Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Вы немного наивны, если:

уверены, что лучший подарок для женщины – книга.

считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.

надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.

отправляя в рот пельмень "Загадка", вы думаете о чем-то хорошем.

в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.

уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.

переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.

собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете
немного, потому что всем завтра на работу.

уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.

полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько
объяснить.

идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.

приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас
помнит.

уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере,
как герой.

когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что
она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.

считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.

надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам
отношение.

Вчера провожала Маришку Лунное_Золото 

и Олю Olya_86  ... Обещали вернуться в пятницу днем. Девчонки так прощались, как будто уезжают навсегда! Настолько сильно меня обнимали, что думала придушат)))) Завидую им! Я бы тоже не отказалась поехать с ними, но к сожалению обстоятельства не позволяют.

Марина вообще собиралась прикольно! Сидела в интернете, параллельно болтала со мной по телефону и собирала вещи! В итоге кое-что взять забыла. Ну а как же иначе? Это же Марина! Ну на самом деле я сама такая! Честно признаЮсь!)))

И еще, Маришка как всегда опоздала))  Пока мы ее ждали, Оля рассказала несколько приколов про "голощелей Вик", про спектакль! Прикалывались над кое-кем, ржали! КАроч, СТЕБ ПОЛНЫЙ!

Видела Олину маму. Родителей Марины. Папаня у нее похож на Россомаху их  "Людей Х")))) Прикольно!

На минутку заскочила в поезд, в котором мои девочки ехали! Такой классный! Фирменный разумеется! Прикиньте, там есть индикаторы показывающие скорость поезда и даже свободны ли туалетные кабинки. Отпад! В общем, путешествовали с комфортом! Бухаловка должно быть была грандиозная.   Правда люди которые с ними в купе ехали, уж слишком серьезные попались (видимо муж с женой). Так что, думаю, девчат немного обломали..

Маришк, я уже скучаю!! ЖДУ С НЕТЕРПЕНИЕМ ВОЗВРАЩЕНИЯ!!

Ольк! Ты меня чуть не придушила!)))) Лучше так сделать, когда в Москву приедешь! Чтобы я могла тебе потом отомстить!))))

Кстати, девчат! Я планирую и встречать вас! Так что, увидимся на перроне!

 

Сегодня я сменила дизайн дневника на более, как мне кажется, осенний! Лично мне ОООчень нравится!

Настроение сейчас - Отличное, как не странно!)))В колонках играет - Новый альбом T.a.T.u! Прет!

Внимание!!

Всех из Москвы, кому интересна группа ТАТУ - приглашаем вступить в Московский Фан-Клуб ТАТУ, который скоро станет ОФИЦИАЛЬНЫМ.
Взамен вы получите информацию, пропуск на мерооприятия, где будут девчонки, а также будут проходить встречи ФК, и возможно, встречи поклонников с Леной и Юлей.
Заполните анкету - и будьте поддержкой группе. Им это так необходимо особенно сейчас.          
http://fan-clubtatu.narod.ru/
Все вопросы по "мылу" - fan-clubtatu@mail.ru
Спасибо за внимание.
Распространите эту инфу между поклонниками. 

P.S.  Презентация русскоязычного альбома ТАТУ будет 21-ого октября в Союзе. Во сколько еще не знаю. Приходите!!!

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой
не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать
на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не
глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно
на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго.
Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так,
что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же
кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А
мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.
Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым
носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт -
не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова
"У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот
каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а
вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За
исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но
неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты
на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился -
всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну, хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало.

Читать далее...

Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
Аселен

"Труднее хранить верность той женщине, которая дарит счастье, нежели той, которые причиняет мучения."
Ф. Де Ларошфуко

 

Когда мужчины неуважительно относятся к женщине, это почти всегда показывает, что она первая забылась в своем обращении с ним.

Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями.

Религия и законы - пара костылей, которую не следует отнимать у людей, слабых на ноги.

Крайняя чувствительность создает посредственных актеров, средняя чувствительность дает большинство плохих актеров и только ее отсутствие дает великих исполнителей.

