Жизнь, это безусловно - праздник. Но чтобы она была еще и волной, которая несет тебя к успеху, у тебя должны быть моральные силы ее оседлать. Похоже, твой идеал - Монсерат Кабалье, девушка основательная. И твоя волна где-то недалеко. Взбодрись, если тебе пока не о чем написать мемуары.
Пройди тест http://pepsilight.ru/cgi-bin/feb03/test.cgi?date=20030123 Соответствуешь ли ты своему идеалу?
Хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Днем с огнем - ночью разогнем.
Если голова болит, значит, она есть.
Кто раньше встал, того и тапки.
Hе все то золото, что плохо лежит.
Остановите Землю, я сойду.
Билл - гей! Т-с-с...
Студент! Учи физику, мать твою!
Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.
Пользуясь случаем, хочу...
Почем, вы девушки, красивых любите?.
Птицу видно по помету.
С кем поведешься - с тем и наберешься.
Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом.
Семеро одного найдут.
Two beer or not two beer? William Shakes Beer.
Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно.
Желудок у котенка - меньше наперстка,... а жрет, падла, как взрослая кошка!
Заработал - ПОЛУЧИ.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Эх, не перепились еще на Руси богатыри...
Я сутками не сплю, и с курами тоже.
Яйца от курицы недалеко падают.
А я милого узнаю по колготкам.
Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.
Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
Встретимся под столом.
*** Истории ***
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.
*** Истории ***
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор —
курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на
поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне
вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни
и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на
пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
— Держите яйца!!!
*** Истории ***
АКАДЕМИК ПАВЛОВСКИЙ И ПСИХИАТРИЯ
Эта история была рассказана подполковником Рустамом Фархадычем Мулюковым
с Кафедры Психиатрии. События очень давние, произошли задолго до моего
поколения "академиков".
Ну где Кафедра Психиатрии все помнят. Еще при нас возле нее около
бывшего стадиона Академии росли пять-шесть здоровенных и видимо очень
старых берез. С ними и связана эта история.
Как-то раз сбежал из Клиники Психиатрии Академии какой-то больной.
Персонал этот редкий момент упустил, и дежурный врач-офицер позвонил в
ближайший опорный пункт милиции, что на Финбане, как и положено ему было
действовать в такой ситуации согласно внутренней инструкции. Милиция,
тоже как положено, прибыла и давай первым делом территорию около кафедры
прочесывать.
В те далекие славные советские годы Начальником ВМА был академик
генерал-лейтенант Павловский (об этом выдающемся ученом с мировым именем
лучше всего на Кафедре Биологии спросить, откуда тот "родом"). Проходил
как-то Павловский (по-гражданке, не в форме) мимо Психиатрии и заметил
на одной березе здоровый гриб-чагу. Кто забыл, то напомню, чага это
очень редкий гриб из семейства трутовиков, обладающий ценными целебными
свойствами. Отвар из него, или чаговый чай, сильный естественный
биостимулятор. Так вот, Павловский дед был бывалый, по таежным
экспедициям наскитавшийся, достал перочинный нож, скинул пальто и залез
на ту березу чагу срезать. А что, он самый главный начальник, ему можно.
Вышли менты и видят, прямо перед Кафедрой Психиатрии дедок в одной
рубахе на заснеженной березе сидит.
"Кто такой?"-спрашивают.
"Академик, здесь всем начальник",- слышат.
"А что там делаешь?"
"Грибы собираю".
Остальные вопросы отпали сами собой. Павловский, конечно, поупирался, да
его все равно менты содрали с березки, повязали и в "Дурку" благополучно
доставили. Ну там как дежурный офицер своего самого-самого начальника
увидел – сразу на вытяжку, куча извинений. Отпустили деда, а тот
дежурный врач с "Дурки" сам на березу полез – чагу для Павловского
срезать.
Так вот по-гражданке ходить, от ментов никакого уважения.
