10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

I. Вам подарили мешок яблок. Что вы с ними сделаете?
1. Раздам - 100
2. посажу сад - 51
3. Понадкусываю - 10

II. Вы откопали клад золотых монет. Как вы им распорядитесь?
1. Сдам государству и откажусь от премии в пользу бедных - 100
2. Реализую потихоньку через барыг и антикваров - 43
3. Закопаю в другом месте - 10

III. Вы нашли миллион долларов. Как вы их потратите?
1. Перечислю на счет детского дома - 100
2. Пропью - 77
3. Зажилю - 10

IV. Вы играете в Поле чудес”. Выпал сектор “приз”. Якубович начинает торг. Вы:
1. Посылаете его к едрене фене - 100
2. Берете первую названную сумму - 84
3. Рассказываете про Ваше трудное детство - 10

V. Вы нашли в трамвае кошелек. Как Вы им распорядитесь?
1. Сдам в бюро находок - 100
2. Разделю содержимое между пассажирами - 77
3. А сколько в нем денег? - 10

VI. Ваш друг очень нуждается в деньгах. Что Вы ему дадите?
1. Денег - 100
2. Совет - 17
3. По голове - 10

VII. Вам предлагают трехнедельный отпуск в Сингапуре. Какие вопросы у Вас возникнут?
1. А можно вместо меня поедет мой друг? - 100
2. С питанием или без? - 51
3. А можно деньгами? - 10

VIII. Вам предлагают работу советника Президента по финансам. Ваш ответ:
1. Пусть это место займет более достойный - 100
2. Когда приступать? - 99
3. А можно завскладом? - 10

IX. Сколько стоит ночь любви?
(Если Вы мужчина)
1000000 - 1000000
100 - 100
1 - 1
(Если Вы женщина)
1000000 - 1
100 - 100
1 - 1000000

X. В гостях Вы совершенно объелись горячим. И тут подают сладкое. Ваши действия:
1. Не ем - 100
2. Ем - 2
3. Прошу завернуть - 1

Если Вы честно ответили на все 10 вопросов, можете подвести итоги.
100900 - Вы - жлоб. Зачем Вам столько баллов?
83 - 100899 - Вам следовало бы как-то определиться
82 - Вы не жадный, Вы для этого слишком честный.

Вот как получается часто в жизни. Встретил человека, он тебе показался таким неприятным, скрытым, лживым, ну короче пакастным. И манеры и речь и мысли...а потом через определенный момент времени, вы становитесь уж если не близкими, то просто друзьями. И отношение диаметрально противоположное к человеку.

А бывает наоборот. Ну для этого нужно постараться конечно, но некоторые индивиды не боятся трудностей и идут с гордо поднятой головой разочаровывать, а то и просто шокировать, совершая действа, которые оказывается были присуще их душе, только на время завуалировались, а потом кааак эакулировались тебе на голову!

Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение

Если кажется, что МОЁ, -
Начинаю точить ножи:
Престарелый закон Йо-Йо –
Он пока ещё слишком жив.
Цепь порви. Спусти с поводка.
Вынь их пальцев чужих свои.
Пусть уносится в облака!
Замолчи. Прекрати бои.
В телефонных звонков пальбе
Посчитай с нуля до шести…

Чтобы что-то пришло к тебе –
Отпусти его, отпусти. (с)

Это цитата сообщения Бегун_своей_жизни Оригинальное сообщение

Время рвет на куски, каждый день это крик
И только звоном в ушах растворяется миг
И если все хорошо, то ты услышишь свой смех
Это время хохочет, закинув голову вверх
Если что-то не так слезою сдавленный стон
Песчинкой ляжет на дно потоком мутных времен,
А иногда лишь только время и пустота
Ничего не происходит, тишина.
Тишина тссс тихо тихо тихо (3 раза)
Тишина
Тишина тссс

Я слышу шепот ее губ, тонкий запах духов
Я слышу шорох платья и звуки шагов
Когда она спит я слышу то, что ей снится
Я даже слышу как она поднимает ресницы
И если вдруг она в подушку ночью тихо заплачет,
Я сосчитаю сколько слез от меня она прячет,
А сейчас ее нет, она куда-то ушла
И ничего не происходит, тишина.
Одиночество пугает и берет меня в плен
Я слышу тихий скрежет кровеносных систем
Сердце бьет по голове огромным молотом боли
И разъедает глаза от выступающей соли
Я считаю секунды, я считаю часы
Я жду того, кто должен принести тишины
И он приходит с пакетом в котором прячется зима,
Вода, ложка, вата и тишина.

