Это цитата сообщения ОТЗОВИСЬ Оригинальное сообщение

Только утро любви хорошо
Хороши только первые робкие речи
Трепет девственно чистой, стыдливой души,
Недомолвки и беглые встречи,
Перекрестных намёков и взглядов игра,
То надежда то ревность слепая;

Незабвенная, полная счастья пора,
На Земле - наслаждение рая!..
Поцелуй - первый шаг к охлаждению, мечта
Возможной и близкою стала;
С поцелуем роняет венок чистота,
И кумир низведён с пьедестала;

Голос сердца молчит, зато говорит
Голос крови и мысль опьяняет:
Любит тот, кто безумней желаньем кипит,
Любит тот, кто безумней лобзает...

Храм любви в сладострастный гарем обращён,
Смокли звуки священных молений.
И греховно пылающий жрец распалён,
Знойной жаждой земных наслаждений.

Взгляд, прикованный прежде к прекрасным очам
И горевший стыдливой мольбою,
Нагло бродит теперь по открытым плечам,
Обнажённым бесстыдной рукою...

Дальше - миг наслаждения, и пышный цветок
Смят и дерзостно сорван... И снова
Не отдаст его жизни кипучий поток
Беспощадные волны былого...

Праздник чувства окончен... Погасли огни,
Сняты маски и смыты румяна;
И томительно тянутся скучные дни
Пошлой прозы, тоски и обмана!

Это цитата сообщения GSV Оригинальное сообщение

Дневник Аси Прокладкиной
Дорогой дневник! Извини, что давно не писала. Не умела...
* * *
...Притащила на "физру" купальник сеструхи (она у меня - "Мисс Бюст свинофермы № 6"), набила верх яблоками и расковыряла дырку в нашу раздевалку. Когда мальчишки подглядывать будут, пусть видят, что и у меня женская гордость есть, а не только у этой задавалы Алки Зельцер!
* * *
Представляете, Васька Поганкин решил поменять фамилию! Правда, Васькин предок все его варианты раскритиковал: "Из "Памперсова" ты вырос, а для "Тампаксова" полом не вышел!" Остановились на "Риглисперминтдаблминтиджусифрутбезсахаров". А что? По-моему, звучная. И запоминается, легко... Васька этот, как его, Риглисперминт... тьфу! Словом, Жвачкин мне по секрету признался: "Понимаешь, во-первых, круто. Во-вторых, бабки за рекламу капают. А главное, пока училка меня к доске вызывать будет, урок закончится!" Стратег!
* * *
На дом задали отыскать у себя эрогенные зоны. Я нашла больше всех! Одну. Косу. Не зря же за нее мальчишки все время дергают!
* * *
Физрук опять на урок опоздал. Устроился по ночам мыть машину Мерседесова. Остальные учителя по конкурсу не прошли, срезались уже на диктанте. А директор школы у Вовки подрабатывает охранной сигнализацией...
* * *
Учились оказывать первую помощь. Все девчонки набросились на красавчика Чебурадзе. Перебинтовали, сделали искусственное дыхание "рот в рот", непрямой массаж всего, что смогли нащупать, обмазали гипсом. А Светка Бандюгина даже притащила таз с цементом. Взяла у отца с работы (он у Светки не то в мафии, не то - в милиции). В кабинете химии Второгодников раскокал колбу с какой-то вонючей гадостью и устроил "кислотную" дискотеку. Было весело, пока в полу не образовалась дыра. Мы туда в осадок и выпали. В виде хлопьев...
* * *
Классная пыталась объяснить, откуда берутся дети. Но так краснела, заикалась и норовила все свести к тычинкам-пестикам, что мы не выдержали и потащили это ископаемое на экскурсию в ближайший секс-шоп. И здесь ко мне пришла настоящая любовь! Ведь я увидела ЕГО! Большого надувного Влада Сташевского!!! Срочно дала телеграмму Майклу Джексону: "Между нами все кончено!" и предупредила предков: "Будет звонить Киркоров - меня нет!" Между прочим, военруку в секс-шопе купили "Барби"...
Сегодня - зачет по "сексуальному воспитанию". Мальчишки тренировались, одевали на время эти... штуки от детей. Умора! Кто не на то место натянул, кто наизнанку. Опять пришлось учителю на себе показывать...
Предки достали! Каждый день спрашивают:
- Когда исправишь "пару"?
- Как я могу исправить - училка журнал из рук не выпускает?!
Не врубаются: совсем от компьютерных игр ошизели.
* * *
Вероника Фэйс (только вчера еще -Верка Мордоворотова) оказалась такой рукодельницей! Изрезала покрышки отцовского "КамаЗа" и всю эту гору резины прилепила жвачкой к старым тапкам. Зато шузы получились - отпад!
* * *
Провели забастовку. Шалопаев, председатель сачкома, заявил: "Мы не получаем пятерок уже полгода! А лично я третий год даже ни одной троки не видел".
Видно, мы с акцией протеста погорячились. Теперь полкласса не может сесть: в отместку родители выдали прошлогоднюю задолженность по пинкам и подзатыльникам...
* * *
Писали сочинение "Кем быть?". Поспорили, кем выгоднее: валютной или политической? Мерседесов прикололся, что хочет быть водителем автобуса: "Пиплы, зато как клево объявлять: "Коцайте тикеты! Если тикет прокоцан - есть клевая отмазка. Если тикета нет - будет гнилой базар. Варнинг! Не прокоцаный тикет за отмазку не катит!"
А я думаю, может, на эстраду податься? Пусть Бари Алибасов удочерит. Не согласится сама Аллу Борисовну или Софию Михайловну уматерю! Что я, хуже Кристинки, что ли? К тому же все слова знаю: и "хоп-хэй-ла-лу-лэй", "ля-ля-фа" и "шуба-дуба-йе".
* * *
Играли с Чебурадзе в изнасилование. Не поверите: нос у парня размером с кепку, а что делать - не знает! Пришлось завопить, пока, наконец, не начал приставать. На крик сбежались взрослые дяденьки и надавали Гоге столько советов, так доходчиво все объяснив, что пришлось заорать еще громче. Чтобы этот маньяк-теоретик немедленно отстал!
* * *
Вот и кончилась беззаботная юность! Вместо отвязной Любахи из 3-го "ж", ушедшей с урока в декрет (вот люди! Чего только не придумают, чтобы от физкультуры освободили!), меня выбрали в школьную Думу. От партии либеральных второгодников. Жаль. Я так хотела перейти когда-нибудь во второй класс! И, наконец, узнать: чем там все закончилось у Герасима с Царевной Лягушкой...
* * *
Таким был этот день. Ничем не примечательный день обычной современной девчонки...

