Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Чем просить и унижаться ,лучше спиздить и молчать !

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Как много девушек хороших
Как много ласковых имен
а мне досталась с гнусной рожей
Со странным именем Антон!!!

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

[показать]

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Утка говорит:
-Я ухожу от хозяина он меня не кормит не поет!
Свинья говорит:
-Я тоже уйду!
Один тузик в бутке молчит. Потходят к нему звери и спрашивают:
-А почему молчишь ты пойдешь с нами?
Тузик отвечает:
-Я еще останусь на недельку!
Звери:
-Как? Почему???
Он им отвечает:
-Хозяйка сказала хозяину, если он зарплату не принесет то будет сосать у тузика!


[показать]

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛ*...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П****Ц... В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Ответ из салона:
- А видел бы ты мои брюки сзади...

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Маша, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, а?..
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Ну Маш, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XВ веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем.
Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини...
Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
- Что ты делаешь, негодник?!
- Я играю!
- И во что же?!
- Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день ОНИ !

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину. Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили: ' Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты. '

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Словарь иностранных слов и фраз

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражения меня это Near_Bird!
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснод еревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Ой блин : )))) на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей : ))) уписацца : )


А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. : )) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня : ) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха : ( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно : )) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил: )Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется: )

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют: )))).
Читать далее...

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.

Газ, забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

житейски: есть с кем, есть где, НО не чем
студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где
философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?
интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал
новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах
армейски: есть чем, НО это все что есть

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома,
чтобы приготовить покушать,
воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще
есть другой вид женщин,
они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют
их очень красиво: "леди"...
Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Как-то раз поехали мы большой компанией покататься на лыжах. Моему другу Лене продуло поясницу, поэтому вечером попросил он жену намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая). Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет. Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" Та и намазала щедро...
У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на подъемнике вверх. Пока шли - вспотели и солнышко уже припекает. Вдруг Леня с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника, невзирая на камни, в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его мужественно и сосредоточенно. Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
ТАК там не катался НИКТО! Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и... (ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!) расстегнул штаны, плюхнувшись ГОЛОЙ жопой в сугроб! На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...
А произошло вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу... Не знаю, ходят ли легенды о безвестном скоростнике из Москвы, но вся наша компания с уважением относится к финалгону.

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Hалоговый полицейский - это такой человек, котоpый всегда пpиходит на выpучку!

Человек должен быть свободен. - И здесь обязаловка!

Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества умерла.

Оригинал, ты потускнел от копий!

Если делить по честному, поровну не получится:

- Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

- Правду лучше всего говорить из танка...

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

В Кемеpовском pайоне началась посевная.
По сведениям, уже посеяно две сеялки и тpи культиватоpа...