Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
- Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
- Что-то не так? Вы же сказали, что со мной все в порядке.
- С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин...

- Ну, как там твой Васька в школе?
- Да ну его - совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен!
- Что - совсем тупой, не соображает?
- Да соображать то он соображает, но не закусывает

Что у трезвого на уме, то у пьяного в желудке.

мальчик-даун отдыхает с мамой на пляже:
-мама пойдем что покажу
идут, показывает ямки на песке:
-мама угадай что это такое
-ну наверно кошечка пробежала
-неа
-ну тогда собачка
-неа
-ну тогда я не знаю
-это я писей натыкал.


Гаишник мужику:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- А чё грязные такие, помятые.
- Да вот такие как ты и залапали. Всё дай права, да дай права.

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

- Существует ли антидот для Виагры?
- Да. Это "Ленор". Делает его мягким и пушистым.

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его руки они вложили компас и карту!

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Нубляваащще!!!


- Ой мужчина, пpямо не знаю, как вас отблагодаpить...
- Знаете-знаете.

Группа вулканологов наблюдает вблизи извержение:
- Какая красотища!.... Ребята, УХОДИМ ОТСЮДА!!!

Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
- А начинали мы скромно: я, жена, теща...


"Другие не лучше". (надпись на зеркале)


Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!


- Вы недавно вернулись из поездки в Италию?
- Да. А что вас интересует?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?


Встречаются два эстонских кинорежиссера:
- Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
- Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
- Патумать только, какой протфинутый!
- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...


Всегда старайся оставаться мужчиной. Тебя бросила девушка? Ну и ты её брось!


Приходит дамочка к врачу.
- Доктор, я хочу переспать с 10-ю мужиками, но не хочу изменять мужу.
- Займитесь верховой ездой.
- А эффект какой?
- Такой же... Во время, дух захватывает, а после, ноги колесом становятся!


За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.


Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на
остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
"Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках
протягивает ей арбуз: "Кусай."


Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Я прыгаю! Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать.


Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.
Она:
- Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

Сегодня постоялец нашего пенсиона рассказал, что принимал участие в
расследовании терактов в Москве в 70-е годы. Тогда армянскими
националистами был взорван вагон метро на измайловской ветке. На
следующий день на станции ВДНХ в бесхозной сумке была обнаружена еще
одна мощная невзорвавшаяся бомба. Следствие установило, что уже
включенное устройство не сработало из-за кражи часового механизма,
собранного на основе будильника "Слава".
Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен.

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 45% / 55% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

**************************
Результаты теста
Пифагорейцы, как и представители других философских школ, имевших представление о семеричном устройстве человека, делили потребности человека на семь основных групп:

Физиологические
Энергетические
Эмоциональные
Логические
Потребность в идеалах
Потребность в вере и любви
Потребность в смысле жизни

С точки зрения пифагорейцев для человека, стремящегося к поиску мудрости, необходимо, чтобы правая половина «перевешивала» левую. В вашем случае соотношение «левой половины» (более материальных потребностей) и «правой» (более духовных) следующее:


материальное - 45% / 55% - духовное

Не воспринимайте, пожалуйста, результаты теста слишком серьезно. Конечно, он, как и любой тест, не дает полностью объективной оценки. Но, как говорится, сказка – ложь, да в ней намек...

Это цитата сообщения Il_Mi Оригинальное сообщение

[408x50]

Я обещаю - всегда любить тебя таким, какой ты есть, и никогда не буду просить тебя измениться.

Я обещаю - уважать тот факт, что твои идеи и мнения могут отличаться от моих, но при этом содержать столько же истины и быть такими же ценными для тебя, как мои - для меня.

Я обещаю - высказывать и проявлять мое восхищение, уважение и благодарность к тебе, как к личности.

Я обещаю - больше заботиться о твоих чувствах, чем о моей правоте. Всегда слушать без осуждения.

Я обещаю - быть ответственным за мое личное счастье, и не ожидать, что ты обеспечишь его мне.