"Твоя сексуальность и есть твое оружие. Поздравляю."

Тебе не нужны вспышки и молнии - у тебя есть ты сам. Радуйся этому.


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?

Это цитата сообщения Нахальная_булочка Оригинальное сообщение

Прислал Shams

Сначала, обо мне, любимой: Закомплексованная Козерожка осторожна и внешне держит себя в руках, а внутри бушует пожар её страстей. Мнительная сверхэмоциональная особа, сплошной комок обнаженных нервов, постоянные колебания настроения. Раз в неделю продолжительная, но очень бурная истерика для разрядки. Ей не скучно наедине с самой собой, так как она постоянно занята поиском проблем там, где их нет. Либо всё, либо ничего — вот такой простой выбор представляют нам Козерожки… Они до смерти боятся влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибаются в выборе. "Я должна быть собою!" — твердит про себя расчетливая и чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она наконец выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда. Временами ты её ненавидишь и под огнём её доброжелательной критики потихоньку сходишь с ума… Единственный женский знак, НЕ ПОДДАЮЩИЙСЯ УБЕЖДЕНИЯМ ВООБЩЕ.

Довести до схождения с ума я могу... даа... прецеденты даже были ;) В тот раз, правда, обошлось без крови, но эт я только практиковалась.

Делаю Disclaimer:
1. истерики раз в неделю я не практикую.
2. Есть здесь одна главная неправда: я поддаюсь убеждениям. Меня всегда можно убедить или, на худой конец, уговорить.

