Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: - Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: - Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

.. и, не разжимая рта: - Доктор, мне фтото мефает говорить. - Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его.. Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова: - Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает... - Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...
Третья:
- Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается - и вбегает мужик с членом в руке!
Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал...

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

-Я хочу попросить руки Вашей дочери.
- А у вас что, нет своей руки?
- Есть, но моя уже устала...

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Голубые трахались до посинения

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

..Тема прошедшего семестра: "Звук
и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет,
а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает
тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук,
а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или
я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.
Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из
ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

МТС - люди говорят..., а мы записываем!

- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе "Чибо" - и иди!

Жевательная резинка "Дирол-Арктика"! Почувствуй себя отморозком!!

Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!

Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.


Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.


Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Утро 9-го марта.
Пассажирам слегка "нездоровитцца". В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах мяты таки слегка пробивается сквозь перегар.Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем.

Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему. (Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах - бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ).

Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того - у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит.

Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений) поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно изложил.

В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит:
- Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что такое кинетическая энергия.

Мужик оторопело смотрит на него.
Он только мат прывык с понимать без перевода.
Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на общедоступный:
- Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
- Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
Жена начинает скандалить:
- Не пьяным, а выпившим!!!
- Все-все, выпившим...
- Не ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!!


Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата!


В автобусе к прилично одетой даме подходит алкаш, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у алкаша боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!?!?!?!
- Нет, конечно!!! Я че, больной что ли? Просто там в кармане бутерброд остался.

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива...
Он, чертыхаясь, поднимает книжку - это руководство по программированию в Windоws:
- Вот чертов Маздай, даже в виде книжки чуть что - падает и все рушит!

Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT

Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Программист с программисткой просыпаются утром в постели.
Программистка: "Может, повторим процедуру?"
Программист: "Нет, функция еще своего значения не восстановила!"


-Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

1. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте её. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку.
2. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз.
3. Передайте водителю деньи за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя.
4. За 200 метров до нужной Вам остоновки громко прокричите её название.
5. Полюбите блатные песни, радио "Шансон" и запах перегара.
16. Утром, перед выходом из дома проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабтесь, закройте глаза и сто раз повтор ите: "Я люблю ездить в маршрутном такси " 165 раз!

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

-Алло...Это лев?
-Лев!
-Царь зверей?
-Царь зверей!
-Ахуэть!!!

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...