Правила для гостей

— Компьютер руками не трогать.
— Блевать на улице.
— В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
— Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
— Курить свои сигареты.
— Приносить пиво и водку с собой.
— Не уносить пиво и водку с собой.
— Блевать на улице.
— Не писать мимо унитаза.
— Интим не предлагать.
— Не спать в ванной.
— Мыть руки после сортира.
— Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
— Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
— Блевать на улице.
— Не закусывать тараканами.
— Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
— Не путать ночью мальчиков и девочек.
— Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
— Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
— И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
— Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
— Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
— Не садиться мимо стула.
— Не выпивать всю купленную водку по дороге.
— Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
— Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
— Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
— Запрещается уносить больше, чем принес.
— Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
— Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое,
биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом
гороховый суп.
— Не приводить своих тараканов для случки с моими.
— И еще раз: блевать на улице.

Что есть что...

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
Трусливое - это хорошо напуганное смелое.
Больное - это хорошо замученное здоровое.
Здоровое - это хорошо вылеченное больное.
Новое - это хорошо пересаженное донорское.
Вогнутое - это хорошо забитое выпуклое.
Типичное - это хорошо распространенное атипичное.
Голое - это хорошо раздетое одетое.
Вонючее - это хорошо забытое на солнце.
Мокрое - это хорошо натертое узкое.

Вечерние диалоги

- Ну что, сука?
- Сам ты сука!
- Нажремся когда?

В переводе с российского интеллигентного, этот в высшей степени лаконичный диалог означает, что двое друзей не виделись долгое время и хотели бы душевно посидеть вместе и обсудить наболевшее. Дальше начинается вечный спор, где.

- Ну чо, давай, приезжай.
- Ага. Щазззз. Это лучше ты давай приезжай.
- Я в прошлый раз приезжал. Задолбался в этом троллейбусе.
- Ладно, хрен с тобой. А от тебя до меня что-то ходит?
- От тебя до меня ходит всё! Сорок третий вот ходит. Или маршрутка по маршруту сорок третьего. Будешь подъезжать, позвони.

....

- Я приехал. Ты где?
- У палатки.
- Здесь нет никакой палатки.
- А что есть?
- Как что? Конечная остановка шестого.
- Какого хуя ты делаешь на конечной остановке шестого, если я сказал ехать на сорок третьем?
- А у них разве конечная не в одном месте?
- С чего ты взял?
- Не знаю. У меня девушка жила на конечной шестого, я к ней пол института так ездил.
- Понятно. Короче, это не там. Просто тупо дойди до Ленинградки и пи$дуй по ней в сторону области.
….

- Ну привет.
- Ну привет.
- Только два таких мудака как мы могут идти навстречу друг друг по Ленинградке.
- А иначе бы ты заблудился.
…

- Ты специально купил квартиру в такой жопе?
- Это не жопа, а зеленый район.
- Надо же… И как ты тут ориентируешься…

….

- Ну что? Пивка?
- Леночка, мне как обычно, а этому… Ты что будешь?
- Белое нефильтрованное из холодильника. Сибирская подойдет.
- Еще что-то возьмете?
- Чипсы какие есть?
- Русскую картошку будете?
- Я однажды попробовал, чуть не умер.
- Под пиво пойдет.
- Лучше «лэйз». А помидоры соленые свежие?
- Не знаю, мальчики. Я их не ем. Но под пиво пойдут.
- Давайте. И уши вот эти рубленные по-корейски. Под пиво пойдут?
- Не то слово.
- Ага. У тебя дом лук есть?
- На хрена мне лук дома?
- Логично. Тогда луковицу одну еще дайте.
- Закусывать?
- Нет, медитировать. Спасибо.

….

- Ты что, всех продавщиц уже охмурил?
- Так хорошие девки, душевные.
- Ага. А теперь они будут думать, что я такой же алкаш как ты.
- Ничего. Я им утром скажу, что ты редактор в модном журнале.

…..