26 моментов любви

Многое в вашей жизни решают мелочи. Нежный взгляд, быстрый поцелуй — и вот вы, супруги со стажем, опять молодожены. Нужно вдохновение? Вдохновитесь нашими советами.

1-й: Обязательно отметьте День влюбленных — это ваш день!
Реклама

2. Скажите ему, что он выглядит намного привлекательнее и сексуальнее сейчас, нежели когда вы только встретились.

3. Принесите ему чашку свежесваренного кофе, когда он допоздна засиживается за работой (дома, конечно).

4. У вас должна быть своя система секретных знаков, когда вы находитесь на публике. И один из них уж точно должен быть таким: "Я хочу побыстрее уйти отсюда домой и заняться с тобой любовью".

5. Не стоит недооценивать силы воздействия быстрого (пока дети не видят), но страстного поцелуя.

6. Оставьте ему короткое любовное послание, прикрепив где-нибудь на холодильнике или на зеркале в ванной.

7. Пусть первым вашим "деянием" утром будет улыбка, адресованная ему и только ему.

8. Возвращаясь поздно из гостей или театра, не торопитесь побыстрее умыться и баиньки — потратьте минут десять на то, чтобы вместе полюбоваться на звезды (туман, огни города…).

9. После ужина оставьте в покое невымытую посуду и потанцуйте вместе в гостиной — что-нибудь медленное и романтичное.

10. Обратитесь к нему с необычной просьбой — расчесать вам волосы.

11. Позванивайте иногда его маме (ну сделайте над собой усилие!).

12. "Ты прекрасный отец!" — эти слова стоит произносить почаще, умело и разнообразно аргументируя их.

13. Когда он уезжает в командировку, положите незаметно в его чемодан какую-нибудь самую сексуальную часть вашего гардеробчика.

14. Внимательно выслушивайте его, когда он говорит о своих проблемах. Но боже упаси вас критиковать его или давать советы, как бы трудно ни давалось вам это вынужденное молчание.

15. Периодически шепчите ему что-нибудь на ушко — это может быть любая дребедень, вплоть до списка продуктов, которые ему надо купить.

16. Легонько помассируйте ему шею, пока он ведет машину.

17. Устройтесь поудобнее на диване и посмотрите вместе фотоальбом, вспоминая, как вам было хорошо и весело в тот или иной момент.

18. Никогда, никогда не спорьте в постели! Если вы сердиты, встаньте и обсудите наболевшее — где угодно, но только не в спальне!

19. Вместе, в два голоса расскажите детям историю вашего знакомства.

20. Посплетничайте вместе с ним о других знакомых парах и скажите ему, почему вы считаете его более симпатичным (умным, талантливым, заботливым…), нежели чужие мужья.

21. Нежно обнимите его, когда он моет посуду.

22. Когда вы оба чем-то сильно заняты дома, постарайтесь быть сильно занятой в той же комнате, что и он.

23. Заинтересованно выслушивайте его рассказы о футболе (машине, рыбалке…), даже если не имеете ни малейшего представления о предмете разговора.

24. Попросите его застегнуть вам молнию на платье и прижмитесь к нему, пока он будет заниматься этим архисложным и ответственным делом.

25. Хотите парировать серьезно его убийственный аргумент в споре? А может, лучше сделать смешное лицо в ответ, или смачно чмокнуть спорщика в нос, или начать расстегиваться, стыдливо потупив взор, или заговорить голосом Чебурашки?

26. Отложите в сторону столовые приборы, перегнитесь через стол, посмотрите ему прямо в глаза и скажите: "Ты лучшее, что у меня есть в жизни!"

Коктейли пью редко, но если да, то мохито. Правильный мохито делают далеко не везде. Поэтому появилась привычка уточнять качество заблаговременно.

Заходим в бар, открываем меню. Я нахожу мохито, спрашиваю официанта:
- А у вас бармен нормальный мохито делает?
- Изумительный! Он профессионал, специально учился, вам очень понравится.
- Отлично! - говорю я и поворачиваюсь к спутнице. - А ты что будешь?
- Вот этот. (показывает маникюром в списке.)
- Гм... Коктейль "Минет"... Любопытно. Официант, а ваш бармен нормальный минет делает?
- Изуми... Гхм... Ой... Ну, в смысле, если вы про коктейль...
- Да-да, он ведь специально учился и нам понравится, правда?
- Секундочку, я узнаю.

