Студия. Группа Smash!! записывают песню Belle. Пишут вокал: Smash!! начинают петь. Раз лажанулись, два... Короче, чем больше поют, тем больше лажи...
3 часа ночи, та же студия... Михаил Генрихович, злой, как черт, уже грозится посадить Влада на диету, Сергея не пускать в ночной клуб, а звукорежиссеру дать в морду (типа, за компанию [показать]
Звукорежиссер, обращаясь к Сергею и Владу:
- Ну вы хоть просто текст прочитать можете?!!!!
- Ну это-то без проблем...
- Давайте! А я завтра сам все смонтирую...

Совершенно никакие, наутро, после изнурительного концерта, Влад и Сергей выползают на улицу подышать воздушком. Влад подбирает с земли потерянное кем – то зеркальце, долго и с напряжением всматривается в него, и, наконец:
-Серег... слышь... Я его по – моему где-то видел.
Сергей:
-Дай посмотреть! (выхватывает, смотрит, наконец, говорит, смотря на Влада с жалостью) Ну ты и дурак! Это же я!

Едут Лазарев и Топалов в автомобиле, курят ''косяк''.
Лазарев:
-Влад!Влад! Тормози, котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали:
Едут дальше.
Лазарев:
-Смотри, бабушка идёт, такая добрая, тормози, а то наедем!? Эх, наехали:
Через минуту.
Лазарев:
-Ой,Влад, ещё кто - то идёт! Тормози скорее!
Топалов:
-Ты за рулём - ты и тормози!

Влад на экзамене по вождению.
Экзаминатор:
-Представь, что ты управляешь движущимся транспортным средством. Впереди перед тобой возникают две человеческие фигуры: девочка и старушка. Что будешь давить?
Топалов:
--Гм: Ну, это: старушку!
Экзаминатор:
-Тормоз! Тормоз давить надо!

У Топалова разбилось окно на 5- ом этаже , он вызвал стекольщика. Через некоторое время звонок в дверь. Влад подходит, спрашивает ''кто там?'', ему отвечают:
-Стекольщика, блин, вызывали?
Топалов открыл дверь, провел его в комнату где разбилось стекло, а сам пошел на кухню заварить чай.
Слышит опять звонок в дверь, подходит и спрашивает:
-Кто там?
Ему отвечают:
-Стекольщика, блин, вызвали?
Влад:
-Вызывали, он уже работает.
Стекольщик:
-Я выпал, блин!

Влад и Сергей подходят к автобусу. Влад спрашивает у кондуктора :
-Я на этом автобусе доеду до студии?
Кондуктор:
-Нет!
Сергей:
-А я?

Выходит группа Smash!! на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Влад стоит в центре, Серый скачет по сцене.
Влад: Мля!!! Слова забыл!!!!
Обращаясь к рядом стоящей танцовщице:
- Помнишь, какие дальше слова в песне?
- Неа! Спроси у Маринки!
- Маринкааа!!!!!
- Че?
- Слова песни помнишь?
- НЕЕЕЕ! Спроси у Ирки!
- ИРКААААА!!!
- ЧЕЕЕЕ????!!!!
- Помнишь слова песни?!
- НЕТ! Мозги не парь - спроси у Лазарева!
Влад тормозит Сергея, который все еще бегает по сцене.
- Серега. Какие слова в песне?
- В какой песне???!!!!

Просыпается Влад с жуткого похмелья, чего накануне было - не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается - тоже не помнит. Поворачивается налево:
- Маш.. а Маш... дай сигарету.
Маша дает.
Поворачивается направо:
- Свет, а Свет... дай зажигалку.
Света дает.
В ногах кого-то пихает:
- Тиш, а Тиш... прикури.
Тиша прикуривает.
Влад затягивается с кайфом и говорит:
- Эх, знал бы мой папа, что я курю - убил бы!


Туалет РГГУ. Михаил Генрихович из первой кабинки:
- Ну что, Влад, он тебе зачет поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил. Козел лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю…

Спорят Влад, Сергей и МГ. Сергей:
- Бог посла меня, чтобы научить мир мудрости.
Влад:
- Нет, это меня Бог послал!!
МГ:
- Да заткнитесь вы оба, я вообще никого никуда не посылал!