Тишина тссс тихо тихо тихо (3 раза)
Тишина
Тишина тссс

Я не слышу что хочу, а слышу то что придется
Время мое только стонами льется
И с каждым часом эти стоны становятся тише,
А иногда бывает так, что я совсем их не слышу
И я не слышу шагов чего-то страшного рядом,
Но очень скоро с этим встречусь я блуждающим взглядом
И кончится время, а вместе с ним пустота
Остается только одна тишина.

Тишина тссс тихо тихо тихо (3 раза)
Тишина
Тишина тссс

Это цитата сообщения Луноход Оригинальное сообщение

Что нужно делать, что бы быть экстравагантным:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос
навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не
изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг
переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех
недель периодически попол-няйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от
кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За
сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую иг-рушку с соответствующими звуками, а в ответ на
замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвле-кать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах
нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот
голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы
делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с
музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общест-ва вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за
неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе
точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник
накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами
пола.

Это цитата сообщения Случайно Оригинальное сообщение

Не мешайте жить своим любимым.
Это так понятно и так трудно.
Что застыли? Проходите мимо.
Здесь ведь и без вас довольно людно.
Не смотрите грустными глазами,
Не молчите преданным молчаньем,
Отпускайте, уходите сами,
Оставляя пропасть за плечами.
Как без кислорода, задыхайтесь,
Но, давясь последними словами,
За руки любимых не хватайтесь,
Чтоб они не утонули с вами.
Не объяснено, необъяснимо -
Господи! - за что, за что такое?
Не мешайте жить своим любимым,
Умирайте, ради их покоя.

Елена Исаева

Это цитата сообщения Кшиштофф Оригинальное сообщение

Изложу быстренько (в 4 приема), как стилизовать современную фотографию под старинный фотоснимок.

[показать]

Читать унд Смотреть дальше

Это цитата сообщения Странник_жизни Оригинальное сообщение

Подари мне себя без остатка,
Подари мне себя целиком,
Полюби меня нежно, чтоб сладко,
Сразу все, ничего напотом.

Подари мне улыбку в истоме,
Чтоб дрожало все тело струной,
Подари мне объятья и стоны,
Чтобы думать не мог о другой.

Пусть земля поплывет под ногами
Я хочу тебя выпить до дна,
Разрыдаются ангелы с нами,
Ты прошепчешь:"Ты - мой, я - твоя!"

---------------
Нашел в подворотне одной из моих папок :)
[показать]

Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить
наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только
трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко
замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой
романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией,
театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а
на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания
непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю
купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и
Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила..
Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу
непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с
шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими
залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по
  хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал
поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она
один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими
опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и
сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже
не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с
дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! - сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание
и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был
у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного
ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я
вернулся домой...

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на
диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными
до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно
онанировала.

Я вышел покурить....

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была
везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял
соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и
перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с
дивана и отнес в ванную...

Вышел покурить...

Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала
Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила
блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое
место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то
надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную.
Пустил ей тепленькую водичку и..

вышел покурить...

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный
плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в
слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной
блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал
в ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном доме
должен быть вантус! " Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас?
Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго
орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом
лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец
упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..

вышел покурить...

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой
этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по
низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного
агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в
себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться,
поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки
разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала
что-то, похожее на "Отдаааай.. "
- Хуй тебе! - ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в
тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала
раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и
стала тыкать ее в себя... И тут...

Я не вышел покурить! Идиот..

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и,
видимо, слишком надавил: Читать далее...

Это цитата сообщения Аршавина Оригинальное сообщение

Вот у Messolina утащила футбольные анекдоты :)

Веселитесь

Это цитата сообщения Woman_X Оригинальное сообщение

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
с этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случится не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился,
кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте, -
Но ведь песни берет от из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте.
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте.
Но еще гениальнее слушали вы.

Это цитата сообщения Charisma_Anna Оригинальное сообщение

Три степени опьянения:
1. Расстегнул, облегчился, застегнул, забыл стряхнуть.
2. Расстегнул, стряхнул, застегнул, забыл облегчится.
3. Облегчился, стряхнул, забыл расстегнуть.


Степени опьянения:

1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

[показать]

Это цитата сообщения Charisma_Anna Оригинальное сообщение

Вот и всё... Я себя от тебя отлучаю...
Отключу телефон, занавешу окно.
"С глаз долой" - эта старая схема простая
для меня перестала работать давно.

