1) Какой цвет больше нравится твоему другу?

а) Красный 10%

б) Зеленый 5%

в) Синий 3%

г) Черный 1%

 

2) Какую из геометрических фигур он предпочтет?

а) Круг 15%

б) Квадрат 5%

в) Треугольник 10%

г) Трапецию 15%

 

3) Какой музыкальный инструмент он назовет первым?

а) Струнный (скрипка, виолончель, контрабас)

15%

б) Клавишный (фортепиано, клавесин, орган)

1%

в) Ударные (барабан, литавры)

3%

г) Духовые (труба, флейта, саксофон, тромбон)

7%

 

4) Какое время года ему нравится больше всего?

а) Зима 1%

б) Весна 10%

в) Лето 7%

г) Осень 3%

 

5) Какой орнамент он предпочитает (например, при покупке свитера)?

а) Геометрический 15%

б) Зоологический

(изображение животных) 5%

в) Растительный 1%

г) Смешанный 10%

 

6) Какое блюдо он выбрал бы в кафе или ресторане?

а) Только то, которое ему знакомо 6%

б) Экзотическое блюдо 15%

в) Рецепты домашней пищи 1%

г) Ему все равно что есть 10%

 

7) Где он хотел бы провести отдых или выходные?

а) На даче 10%

б) На курорте 3%

в) В лесу возле костра 15%

г) Дома на диване 1%

 

Чем большая сумма получится в результате, тем больше мужчина стремится к смене партнеров.

p.s. ПИШИТЕ, КАКИЕ У ВАС % ПОЛУЧАЮТСЯ. РАСШИФРОВКА ЗА МНОЙ))

Это цитата сообщения Almoust_Pure_Soul Оригинальное сообщение

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок.
Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так.
Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетыре. Повтори. - Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Это цитата сообщения Almoust_Pure_Soul Оригинальное сообщение

ОВЕН – Примет ее как должное, как будто кроме него, ей и улыбнуться-то некому.
ТЕЛЕЦ – Уверен, что это плата за проделанную работу. Как говорится, если долго
мучаться, что-нибудь получится.
БЛИЗНЕЦЫ – Если уж они везде успевают, где-то должно повезти.
РАК – Будет лелеять свою удачу, как редкий бриллиант. Когда еще так повезет?
ЛЕВ – Это, конечно, всего лишь удача, но отмечать ее будут как подарок судьбы.
ЛЬВИЦА – Учтет.
ДЕВА – Будет очень долго ею любоваться, но вряд ли сможет поверить в ее
реальность.
ВЕСЫ – А удача ли это? Посмотрим...
СКОРПИОН – Решит, что теперь-то это будет повторяться систематически, но скорей
всего будет разочарован.
СТРЕЛЕЦ – Даже маленькая удача должна тянуть за собой большую везучесть. А
иначе кому она нужна?... Одноразовая.
КОЗЕРОГ – Удача? Где?... А, это.
ВОДОЛЕЙ – Должен будет поделиться своей удачей со всеми... Хотят они этого или
нет.
РЫБЫ – Наконец-то и мне повезло. Как всегда в последнюю очередь.

Это цитата сообщения Almoust_Pure_Soul Оригинальное сообщение

ГРАБЛИ:


ОВЕН – наступив на грабли, скорей всего пойдёт дальше. И когда-нибудь... «...А ведь это были грабли...»

ТЕЛЕЦ – будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ – смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК – только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ – будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ЛЬВИЦА – достаточно ловкая, чтобы успеть отскочить, но, если ее муж – лев, ей достанется рикошетом.

ДЕВА – будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ – будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН – если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ – обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ – наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ – наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ – будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Нельзя всегда и всем нравиться, поэтому как сказал человек-Радуга, будь самим собой и не обращай внимание на то что говорят и думают другие и жить станет легче

Это цитата сообщения Almoust_Pure_Soul Оригинальное сообщение




Ты, как и я, бежишь от одиночества,
Ты, как и я, боишься ошибиться,
Ты, как и я, спасаешься пророчеством,
Ты, как и я, любитель менять лица.

Ты, как и я, рассказываешь сказки,
Ты, как и я, нетерпелив и пылок,
Ты, как и я, мурлыкаешь от ласки,
Ты, как и я, творец чужих ухмылок.

Мы на души понавешали замочков,
Язычки прошли хорошую заточку,
Сердце – паззл склеенных кусочков,

...Мы не выживем в одиночку...

Это цитата сообщения мужчина-чей-то_мечты Оригинальное сообщение

[показать]

Увы,нельзя,но как же быть
Душе ранимой безнадежно?
Я так хочу тебя любить,
Любить так преданно и нежно.

Любить покуда хватит сил,
Как никогда ещё на свете
Тебя никто так не любил
И не страдал под звуки эти...

Отдаться страсти неземной
И покориться нежной власти,
Принадлежать тебе одной
И не терзать себя на части...