Во время ссоры с родителями Влад кричит:
- Мне надоело петь в Smash!! Я хочу романтики, приключений, денег иклассных девчонок! Я ухожу из дома, и даже не пробуйте меня остановить!
С этими словами он идет к двери. Михаил Генрихович следует за ним.
- Пап, ты разве не слышал?!
- Слышал! Подожди пару секунд, я одеваюсь и ухожу с тобой!

Влад сидит дома. Вдруг раздается телефонный звонок. Он снимает трубку ислышит голос Михаила Генриховича:
«Але, Владик, короче слушай! Да слушай дебил. Иди в зал. Да, там, гдетелик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну? Б**дь, открой! Тамкассета, поставь её. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка про Винни пуха! Ну б**дь, хорошо, б**дь, живет на свете, б**дь, Винни Пух, б**дь… Играет? Она? Твоя любимая? Ну, с днем рождения, сынок!»

Зима, холод. Встречаются на улице Влад и Сергей с Бизюлей, Сергей
говорит:
- Влад, хочешь Читать далее...

Это цитата сообщения Мое_Отражение Оригинальное сообщение

Когда захочешь меня увидеть…
Посмотри на звёzдное небо,
Поzови за тобою выйти…
Я найду тебя, где б ты не был…
Напиши на стекле змёрzшем
Моё имя своим дыханьем
Расстоянья не станут больше,
Мы себя разлучили сами…
Не пугайся, любить не больно!
И не бойся меня обидеть…
Я найду тебя, если только
Ты захочешь меня увидеть…
Отыщи меня в птичьей стае…
Угадай меня чёрной кошкой…
Я приду к тебе – обещаю,
Только дай мне понять, что можно…
Только дай мне немного веры
И на счастье слепой надежды!..
Я закрою спокойно двери…прежде…
И с дождём или первым снегом…
Или может с Весны приливом…
Наскитавшись под белым светом,
Я найду тебя мой любимый…

Это цитата сообщения Мое_Отражение Оригинальное сообщение

Напрасная трата времени, энергии, сил....недеяние...
Заблуждения...знали бы как мне это надоело...
И что самое противное, не видишь минусов, да дерьма сейчас полно, но собственно, не видешь минусов в себе, и не видешь чего-то непреодолимого...конечно, если не считать беспечности и пустой траты всего что есть...

Нет смерти... Но и жизни тоже нет.
И тишина страшней, чем гром войны.
Сумеет ли в душе зажечься свет,
И сердце - стать живым, а не стальным?

*** Истории ***

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер.

 

*** Афоризмы и фразы ***

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы,
и врежет молча.

*** Истории ***

Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка,
дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...


*** Афоризмы и фразы ***

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

 

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Это цитата сообщения AstiK Оригинальное сообщение

Мое...
[показать]

Это цитата сообщения Мое_Отражение Оригинальное сообщение

Я найду тебя, где б ты не был.
Я приду, даже если в пути
Сильный ветер иль дождь застанет,
И не будет силы идти.
Я приду, как приходит утро,
Разбивая ночную тоску.
И губами нежно целуя,
Прикоснусь к твоему виску.
Под сиреневым небом ночи
Я найду тебя - мне не сложно.
Все дороги пройду на свете,
Если это, вообще, возможно.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

Действующие лица: Женщина Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что «того»? Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел… Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее….

Это цитата сообщения Black_Unicorn Оригинальное сообщение

Кто ты

Снова полночь -
слышу чей-то голос,
Шепчет имя,
манит и зовет меня...

И белым Туманом
Hа стеклах чей-то вздох оставлен,
И гаснет вдруг пламя
Хотя нет ветра.
вижу тень я -
Кто-то в черном у окна.

Кто ты? Наказанье или милость?
Кто ты? Отрекаться не спеши!
Может, за душой моей явилась?
Только нет души.

Проклят, брошен
словно камень с неба,
Страшно падать,
только ждать еще страшней!
все помнить
И жаждать
любви, но быть распятым ею,
И мчаться
К безумью,

Услышав Голос...
Ровно полночь -
снова тень идет ко мне...

Кто ты? Hаказанье или милость?
Кто ты? Отрекаться не спеши!
Может, за душой моей явилась?
Только нет души.