Дальше обрывочно:

- Фотки видел?
- Это твой сын такой вымахал? Ничего себе…
- А это дочь.
- У тебя есть дочь?
- Приехали… Шесть лет уже.
- Блин… Надо чаще встречаться…

….

- Пойдем-ка покурим-ка…
- А ничего ты тут лоджию отформатировал.
- Два месяца коноёбился.
- Сам? Крутой. А это что?
- Корнишончики. Знаешь, как удобно? Выпил водки, пошел покурить и закусил свеженьким корнишончиком.
- Вот прямо так они на балконе растут?
- Ну да. Поливать только приходится.

….

- Блин, я сигареты забыл.
- Тебе каких?
- У тебя разные, что ли? Давай покрепче. А откуда ассортимент?
- Да дети соседские. Я ж газет не читаю, так они мой почтовый ящик как заначку используют. Чтоб родители не запалили. Я раз пять оттуда эти сигареты вытаскивал, а они всё равно.
- Не стыдно у детей последнее отбирать?
- Кури давай.

….

- Ну как работа?
- Да ничего. Только по пробкам, конечно, мотаться – это отдельная песня. Ну ладно, я понимаю, ремонт дороги. Но когда утром в час пик вся трасса стоит аж до Химок… И всё потому, что этот мудак в рыжей куртке какой-то люк пылесосит! Нормально? Заборами сука себя обнес, стоит – и хоть бы хуй ему. Всё его хуями обкладывают, мол какого хуя ты сука в час пик тут свой ёбаный люк пылесосишь? Что, ночью нельзя? А ему ваще всё похую. Россия! А какой я недавно видел забор! Ты на Рублевке видел заборы? Так это всё ерунда. Знаешь вот эти хреновины на третьем кольце, которые от шума дома защишают? Так вот, он такой же, только в два раза выше. Прикинь? Всё таки по уровню пиздеца мы весь мир обогнали. Я отсюда ни в жисть не уеду, потому что больше мне так смешно не будет нигде.

….

- А ты жену на дачу отправил? Блядуешь поди?
- Это ты блядуешь в своем интернете, а мне где знакомиться?
- Говорил же – компьютер купи.
- Так я купил.
- А интернет есть?
- Есть.
- Пойдем, покажу…

...

- Ну всё, жди звонков.
- Прямо сразу звонить начнут?
- Ну, ты же электронную почту не любишь.
- Не, не люблю.
- Ну ладно.
- Ну спасибо.
- Пойдем допивать, а то скоро такси приедет.

Читать далее...

Почему умирает Любовь...

[244x328]
Задумалась...в чем причина угасания любви...оказалось все просто...понять...но трудно сохранить...
Выделила 8 причин...если знаете еще-пишите...

Любовь убивают ожидания.
Ожидания – планы, и представления о том, как все должно быть, надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.

Любовь убивает мысль.
Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент, и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая – беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом.

Любовь убивает идеализация.
Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом «твоего типа», в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться, и скоро прорастет разочарованием.

Любовь убивает жадность.
Та самая жадность, которая возникает, когда ты считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать», потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это не бизнес, но ты уже забыл, как отдавать лопатку «просто так». И что любовь - не "за что то", а ТОЛЬКО "просто так".

Любовь убивают границы.
Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо.

Любовь убивает время.
То самое время, в которое ты поместил ее, и в котором ты ждешь от нее развития и результатов, ждешь длительности и стабильности, требуешь и алчешь. Чем больше ты ее добиваешься, тем дальше она от тебя. Ты убиваешь любовь, когда выдаешь ей паек времени, указываешь ей, когда она может и когда она не может появиться. Ты считаешь, что сейчас не время, ведь ты в туалете, а вот через час при свечах будет самое оно. Ты считаешь, что было время, когда ты любил, а сейчас совсем другое время. И ты ошибаешься – потому что это одно и то же время

Любовь убивает отсутствие спонтанности.
Это - подготовка, обдумывание своих действий, оценка и взвешивание того, как ты повернулся, высказался, и как в следующий раз это сделать. Ты готовишь для нее все, передвигаешь кресла и стелешь новые простыни, выщипываешь брови, посещаешь солярий и подкачиваешь мужественный пресс, и, когда ты, наконец, готов, и открываешь ей после всех приготовлений дверь, ее там НЕТ. Потому что нельзя связать появление любви с чем-нибудь, что можно приобрести или достичь.