Школьным ластиком сны не сотрешь, не поправишь,
из альбомов не вытопчешь солнечный след...
И темнеют пластинки задумчивых клавиш, -
неозвученной песни роялевый бред...

Мятый бок желтой кружки согреет ладони,
но на вдохе забьется болезненный ком...
Проливается память на бархатном фоне,
прожигая слезами знакомый альбом...

Не хочу, не умею, не буду, не знАчу...
...Одиночество лечит микстурой тоски...
В тихом сумраке я ворожу наудачу,
машинально из ниток крутя узелки...

И забьется звонок перепуганной птицей,
только я не дойду... Извини, не могу...
Я боюсь твоих глаз... В них легко отразится
то, о чем и себе я бессовестно лгу...

Вот и все... Я тебя от себя отлучаю...
Впрочем, ты преуспел... И слова не нужны...
...Темно-синей главой эту повесть венчаю,
окунувшись в наркоз холодов. До весны...


[показать]

Это цитата сообщения Charisma_Anna Оригинальное сообщение

Можно жить с закрытыми глазами,
Не желая в мире ничего,
И навек проститься с небесами,
И понять, что все кругом мертво.

Можно жить, безмолвно холодея,
Не считая гаснущих минут,
Как живет осенний лес, редея,
Как мечты поблекшие живут.

Можно все заветное покинуть,
Можно все навеки разлюбить.
Но нельзя к минувшему остынуть,
Но нельзя о прошлом позабыть!

[показать]

Это цитата сообщения $OVA Оригинальное сообщение

СТУДЕНЧЕСКИЕ ПРИКОЛЫ

1. Билл - гей...тсс...
2. Привлекательные женщины отвлекют.
3. Надоели критические дни - смени пол !
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди."
5. У семи нянек... четырнадцать сисек.
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать !
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей !
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности,а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значок на 150-киллограмовом мужике: "Прогресс сделал розетки недоступными
большинству детей, - умирают самые одаренные".
13. Пьянству - бой! Блядству - хуй !
14. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
15. Две вещи ненавижу - расизм и негров.
16. Всю ночь ты не смыкала ног...
17. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
18. - Весна покажет, кто где срал !
19. Водка "Буратино"... почувствуйте себя дровами...
20. Бабу с возу ! Кобылу - в позу !
21. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
22. Если человек по настоящему хочет жить, то медицина бессильна!
23. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
24. Если у Вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
25. Рожденный ползать на голову не нагадит...
26. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки !
27. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?!
28. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет !
29. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
30. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего
сказать не может...
31. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
32. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочногои непонятного.
33. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не
в меня !!!"
34. Что посеешь - потом хрен найдешь.
35. Не пойман - не кайф !
36. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой,а когда Бог с тобой - шизофренией?
37. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
38. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
39. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
40. И про старуху бывает порнуха.
41. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа ?
42. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть,
но и родиться.
43. Он говорит, что это было в экстазе,а я точно помню - в сарае...
44. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало !
45. Однолюб -... но многоеб !
46. По ногам текло, а в рот не попало.
47. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
48. - В чем заключается многозадачность Windows 95 - Он глючит и работает одновременно.
49. Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новости.
50. Спасибо в кровать не положишь.
51. Сняться людям неспроста эрогенные места!
52. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь:вначале Вам все-таки придется потанцевать.
53. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
54. Народ не роскошь, а средство обогощения. (Правительство )
55. Из правил хорошего тона: "...Когда делают миньет - не щелкают зубами..."
56. Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?
57. Женщина хочет многого, но от одного мужчины,а мужчина хочет одного от
многих женщин.
58. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
59. Частолюбивая женщина.
60. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
61. Надпись под стоп-краном в метро: "Если ехать стало лень, дерни эту
поебень!"
62. Мы в университетах не кончали!
63. На чужой роток не расстегивай порток!
64. Фените, бля, комедия!
65. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
66. Эмблема Серп и Молот. Коси и забивай!
67. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,
теперь они живые и шевелятся.
68. День пропал не зря!
69. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел"
70. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
71. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
72. Свежо питание, да серится с трудом.
73. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
74. Сделать женщину счастливой очень легко. Только очень дорого.
75. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
76. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
77. На вопрос анкеты "Семейное положение:..." гордо написал - "Сверху".
78. ... правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
79. О стиральной машине: ядрена BOSH.
80. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
81. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит
огонь, как течет вода, и Читать далее...

