Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Луиза Петровна Штучкина проснулась от внешнего давления. Собственная улыбка давила ей на щеки. Не раздражало даже солнце, назойливо просовывающее свои щупальца под веки.
Ну еще бы. Сегодня ей предстояло романтическое свидание, к тому же не простое, а самое настоящее свидание «вслепую». Внутри все сладко замерло от предвкушения чего-то неизвестного и оттого еще более интригующего. Она потянулась и села…
Накануне ей позвонила бывшая сокурсница по филфаку Маринка и заговорщицким тоном сообщила, что к ним в гости приехал брат её мужа, и такой он лапочка, и такой душка, и вроде небедный, симпатичный, порядочный, вот только безумно одинокий (жена, нет, ну ты подумай какая стерва! Ушла к другому.), и как она уже замечательно все придумала, чтобы их познакомить.
Луиза Петровна, роскошная блондинка 30-ти лет, с третьим размером груди, из-под которой еще пока выпадал карандаш, в делах любви была дамой весьма и весьма искушенной. Или таковой себя считала.
У Луизы Петровны на лбу, на котором - надо отдать должное косметическим салонам - не было ни единой морщинки, по всей его длине было размашисто написано торопливым почерком: «ХОЧУ ЗАМУЖ!». Надпись, которую Луиза Петровна ежеутренне тщательно заштукатуривала дорогими тональными кремами от лучших производителей; надпись, которая иногда проступала и сквозь слои косметики, которая, если ее не подправлять в течение дня, имеет свойство бледнеть и стираться; надпись, отпугивающая мужчин и не дающая Луизе Петровне никак пришвартоваться в какой-нибудь тихой гавани и бросить якорь в нагретую солнцем стоячую воду…

to be continued...?

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

...и натыкается там на
огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот
ему:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,
пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину...
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит
его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые
мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3,
член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Проблема заключалась в том, что Луиза Петровна была девушка разборчивая и с претензией на исключительность. Что она всем своим видом и пыталась наглядно продемонстрировать объекту. «Я не такая, я иная, я вся из блёсток и минут!» как говаривал академик Ландау).
Но объект, который чаще всего смахивал на субъекта, не замечал блесток и минут, зато он хорошо видел грудь третьего размера, умятую в дорогой бюстгальтер с функцией «push-bra», приятно округлые ноги в новых сапогах на шпильке, длинные локоны и рот, бодро раскрашенный помадой зовущего оттенка, из которого в это время вылетал изящный спич об особенностях ранней драматургии Эжена Ионеску... «Кстати, вы тоже считаете его основоположником «Театра абсурда?»……..Занавес.
Ей же претило такое к себе отношение, она устала чувствовать себя Ларисой Дмитриевной Огудаловой на выставке в городе Парижу, проводящей время в ресторанах с Кнуровыми и Вожеватовыми, ей хотелось простого женского счастья и душевного тепла, а ,может, в том была и некоторая доля расчета – ведь блестеть своими гранями ей оставалось не так уж и много и нужно было подумать о правильной оправе.
Луиза Петровна решительно встала и подошла к зеркалу…

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Нет, это безобразие решительно пора прекратить! Блондинка в зеркале вопросительно смотрела на нее в ожидании решения. Луиза Петровна медленно провела тонкими пальцами по зеркальной глади, потом, постояв еще минуту, резко развернулась на каблуках домашних туфелек и подошла к шкафу с верхней одеждой.
С пристрастием переворошив свои многолетние запасы, она наконец извлекла на свет какую-то доху неопределенного цвета и размера , которая в прошлой(ых) жизни была, вероятно, маминой дубленкой и досталась ей после окончания школы «по наследству». В рукаве дохи пребывали в безвременной спячке вязаная шапка и шарф цвета «маренго». Отлично! То,что надо! Луиза Петровна забрала волосы в тугой пучок, нахлобучила шапочку по самые глаза, впорхнула в тяжелые недра дохи и придирчиво оглядела себя. Так….Теперь обувь.
-Алло, мама? Да, я . Да все нормально, слушай, ты мне не можешь одолжить свои полусапожки? Да нет, не эти, старые, помнишь, у тебя были такие смешные, жёлтенькие, на толстом каблуке? Ну неважно ,что старые, ну Нева-а-а-ажно зачем…Ну ладно, я забегу по пути к тебя, хорошо? Ага,пока)
Все верно! Просто удивительно, почему эта идея так тщательно обходила ее распрекрасную головку. Это ведь лежало на поверхности!
«Полюбите нас черненькими. Беленькими нас всякий полюбит!!!»
Теперь необходимо дополнить новый образ мелкими штришками.
Луиза Петровна посмотрела на свои длинные, миндалевидные ноготки, покрытые нежно-розовым лаком, затем решительно передернула плечами и направилась в ванную- стирать бельё.