Любовь убивает недоверие к себе.
То недоверие, когда ты считаешь, что ты слишком «плох», чтобы тебя такого любили в ответ. Ты съеживаешься под пристальными взглядами, и все время жуешь жевачку мыслей «достоин-недостоин». Чем больше ты видишь себя, контролируешь себя, оцениваешь себя, тем меньше ты внутри любви. Вот когда ты отвергнешь себя..хоть на мнговенье..тогда…

s_i_s_l_e_y

[408x50]

«Все приходит вовремя для того, кто умеет ждать»

Я кричу о чокнутом мире,
О стационарной фигуре,
Где каждый мальчишка сопливый
Поет о какой-нибудь дуре.

Дуры в смыслы жизни влезают
И уродуют их равнодушно.
Если звезды - и те угасают,
Значит, это кому-нибудь нужно?

Смыслы жизни нас сами находят -
И не знаем порой, чего ради;
Но они нас бросают, уходят,
Чтоб чуть-чуть мы приблизились к правде,

Но они нас бросают, уходят,
Чтобы мы лучше их находили,
Чтоб, чуть-чуть посидев на свободе,
Вновь хватали тяжелые гири.

И, пройдя через пекло свободы,
Мы поймем, что немного мы знали,
И далеким гудком парохода
Мельтешит впереди наше знамя:

Там нас ждут наши новые смыслы -
Чище, лучше, умней, красивее,
И вполне объяснимые числа,
И понятные в общем идеи.

И вроде жизнь наша как на ладони,
И вроде всё в этой жизни сумеем,
Но коней мы по-прежнему гоним:
Торопись, брат, а то не успеем.

... Я сижу на углях старых смыслов
и ищу вдалеке своё знамя.
Тишина надо мною повисла,
На "со мной" заменили мне "с Нами".

Все брожу по моральным откосам
Да завидую тем, кто с идеей...
А недавно задался вопросом:
А счастливей ли те, кто яснее?

© Виталий Бескровный

Молодая семейная чета, ожидая прибавления потомства, пришла на консультацию к врачу...
Муж:
- Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей...
- Это как?!
- Лежишь около норы и ВОЕШЬ!


Молодая многообещающая фирма предлагает свои услуги!Первое обещание бесплатно!

Вчера в цветочном магазине было совершено циничное изнасилование.
Ромашка отимела пчелку в рот тычинкой.

Колготки из конопли,каждая затяжка в радость!




- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите… И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
- Нет, это не ко мне - это к психиатру. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь. Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

- Доктор, у меня бессонница.
- Примите слабительное. Уснуть не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. Следующий!

- Доктор, после полового акта у него в ушах раздается свист.
- А сколько вам лет?
- 55.
- А вы что, аплодисменты думали услышать?!! Следующий!

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает. Следующий!

- Доктор, я дышать не могу, прям вот как поднимусь на бугор, так задыхаюсь…
- А нехрен по буграм лазить, сиди дома и дыши нормально... Следующий!

- Доктор, я наглотался шурупов и теперь у меня всё болит…
- Это у вас аллергия на шурупы… Следующий!

- Доктор, помогите, я что-то писать не могу...
- А сколько ж вам лет, бабуся?
- 95...
- Э-э-э-э, вы свое отписали... Следующий!

- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
- Это вам к ветеринару. Следующий!

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас просто замечательное зрение! Следующий!

- Доктор, меня мучает бессонница. Всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть. Следующий!