Почему-то официант не вернулся. А другой почему-то принес два мохито.

 …Разговор в постели между новым русским и его подругой:
– Милый, я хочу от тебя мальчика…
– Нет проблем. Завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдёт мальчик, скажет – от меня…

Это цитата сообщения стихи Оригинальное сообщение

Он уходил, она смеялась,
Не потому что ей смешно,
Она расплакаться боялась,
Боялась выпрыгнуть в окно,
Боялась закричать, что любит,
Умолять не уходить,
Ведь знает, что он ее погубит
Ей не для кого больше жить,
Она смеялась, стиснув зубы,
И сжав от боли кулаки,
И вспоминая его губы,
И нежность ласковой руки.
И хлопнув дверью, он ушел,
Понять ее не попытаясь,
Но смех ее вдруг оборвался.
Она в окне молча застыла.
Слеза бежала по щеке,
Она за все его простила.
Вскрывая вены на руке,
Душа тихонько отдыхала
Ведь с каждой каплей крови
Она все меньше ощущала,
Боль от потерянной любви..

Еще один дневник с приколами! Рекомендую! http://www.liveinternet.ru/users/788779/

Вот оттуда одно сообщение для затравки:

-Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует?
-А *рондо*, это куда?

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Мальчик, хочешь конфетку?
- Да дяденька да только вот у меня уже попа болит...

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию...
- Ну и чё?
- Чего чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

Одна дама звонит по друге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
-У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
Жена со словами *Расти мля!* бьет мужа между ног.

http://www.liveinternet.ru/users/788779/

Это цитата сообщения Копенгаген Оригинальное сообщение

Поманю сиянием древних таинственных чар,
Оплету паутиной горячих и нежных слов.
Поцелуями выжгу на сердце твоем печать,
Увлекая в пучину волнующих грешных снов.

Брошу ночь колдовскую рабыней к твоим ногам,
Лунный свет заискрит на шёлке крутого бедра...
И сольемся в извечном танце на зависть богам,
Отдаваясь на волю соленым морским ветрам.

Отдаваясь на волю желаний и тайных грёз,
На секунду поверив в Вечность, где мы вдвоем.
И взорвется вселенная тысячью новых звёзд!...
.............................................
Жаль........
Чего не придумаешь грустным осенним днем.

…Группа учёных приезжает к чукчам и спрашивают:
- Слушайте, а у вас голубые есть?
Конечно! Что мы, не мужики что ли. " src="http://www.liveinternet.ru/images/smilies/new/lol.gif" width="15" border="0" />

…- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Жёлтый снег есть нельзя. Никогда не ешь жёлтый снег. " src="http://www.liveinternet.ru/images/smilies/new/lol.gif" width="15" border="0" />

Это цитата сообщения Jekaterine Оригинальное сообщение

Если быть как все, то зачем тогда быть?
(Хочешь быть как все - будешь никем.)

[560x24]

Можно любить, не осознавая этого; можно, не любя, внушить себе, что любишь.

Как сделать себя экстравагантным

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

4. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

5. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

6. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

7. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

8. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

9. Подпевайте певцам в опере.

10. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

11. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"

12. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

http://www.liveinternet.ru/users/799923/

"ётить вашу мать, *Очко шторма* ещё кто-то слушает?!"

:D

 

Это цитата сообщения Маленький_Принц Оригинальное сообщение

Жизнь учит нас...

...что либо ты контролируешь своё настроение, либо оно берёт власть над тобой.

...что какими бы бурными не были бы отношения с самого начала, физическое влечение постепенно сойдёт на нет, и потребуется что-то большее.

...что герои - это люди, которые сделали что надо когда надо независимо от последствий.

...что научиться прощать трудно.

...что есть люди, которые любят тебя всем сердцем, но просто не знают, как выразить это.

...что счастье не в деньгах.