Хочу любить твоё тепло,
Мираж красивых очертаний,
И упиваться сладким сном
Любви шальной переживаний.

Касаться нежных рук твоих
Губами,полными желаний,
Делить всё только на двоих:
Огонь страстей и свет мечтаний...

Хочу услышать тела стон
И шёпот тихий сладкой боли.
О,Боже,как же я влюблён...
Я подчиняюсь её воле...

Я не могу забыть твой взгляд,
Мне так красивы эти очи,
Я сотни раз готов подряд
Твердить,как ты желанна очень.

Как ты безумно хороша,
А твоё тело так искрится,
Когда снимаешь неспеша
Одежд ненужных вереницу.

Как обнажаешь грудь свою
И манишь томными глазами...
За этим телом как в раю,
Готов я наблюдать часами...

Как нити чистой белизны
Скрывают кладезь наслаждений,
И как срываются они
Рукой моих прикосновений.

Палитра дерзости земной,
И ,словно тень,играет тело
Своею гордой красотой
В воображении всецело...

Огонь страстей и тела пламень
Сошлись на дьявольском пути,
Борьба стихий ,вода и камень,
И снова нежное...прости...

И снова ночи сновидений
Вновь остаются для меня...
Ты подарила ряд мгновений,
Тобою полных и огня...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

Это цитата сообщения Цепа Оригинальное сообщение

[показать]
В моём окне в иную пустоту
Сбываются осенние приметы,
По умершему жёлтому листку
Стекают капли прожитого лета.

В моём окне уже который день
Гадает осень на опавших листьях,
Холодными костяшками ветвей
царапая туманы безразличий.

В моём окне с утра и навсегда:
Осенний дождь, задумчив и неспешен,
Холодная октябрьская вода,
И - серая простуженная нежить.

Это цитата сообщения Ленако Оригинальное сообщение

простенький японский фото-рецептик "От свекрови"

Это цитата сообщения mistress Оригинальное сообщение

Вот идёт девица,
Как бы с ней случиться?

Вот стоит девица,
Как бы прицепиться?

Вот сидит девица,
Как бы изловчиться,

Вот лежит девица,
Как бы примоститься,

Вот и всё, девица,
Как бы испариться.

Где же ты, девица?
Ты мне стала сниться...
О.Л.

Это цитата сообщения Mily Оригинальное сообщение

Прохожих взглядом провожая,
сидела кошка у дороги...
Ничья... Свободная.. Смешная...
Куда смотрели зверобоги?..

Ей было холодно и зябко,
а люди пробегали мимо...
И таял снег на мягких лапках
так грустно и неотвратимо...

В глазах зеленых стыло небо,
и голод подступал весомо...
А от прохожих пахло хлебом,
и молоком, и теплым домом...

Кошачьей мудрости ворсинки
на этой спинке обреченной...
И ветер старую пластинку
завел о чем-то отстраненном...

... Оттаяв, с грациозной ленью,
забыв о холоде вчерашнем,
мурлыча, греешь мне колени...
...Ты согласишься стать домашней?..
[показать]

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Я предупреждала. Так что виноватой себя не считаю.

Тем не менее, по-джентльменски оставляю всем шанс улизнуть - достаточно не тыкать стрелочкой в сносочку "Читать дальше" и ваша жизнь, безусловно, сложится куда гармоничнее - по крайней мере, сегодня.

Тем же кто решится - последние напутствия.
Майстер Экхарт - это теософ эпохи Реформации, одно из самых знаменитых высказываний которого говорит о боге, как о "сияющем столпе черного света", в который проникают души, растворяясь там без остатка. И пребывают в неизбывном блаженстве несуществования - Вечность.

Мне в свое время потребовалось извести огромное количество нервных строчек, чтобы избавиться от пагубного очарования этой теории. Полностью получившийся опус я выкладывать не буду - ибо слишком тогда стремилась объять необъятное - пристрою здесь лишь первую его часть.

(Ну и вообще - Реформация, натурфилософия, великие георафические открытия - все это, согласитесь, захватывает воображение...)

Читать далее...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки.
Яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней/о нем, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.
- Любимая!
- Да, любимый?
- Ты – моя рыбка!
- А ты – мой зайчик!
- А ты – моя птичка!
- А ты – мой барбосик!
- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
- А не успела.
- А что же ты такое неотложное делала?
- А с подружками болтала.
- А я ждал.
- Ну, извини.
- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
- Слушай, отстань, а?
- Да кому ты нужна!
- Да пошёл ты!
- Дура!
- Урод!
- Стерва!
- Подонок!

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на
телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят
какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть -
дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как
паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой
стороны, а добрая бабушка -...

.. мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все
манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он
"болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв,
что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать
себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило
похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на
бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать".
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла
в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать
по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его
ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.

солнышко мое, вернись...