*** Истории ***
Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет
Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение
После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. Hе секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместитьработу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,
вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
Это цитата сообщения qwert777 Оригинальное сообщение
[показать]Счастливых выдают глаза:
Как выдает Христа распятье,
Как шлюху - призрачное платье,
Как боль душевную - слеза.
Счастливых выдают глаза,
Что светят яростно и ярко,
Их взгляд один ценней подарка,
Который не вернуть назад.
Счастливых выдают глаза -
Сильней, чем клятвы и молитвы.
Сильней, чем вера в чудеса,
Пейзаж прекрасный после битвы.
Счастливых выдают глаза...
(с)
Это цитата сообщения ЛисС Оригинальное сообщение
в час немыслимого отчаяния,
задыхаясь от невезения,
научись у камней молчанию,
научись у земли терпению.
гибким стань, как трава весенняя,
и, хмелея от бесконечности,
словно капли лови мгновения,
растворяющиеся в вечности.
одолжи у луны чуть холода,
а у солнца немного пламени,
не забудь, что молчанье — золото,
научись у камней молчанию.
и тоска твоя безутешная
вдруг покажется шуткой вздорною.
жизнь на многих дрожжах замешана —
полубелая, получерная.
В колонках играет: Patrick Buck - Testigos De Tu Amor
LI 3.9.25
Это цитата сообщения Xana Оригинальное сообщение
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
"Ты в тусе самая главная и очень любишь дерзко пошутить, некоторые тебя из-за этого ненавидят!!!!"
Пройти тест "Кто ты из "Цыпочки"?"
"Стерва стервой"
Писать тут нечего. От таких держатся подальше. Но может ты и найдешь себе подобного...
Пройти тест "Кто ты из "Мятежного пути"?"
"ты земная женщина!и ты любишь всем сердцем и если ты его любишь то и получишь ты любишь стоять на земле крепко и также любишь жить!твоя любовь крепка и очень сильна!"
Пройти тест "какая твоя любовь?"
"Вы Глюк. В общем то взрослый, но еще не совсем."
Переходный возраст. Где-то между выпускным в школе и первой пенсией. Большинство людей на нашей планете находятся именно в этом возрасте.
Пройти тест "Кто ты взрослый или ребенок?"
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
[показать]
*** Истории ***
Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой
случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из
военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на
плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия
портянок, а не носков), растегнут китель и ширинка (проверка нижнего
белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет.
А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная
калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на
сеевреер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата,
у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда:
"Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает
брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое
достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более
длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика:
"Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье,
солдат? А он - х... вам, товарищ майор!!!!"
Занавес.
*** Новые анекдоты ***
Хочешь ДОСТАТЬ ЗВЕЗДУ? Спроси меня как! Ирина Ароян.
Рассказал(a) Ирина Ароян.
*** Истории ***
Эту историю мне рассказал двоюродный брат.
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно
нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет
обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все
норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост
потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в
первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо,
укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и
пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и
хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще,
в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по
квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом
они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день,
сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на
нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное
место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно
потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу
загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу
какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм
привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она
вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает
про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д.
И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на
хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое
порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два
ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке.
Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову
и...
Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно,
плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше
верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико
ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет
оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом
корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в
ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно
нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного
верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно.
Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез
отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому
50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда,
отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к
таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если
дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый
зверь.
