Это цитата сообщения else Оригинальное сообщение

Москва, подьезд... 1 января, 8 утра... Отгремел Новый Год.
Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол.
Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в
спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув
прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагинается, ворошит
кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь,
изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то
неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и
блаженое "Эх"...
Первое Чудо(ПЧ): Прывт...
Второе Чудо(ВЧ): Прывт...
ПЧ - С Нвым годм?
ВЧ - И тя...
ПЧ - А Нинка твоя еще спит?
ВЧ - Ты че, идиот? Нинка -это Я!
ПЧ - ААА... Угу... И МОЙ тоже спит...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
- (ласково) Солнышко, ты – лучшее, что у меня есть в жизни.
- (цинично) Представляю тогда, какое говно все остальное.

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

прислано Натальей.

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,
- Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал:
- Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в горах!!!
2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула!

Это цитата сообщения Дикие_Лебеди Оригинальное сообщение

Я тебя не прощаю, ты слышишь, за то,
Что ночами смотрю безнадежно в окно,
Что в глазах у меня отражается свет,
Не прощаю тебе, что тебя рядом нет.

Я тебя не прощаю за то, что ты есть,
Не прощаю того, что ты там, а не здесь.
Я тебе не прощаю и эти стихи,
Не прощаю, что я - это, в сущности, ты.

Не прощаю тебе нереальности грез,
Не прощаю ответ, впрочем, как и вопрос.
Не прощаю за то, что увидется сложно,
И того не прощаю, что это возможно.

Ну а главное, что я тебе не прощаю -
Это то, что себе тебя ждать обещаю...

автора не зна

Это цитата сообщения Верная Оригинальное сообщение

"Лесть производит на нормальных людей эффект, прямо противоположный замыслу льстеца: вместо того чтобы привлечь, отталкивает. Вне зависимости от того, кто тебе льстит-женщина, мужчина, ребенок, - это может вызвать только раздражение. Когда я чувствую, что мне льстят, хочется послать этого человека подальше."

LI 3.9.25

"ТИМАТИ"

Он-супер Репер,Он звезда,но внутри он очень ранимый человек.


Пройти тест "Кто из парней Фабрики звёзд- 4 тебе подходит?"

Это цитата сообщения Та_чьё_сердце_в_море Оригинальное сообщение

Какого черта?
Нет! Не буду!
Рыдать и плакать о тебе.
Какого черта?
Я забуду!
Тот мир, который снился мне.
Ну почему вот так случилось?
Ты был мне дорог. Даже мил.
Вот только… Так вот получилось.
Что это ты любовь убил.

[показать]

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

> Некто проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая
уголовные (и не очень) дела,
> наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П.
Суть
же самого дела заключается в том,
> что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал
военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону
> гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают.
Тот
обиделся, подал заявление и т. д., и т. п.
> Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится
полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех
> фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу
сделать
я. Итак:
>
> Римско-католическая церковь
> Ростовское-на-Дону собрание
> Христиан "Слово Божие"
> г. Ростов-на-Дону,
> ул. Красноармейская, 126,
> тел. 676923,
> Исх. ╧ 43 от 11.12.99 г.
>
>
>
> Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
> Монсеньору Украинцеву В. Б.
>
> Слава Иисусу Христу! Возрадуемся о Господе!
>
> Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
>
> Уважаемый Вадим Борисович!
>
> Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово "хуй" является
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и
применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не
имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
>
> 1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к
собственному
половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "хуй"
"пенисом";
> 2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего
оскорбительного:
> 2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был
сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем!
> 2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: "Плодитесь и
размножайтесь" (Бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа -
непорочно
зачатого - был зачат с помощью хуя!
> 3. Платонов использовал слово "хуй" применительно к направлению движения
Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", ни
какой-либо хуевой частью, к примеру, "залупой";
> 4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно
рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не
принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
> 4.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер и не
несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в
направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить
движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной
точке
маршрута;
> 5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной,
поскольку
Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом
(Левой!
Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении
можно
выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
> 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных
актов, квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в
качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в
отношении Евгения Платонова!
> 6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не
соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и
морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства
юмора.
>
> Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть "дело
Платонова" за отсутствием состава преступления.
>
> Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.
>
> С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
> Милостью Божией,
> Каноник Ростовского-на-Дону
> Собрания христиан "Слово Божие"
> Начальник канцелярии Е. П. Платонов.