А теперь про вас, любимых

Это цитата сообщения РЫРА Оригинальное сообщение

Катюшка_Катюшка1107, гы... ну если я буду учиться на одни пятёрки, то меня повесят... *у нас десятибальная система*

не.. ну ты ж понимаешь. у нас 5 самая высшая оценка.

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Пьяный медвежонок - Винный-Пух.
Медвежонок ди-джей - Виниловый-Пух.
Медвежонок растаман - Винни-Пых. Armand
Верный Пух - друг индейцев. ray v2
Cын Винни-Пуха - Мини-Пух.
Медвежонок спортсмен - Вело-Пух. Алёна Soleil
Вилы-Пух - када фсё плохо. Алёна Soleil
Медвежонок пофигист - Винни-Пох. DoubleZero
Немытый медвежонок - Винни-Пах. ray v2
Медвежонок расслабился - Винни-Пук. DoubleZero
[показать]

Это цитата сообщения n0va Оригинальное сообщение

В какой-то миг мы отворачиваемся и устремляем свой взгляд на нечто другое, новое. Это новое так привлекает, что ты забываешь о тех, кто дорог больше всего на свете, ради кого и для кого существуешь, о тех единственных и самых любимых... Пусть вы вместе живёте. Пусть вы были лучшими друзьями! Пусть вы стали друг для друга братом или сестрой! мы почему-то отворачиваемся...

К сожалению, человеку свойственно искать что-то новое. Но никогда не стоит забывать о тех, с кем связали свою жизнь навсегда. Всего лишь маленькая человеческая слабость может разрушить весь этот знакомый и такой родной мир. Мы сами предаём своих близких, друзей, любимых. Мы сами рушим хрупкие мостики взаимопонимания. Потом мы никогда не сможем объяснить, почему всё так вышло, и где была сделана ошибка.

Отворачиваешься. Отворачиваюсь. Отворачиваемся... Всего на мгновение ты забываешь о них. Но они это чувствуют! Как бывает обидно, когда забывают- как тяжело, когда не слышат и не видят- как больно, когда отдаляются..

Они промолчат, они не скажут ни слова. Но ты им дорог. Они тебя любят! Исчезнет один кирпичик, второй, третий, в конце концов, рухнет весь мостик. А дальше, пропасть между вами будет разрастаться с неимоверной скоростью. Сначала медленно, совсем незаметно, а потом всё быстрее и быстрее вы будете отдаляться друг от друга, даже не замечая этого.

Ты когда-то отвернулся - всего лишь один кирпичик выпал из мостика, соединяющего вас. А в результате на месте крепкой дружбы и искренней любви появляется пропасть, которую нельзя ни перепрыгнуть, ни обойти. Хватит ли у вас сил и желания вернуть всё обратно? Ломать - не строить..

Увлечения...или деньги...увлечения деньгами... ради этого ты готов не только выбросить на ветер часть своей жизни, но и разбить чужие?

 

Поздно ломать комедию...тебе не вернуть мою любовь...

 

 

Это цитата сообщения ligeia Оригинальное сообщение

Найдено на ленте
[показать]

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Долго решала, публиковать или нет.... ???? И решила...
Хм... До 16-ти НЕ ЧИТАТЬ!!! Хотя сейчас всем всё можно... Запретить... не запретишь...

Сравнительный анализ немецких (н), американских (а) и русских (р) порнофильмов

Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.

После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.

Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

Это цитата сообщения Omskiy-Demon Оригинальное сообщение

[показать]
Японские
-Гейша Атомули Ядалато
-Крестьянин Накосика Сукасена
-Певица Ятасука Накомоде
-Метрдотель Мояхата Сыровата
-Сутенёр Комухари Комусиси
-Врач Хомуто Херовато
-Футболист Томимо Токосо
-Композитор Толисику Толикаку
-Пианистка Херанука Пороялю
-Гонщик Тояма Токанава
-Поэтесса Ясука Такая
-Сэнсей Совсейдури Охерачу
Въетнамские
-Шахматист Пень Пнём
Болгарские
-Проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Польские
-Боксёр Вынька Мелоч
-Просто добрый поляк Бздашек Западловский
Румынские
-Посол Сри Бестреску
-Футболист Взад Стамэску
Чешские
-Ветеринар Мацал Кошек
-Писатель Мацал Курочек
Украинские
-Порноактёр Заяицкий
Турецкие
-Музыкант Обстул Задом-бей
Французские
-Повара Де Блюю, Оливье Жюй де Глотай
Греческие
-Вредный грек Наполнасракис
-Посол Слюнидополу
Немецкие
-Порноактёр Ганс Трахенбюргер
-Порноактриса фрау Шлюхер
-Римские
-Полководец Нолемоций
Бразильские
-Оперная певица Оридо Пота
Чеченские
-Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
-Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
-Фермер Рекорд Надоев
-Режиссёр порнофильмов Гарем Плейбоев
-Строитель-отделочник Рулон Обоев
Армянские
-Садовник Газон Засеян
Грузинские
-Бегун Огого Добегулия
-Владелец туалета Набздел
Азербайджанские
-Музыкант Обрыгай-углы

Это цитата сообщения Antonovka Оригинальное сообщение

О кошечках:

«…носятся гурьбой сношая все на своем пути…»

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Рассказал один приятель:
Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...

Это цитата сообщения AvA Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения Megasterva Оригинальное сообщение

Копирую, буквально оранжерея от восторга!!!
"...все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.

Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля...""

Автор не выяснен.
А жаль...

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фирмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке орешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

Hа шведской электропиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

Hа детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

Вpедные советы теткам на пpозводстве.

Секpетаpю-pефеpенту:

Если ты всю ночь бухала
И пpишла с помятой pожей,
То скоpей иди начальству
С очень важным документом.
Hачинай дышать на босса,
Чтобы он тобой гоpдился -
Вот же, тетка, а воняет
Пеpегаpом, как мужик!

Офис-менеджеpу:

Если куpишь на pаботе
Пpямо на pабочем месте,
И к тебе пpишел pугаться
Астматический коллега,
Ты затяжку помощнее
С гpомким и пpотяжным звуком
В pожу выпусти коллеге,
Чтобы злобный виpус астмы
Сдох в ужасных стpашных муках
Hадышавшись табачищем!

Менеджеpу по pаботе с клиентами:

Если ты опухла сильно
После славного уик-енда,
И костюм сменить забыла,
И пpическу отлежала,
То скоpей езжай к клиенту
Пpедставлять свою контоpу
Как надежного паpтнеpа,
И пpосить у них бабло.
Hе забудь икнуть пpи встpече
И чесаться pегуляpно,
Чтоб клиенты, испугавшись,
Подписали твой контpакт!

Менеджеpу по pекламе:

Если вам бюджет отдали,
Чтоб pекламу замутить,
Очень глупо его тpатить
Hа pаскpутку вашей фиpмы!

Вам куда нужней машина,
И поездка за гpаницу:
Чтоб никто не догадался,
Hадо деньги быстpо стыpить.
Или вдpуг купить что надо
Для pодной богатой фиpмы:
Смело множьте цену вдвое!
Шеф то ваш не обеднеет,
Если купит пачку скpепок
По 500 pублей за штуку!

После года не забудьте
Всех позвать на новоселье,
Hу а шефу pасскажите что
Пpадедушка в Евpопе
Вам отдал свое наследство.

И клеймите гpомогласно
Всех воpов и пpочих гадов,
Чтобы вам бюджет побольше
Hа pекламу выделяли.

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

Овен
Овены обычно знают свою профессию с детства или со школы. Рутина или сидячая жизнь неподходящий выбор, если не предвидятся перемены, риск, престиж, чувство незаменимости: "никто не делает это лучше меня".

Из Овенов выходят динамичные способные продавцы, коммивояжеры, лекторы, дантисты, ветеринары, солдаты, полицейские, мясники, замечательные хирурги, скульпторы. Хорошо ладят с огнем и металлом. Мускулистое тело Овена обещает спортивную карьеру.

Независимо от выбора профессии, Овен стремится быть первым, лучшим бойцом. Овен - молодой знак, у него потребность в браваде, показухе.

Отношение к деньгам - умело зарабатывать и умело тратить, не ради влияния, но ради власти.