...что мой лучший друг и я можем делать что угодно - или даже не делать ничего - и всё равно быть счастливы.

...что иногда ты ожидаешь пинка в спину, а тебе протягивают руку помощи.

...что даже злость не даёт тебе права быть жестоким.

...что настоящая дружба растёт со временем - даже на расстоянии. И настоящая любовь - тоже.

...что то, что человек не любит тебя так как тебе хотелось бы, ещё не означает, что он не любит тебя всем сердцем.

...что мы возраст зависит от пережитого и осознанного, а не от количества отпразднованных дней рождения.

...что никогда нельзя говорить ребёнку, что его мечты не сбудутся; это жестоко и трагично - особенно если он поверит тебе.

...что твоя семья не всегда сможет защитить тебя; совершенные незнакомцы могут порой заботиться о тебе, любить тебя и восстанавливать доверие к людям. Семья не определяется генами.

...что даже самый лучший друг порой тяжело ранит тебя, и надо найти силы в себе простить их.

...что быть прощённым другими не всегда достаточно; иногда надо научиться прощать самого себя.

...что мир не остановится из-за одного разбитого сердца.

...что общество и различные события влияют на тебя, но в конце концов ответственность за то, кем ты стал, - на тебе.

...что улыбки - заразительны.

...что порой друзья обижаются друг на друга, и тебе приходится вставать на чью-то сторону. Даже если тебе не хочется.

...что если люди спорят, это ещё не означает, что они не любят друг друга.

И наоборот.

...что если ты готов понять, что люди меняются со временем, тебе не придётся постоянно искать новых друзей.

...что не надо стремиться узнать все секреты. Новые знания могут изменить твою жизнь раз и навсегда.

...что моя самая любимая рубашка имеет больше всего дырок.

...что двое могут смотреть в одном направлении, но видеть разные вещи.

...что как бы ты не оберегал своих детей, рано или поздно они поранят себя - и тебя.

...что есть много способов влюбиться и оставаться влюблённым.

...что дорога честности ведёт дальше всего в жизни.

...что мы можем очень много; главное, держать себя в контроле.

...что даже имеющий множество друзей порой одинок в самый отчаянный момент.

...что твоя жизнь может измениться за секунды из-за людей, которые даже не знают тебя.

...что даже когда тебе кажется, что тебе нечего дать, друг может позвать тебя и из ниоткуда появятся свежие силы.

...что когда разговариваешь или пишешь что-то, горе исчезает.

...что нам дано больше, чем мы способны увидеть.

...что диплом на стене не делает из тебя приличного человека.

...что те, кто тебе важнее всего, уходят из твоей жизни раньше времени.

...что слово "любовь" теряет значение, если его использовать попусту.

...что всегда трудно найти границу между добротой и защитой своего мнения.

...что доброе дело, сделанное в корыстных целях, - не доброе дело.

...что надо танцевать, как-будто никто не смотрит; петь, как-будто никто не слушает; и любить, как-будто тебе не будет больно.

Для К. (1979-2000)

Это цитата сообщения Маленький_Принц Оригинальное сообщение

Жизнь учит нас...

...что когда ты влюблён, это видно.

...что даже мельчайшие ежедневные сюрпризы делают жизнь такой очаровательной.

...что внутри каждого хмурого ворчуна прячется нежное создание, которое хочет чтобы его ценили и любили.

...что даже Бог не смог создать мир за один день. Почему же мы пытаемся решить сразу все наши проблемы?

...что проблема не исчезает после того, как мы отворачиваемся от неё.

...что когда мы хотим отомстить кому-то, мы лишь больше позволяем этому человеку ранить нас.

...что не время, а любовь лечит все раны.

...что стать лучше легче всего когда твоё окружение подаёт тебе только хорошие примеры.

...что каждый заслуживает улыбку,

...что порой простое "Спасибо" делает человека счастливым.

...что лучше быть добрым, чем правым.

...что никогда нельзя отказаться от подарка от ребёнка.

...что когда ты не в состоянии помочь кому-либо, ты можешь хотя бы молиться за них.

...что даже самому серъёзному человеку нужно иногда расслабиться.