Рассказал(a) Ю
*** Афоризмы и фразы ***
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
"Как бы ни была редка истинная любовь, а истинная дружба встречается еще реже"
"Никакая ярость не может сравниться с любовью, перешедшей в ненависть"
"Тот, кто был счастлив в любви, не имеет о ней никакого понятия"
"Ни какое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать когда ее нет"
"Как бы ни была редка истинная любовь, а истинная дружба встречается еще реже"
"Трагедия не в том, что любовь проходит; трагедия - это любовь, которая не проходит"
"Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя"
"Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает"
"Любовь, желающая быть только духовной, становится тенью; если же она лишена духовного начала, то она пошлость"
"В ревности больше себялюбия, чем любви"
"Любовь заставляет поверить в то, в чем больше всего следует сомневаться"
"Как бы тщательно двое ни выбирали друг друга, они никогда не могут быть всем друг для друга"
"Из всех вечных вещей любовь длится короче всего"
"Мы перестаем любить себя, когда перестают любить нас"
"Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные"
"Чем менее человек думает о себе, тем менее он несчастен"
"Когда любящий гневается на любимую, это приводит лишь к тому, что любовь становится еще более пылкой и нежной"
"Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут и не исполняют даже возможного"
"Люди в большинстве своем не столько хотят испытать любовь, сколько ее внушить"
"Даже тот, кто далеко, стоит рядом, если он в твоем сердце; даже тот, кто стоит рядом, далек, если твои мысли далеки от него"
"Правда свинцовой ношей ложится на наши плечи. Не каждый способен вынести подобный груз"
"Чем неправдоподобнее вещь, которую внушают людям, тем больше они готовы в нее верить..."
"Любовь, как дерево; Вырастает сама по себе, пускает глубоко корни во всё наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца"
"Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга"
"Хорошо высказываешь только ту любовь, которой не чувствуешь"
"Самое неприятное в поисках правды то, что ее находишь"
"Мужчины объясняются в любви прежде, чем чувствуют ее, а женщины – после того, как испытают ее"
"Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чем. Когда любишь сам, во всем сомневаешься"
"Когда человек влюбляется, то начинает с того, что обманывает себя самого, а кончает тем, что обманывает других"
"Мы всегда верим, что наша первая любовь - последняя, а наша последняя любовь - первая"
"Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков"
"Страдания любви нельзя победить словами - можно только с помощью другой женщины"
"Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше"
"Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать"
"Говорят, что ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее быстрее"
"Любовь - это эгоизм вдвоем"
"Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины"
"Жизнь-это расстояние от первой любви до последней"
"Если прыгаешь в колодец, Судьба тебя вытаскивать не обязана"
"Жить можно по-разному. Главное — БЫТЬ живым"
"Жизнь коpотка. Ее едва хватает, чтобы совеpшить достаточное количество ошибок. А уж повтоpять их – недопустимая pоскошь"
"Напиться....у русских всегда есть способ решения нерешаемых проблем"
"Некоторые мечты выглядят весьма оптимистично, но попытки их достичь, полны пессимизма…"
"Ничто никогда не дается легко"
"Жизнь — жестокая комедия. В этом и заключается её трагедия"
"Наблюдение за чужими глупостями - вечное бесплатное удовольствие"
"Лучше быть авантюристом, чем неудачником"
"Не все мы изменимся, но все мы умрем"
"Не все достигнут счастья, но может быть, стремление к счастью-это тоже счастье..."
"Вы не восхитились бы человеком, который не только обводит вас вокруг пальца, но и доставляет вам этим удовольствие?"
"Судьба - коварная злодейка, которая жить не может без иронии"
"Когда дела идут скверно, скверным становится все"
"Если и несешь бред, так неси его высоко и достойно"
Это цитата сообщения Julsey Оригинальное сообщение
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
Puzzle
Ляпы из Гарри Поттера
Перед ними, как всегда, возникло блядное и самодавольное лицо Малфоя (Лицо на самом деле бледное).
6. (Много можно говорить о том, как пытаются передать картавость речи беззубых героев. Итак, напутствие нищего старика к Гарри) Хуй железо, поха хорячо (То есть “Куй железо, пока горячо”. Сотый раз вернусь к тому, что нужно внимательно перечитывать написанное).
14. Я скоро умру. Меня никто не спасет, - подумала Гермиона и закрыла
глаза.
Гарри, почуяв опасность, помчался на запах. (Грейнджер уже начала разлагаться).
17. - Опал, - лаконично сообщает Малфой, и глаза Рона невольно сползают
к ширинке Драко.
Малфой морщится.