Лев

С самого начала осознают важность выбора профессии, общество ждет от них существенного вклада. На ставке все карьера. Они не хотят вдаваться в мелкие детали, играть подчиненную роль, а стремятся к ответственности, они неутомимы. Не любят следить за чьей - либо работой, они хотят быть первыми по большому счету.

В работе могут превзойти даже Тельца. Они ненавидят, когда их прерывают, или плохо ассистируют, или чинят препятствия неумелостью. Для них лучше всего работать или независимо, для себя (искусство, интеллектуальный , предпринимательство) или войти в высокие административные круги, взбираясь вверх по иерархической лестнице.

Они хороши во всем, что касается политики, культуры или шоубизнеса, а также физвоспитания. Из них получаются хорошие ювелиры, водители такси, дипломаты, политики, артисты, владельцы галерей, театральные постановщики, декораторы, режиссеры, атлеты, директора, председатели, президенты, администраторы.

Любят зарабатывать большие деньги и еще больше тратить. Они берут в долг, раздают, тратят, часто живут не по средствам.

Это самые неисправимые картежники, но невезучие. У Льва высокий показатель успеха из всех знаков Зодиака. Но и самые ужасные провалы.

Стрелец

В юности метят высоко, иногда переоценивают свои возможности. Рутина и посредственность не для них, любят играть роль, желательно важную, существенную, характер лучше всего проявляется на руководящих постах. Не любят слишком тяжелой работы, хотя держатся обычно за то, что выбрали, отдают себя с энтузиазмом и великодушием.

Лучше работают в коллективе, чем в одиночку. Пионерский дух коллективизма.

К начальству относятся или с уважением, или открыто восстают против него. Им открыто широкое поле деятельности - от коневодства до охотничьих экспедиций, открыта дорога в духовенство, астрономию, хороши в работе по дереву.

Могут быть великими спортсменами, гимнастами, охотниками, жокеями, гонщиками и организаторами гонок, плотниками, поварами, владельцами, гостиниц, коммивояжерами, переводчиками, политиками, репортерами, исследователями, ботаниками, миссионерами, докторами, химиками, инженерами, владельцами казино, юристами, судьями, священниками, общественными деятелями.

Не очень хорошо умеют зарабатывать, ибо могут быть либо слишком беспристрастными и независимыми, либо слишком обеспеченными в вопросах денег. Могут попадать в колоссальные полосы невезения, и тем не менее часто это закоренелые шулеры и спекулянты. Огромная потребность в комфорте. Многие считают, что они попросту тратят жизнь, зарабатывая на хлеб насущный.

Среди Стрельцов значительно чаще встречаются "наемные партнеры" и женщины на содержании.

Женщины могут конкурировать в работе, в продвижении по службе с мужчинами.

Телец

В юности много думают о выборе профессии, хотят быть уверенными, что у них все получится и сумеют делать все хорошо, много зарабатывать. Не возражают против некоторой рутинности, против определенной повторимости, создающей впечатление стабильности. Приверженны к соблюдению правил и любят успех. ни один знак не тратит столько сил на пустяки.

С библейских времен знак Телец ассоциируется с богатством, деньгами, которые Телец притягивает к себе и которые ускользают от неудачников, ибо они слишком много тратят.

Обычно у Тельцов хорошие руки. Писатели - Тельцы предпочитают ручку машинке, а если печатают, то только сами. Лучшее применение Тельцов - все, что обеспечивает вознаграждение, удовлетворение чувств - от фермерского дела до разведения цветов, животноводство, поварское, пекарское, ресторанное дело (знаменитые шефповара по преимуществу Тельцы).

Хорошо проявляют себя в том, что любят комфорт в доме: архитектура, внутренний интерьер, строительство в целом, расположены к моде, забота о красоте. Способны к поэзии, педагогике (особенно к преподаванию языков), живописи, музыке, экономике, биржевому делу. Как правило, аполитичны (далее экономики, социологии, биологии, антропологии, знакомство с политикой не идет).

Дева

Внимательны в юности к выбору профессии, осознавая, насколько жизнь серьезна, хотят учиться и работать над собой всю жизнь. Любовь к деталям и совершенству, острый анализ, иногда переходящий в алчный педантизм, беспокойство о здоровье, все это открывает перед ними большие Читать далее...