Я обещаю - любить себя, ибо, чем больше я люблю себя, тем больше любви я могу отдать.

Я обещаю - подтверждать и почитать мои собственные чувства и делиться ими с тобой.

Я обещаю - быть одинаково внимательным к твоему эмоциональному и физическому состоянию, чтобы мы могли быть близки друг другу.

Я обещаю - всегда радовать тебя, как самого важного человека в моей жизни, потому что ты таковым и являешься.

А ведь Audi позаимствовала свою эмблему у шведских загсов.

Слишком легкая смерть для Кощея,подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...пускай колбасит.

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.



Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.


Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел нах, придурок!"


Реклама на…
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?


Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей
показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама...
Папа забраковал.


- Диск "ВИА Гра"! В принципе с такими фото и Барыкин бы продавался.


Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- А что тогда?
- Правда хороший!..


- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!


- Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.


- Что самое главное у человека и компьютера?
- Ввод и вывод.



"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.


- Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить
"на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой
заднице".


Она выдала действительное за желаемое и стала тещей.


Режиссёр объясняет актёру его задачу:
-Для этой сцены мне понадобится, чтобы в твоих глазах
зажёгся огонёк радости.
-!
-Нет слабовато. Представь, что у соседа угнали машину.
-!!!!!!!!!!!!!!
-Ну, братец, это ты переборщил. Можно подумать, что у тебя умерла тёща.



Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в
метро, а она стоит рядом с ним.



Слово "интеллект" выдумали брюнетки, чтоб у блондинок
было чувство неполноценности


Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

Открылся в Баку первый McDonalds.
Полгорода пришло, толпа, давка..
первый клиент:
- салям, этот есть, гамбургэр, да..
продавец:
- извини, дарагой, нэту гамбургэр.
клиент:
- вах.. тогда чизбургэр есть, да?
продавец:
- чизбургэр тоже нет, уважаемый..
клиент:
- слушай друг, дай биг-мак тогда.
продавец:
- канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
клиент:
- как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
продавец:
- зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..


Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
- Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
- Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
- Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

Настроение сейчас - Веселое! Все супер!!!
В колонках играет - Братья Гримм. "Вторая половина"

я тут ходила в солярий (ура, наконец-то!) и по дороге проходила мимо пустой голубятни. Вспомнила историю, которую мне рассказала мама. Один мужчина из нашего дома разводил почтовых голубей.
Но в один прекрасный день голубей съели. Пришел какой-то бомж, сломал им шеи, поджарил и сожрал!

Вот такая печальная история. (ну хотя бы человек наелся...)

Больше всего удивляет в людях:

- То, что им скучно быть маленькими, они хотят побыстрей вырасти, а потом мечтают
возвратиться в детство.


- То, что они портят свое здоровье, зарабатывая деньги, и затем тратят эти деньги, поправляя свое самочувствие.


- То, что, думая с тревогой о будущем, люди забывают о настоящем, таким образом, они живут ни ради настоящего времени, ни ради будущего.


- То, что люди живут, как будто бы они никогда не умрут. И умирают, как будто бы они никогда не жили.


Хотелось бы, чтобы все люди поняли: не в их силах заставить кого-то полюбить их. Единственное, что они могут - это позволить любить себя.


Люди должны узнать, что самое ценное это не то, что у них есть в жизни, а те, кто у них
есть в жизни.


Узнать, что неправильно сравнивать себя с другими. Другие всегда будут лучше или хуже вас.


Узнать, что богач - это не тот, кто больше всего имеет, а тот, кому меньше всего нужно.


Нужно понять, что за деньги счастье не купишь.


Узнать, что у двух людей на одну и ту же вещь могут быть совершенно разные точки зрения.


Узнать, что они должны контролировать свои прихоти, иначе прихоти будут контролировать их.


Люди должны понять, что очень легко причинить боль любимому человеку, и требуется очень много времени на то, чтобы это исправить.


Понять, что нужны долгие годы, чтобы заслужить доверие и несколько секунд, чтобы разрушить его.


Необходимо научиться прощать, прощая других людей.