Это цитата сообщения ПаРиЖ Оригинальное сообщение

[показать]
Он сидел очень тихо, чуть слышно дыша...
Он смотрел фотографии, ими шурша....
Его взгляд был потухшим, его губы дрожали,
Ведь недавно альбом они вместе листали...

Она просто увидеть его захотела,
Но на свидание она не успела...
Гудок. Автолайн. Боль. Тишина.
Кома. Больница. Родные. И тьма.

Он помнит, держал бездыханное тело...
Он хотел, чтоб жила, но она не сумела.
В то время как кровь вытекала из ран
Тихо развеялся счастья туман...

Они были счастливы, но счастье разбито.
Она не вернется, ведь двери закрыты...
Он просто любил. Она просто любила.
Но злая судьба за них все решила.

Он сидел очень тихо, чуть слышно дыша...
Пусть ее больше нет
Зато рядом душа...

// читала и вытирала мокрые ресницы...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения Celly Оригинальное сообщение

[показать]
Just 4 fun

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться Читать далее...

Это цитата сообщения Celly Оригинальное сообщение

[показать]
Не могу! Я плачу!:lol:

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

Это цитата сообщения Сакура Оригинальное сообщение

Как познакомиться хоть с кем-нибудь.

Еду я недавно в метро, стою у дверей на перегоне Сокол-Войковская. Рядом со мной народ, смурной, получсонный, вечер трудового дня и все такое. А на стекле двери висит несанкционированная рекламка: муж на час. Это когда в гости приходит дядя и все чинит.

И вот, продолжая покачиваться, я думаю: дом приходит в разруху, Миша в гости больше не приходит, а если что случится? Надо противостоять. И срываю эту рекламку.

Тут же все стоящие резко оборачиваются и начинают внимательно меня разглядывать. Ну примерно как неведомую зверушку в аквариуме - точно ясно, что она неопасна, но как-то не очень привычно видеть такую.

А я стою, комкаю в кармане эту чертову рекламку и кляну себя на чем свет стоит: ну нет бы зайти в метро с последним поездом, выбрать абсолютно пустой вагон и сорвать это объявленьице. Ведь сколько раз уже твердили миру: не принимай решение на эмоциях.

И тут один мужчина говорит: Девушка, а вам муж только на час нужен?

И понеслось. Выбегала я из метро, раскрасневшаяся и дико-ржущая. Ремонт можно было вполне сделать силами добровольцев.

Вот так

Ты когда-нибудь видела боль?
Это чайка, кричащая в небе,
Это ветер, поломанный стебель,
Это в рану попавшая соль.

Ты когда-нибудь видела грусть?
Это дождь, поливающий душу,
Это всеми забытая Русь.
Ты когда-нибудь видела грусть?

Ты когда-нибудь видела страх?
Это мать, потерявшая сына,
Это где-то в душе Хиросима.
Ты когда-нибудь видела страх?

Посмотри на себя, посмотри,
Это ты в свои силы не веришь,
Это ты закрываешь все двери,
Чтоб никто не узнал, что внутри.

Скоро кончится эта зима,
Неизбежно исчезнут невзгоды,
Неуверенность выйдет из моды,
Если только захочешь сама.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

1. При втором посещении подари любимому фикус, котёнка или клетку с попугаем.

2. При третьем визите наведи порядок на его столе и предложи заняться перестановкой мебели.

3. Настойчиво демонстрируй поведение образцовой жены: кулинарные таланты, домоводство, заботу о его здоровье.

4. Увидев белое свадебное платье в витрине, когда идёшь с ним по улице, замри на месте и сделай несколько глубоких вздохов.