Это цитата сообщения $OVA Оригинальное сообщение

Винни проснулся от того, что почувствовал влагу на губах ни с чем не сравнимого запаха спермы свиньи, которая стекала ему в рот. Проглотив, её он понял что не ошибся.
- Ебанный в рот!!!!
Так уже было не раз когда зловредный Пятачок пользовался блаженной, мохнатой рожей Винни-Пуха после бурных попоек.
- Ну, пидар щаз я те устрою! – сказал Винни.
Пятачок усиленно делал вид спящей свиньи, и только слегка подрагивающие ресницы свидетельствовали, что он не спал.
- Щаз начнется – сладостно подумал Пятачок, и анус его стал усиленно сокращаться в предчувствии .
Как обычно после такой сцены Винни поперся за высоковольтной перчаткой электрика. Каждый раз он сначала пиздил наглого поросёнка, а потом вставлял руку одетую в перчатку в жопу Пятачка.
Взяв перчатку и идя обратно. Винни услышал мерное урчание. Заглянув во вторую комнату Винни увидел источник звуков.
- Ур-ур-ур-ур….. – это мерно посапывала Сова, сидящая на спинке кресла.
- ВАУ!!! Да у нас жЭнщины! – в голове Винни стремительно пронёсся план действий.
Зная, что Сова уже месяц как «девушка» ослика И-а, Винни первым делом пошел посмотреть, где этот вислоухий тугодум. Услышав в туалете стук, явно напоминающий стук крышки – сидушки унитаза.
- Бляяяяя, опять Кролик дрочит!!! – подумал Винни. – Ладно осла вроде нигде нет, вот и заебись.
Он вернулся в комнату к Сове, растянул высоковольтную перчатку и натянул на голову ни чего не подозревающей Сове. Сова убедительным образом стала походить на петуха.
- Вот это по нашему!!!. - Обхватив за крылья и приподняв хвост совы, второй рукой он протолкнул в жопу совы свой хуй. Далее было следующее, отпустив крылья совы, но продолжая держать за окорока он водил её вверх- вниз. Вернее сова с взмахом крыла поднималась, но Винни обратно натягивал её.
Волна счастья накатывала на Винни, как вдруг он увидел нечто. Это нечто удивительно напоминало «лепешку» И-а.
- Да-да, это гавно И-а - убедился Винни, сплевывая это «нечто». А вот и оргазм, отпустив задыхающуюся в перчатке Сову, кончил Винни. Последний толчок спермы летел в след взлетевшей сове, и как контрольный выстрел профессионального киллера сбил Сову!!
Сова с грохотом свалилась на пол.
- Хых, пиздец-маладец!!! – подумал Винни и поплелся к Пятачку.
Пятачок уже изнывал, и ждал разъяренного Винни, но тот как ни чем не бывало присел на кровать и сказал:
- Слышь, Пятачок, там эта, Сова перчатку зажала, иди, забери у ней, а то я чивота стесняюсь, или нихуя тебе нибудет!
- Как не будет, Винни, щаз я мигом!!!! – спрыгнул Пятачок с постели и ноги сами его понесли в комнату к сове.
- Ах, ты прошмандовка, отдай сюда перчатку!!! – кричал, пиная обмякшее тело Совы, Пятачок!
Тут в комнату вошел ослик И-а и с охуевшим взглядом произнес – Ни ху я себе.
В руке его был подаренный ему вчера Совой мокрый хвост (кстати Сова сама и спиздила его пол года назад), он давно отвык поднимать хвост, когда срал. Потому как давно хвоста не было, и в этот раз, когда он от избытка чувств обосрался, гавно не упало, а стекло по хвосту. Не дело обсирать подарки любимой, - подумал И-а и пошел полоскать его в унитазе(вот откуда были стуки крышки-сидушки).
- Ну, пиздец тебе, хряк! – с этими словами И-а, натягивал на хуй Пятачка.
Вииииииииии-нииииииииии!!!!! – послышалось Винни-Пуху.
Заглянув в комнату совы он увидел следующее:
1.Сова валялась в своей блевотине.
2.Пятачок с разорванной жопой (вы видели сало простреленное дробовиком?) валялся под струёй спермы, которая продолжала стекать с хуя И-а.
3.И-а стоял закатив глаза и улыбался во весь ебальник!
- Ах, ты сука!!! – Винни–Пуху стало нестерпимо обидно за своего друга Пятачка.
Сбегав за бейсбольной битой Тигры, которая с вечера валялась в коридоре и
с криком – Тебе пиздец ишак!!! – ноги несли Винни на осла.
Поскользнувшись на лепешке-гавне ишака Винни со всего размаху воткнулся в жопу И-а своей головой, И-а с довольно-удивленным ебалом повернул голову к месту, где должен был висеть его хвост, получил со всего маху битой по башке (это инерция ребятки, помните биту в руке Винни?) и подкосившимися ногами опустился на пол. Тишина!!!!
Тук-тук-тук!!! – это барабанил Кролик, он с утра побежал к ларьку за пивом.
Войдя в комнату, где в агонии трепыхались: Сова, Пятачок, Винни и И-а, Кролик остолбенел. Такого разврата он не видел с прошлого дня рождения осла.
- Вот это кадры!!! – с распахнувшегося шкафа выпрыгнул Тигра - Я стану богат и знаменит!!! …..
И минуту спустя:
- Ахуительно!!! – Тигра продолжал прыгать вокруг кучи трепыхающихся тел (кстати прыгал он отнюдь не на хвосте, хвост три года назад оторвал Кристофер Робин, а пружину накрутил на хуй), не переставая щелкать своим фотоаппаратом, при каждом щелчке из фотоаппарата вылетали мыльные пузыри - Заебись!!! Я пиздецкий оператор!!!
- Когда же это всё кончится!!! – выл Кролик мастурбируя на кучу бездыханных тел одной рукой, другой вытирая слезу. – Когда этот долбаёб, найдёт себе женщину!!!
Эти слова относились к давно повзрослевшему Кристоферу Робину. Он давно уже вырос, и Читать далее...