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач
спpашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскpебли на паpу пузыpей, а он, $ука
такая, углядел по доpоге какой-то гpафинчик и купил его!
Вpач:
- Б^я! Я б ему этот гpафинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно,
но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие,
- говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...
Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского.
- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов
- Вы как нажpётесь - ну такую уже х@йню несёте...


Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам:
- Господа расскажите что-нибудь!
- Ну слушай: "Идут два гусара, у одного корзина с дёрном, у другого v с яйцами. Подходят друг к другу, один и говорит: - "Дай дёрну за яйца." Вроде как в порядке обмена. Каламбур!".
Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:
- Поручик расскажите что-нибудь!
Поручик:
- Идут два Гусара, у одного корзина с дёрном...
- Фи, с дерном, поручик, давайте с фиалками!
- Ну ладно у одного корзина с фиалками, у другого с яйцами...
- Поручик, если у первого с фиалками - то у второго пусть будет с розами!
- Ну ладно. Идут два гусара. У одного корзина с фиалками, у другого с розами. Подходят друг к другу. Один другому и говорит: "Дай дёрну за яйца! Каламбур!".

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

II.
Николай Сигизмундович Перцев проснулся не в самом лучшем своём расположении духа. Он неуверенно проверил языком нёбо, ему тут же впомнилась сцена самого реалистичного пробуждение из какого-то фильма, где Мэг Райан, открыв утром глаза спрашивала главного героя:
-Где кошка?
-Какая кошка????
-Которая на*рала мне в рот!!!
Кошки не было. И совсем не потому что Николай Сигизмундович не терпел дома животных, а потому что он любил собак. Но и собаки тоже не было. Он рефлексивно дернулся, чтобы посмотреть на соседнюю подушку, но остановился на полудвижении….мда, г-н Перцев. Уже 2 месяца вроде, а привыкнуть к новому состоянию тебе сложно. Жены не было тоже. А были вчера - переговоры, на которых пришлось использовать много дипломатических ходов и смазывать каждый , чтобы движущийся паровоз его бизнеса не сошел с рельсов. Вот и насмазывались.
Картина дня грядущего не сулила ничего приятного, кроме головной боли.
Прошлепав босыми ногами на кухню, Николай Сигизмундович одной рукой включил кофеварку, а другой – радио. Одновременно. «Фирменный почерк»- самодовольно подумал он с и сделал движение, будто задувает струйки пороха после выстрела из двух кольтов. Радио выдало первую попавшуюся волну, это было «Love.Радио».
ЧЧЧЧЧЁЁЁРТ!!! Он же пообещал жене брата, что сегодня он встретится с какой-то там её супер-пупер-мега- сэкси подругой…как бишь её там? Нет, не вспомнить, без кофе не вспомнить….По радио пела Мадонна.
-Блин, Луиза!!! Точно!!!

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Ему стало невообразимо скучно. Перед глазами осенней опавшей листвой пронеслись женские лица, закружились вокруг него и будто подхваченные вихрем взметнулись вверх. Николай Сигизмундович мучительно прикрыл глаза и поморщился….Зачем он дал согласие на эту встречу? Нет, решительно, надо завязывать с зеленым змием.
Все 2 месяца после ухода Стэллы его друзья просто считали своим долгом свести, познакомить его с кем-то, им почему-то казалось, что он в компаниях выгладит некомплектно, им казалось, что ему тоскливо и одиноко, а ему было хо-ро-шо! Но почему-то никто не верил. Странно, и почему все женатые люди хотят, чтобы все вокруг были тоже женаты? Чтобы не было обидно за утраченную свободу?))
Что ему говорили про нее? Блондинка….филфак…..ноги…..умная. Не складывается. Может, крашеная? Ладно, посмотрим. Его лицо опять окислилось. Николай Сигизмундович ясно представил себе, как они сидят в ресторане, он вещает ей о жизни и творчестве Вирджинии Вульф, наиболее полно отраженным в романе Майкла Каннингхэма, за который тот удостоился Пулицеровской премии, а она…она, выпучив глаза и полураскрыв соблазнительные губки усиленно делает заинтересованное лицо, а думает о том, как бы вытащить из его интимного места (я имею в виду кошелек, а вы что подумали?) побольше денежных знаков и как далеко она сможет зайти в своём стремлении. И будет изящно закидывать одну длинную ногу на другую, справа налево, слева направо, мимоходом поглощая фуа-гра с малиновым сиропом и заедая все это бланманже, изящно (как ей кажется) оттопырив в сторону мизинчик….купчиха за чаем, млин. У него свело скулы от скуки. Он прошел в ванную, намылил щёки пеной для бритья, взял станок….и отложил его на полку.