- Доктор, у меня астма…
- Дышите, не дышите, дышите, не дышите, не дышите, не дышите... Выносите. Следующий!

- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет… Следующий!
- Доктор, что делать, если сны снятся на Читать далее...

Пятница. Вечер. Ты за рулем своей машины


(Что это за машина? Придумай!)


С тобой в машине только четыре человека


( кто они? Придумай!)


И вот вы едете, и отрываетесь под музыку..


( какую песню вы слушаете?Придумай!)


И вот ты.. в своей машине отрываешься под музыку
С четверыми друзьями


И вдруг какой-то придурок врезается в вас на своей тачке!


И вы улетаете с дороги, потеряв управление..


Вы ударяетесь в столб, и машина переворачивается на крышу.


И вот ты лежишь там и плачешь..
Потому что тебе очень больно..


Но ты ничего не слышишь - только тишину


тишину


тишину


тишину.


Ты пытаешься докричатьс до своих друзей
Но тебе так больно
Что слова просто не выходят


Ты там всего две минуты
Но тебе кажется что целый час


И наконец ты что-то слышишь.


Ты слышишь сирену скоруй помощи


И ты лежишь в машине, думая


о семье

друзьях

учебе

каникулах

старых друзьях

прошлых любовниках


И ты молишься за тех кто был с тобой в машине
и за себя


Парамедики достают тебя из машины
Носилки
Скорая


А ты ничего не видишь и не слышишь
ты один


И не можешь связаться с остальными, кто был с тобой в машине


И ты думаешь


Я умру?


А где мои друзья?


Что со мной будет?


И что со всеми случилось?


Они все умерли.


ВСЕ кто был с тобой в машине - умерли


Их больше нет.


Ты никогда больше их не увидишь


А что касается тебя...


Ты тоже умер.


Погоди! Мы же всего лишь придумали все это.. да?


А что если бы это случилось?


На самом деле случилось с тобой?


Подумай...


Та машина была ПОСЛЕДНЕЙ машиной
в которой ты ехал


Те люди были пОСЛЕДНИМИ людьми кого ты видел


Ты правильно их выбрал?


или может лучше пусть там были бы другие люди?


Та песня была ПОСЛЕДНЕЙ песней, которую ты слышал


Тебе не нужен еще один шанс, сказать нужным людям
что ты их любишь?


Тебе не хочется сказать родственникам еще один последний раз
что ты их любишь?


Тебе не хочется поцеловать еще кого-то последний раз?


Тебе не хочется еще один раз обнять друзей?


Тебе не нужен еще один шанс?


Он у тебя еще есть


Отправь это всем кого любишь и ненавидишь. ВСЕМ.


Этого не случилось с тобой


Но подумай о тех, с кем это случилось..


Когда кто-то скажет, что любит тебя


Подумай об этом


И действительно имей это в виду
Когда говоришь "люблю" другим.

Умные мысли

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ногИ

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

У меня зачесалось левое Фаберже.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.
3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.

4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.
6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.
7. Подпевай в опере.
8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"
10. Научись подражать звукам факса и модема.
11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".
13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".
17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
18. Скрепляй степлером лист точно посередине.
19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.
21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого )
22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
23. пиши только маленькими буквами
24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи
25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания
26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"
27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.
28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" — "Что?" — "А, забудь, проехали!"
29. Развей у себя неестественную боязнь принтера.
30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.
31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com
32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".
33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.
34. Интересуйся у собеседника, какого он пола.
35. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
36. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
37. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.
38. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
39. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.
40. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.

[показать]
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Собраться с мыслями чаще всего мешает их отсутствие.

Из всех криков моды белые тапочки самый последний.

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Всё больше людей нашу тайну хранит..

Вернулся муж, а мы - в прямом эфире.

Взяла у Красотка_Скорпионша...
_______
Читать быстро!


По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде
рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя
и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы
мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси,
а все солво цликеом.

Поздно я прочитала в дневнике...