Иногда человек может быть огорчен, но это не дает ему права огорчать других.


Людям необходимо понять, что не всегда, достаточно быть прощенным другими, главное - надо уметь прощать себя.


Понять, что большие мечты не требуют больших крыльев, лишь посадочный механизм, чтобы достичь их.


Понять, что истинное счастье – это необязательно достижение своих целей, а больше
удовлетворение тем, чего вы уже достигли.


Узнать, что настоящие друзья – большая редкость. Тот, кто нашел такого друга - нашел бесценное сокровище. Даже когда вы думаете, что вы ничего не можете дать, если рядом с вами плачет друг - в ваших силах помочь ему и облегчить его боль.


Вы должны понять - вы хозяева того, о чем вы молчите и рабы того, что уже сказали.


Узнать, что люди пожинают плоды посеянного ими: если человек сеет сплетни - его урожаем будут интриги и обман; если же он будет сеять доброту, он соберет счастье и любовь.


Понять, что счастье - это решение. Люди решают быть счастливыми с тем, что имеют; или умереть от зависти и ревности к тому, что они не получили.


Человеку необходимо знать, что слово "любовь" имеет множество значений, оно может потерять свою ценность, когда оно не соответствует чувству.

http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=812984

Это цитата сообщения _TaLe_QuaLe_ Оригинальное сообщение

Вместо лиц вижу я только маски,
Вместо слов – только крошево лжи,
Если сказки – то грустные сказки.
Не пойму, в чем причина… Скажи!
Ничему не могу удивляться,
Не могу полюбить я в ответ,
Не могу от души рассмеяться,
Ну, а плакать причин вроде нет…
Получается, скучно – обычно,
Нет ни чувств, ни эмоций, ни дел,
Тихо движется время привычно,
Не пытаясь помочь мне в беде.
А какая беда? Всё в порядке,
Весела и смешна, как всегда,
Доверяю себя без оглядки
Я тому, кто поверит в меня.
Ну, а ночью… Никто ведь не видит,
Ночью правильно всё и всерьёз,
И никто не предаст, не обидит,
Не заметит непрошенных слёз.
Да и слёзы – скорей от бессилья,
От ненужности, скуки, тоски,
Пустоты, бесполезных усилий
В чём-нибудь этот мир изменить …


нда... бред это всё! просто настроение под вечер говнится...
хотя... может чего-то не хватает... чего-то очень важного... или кого-то?...
[336x500]

Это цитата сообщения Ryu Оригинальное сообщение

В колонках играет - Penicillin "Love Dragoon"

Нодзоми, мне эта книга мозг вынесла нах. Непередоваемо.

30. Скотт
Я заговорил с очень юным мальчиком в баре
Он сказал: "Хочешь, поедем к тебе?"

Мы сели в мой "Шевроле", вишнёво-красный.
Он выглядел, как кинозвезда. Густые чёрные волосы. Как Мэтт
Диллон.

- Сколько тебе лет? - спросил я.
- Где ты живешь? - спросил он.
- Недалеко.
- Сегодня умерла моя мать.
- Мне жаль.
- Смотри, луна похожа на дешёвую серьгу. Эл-Эй - супер.

Из питья у меня дома был только свежевыжатый сок в коробке.
Когда он снял свое пижонское кремовое пальто, я увидел у него
Татуировку - дракона с одним зубом.

- Где спальня?
- Хочешь соку?
- Супер.

Он включил радио, передавали Баха.

Он снял штаны.

У него был красивый хуй.
- Хочешь потрахаться на полу? - спросил он.
- Я рассчитывал на большее.
- Типа?
- Ну, мне хотелось немного поговорить.
Он снял шерстяную фуфайку.

Я заметил свежие следы бритвы вдоль обеих рук.

Еще кровоточащие.

Его грудь была исполосована порезами.
Он вырезал ножом большое сердце у себя на груди.

- Что у тебя с руками?