я все прощу!!!

[показать]

********
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

********
Окраина Москвы. Обычная маршрутка. День. Народу немного - половина
микроавтобуса. На пути следования тормозит бабуленция. Живенькая такая,
бойкая в спортивном костюме, прическа убойная. По виду - впереди
маршрутки вряд ли, но впереди автобуса вполне может бежать.
Впирается на свободное место с громким воплем:"Льготное" и с противным
лицом начинает тихо матюгаться.
Через минуту матюги становятся достаточно громкими и выясняется, что
касаются они исключительно водителей маршруток, которые:"Гонят как
ненормальные...... мать их,... набрали непрофессионалов... сколько людей
угробили..." И все в таком духе. В чем-то я согласен был с ней, но наш
водитель вел вполне сносно. А бабуленция вполне могла бы поехать на
автобусе, о чем ей, кстати, водитель и сказал, но услышал в ответ все те
же матюги. Едем, тихо злимся... ,невольно слушаем... и тут водила,
видимо на нейтралке глушит машину и, проехав по инерции несколько метров
в тишине, тормозит маршрутку...
Полное торможение... У всех непонятки... Водила ничего не предпринимая
громко выдает:"Вот черт - БУКСИРОВОЧНЫЙ ТРОС порвался!!!
Один мужик из салона:"ЧЕГО???" Я, если честно сообразил позже мужика.
Водила не дав никому опомниться поворачивается в салон:" Не волнуйтесь,
метров через 500 за мной еще одна полупустая едет, а деньги я вам щас
верну" И начинает отсчитывать деньги. Одна тормознутая (а может просто
не сведущая в машинах), но с хорошей реакцией тетка, услышав про
маршрутку сзади уже держала руку у головы водителя торопя его с
деньгами. Водитель повернувшись к ней, флегматично, но со злобой
попросил:"пропустите льготницу, а то не успеет". Бабка, которая уже
отпихивала тетку из прохода к двери конечно же материлась, но как - это
уже не интересно (одно и то же).
Вот бабуленция наконец вываливается матерясь из маршрушки и уходит назад
к дороге высматривая маршрутку.
Водила, все также флегматично, но уже без злобы:"Ну бывает же такое...
починился." Кладет деньги на место, заводится с пол пинка, и попросив
прикрыть дверь двигается с места. "Понимающий" мужик в салоне вместе со
мною начинает ржать, "тормознутая" дама чем-то возмущается, остальные с
улыбками крутят головами. Завершением всего пожалуй стал водила, который
улыбаясь в боковое зеркало уже говорил с кем-то по мобиле и, судя по
услышанным мною фразам"... спортивный костюм... стоит там-то там-то..."
льготное место в последующих маршрутках на этом участке дороги будет
свободно. До ближайшей автобусной остановкив в оба конца если честно -
порядочно, а маршрутка ходит только одного номера.

********
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал

********
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен
правильно!

Смешные выражения от Рафаила Владимировича (мой директор):

1) «Фыркать языком»,

2) «Кто больше меня знает: вы или я?»

 

 

Сегодня у меня какое то настороение непонятное... ХОчется убежать ото всех куда-нибудь в лес и кричать... кричать... кричать... Сейчас еще прочитала стихи посвященные Топалову...

Какие же вы хорошие... А они вас/нас не ценят...

Вашему вниманию предоставляется еще один анекдот на тему Смэш:

 

Сергей и Влад разговаривают. Влад: "А помнишь, как мы с тобой в джакузи по пьяни вдвоем залезли? Хорошо хоть по пьяни, а то бы подумали, что мы геи!

Сергей полушепотом: "Тсссс... Говори тише... Мало ли что эти натуралы могут сделать..."

1)Едут Лазарев и Топалов в автомобиле, курят ''косяк''.
Лазарев:
-Влад!Влад! Тормози, котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали: Едут дальше.
Лазарев:
-Смотри, бабушка идёт, такая добрая, тормози, а то наедем!? Эх, наехали:
Через минуту.
Лазарев:
-Ой,Влад, ещё кто - то идёт! Тормози скорее!
Топалов:
-Ты за рулём - ты и тормози!


2)Влад на экзамене по вождению.
Экзаминатор:
-Представь, что ты управляешь движущимся транспортным средством. Впереди перед тобой возникают две человеческие фигуры: девочка и старушка. Что будешь давить?
Топалов:
--Гм: Ну, это: старушку!
Экзаминатор:
-Тормоз! Тормоз давить надо!


3)Влад и Сергей подходят к автобусу. Влад спрашивает у кондуктора :
-Я на этом автобусе доеду до студии?
Кондуктор:
-Нет!
Сергей:
-А я?



4)Туалет РГГУ. Михаил Генрихович из первой кабинки:
- Ну что, Влад, он тебе зачет поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил. Козел лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю…

смеялась до коликов в пузе)))))))