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ... Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.
4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
5. Вот я, пораженец "Чары"...
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12. ... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ... я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал вофийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
59. И что, полностью удовлетворяете?
60. Здравствуйте. Я ваш старый член.
61. Девушек от Карманова можно заиметь?
62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион"

Это цитата сообщения Не_все_так_просто Оригинальное сообщение

Овен

Агрессивен до чрезвычайности, примитив воинственный и жестокий. Умственно заторможенный с трудом запоминает простейшие вещи. Вульгарный, душа на распашку, любит пиво и солёные шуточки. В детстве мечтает стать космонавтом или военным, постоянно дерётся. В семье его надо держать подальше от денег-растратит мгновенно, а куда-сам не знает. В обществе нуден, говорит о себе не замечая других. В пьяном виде склонен к буйству и скандалам.

Телец

Мелочный, занудливый подлиза и доносчик. Держит нос по ветру и исполняет задания начальства. Актёр по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина-мученицу), а на самом деле всех презирает и считает себя центром вселенной. Любит богатство. Готов снят последнию рубашку, но не с себя, а с другого. Эгоцентрист с садисткими наклонностями на всю жизнь.

Близнецы

Вечный ребёнок-как интеллектуально, так и морально. Взрослеть отказывается и паразитирует на других до глубокой старости. Любит поболтать без цели. Читает мало, но обо всём имеет своё мнение, которое правда меняет раз по десять за неделю. Часто становится актёром или писателем. Не выносит напряжения как умственного, так и физического. Любит гостей, но угощает их в лучшем случае чаем с конфетами, а чаще всего своей болтовнёй.

Рак

Неудачник по определению. Ничто не изменит его мнения, но спорить он любит, дабы вырости в собственных выпученных глазах. От страха может напасть первым, но чаще всего убегает. Любит выдавать себя за сильного и уверенного, на самом деле боится всех и вся.

Лев

С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делав очень ленив. Вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие отравят вам жизнь, а обжорство разорит карман. Всегда стремится быть первым,если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах.

Дева

Обычно имеет обаяние слона и ум кролика. Мелочная скупая и сварливая. Педантизм Девы делает её невыносимой. Своим занудстом она погубит любое дело и разозлит кого угодно. Никогда не импровизирует, а составляет скучные планы не смотря на протесты близких. Мастер интриг, не успокоется пока не изведёт врага.

Весы

Настоящие неудачники рождены под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. Нет ни денег, ни удачи, ни любви. Не умеют принимать решения. Любят корчить из себя знатоков искусства хотя сами в нём не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион

Опасен даже на расстоянии. Изменяют, обманывают и интригуют из-за удовольствия уничтожить. Патологические садисты и/или мазохисты. Вводят в заблуждения и устраивают подлянки в самое неподходящее время. Успеха добиваются, шагая по трупам. Если он признался вам, что ценит вашу дружбу, то значит донос начальству на вас сдан час назад. Обожает пошлые анекдоты и порно. Распускает слухи о своих сексуальных похождениях, чтобы издеваться над партнёрами.

Стрелец.

Чаще всего выглядит радостным идиотом, а чаще всего таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остудить даже кирпичу на голову. Поговорив с ним минут 5, хочется его быстро и болезненно прикончить. Любит врать и выдумывать во благо (по его мнению). Любит толпу и сборища если там можно на халяву поесть.

Козерог

Жесток и холоден. В доме жандарм, на работе-тиран. Начисто лишён чувства юмора в подавлении чужих начинаний видит цель своей жизни. Бьёт детей и терроризирует жену/мужа. Отступает толбко перед физической силой. Мстителен и злопамятен, интеллектуально примитивен. Мания величия и комплекс неполноценности вкупе с малыми умственными и психическими возможностями.

Водолей

Фантазёр и мечтатель. Никогда не отдаёт долги. Постоянно нарушает свои обещания и не любит работать. Поливает людей грязью за их спинами. Деньги тратит на дешёвую фантастику,а отпуск вечно проводит в дыре.

Рыбы

Жить не могут без обмана и подлости. Завираются до того, что сами забывают о том, что это неправда. Любит рыться в чужих чувствах строя из себя доморощенного психоаналитика. Работать не любит и не умееет.