[показать]
...Valez пост о фуршетных закусках, канапе, в частности...
Тем не менее, добавлю и свои 5 копеек.

Про канапе написано советов очень много, добавлять не буду. Я расскажу о такой закуске, как...

ЭКЛЕРЫ

Сначала как их испечь...
Вскипятить 1 стакан воды и 100гр маргарина или сливочного масла. Как только маргарин растает, всыпаем 1 стакан с горкой муки. Быстро и энергично вымешиваем, чтобы тесто стало однородным. Тут же снимаем с огня и остужаем.
В чуть теплое тесто вбиваем 5 яйц. Но не все сразу, а по одному, вбили - вымесили до однородности (можно миксером, я лично вилочкой), только после этого вбиваем следующее, снова вымешиваем, и так до последнего яйца.
Тесто кладем в кондитерский шприц или просто в целофановый пакет с отрезанным кончиком, а можно и чайной ложечкой. Выкладываем маленькие кучки на сухой противень и ставим в жаркую 250градусов духовку на 20 минут. Как только зарумянятся, вынимаем и выкладываем на сухую деревянную поверхность (чтобы донышко на размякло).
Когда остынут, начиняем...

Кремов я вам выложила массу - выбирайте, начиняйте, сверху посыпайте сахарной пудрой или заливайте шоколадной глазурью...

А вот для закусочного стола лучше НЕСЛАДКИЕ НАЧИНКИ.

1. Селедка с тертой отварной свеклой и майонезом.
2. Любой салат - крабовый, Оливье, мясной, из кальмаров...
3. Брынза с творогом, чесночком, укропом и сливочным маслом.
4. Копченая рыба с тертым яблоком и укропом.
5. Красная рыба с долькой лимона.
6. Печеночный паштет классический или с грибами.
7. Тертый твердый сыр с майонезом и чесноком.
7. Картошка с растертым репчатым луком, петрушкой, растительным маслом.
8. Любые рыбные консервы - шпроты, сардины, сайра, лосось.
9. Тертая жареная морковь с майонезом и чесноком.
10. Тунец с вареным яйцом и зеленью.
11. Крабовые палочки с тертым сыром и майонезом.
12. Креветки с яйцом и майонезом.
13. Грибы, жаренные с луком, тертое яйцо в них.
14. Ветчина с хреном и петрушкой.
15. Селедочное масло.
16. Форшмак.....

Вариантов масса. Сверху можно обмазать растопленным сливочным маслом и посыпать сыром, обжаренными орехами (кедровыми или миндалем, грецкими), натертыми крабовыми палочками, обвалять в зелени...

Самое смешное, когда блюдо с такими закусочками выплывает к столу именно в момент поедания салатов и холодцов. Эффект при надкусывании неискушенным гостем такого "пирожного" впечатляет)))))
[показать]

Ну как всегда! Хоть бы написали что-нить, чтобы мне было приятно... Аха! Щассс! Та не дождешшшси же, мать вашу за ногу!

вот так всегда...

... если из-за него ты все разрушишь, я буду его ненавидеть...

все зависит от тебя

Это цитата сообщения Пусёнок Оригинальное сообщение

сёдня мама мне сказала... мя эт так вперело: (характеристика человека...)

- пожалуйста.... я вас умоляю!! о великие!!! можно я положу сюда свою лапку????!!! Одну??? преклоняюсь!! целую ваши ноги!!!
- А можно вторую??????? пожалуйста!! умоляю!!
- И пол ножки?? Пол ножки!!!!!!!!!!!!! я не помешаю...
- Обе ножки....... положу обе ножки....
- И ещё ХВОСТИК. здесь я положу свой хвостик....
...
- А ТЕПЕРЬ, пошли все вон с моей тележки, мудаки!!!

 

Вкладыш в корейском сухом завтраке Jolly Pong
[показать]

Долгий, пронзительный взгляд...

Милиционер
Если на тебя так смотрит милиционер, то вряд ли он хочет с тобой познакомиться, скорее твоя фотография висит на стенде "их разыскивает милиция".