Кто ты? Hаказанье или милость?
Кто ты? Отрекаться не спеши!
Может, за душой моей явилась?
Только нет души.

(с) Ария

В колонках: Ария – Кто ты?

[показать]

Это цитата сообщения Классная_юлия Оригинальное сообщение

***Прыгай вниз***

С неба падают слезы, слезы ночного дождя.
Ветер куда-то уносит, куда-то зовет меня.
Я стою на крыше и сверху смотрю на жизнь,
Которую я так ненавижу, которую я так люблю

"Прыгай вниз, прыгай вниз и не бойся - тихо шепчет мне в душу дождь, -
Прыгай вниз и не беспокойся о том, куда ты попадешь.
Прыгай вниз, прыгай вниз и не бойся - твоя жизнь сплошная ложь.
Прыгай вниз и ни о чем не беспокойся - все равно когда-нибудь умрешь.."

Вечер. лишь сигареты тихо гаснет уголек,
Согревая своим светом свет, который так жесток.
И выходит дым из легких, превращаясь в капли дождя.
В этот вечер никто не укроет - никто - тебя от дождя.

"Прыгай вниз, прыгай вниз и не бойся - тихо шепчет мне в душу дождь, -
Прыгай вниз и не беспокойся о том, куда ты попадешь.
Прыгай вниз, прыгай вниз и не бойся - твоя жизнь сплошная ложь.
Прыгай вниз и ни о чем не беспокойся - все равно когда-нибудь умрешь.."

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Прислано Андреем.

В течение 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов». Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет, все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!

3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »

4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими. Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими деньгами». Библиотека ответов:
- обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того, что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык
- не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают, что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня, если они даже не потрудились пересчитать?
- шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?!
- первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах - разные валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у него его 75 центов сдачи.

Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »...

Это цитата сообщения Эклеа Оригинальное сообщение

Уникальнейший человек...его теория жизни на земле настолько человечна, разносторонняя и безсмертна, что волей не волей втягиваешся в чтение его исследований и опытов.
Его исследоваания в области психической энергии, ее практического использования до сих пор будоражат многих исследователей разных областей науки.

Но сегодня я поделюсь с вами семью высказываниями учёного жившего ещё в 580-500 гг до нашей эры.


1. Не считай себя великим человеком по величине твоей тени при заходе солнца.

2. Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.

3. Делай великое не обещая великого.

4. Живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями.

5. Жизнь подобна зрелищу; в ней часто весьма дурные люди занимают наилучшие места.

6. Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем.

7. Начало - половина целого.

Cемь необходимых мне изречений, они были актуальны 2000 тысячи лет назад...они живы и по сей день...

Я сегодня прощалась с Тобою… Пальцы помнят изгибы тела… Да, любовь нам дана судьбою, Только жить я с ней не сумела. Я сегодня прощалась с Любовью… Отпускала ее, как птицу. Улетела она на волю, Только сердце осталось в темнице. Я сегодня прощалась со Сказкой. В ней счастливый конец невозможен. Жизнь – суровый учитель с указкой. Этот мир – бесконечно сложен. Я сегодня простилась с тобою. Каждый твой миллиметр знаю, Каждый вдох, разделенный со мною, - Это все я сейчас теряю… Я сегодня простилась с Любовью. В нашей жизни ей нету места. Знаю, будешь ты счастлив с женою. Может, буду и я невестой… Все, что было, осталось с нами, И спасибо тебе за это. Рассветет, и я крылья расправлю … Только как дожить до рассвета?...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
Телефонный разговор:

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

Киркоров приходит вечером домой:
- Алла, а почему у нас в машине спит Витас?
- Да, понимаешь, сигнализация сломалась.

Бориса Моисеева не приняли в блок "Женщины России" только по одной причине: из-за аморального поведения. Выяснилось, что, по сравнению с другими женщинами, у него было слишком много мужчин...

Парфенов - начал новый цикл передач - "30 намедников"

Из песен Киркорова...
...Ты единственная моя, солнцем облученная.

Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!

"На-На" по-английски - "Take That".

Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась кобзонная дыра...

Прощальный концерт Иванушек интернешнл - мы ждали этого 5 лет...

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение

У Геpасима новая собака! Водолаз...