- Ну, мамина смерть.
И ещё я разошелся со своим бойфрендом накануне.
Всякое разное.
Зебра не стала есть у меня из рук в зоопарке.
У всех ела просто супер, только не у меня. Я не пил такой сок много лет, слушай.
Такой космонавты пьют.

Мы занялись любовью на ковре.
Ну ладно, мы потрахались на полу.

Выяснилось, что он исполосовал себе пенис.
После оргазма он дрожал, как олененок, которого я
сбил однажды на шоссе, ведущем в
Висконсин,
Прекрасный смуглый самец лежал в кювете, подергиваясь, умирая,
у него на голове
Проступали маленькие рожки.
Я отдал ему свою коробку с соком.
Только после его ухода я понял, что он изрезал себя
на манер полосатой зебры, отказавшейся
Есть у него из рук.

Я понял: он просто ходил шрамами наружу,
я носил их с изнанки.

Это цитата сообщения Sunnyplus Оригинальное сообщение

[300x400]
Будет трудно-крепись,

Будет больно- не плачь,

Будет ветер-не гнись,

Глаза в ладони не прячь.

Будут грозы-смотри,

Будут слёзы-сотри.

Если страшно-держись,

Помни, ЖИЗНЬ-это ЖИЗНЬ!

Дорогие женщины!
А знаете ли Вы, что хорошего мужа найти практически невозможно.
Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.


Уважаемые мужчины!
А знаете ли Вы, что если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.


Уважаемые граждане!
А знаете ли Вы, что свет в конце тонеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.


- Вы знаете, доктор, мой муж так простужен...
- Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помагает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?

Мысли как дети - кто-то обязательно скажет, что они не твои.


Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Mуж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ужас
жена:
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?


На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».


В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра".
Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"...


Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????


Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Виллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.


Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

Всего три ошибки и из слова "сессия" может получиться слово "армия".


На табличке у дома, в котором недавно выдали замуж первую из дочерей, между словами "осторожно" и "злая собака", нервным почерком было добавлено слово "теща".


- Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты вчерашнего зачета. Студенты со вздохом полезли за бумажниками..


Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок. А с виду не скажешь.

…Следователь Иванов крякнул и направил двухсотваттную лампочку на очередного преступника.


20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.


Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.


Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов..


Как можно спокойно слушать учителя, который говорит голосом слоника из мультфильма "38 попугаев"?!

http://www.liveinternet.ru/users/dickan_powho_ist/

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

[300x343]
Я стою на одной ноге.
Рвутся нервы, как цепи, лязгнув.
Я хочу утонуть во мгле.
В черной тине навек завязнуть

Я устал от красивых слов.
Вместо сердца осколков груда.
Нарисуйте, прошу, любовь,
Я хочу посмотреть на чудо!

Было много красивых лиц.
Было много красивых телом.
Было много упавших ниц.
Было много сошедших с неба.

Я бросался за ними в грязь.
Я бросался за ними в небо.
Я навряд ли любил хоть раз.
Я ни разу любимым не был.

Если б кто-нибудь смог понять
И увидеть под морем снежным,
Сквозь зеркальную взгляда гладь,
Рану рваную в сердце нежном.

Но судьба, как кошмарный сон
И как вечная злая шутка.
А душа рвётся голой вон,
Как прожженая проститутка.

И в бреду повторяю вновь,
Я хочу посмотреть на чудо.
Нарисуйте, прошу, любовь,
Я любить Вас как Бога буду.

( Илья Панин )

Это цитата сообщения Капризуля Оригинальное сообщение

Он - мечтал о ней..
Он - не знал, что делать??
Он - искал выход...
Он - запутался...
Он - думал проблема в нем..
Он - переживал..
Он - страдал..
Он - действовать начал...
Он - изменил в себе всё...думал завоевать её другим..
Он - стал другим. другой характер, другие черты лица, другие жизненные ценности..
Он - знал...что достиг СОВЕРШЕНСТВА!!!

Она - решила уйти..
Она - устала...слёзы катились из глаз..
Она - плакала по ночам..
Она - искала выход..
Она - думала, что в ней причина..
Она - стала исправлять ошибки..
Она - изменилась..
Она - другая, само СОВЕРШЕНСТВО!!!