Преподаватель
Если на тебя так смотрит преподаватель, то он хочет поставить тебе неплохую отметку, но стесняется.

Прохожие
Если на тебя так смотрят все прохожие, то, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку.

Собака
Если на тебя так смотрит собака, то пикап маловероятен. Скорее всего, она хочет кушать. Впрочем, собаки хотят кушать ежедневно, поэтому запикапить ее тебе не составит труда. Аналогичная ситуация с гаишниками.
Специалист по иридодиагностике
Если на тебя так смотрит специалист по иридодиагностике, то он пытается разыскать следы болезней в твоих глазах. Если любовь считать болезнью…

Воображаемый сперматозоид
Если на тебя так смотрит воображаемый сперматозоид, когда ты берешь в руки презерватив, то скоро ты получишь нобелевскую премию "за гуманизм".

Начальник
Если на тебя так смотрит начальник, то зарплаты ждать не стоит. Возможна любовь по расчету.

Николай чудотворец
Если на тебя так смотрит Николай Чудотворец, то тот прикид, в котором ты предстал перед иконой, не сможет сотворить ни одно чудо.

Чертенок
Если на тебя так смотрит чертенок из-за шеренги пустых бутылок, то ты подхватил белую горячку.

Дедушка Ленин
Если на тебя так смотрит дедушка Ленин, то ты в душе коммунист, а секса у нас в стране нет.

Рожа из зеркала
Если на тебя так смотрит рожа из зеркала, то ты - дорогой Леонид Ильич.

Кто-то
Если на улице никого нет, а все же кто-то на тебя смотрит долгим пронзительным взглядом, то пора идти к врачу.

 

Слушай.,что у тебя с телефоном?я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом,дождитесь своей очереди.
--------------------------------------------------------------------------------
Придешь ко мне во сне - я испугаюсь,
а днем придешь - я закричу,
Да ладно... Я шучу, я издеваюсь -
ведь знаешь ты - я так тебя люблю.
--------------------------------------------------------------------------------
Спи котёнок сладко, сладко!
Я хочу к тебе в кроватку!
В той кроватки ты лежишь!
Я хочу к тебе малыш! Сладких снов!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Пишу тебе, а хули толку
Ебаться хочется как волку
Ебал я ту ебал я эту
Ебал я целую планету
Ебал я солнце и луну
Но не ебал тебя одну!
--------------------------------------------------------------------------------
Как жаль, что солнце мне не подарить,
Цветок по телефону не отправить,
Осталось только SMS-ку написать
И луч тепла в твоей душе оставить!
--------------------------------------------------------------------------------
Переключи мобильник в режим вибрации, положи его в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?
--------------------------------------------------------------------------------
Мне без тебя райский сад - Сахара,
Мне без тебя лето знойное - стужа,
Мне без тебя ничего не надо,
Мне как воздух SMS твой нужен!
Я пишу тебе письмо,
Возбуждаюсь от него.
Затащу тебя в кровать,
Буду нежно целовать,
И дойдём мы до греха...
Это ШУТКА! Ха-ХА-Ха
---
Жажда секса - не порок.
Нужен лишь один звонок.
---
Спасибо, сердце, что умеешь так любить.
Спасибо, печень, что мне можно ешшо пить.

===

Ты ушла, меня не замечая,
Разлюбила, гадина, меня.
Так пусть тебя е#т собака злая,
А не токое солнышко, как я...

===
Где-то в году ...(70/80)-том, но точно я не помню даты
Свинью лепить задумал черт,
Но вдруг, в последнее мгновенье, он изменил свое решенье
И Вас он вылепил, милорд...

---

.+""+.+""+.
"+. ТЫ .+"
"+.+"
.+""+.+""+.
"+, В .+"
"+,+"
.+""+,+""+.
"+МОЕМ+"
"+,+"
,+""+,+""+.
"СЕРДЦЕ"
"+,+"