Друзья!Как много вы от нас хотите,
Чтобы всегда мы были с вами и везде.
Но замечать порой вы иногда нас не хотите
Используя подчас как в карточной игре...
[показать]Милашка_Малиса
Был дождь.
И било дробью по асфальту,
Фигуры расплывались в объективе,
Зонты в порыве исполняли сальто,
Метро везло наскучавшее чтиво..
Всё так,
И, несомненно, так и будет:
Проснется пес, уткнется в лужу носом,
Сбегутся в стадо мокнущие люди,
Достанут из карманов папиросы..
Ты ждешь?
А я, наверное, не стану..
Сбегу от стада, сигану с бардюра..
Мы оба по характеру путаны,
У нас обоих взгляды - конфетюры.
Мой враг-
Моё стремление к свободе.
А где она? В молчании? В надежде?
В музейном застрахованном комоде?
Или в глазах, меня манивших прежде?..
Был дождь..
Я шла вперед, не уставая,
Берез считая вымокшие станы;
Мелькала под ногами мостовая..
Не ждешь? Не жди.. Я тоже ждать не стану..
[показать]Palpitation
Слезы, свечи, огни...
Это только весна.
Я люблю или нет
И иначе нельзя...
крылья с треском ломать,
Снова падая вниз,
Острой каплей дождя
Распугав стаю птиц...
Снова биться о стекла,
Снова ждать и не звать.
Я люблю или нет
И мне есть, что терять...
Оборвав провода,
Лишь на десять секунд
Стать горящей звездой
И в тебе утонуть...
Поднимая глаза
Высоко в облака,
Снова ждать и не спать...
Это только весна...
[показать]ВЫДУМКА Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть
один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
*** Афоризмы и фразы ***
Самое возмутительное в аргументах оппонента – это изобилие правды.
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".
Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды…
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.
И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.
Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.
Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.
http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?postid=374557#post374557
*** Истории ***
Приятель рассказал (за достоверность ручаюсь).
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой
свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.
Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в
борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но
девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость
привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль
с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения
текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги
кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой
гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так
искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.
Одиноко
Одиноко сходя с ума
Не зови на помощь
Только так не для тебя
Все этом на свете
Спектр лжи
Там где детские качели
Дай мне шанс, чтоб убежать
Дай шанс мне жить, мне верить…
Одинокие дома
Окна комнат
Крики выше
В небеса глаза
Ледяная кома
Слепки от любви
Отпечатки пальцев
И тишина и пустота
Удар, рассекший брови
Если шанс спасти
люби поцелуи смерти
Если шанс уйти если тебя нет
Не спрашивай зная
Ответ
И дышать по пульсу
Просто чувствуй сердце
Я ………
Просто чувствуй сердце
От земли на небо……..
Боль она повсюду
И в себе себя
Выпустить душу на волю
Подарить ей просто жизнь
Дать ей чистую воду
Не отступайтесь!
Когда всё идет плохо, как это иногда случается, когда вам кажется, что дорога, по которой вы тащитесь, всё время идет в гору, когда денег мало, а долгов много, и вам хочется улыбнуться, но вы вынуждены, вздыхать, когда заботы давят на вас, отдохните, если вы в этом нуждаетесь, — но не отступайтесь!
Все мы знаем, какие повороты и перемены иногда преподносит нам жизнь, и если мы выстоим до конца, многие поражения обернутся победами; не отступайтесь потому, что продвижение кажется медленным, — следующий удар может принести вам победу...
Успех — оборотная сторона неудачи, серебристый отблеск на облаках сомнений — и вы никогда не знаете, насколько близки вы к цели, может быть, гораздо ближе, чем кажется издали; и чем вам труднее, тем глубже погружайтесь в борьбу, как бы плохо ни шли дела — не отступайтесь!
Многие женщины держатся за мужчин, как обезьяна за ветку: пока новую не нащупает - старую не отпустит, иначе ёбнется
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
* * *
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра
хорошо клюёт на пиво.
* * *
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если
в России - то "Твою Мать..."
* * *
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё
положить.
* * *
Если женщина не возражает, проверь, жива ли...
* * *
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
* * *
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
* * *
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
* * *
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
* * *
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
* * *
Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.
* * *
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом
рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
* * *
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого
места подальше.
* * *
Рай - это место где нет будильников, понедельников и
начальников...
* * *
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала
тыквой,и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
* * *
Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.
* * *
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много
теряет...
* * *
Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение
повторится.
10 заповедей...
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел...
- Посмотри, классный!
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться
до 50 раз в день
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы.
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между
отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась
с прогулки и глупо хихикает
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас
познакомил!
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные
горшки, летающие по воздуху
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока
не растаяло.
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел
надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта:
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы
на корабле бывали редко
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме
Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с
газетой в руке.
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться
до 50 раз в день
У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая,
свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его
домой, как тачку
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил
депутата Федулова
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!
- Стась, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
- Маш, я нормальный, просто ты дура.. .
Прости, что краду у тебя одиночество,
Что взгляд от стола поднимая слепой,
Когда никого уже видеть не хочется,
Ты все таки видишь меня пред собой
Прости, что когда тяготясь перегрузками,
Бросаешь шутливую реплику в тишь,
Смотрю я глазами внимательно грустными
И вовсе не слышу что ты говоришь
Прости мне, что все эти дни эти полночи,
Не веря по-прежнему в силы свои,
Ищу у тебя я и ласки и помощи,
И даже - увы! - безраздельной любви
Когда ты уходишь куда-нибудь вечером
Прости, что с трудом я скрываю в груди
Такое глухое, такое извечное,
такое надрывное - НЕ УХОДИ.
Прости что живу я предчувствами выхода,
Едва лишь глаза наши встретятся вновь,
Прости что не вижу из этого выхода,
Прости, если можно простить за любовь!