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение



[показать]

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Не крути две ручки сразу! (1-я заповедь радиотехника)

Санта-Клаустрофобия...

Старик Хоттябыч...

Даже в его молчании были грамматические ошибки.

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах.

Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...

Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

Снег, он и в Африке снег.
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям

Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский! На доллар похоже.

В нем так много конопли, того и гляди ПОЛЕТИТ!

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

На стене школы на высоте метр надпись: «Онанизм уменьшает рост»
На следующий день на высоте 2,5 метра был ответ: «Не п*зди»


Я пришел.
Подпись: П*здец

Уехала за букварями для 11 класса.
(школа 274 г. Москва, надпись на двери в библиотеке)

Шуммахер — мой ученик.
((наклейка на машине)


Ногою раздавивши таракана подумай о превратностях судьбы.
(в туалете МГУ Природообустройства)

Подойдите ближе. Он не такой длинный, как вам кажется.
(в мужском туалете)

Сраньё без куренья, как зима без варенья.
(надпись в мужском туалете)

Надпись перед писуаром: посмотри на верх
А на потолке: ну опять с*шь мимо!
( в мужском в туалете КГАСА)

Чтобы избежать получения травм во время поездки, крепко держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд.
(Оренбург, в маршрутке)

При выходе оплатить проезд и удариться головой.
(в маршрутке над дверью в салоне)


Автолайн — не Билайн! Все входящие платят!
(надпись в маршрутке)

Водитель спит. Будить только на остановках.
(надпись в маршрутке)

Да не восхрапи на паре, дабы не разбудить соседа!
(МИПК им Фёдорова)

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Ясная мысль озарила его слегка помутневший со вчерашнего дня мозг. Он вытер пену полотенцем, принес с кухни табурет , встал на него и открыл дверцы антресолей, на него тут же рухнула сложная конструкция из лыжных палок, ботинок, удочек, мячей, старых журналов и книг, но Николай Сигизмундович продолжал продвигаться вперед, как Стаханов в забое. Вот ! Наконец-то. К его ногам плюхнулся брезентовый выцветший рюкзак, оставшийся еще со времен студенческого отряда…а ну-ка, посмотрим…Зде-е-есь) Он выудил из глубины рюкзака старые, искусственно потертые кирпичом и вареные по модной тогда технологии «астра» джинсы. Все потертости, пятна и прорехи были на месте. Он помнил их каждую, помнил как любовно процарапывал гвоздем разрезы на коленках, как порвал левую штанину, убегая от народного патруля….эх, время-времечко) Первая попытка влезть в раритетные штаны потерпела крах. Тогда Николай Сигизмундович лег на кровать и втянул живот к спине. «Надо же, а я за столько лет и не поправился особо, спасибо тебе, о спорт, ты-мир!» Так-с…теперь обувь. Есть. На дне рюкзака мирно покоились мужские ботинки из войлока с молнией впереди, носящие в народе звонкое, почти как «Играй, гамонь» название «Прощай,молодость!», купленные некогда во времена страшного дефицита . Вязаная шапочка спортивного общества «Динамо» лежала в правом ботинке.
Николай Сигизмундович подошел к зеркалу и придирчиво себя осмотрел. А что? Жизнь неожиданно приобретала новые краски. В глазах заскакали бесенята. Да, да, именно так :" Полюбите нас черненькими, беленькими нас всякий полюбит"
Повеселимся, г-н Перцев? И он дружески подмигнул привлекательному брюнету в зеркале. Он уже начал получать определенное удовольствие от своей сомнительной затеи.
Оставалась только одна недостающая деталь.