Это цитата сообщения hiinenkelter Оригинальное сообщение

Каждый новый день на студии начинается с молебна. Духовник телекомпании прот. Виктор благословил в отсутствие священника (а такое случается) читать на молебне такую молитву:
Господи Боже наш!
Удостой нас быть орудием мира Твоего:
чтобы мы вносили любовь туда, где ненависть;
чтобы мы прощали, где обижают;
чтобы мы соединяли, где ссора;
чтобы мы говорили правду, где заблуждение;
чтобы мы воздвигали веру, где давит сомнение;
чтобы мы возбуждали надежду, где отчаяние;
чтобы мы вносили свет туда, где тьма;
чтобы мы возбуждали радость, где горе живет.
Господи Боже наш! Удостой
не чтобы нас утешали, но чтобы мы утешали;
не чтобы нас понимали, но чтобы мы понимали;
не чтобы нас любили, но чтобы мы любили.
Ибо, кто дает, тот получает;
кто себя забывает, тот обретает;
кто прощает, тому простится;
кто умирает, тот просыпается к вечной жизни.
Аминь.

Как бы я хотел жить именно так. Господи, дай сил.
[показать]

Мой шеф - яркий пример успеха русского человека в Америке. В России
работал в каком-то закрытом НИИ. Сюда приехал почти в 40, без денег, без
статуса, без связей. Начинал с того, что в каком-то подвале ремонтировал
приемники, украденные неграми с машин. Шаг за шагом, струпенька за
ступенькой - через 14 лет главный инженер (СТО по-здешнему) немаленькой
фирмы, владелец энного количества акций, кирпичного дома, десятка
галстуков каждый стоимостью в мою машину и прочего. Как-то при мне его
потянуло на воспоминания о начале трудового пути. Рассказывает:

- "Встретили нас в аэропорту родственники жены, век бы их не видел.
  Привезли в какую-то конуру в Бруклине, говорят: мы заплатили за первую
  неделю, привыкайте жить самостоятельно, здесь вам не Союз, никто за
  ручку водить не будет. И уехали. Тараканы, мебели нет, замки не
  закрываются, за окном помойка, ходят черные толпами, что-то лопочут,
  ни слова непонятно.

Назавтра жена осталась сторожить конуру, а я поехал по объявлению в
какую-то контору в Манхеттене. Сижу в метро, уставился в карту, ни черта
в ней не понимаю. В голове полный месс: как жить, что делать, что есть,
чем за квартиру платить - ничего не понятно. По вагону идет здоровый
негр, одет лучше меня, но видно, что нищий: в руках коробка из-под
ботинок, тычет ее пассажирам, ему туда деньги кладут. Подошел ко мне, я
ему на своей сотне английских слов говорю: извини, мол, братишка, ничего
у меня нет, только вчера в Америку приехал.

У негра глаза по квотеру. Риалли? - спрашивает. Риалли, говорю, куда уж
реальнее. И тут он молча кладет свою коробку с деньгами мне на колени и
выходит на остановке.

И вот тогда я понял, что в Америке не пропаду."

скажите.. я нужна кому-нибудь?

если да, то почему?

и зачем?