5. Намекни, что была бы рада получить в подарок кольцо.

6. Когда вы в третий раз будете заниматься любовью, шепни ему на ухо, что страстно хочешь... ребёнка... от него. Приготовься: возможно, у него наступит приступ временной импотенции.

7. Ревнуй его к женщинам, мужским компаниям, увлечениям; требуй чтобы он проводил с тобой всё своё свободное время. Регулярно критикуй его друзей.

8. Требуй от него помощи в мужских делах. Позвони ему на работу и попроси со слезами: "Милый, срочно приезжай. Мне надо ввернуть лампочку".

9. Намекни, что поскольку ты хочешь посвятить себя любимому человеку, ты готова пожертвовать ради такого счастья своей карьерой.

10. Демонстрируй беспомощность, намекая при этом, что "только круглый подлец может бросить столь несчастную девушку".

Чем моложе ваши отношения и твой избранник, тем вероятнее, что он однажды исчезнет, даже не попрощавшись...

Это цитата сообщения Цепа Оригинальное сообщение

"Дорогая, все что им от тебя надо - это секс. Они зовут тебя в кино, дарят дорогие подарки, балуют сладостями... с одной только целью - залезть тебе под юбку! Падонки!"

Что за дурь? Расскажите мне, дорогие мои? Уж очень часто, особенно в последнее время, приходится слышать, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может, что разумом нашим движет животный инстинкт. Молодые люди запрещают своим "любимым" общаться с противоположным полом. Это ревность? глупость? неуверенность в себе? Молодые люди рассматривают свою новую знакомую как потенциального партнера по сексу. Девушки после предложения посидеть где-нибудь интересуются: "свободна ли сегодня ночью твоя квартира?". Или я не из того теста сделан? Или у меня проблемы с сексуальностью? Но в женщинах я вижу не только самку. Для меня она - это, в первую очередь, человек! Я могу получить большее удовольствие от общения с умной девушкой, чем от обширного оргазма с глупой порнодивой!

Нет, нет, нет! Я не противник секса! Напротив! Я очень даже за! Только не надо, прошу вас, делать из этого удовольствия твердую ось, вокруг которой вертятся человеческие отношения! Секс и дружба - две параллельные прямые которые иногда пересекаются. Мужчины и женщины пересекаются гораздо чаще и причиной этому не только половое сношение! простите.
[показать]

>> 1.КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?
По-разному

>> 2.КАКОГО ЦВЕТА БРЮКИ СЕЙЧАС НА ТЕБЕ?
белые 

>> 3.ЧТО ТЫ ПРЯМО СЕЙЧАС СЛУШАЕШЬ?
тишину, звук холодильника, тиканье часов...

>> 4.ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ(а) ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ?
Торчала в Инете и в аське. Водила собаку в туалет))

>> 5.ЧТО ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЕЛ(а)?
чай с булочками, солянку приготовленную моей бабушкой)))

>> 6.КАК СЕЙЧАС ПОГОДА ЗА ОКНОМ?
гавёная погодка. И холодно. Так Зима на носу, что же вы хотите!

>> 7.ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК, С КОТОРЫМ ТЫ ГОВОРИЛ ПО ТЕЛЕФОНУ?
Смсками переписывалась с девушкой с форума Смэш. Нет) Даже с двумя))

>> 8.ПЕРВОЕ, ЧТО ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ У ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА?
Глаза (мягкий теплый взгляд. И обожаю голубые и синие глаза. Обязательно яркого цвета))… улыбку… голос...

Но все же в первую очередь - глаза.

>> 9. НРАВИТСЯ ЛИ ТЕБЕ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ПОСЛАЛ ТЕБЕ ЭТО ПИСЬМО?
Мне не присылали. Сама стырила)))

Но эта девушка мне нравится)

>> 10.КАК ТЫ СЕБЯ СЕГОДНЯ ЧУВСТВУЕШЬ?
физически, все ок. А вот душевно... Ну а впрочем, у меня всегда так.