- Это камень так называется – «белый опал», - поясняет он таким
тоном, будто общается с неизлечимым придурком
7. На голове Снегга, как всегда, было сало (Это про сальные волосы).
8. Злой персонаж по имени Минет. Оказывается автор имел ввиду “Миньён” (Или еще “Миньон”). Но забыл, как это порождение тьмы звали в точности. В результате в фике просто тьма жутких моментов:
- Гермиона, а как же Минет? – забеспокоился Гарри.
… И да настанет век Минета, по истечению которого вымрут все люди … (Неудивительно - откуда детям взяться?)
10. Гермиона поняла, что это был конец Гарри (В принципе все нормально. Только вот в силу своей испорченности я двояко понимаю смысл слова “конец”… ).
"Гарри вздохнул и взял у Дамблдора запиську." (Едва ли в виду имелся слэш,н тем не менее...)
Драко прикоснулся губами к шее девушки,а руками начал медленно опускать лямки ее платья.И вот оно уже лужицей лежит у ног девушки.
Директор, позвольте мне как-нибудь загадить свою вину, - вкрадчиво произнес Снейп <Всем-то наш Сев гадит...наверное, удовольствие получает от процесса))>
Гарри застонал – член тела болел ( Вот так незамысловато пропущено слово “каждый”).
2. Гдето вдалеке бухал гром (Не очень подобрано слово “бухал”. То ли гром пил, то ли гремел. Акцента на ударении нет).
12. Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”.
13. Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другова. (Какой разврат…)
14. Дядя Вернон неспеша стал спускать газы. (Разумеется пар здесь уместнее)
15. Конец у Люциуса был жалким. Гарри даже испытал острое сочуствие врагу. (Кому надо поймут)
21. Дадли занес ногу в комнату Гарри. (Чью?)
22. Рон не мог думать ни о чем кроме своего конца. (”конец” авторы используют с самыми “разными разнообразиями” )
28. ВолдеМОРД; ЖивоГОТ (Последнее – кот Гермионы)
31. Филч не любил навозные бомбы и другие прибамбасы волшебного мира. С шалящими он всегда стремился поступить по своему. То есть отодрать. (Нет, ну я понимаю “выдрать”, но “отодрать”…)
43. Гермиона надела короткую миниюбку, и Рон краснел каждый раз глядя на её голый живот. (Да, чересчур коротка юбочка…)
161. - Смотри!
- Где?! Что это?!
- Да.
(Глубочайший диалог Рона и Гермионы.)
176. Рон вскинул голову к небу и офигел от своей новой совы. Сова прицелилась и растроганно облегчилась от надоевшего груза в руки Рона. (С “облегчениями” то же, что и с “концами”…)
182. Девушка была дурой, каких поискать еще, но Гарри это не остановило. Вставить бы ей, да покрепче за такие косые взгляды. Но она, к сожалению, была девушкой.
7.Драко пыталась вступить в клуб мародеров но не смог съесть дерьмо. (это обязательное условие для того, чтобы стать мародёром?)
13. Сегодня был понедельник, и Джини стала одеваться. ( а по другим дням она голая ходит).
Хагрид печально вздрочнул (Чудовищно. Должно быть “вздохнул”. И как же получаются такие опечатки? Кривые руки автора. Итак вздОХнул. “р” и “о” находятся на клавиатуре в непосредственной близости, то есть, скорее всего, нажато было две клавиши с приоритетом на “р”. При этом действовала правая кисть, ибо левая принесла бы результаты “Р” или “ОЛ”. А вот попробуйте попасть в стык “р” и “о” пальцем правой кисти – получается “РО”. Насчет замены “х” на “ч” могу лишь предположить, что “х” не пропечаталась, а “ч” была нажата случайно – в той области близкий контакт с ребром левой кисти. В теории, вероятность такой опечатки, причем со смыслом, невероятно мала. Однако ФикРайтеры убеждают нас в обратном).
- Уизли, почему в конце моего урока у вас всегда засаное лицо? – c недовольством выдавил из