Они - встретились и не сумели зажечь в друг друге страсть...огонь..не пробежала искра..
Они - стали чужими, другими..
Он - не нужен ей такой..
Она - любила его тем..
Она - не нужна ему такая..
Он - любил её той...

В этот вечер произошло разочарование...
Они поняли, что потеряли друг друга из-за стремления к СОВЕРШЕНСТВУ!!

[350x263]

У меня появились новые записи в цитатнике.

"Люди сходятся, когда они достаточно разные, чтобы быть интересными друг другу и достаточно одинаковые, чтобы не разругаться из-за несхожести взглядов и привычек.. "

http://www.liveinternet.ru/users/clever/

Это цитата сообщения Sena-13 Оригинальное сообщение

Не лезьте ко мне в душу. Ни к чему.
Сама не знаю, что там происходит.
Как прошлогодний лист меня одну
срывает ветер. Больше не находит
в витринах осень отражение себя –
принцессы в платье, как для карнавала,
кусая губы, шарфик теребя,
когда всю ночь под ливнем танцевала.
Я остаюсь. Мой замок на песке
рассыпится при первом дуновенье.
И каплей дождь размокнет на виске,
предчувствуя какое-то сомненье.
Я остаюсь затем, чтобы понять,
что ничего уже не остаётся,
чтобы себя случайно отыскать
и потерять. Ведь больше не вернётся
тот человек, похожий на меня,
точнее я в его обличье старом,
тот человек, запрятанный в себя...
Дождь. Листья. Небо дышит тёплым паром.
Плывут зонты в дожде над мостовой,
то вверх, то вниз, как будто бы пружины.
Так просто осень ссорится со мной,
расплющивая капли о машины.
К чему ей знать в кого я влюблена.
Мне не нужна её самокритичность.
Усталый взгляд «прости, я не одна».
Молчание – обычная тактичность.
Беру пальто, распахиваю зонт
и становлюсь неузнанным прохожим.
На мокром небе тает горизонт.
И в лужах отражение того же.
Пересекаю улиц полюса,
держа в руке зонт-трость, как указатель.
И в окна, словно в тёмные глаза,
гляжу как отстранённый наблюдатель.
Все предложения поставлены в вопросе.
Мохнатый шарф как кот спит на плече.
Она последняя, наверно, эта осень.
Нет, не могу довериться свече,
когда вдруг в доме выключают свет,
а я читаю, словно пью, Ремарка.
Я выхожу и вижу как рассвет
спокойно дремлет на скамейках парка.
Часы остались дома на столе,
но нет желания за ними возвращаться.
И смысла нет в заряженном стволе,
когда тебе приятнее общаться,
чем добивать все числа Октября.
Куда идём? Зачем туда идём?
Последний лист опал с календаря.
А я стою и мокну под дождём.
Мне хорошо от грусти и от слёз,
Туманный город листопадом бредил.
Я лилии хотела вместо роз.
Я дождь хотела и осенний ветер.

1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве
почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь,
так уж рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице
градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как
женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же
спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что
свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю
смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по
телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за
разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины
наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики
надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он
меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего
кармана, как патрон, выпал презерватив...
12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно
нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на
задок" стал?
13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,
дура, по "залету"...
14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту
его отвратительный вкус...
15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал
задний ход...
16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной жизни?
17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем
коричневом...
18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14
человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось
понятно что...
19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно
становишься матерью..."
20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что
она тоже будущая теща - аж трясти начинает…
21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету
склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки…
22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и
дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки…
23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова
стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо
"хочу раком" скажет "хочу лобстером"…
25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов
спутать с ночным горшком?!
26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за
Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом
Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня,
а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит
двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко
хихикнет...
29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я
просто промолчала, стиснув зубы…
30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку
воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы!
31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком.
Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня
нельзя..."

www.s-info.ru