>> 11. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ НАПИТОК?
Обажаю ананасовый сок (с недавних пор люблю апельсиновый, хотя раньше он мне был неприятен)! Терпеть не могу КОЛУ, Спрайт и все, наподобие этого)

>> 12.ЛЮБИМЫЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ НАПИТОК?
хм... даже не знаю... Нравится, в принципе, шампанское) Нравится так же практически все слабоалкогольное. Ну... дешевые коктейли я имею в виду.

>> 13.ЛЮБИМЫЙ ВИД СПОРТА?
смотрю фигурное катание, спортивная гимнастика, футбол, иногда хоккей)

>> 14.ЦВЕТ ВОЛОС?
два цвета: светло-шоколадный и рыженький)

>> 15.ЦВЕТ ГЛАЗ?
светло карие)

>> 16. ВОСХОД СОЛНЦА ИЛИ ЗАКАТ СОЛНЦА?
Закат…

>> 17. БРАТЬЯ И СЁСТРЫ, ИХ ВОЗРАСТ?
ууу... может и есть, но я о них не знаю... Возможно у папани с его новой женой...

>> 18. ЛЮБИМЫЙ МЕСЯЦ?
Июль-август… Люблю тепло)  Нравится Золотая Осень)) В особенности цвета осени)

>> 19. ЛЮБИМАЯ ЕДА?
главное, чтоб вкусно.  

>> 20. ПОСЛЕДНИЙ ФИЛЬМ, КОТОРЫЙ ТЫ СМОТРЕЛ(А)?
Универсальный солдат с Ж.К.Ван-Даммом (терпеть его не могу!) и Дольфом Лундгреном (обожаю его!)))).

>> 21. ЛЮБИМЫЕ ДНИ НЕДЕЛИ?
пятница (особ.), суббота, и половинка воскресенья)))))

>> 22. ЛЮБИМОЕ ХОББИ?
танцевать, с друзьями встречаться, сидеть на форуме Смэш, скачивать песни на мобильник и много чего еще))))

>> 23. ТЫ СТЕСНЯЕШЬСЯ КОГО-НИБУДЬ ПРИГЛАСИТЬ КУДА-НИБУДЬ СХОДИТЬ?
(вот с этим я согласна) Смотря кого… если незнакомого человека – то не всегда просто

>> 24. ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ?
хм... Молитва, Я тебя никогда не забуду, Биология, Нон-Стоп... Нравятся некоторые американские песни. Нравится песня Сары Коннор "From Sarah with love"

 А вообще я названия американских песен редко когда запоминаю.((

>> 25. ЛЕТО ИЛИ ЗИМА?
Лето!!!

>> 26.ОБНИМАТЬ ИЛИ ЦЕЛОВАТЬ?
ДА!!

>>27.ОТНОШЕНИЯ - ИЛИ НА ОДНУ НОЧЬ?
ОТНОШЕНИЯ!

>> 28.ШОКОЛАДНОЕ ИЛИ ВАНИЛЬНОЕ?
Ванильное. Хотя, смотря что именно...

>> 29.ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ТВОИ ДРУЗЬЯ ОТВЕТИЛИ?
Конечно!

>> 30.КТО С БОЛЬШЕЙ ВСЕГО ВЕРОЯТНОСТЬЮ ОТВЕТИТ?
знать бы...

хотя....  Ну думаю, что Светулька точно ответит)) 

>> 31.КТО С БОЛЬШЕЙ ВСЕГО ВЕРОЯТНОСТЬЮ НЕ ОТВЕТИТ?
Топалов и Лазарев)))))))))))))))))))))

>> 32.КАК ТЫ ЖИВЁШЬ И С КЕМ?
С родителями. Живу.. и жалуюсь)))))  

>> 33.КАКИЕ КНИГИ ТЫ ЧИТАЕШЬ?
смешные))) Нравится еще Де Куатье)

>> 34.КАК ВЫГЛЯДИТ ТВОЙ КОВРИК ДЛЯ МЫШИ?
моя мыфффка бездомная((

>> 35.ЛЮБИМАЯ КОЛЛЕКТИВНАЯ ИГРА?
любая. Главное, чтобы весело и без последствий)))

>> 36.ТЫ МОЖЕШЬ ДОСТАТЬ НОС ЯЗЫКОМ?
неа)

>> 38.ТЫ БЫ МОГ(ла) СКАЗАТЬ, ЧТО ТЫ СЧАСТЛИВ(а)?
нет.