...что порой всё, что нужно, - чья-та рука в твоей.

...что жизнь убегает всё быстрее в старости.

...что мы должны быть рады, что не все наши желания исполняются.

...что никто не совершенен, пока ты не влюбляешься в них.

...что чего бы жизнь не преподнесла нам, мы сможем одолеть всё.

...что кто-то другой всегда войдёт в ту открытую дверь, мимо которой ты прошёл.

[220x175]

Начинать рецензию, видимо, следует с сердечных поздравлений администраторам Театра имени Пушкина: они в этот момент наверняка мучают свои калькуляторы, лихорадочно прикидывая выручку со спектакля, судьба которого в пару ближайших сезонов сложится (к бабке не ходи) счастливо. Примерно так же счастливо, как у «№ 13» Рэя Куни в соседнем МХТ имени Чехова – поистине спектакля-кормильца для всей табаковской труппы. Успех мхатовского «Номера», как бы широко и простодушно ни распахивали по этому поводу глаза в Театре имени Пушкина, наверняка маячил и перед режиссером Евгением Писаревым, когда он только принимался за работу над пьесой Кена Людвига. Сделать ловкую, легкую и остроумную работу, дать вдоволь оттянуться актерам, измученным тоскливыми мелодрамами, да еще и стабилизационный фонд театра пополнить – чем не задачка? В итоге все, чего хотели, сбылось. Можно было б, конечно, сравнивая «Тенора» с «Номером», поехидничать (и труба здесь, дескать, пониже, и дым пожиже), но элементарная справедливость требует отставить упреки.

Все-таки в МХТ были брошены в бой самые отборные дивизии (одни только Евгений Миронов и Авангард Леонтьев чего стоят), а спектакль «Одолжите тенора!» сделан вчерашними дебютантами: за Евгением Писаревым как за режиссером числится пока что только детский «Кот в сапогах». Малой, получается, кровью победили. Пьеса Кена Людвига – это классическая комедия положений. Сюжет даже пересказывать неудобно, до того он всем знаком. Про то, как зашуганный очкарик (читай: Золушка) волею судеб вдруг заменяет на сцене итальянского гастролера-тенора, влюбляет в себя, как водится, прекрасную девушку, да и вообще всем утирает нос. Сделать главного героя своей комедии именно певцом – это, кстати сказать, Людвиг ловко придумал. В конце концов, все мы в душе теноры. Причем ударение в «душе» можно ставить как на первый, так и на второй слог – об этой потайной мечте каждого моющегося прекрасно рассказал Евгений Гришковец в своем спектакле «ОдноврЕмЕнно» (он там даже спел под Элвиса Пресли). В спектакле Писарева «душевых теноров» играют сразу двое – Александр Арсентьев (легкомысленный итальянский повеса, настоящий Тито Мерелли - знаменитый гастролер, заехавший в Кливленд с роковым визитом) и Сергей Лазарев (та самая «Золушка», поддельный Тито).

Для пущего комизма Тито Мерелли должен спеть партию мавра в опере Верди «Отелло», а под черным гримом и в костюме человека все равно не разглядеть. Оба героя то вместе, то по очереди поют живьем арии Верди, изображая из себя оперных певцов. Самое смешное в этой комедии положений то, что публика Театра имени Пушкина и вправду практически не замечает подмены профессионального пения актерским. Что Паваротти сейчас перед всеми выступит, что солист группы Smash!! Сережа Лазарев, - оба понравятся примерно одинаково. Вот такое кви про кво. Комических недоразумений в этом спектакле – как масла, которым кашу не испортишь. Заслуга Писарева состоит в том, что он не отпустил актеров в свободное плавание, не позволил комиковать каждому в меру его юмористических сил, а сочинил четкий рисунок всякой роли и спектакля в целом. Иному стремительное развитие комического сюжета дается легче (всяческих похвал заслуживают и Арсентьев, и Лазарев), кто-то действует потяжеловесней, но главное, что каждая нитка в итоге попадает в нужное игольное ушко, и все концы счастливо сходятся друг с другом. А ничего другого для успеха и не требуется.

29.09.2005 / Глеб Ситковский

Читать далее...