-Алло, папа? Здорово,старина! Да я нормально, как ты? Ого! Молодееец) Слушай, пап! У меня тут машина сломалась, так ты мне можешь сегодня свою «козу» одолжить на вечер, а то сервис черт-те знает где? Отлично, с меня баня в выходные, ну пока!

Николай Сигизмундович натянул на себя старый свитер в «катышках», спортивную шапочку общества «Динамо», потом взял из бумажника деньги, переложил их в карман и, глянув напоследок еще раз в зеркало, начал спускаться по лестнице…

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

III

Луиза Петровна стояла у памятника известному поэту и нервно стучала по парапету носком желтого смешного ботинка. Ни один мужчина в ее жизни не позволял себе так опаздывать. Это немного испортило ей настроение, но в целом она упивалась новыми ощущениями от реакции на нее окружающих и от нового ощущения внутренней свободы. А с другой стороны…..Ну нет, довольно! Что он себе позволяет? Она не обя……Это еще что????
Ярко-оранжевый «москвичонок» резко затормозил подле Луизы Петровны и окатил подол ее малахая фонтаном сильно несвежих брызг.
-Водитель! Вы что себе позволяете?

Из машины неуклюже выбирался какой-то сумбурный экземпляр, небритый, нелепо одетый, да еще и в шапочке. Она вообще не любила мужчин в шапочках, а уж в ТАКИХ…

-Простите великодушно, задумался, чуть не пропустил памятник, а у меня, между прочим, здесь сегодня свидание. - Николай Сигизмундович оглянулся...В поле зрения не было ни одной длинноногой блондинки, только его собеседница в вязаной шапочке странного фасона и каком-то тулупе, явно не ее размера. Но что-то в ней было такое...но что?

-Очень интересно, здесь не только у вас свидание, здесь у половины Москвы…свидания.
-Значит, я банален. А вы, простите, кого ждете?
-Мужчину.
-Я понял.
-Еще и понятливый.
-Опыт, знаете ли…сын ошибок трудных.
-О… - Что-то в нем было не так, что-то не так…А ,вот что: он слишком уверенно держался для своих внешних данных. Как странно. Как надеть костюм с чужого плеча.

- Что- то и моя девушка запаздывает. Не возражаете, если мы пока будем разговаривать? Так вроде теплее…

-О чем же мы будем говорить?

- Только слова имеют значение, все прочее – болтовня.

-О боже!!! Вы цитируете Эжена Ионеску!!!

-Вам…вам тоже нравится его «Театр абсурда»? Это так неожиданно и, право, не часто встретишь по-настоящему эрудированную женщину…Давайте что ли познакомимся тогда , меня Николаем зовут.

-Луиза.

ЗАНАВЕС )

Это цитата сообщения Mirror_Girl Оригинальное сообщение

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним - Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну - от его ног, другую - от ног Господа.
Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.
Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:
- Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?
Господь отвечал:
- Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена Я нёс тебя на руках.

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик - "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор - "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик - "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Проект века - Эстонцы считают китайцев.

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

I
Я буду ждать его как факт,
Не вызывающий сомненья.
Как то решенье уравненья,
Что не находится никак.
Как неизвестное число,
Где я - одна из неизвестных.
Я буду ждать его, хоть тресни,
Куда б его не занесло.
Без экзальтированных слёз,
И не заламывая руки -
Не как положено в разлуке,
А как-то даже не всерьёз.
Я буду ждать его одна,
Совсем одна - из очень многих.
И я дождусь его в итоге.
Хотя не ясно, нахрена?

II

А прельстись я твоими шашнями -
Потеряла бы цвет и запах.
Я бы стала совсем домашнею,
С педикюром на бритых лапах.
Пробавлялась бы сериалами,
Изменила бы - делать нечего -
Я себя, неплохую малую,
По подобию человечьему,
В перспективе имея вдовушку,
А покуда - обличье лапочки,
Попивала бы тихо кровушку
Из тебя, подавая тапочки…


(с) Мария Тарасова

(с) В.Плутенко "Золотая клетка" )))))))))))))

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

С истиной спорить трудно, с ложью - бесполезно.