Это цитата сообщения Светлая_Ведьма Оригинальное сообщение

...мы в ответе за тех, кого приручили...
...мы вдвойне в ответе за тех, кого мы любим...
...мы втройне в ответе за тех, кто любит нас...

Неужели это правда?

- открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная, симпатичная, но вынужден вас оставить. Каждый раз после ваших угощений у меня получается понос. Любовь любовью, а жизнь - дороже (мужчина, 56 лет).

- мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

- чем мне запомнился 2001 год? Да ничем, в принципе, и не запомнился бы, если бы в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили. Вот этим мне, в принципе, и запомнился 2001 год... (парень, 28 лет).
- женщины часто пишут в своих объявлениях, что ищут для себя материально обеспеченных мужчин, но никогда не уточняют - какая у мужика должна быть для этого зарплата. Это как в рекламе - "сколько точно вешать в граммах?", в смысле, в рублях… (мужчина, 37 лет).

- что для лесбиянки главное? Чтобы зубы не мешали... (мужчина, 30 лет).

- мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек. Настенька, помоги, напечатай мне мое объявление без очереди. Не то меня друг за долг "на счетчик" поставит... (парень, 17 лет).

- со мной в деревне произошло вот какое любовное приключение. Со мной девушка занималась в реке оральным сексом. Я стоял по пояс в воде, а она все делала под водой, как пиранья... (парень, 19 лет).

- я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня рождения. Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти какие-то бумаги. В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я почему-то, разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройненькая, но бумаги на столе помяла много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой начальник пошутил, что ему теперь придется увеличить мне зарплату... В этот момент я в первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают... Зарплату мне и действительно прибавили, не за ЭТО приключение на столе - просто всем зарплату увеличили. А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он обещает - в этот момент я кончаю. Женщины, попробуйте, я настоятельно рекомендую этот способ лечения женской фригидности... (женщина, 37 лет).

- десять лет назад у нас в классе заспорили, как отличить девушку от уже "не девушки". Я предложил самый "надежный" способ. Если девушка целуется с закрытыми глазами, то она еще ничего такого в кровати не делала, а если с открытыми глазами, то она уже точно "не девушка"... (парень, 24 года).

- моя замужняя подруга полгода силком кормила своего мужика одной Виагрой, всю зарплату на это просадила. А он, гад, втихаря скармливал лекарство ихнему кастрированному коту. Тот почему-то ел, он вообще ест все, что на «Вискас» похоже. Так в результате, кот не может жить без «Виагры» - как дурак орет и просит еще. А муж с подругой так и не спит... Тогда подруга стала подмешивать эту «Виагру» в суп, компот и даже в водку, но ее муж по-прежнему возбуждался лишь на еду. После этого она с мужем ходила к специальному доктору, где они ему все рассказали про «Виагру». Доктор чуть не помер со смеха, так развеселился, что прямо на рецепте обоим прописал: есть «Вискас» с валерьянкой... (женщина, 30 лет).

- я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

- в жизни всегда есть место подвигу. Хороший офицер должен вовремя обнаружить это место, обойти его стороной и нанести противнику удар с другого фланга. А пока ты еще курсант военного института, то лучше вообще не искать приключения на органы приседания (парень, 21 год).

- ложимся с мужем в кровать спать, а недалеко кровать сына, думаем, что он спит, разговариваем шепотом, и слышим вдруг голос сына: "Я знаю, что вы сейчас делать будете!" Я удивилась и подумала, что он сейчас скажет, целоваться. И спрашиваю: "Что?" Он отвечает: "Что, что, трястись! Это во всех фильмах показывают" (женщина, 34 года).

- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптивными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить...
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.