История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в
памяти....
Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов
седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На
остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам.
Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично
приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих
ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к
священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе,
солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для
монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария,
это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный
непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали,
и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и
лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу...
Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной
удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме
адвентиста....
Рассказал(a) андрей
На самом деле конопля не так уж и вредна. Она нужна, из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
Посмотрите картинки и комменты к ним! Это РЕАЛЬНО смешно!
Вот никогда не пойму мужчин! ))) Расказываю!
Ко мне постоянно клеится один парень. Он приходит к одной женщине, с которой они дружат. Она работает в одном помещении со мной. Так вот этот парень просто приклеился ко мне и никаким шпаталем его не отдерешь! Уже и так ему говорю, и так, и по другому, чтобы отстал. Уже и матерю, и посылаю, и спокойно говорю что он мешает мне работать. Б.Е.З.П.О.Л.Е.З.Н.О!! Хватает за руки, расспрашивает о личной жизни, тупо прикалывается. (Одна из дибильных его фразочек: "Ну влюбился я в тебя!". Читайте: "Я хочу с тобой хорошо повеселиться в постели")
Это безумно наглый тип, который уверен что он великий шутник и что все девушки от него просто млеют и бросаются в постель штабелями. Аж противно становится, ей Богу! Я уже из сил выбилась, показывая ему всю свою неприязнь. Ну почему я должна встречаться и разговаривать с человеком, который у меня вызывает ТОЛЬКО неприятные чувства? Но дело в том, что до недавнего момента он мне повода не давал чтобы разнести его по-полной. То есть я вела себя более или менее сдержано и теперь я рада, что наконец-то повод представился!
Так вот.. Недавно, я во время работы закрылась на обед. Сижу спокойно, ем, и вдруг вижу с обратной стороны стекла его морду. Стоит и вглядывается, есть ли кто-нибудь в помещении. Самое прикольное, что как ни крутись, не увидишь, сидят внутри или нет! ))) Он об этом не знал, в отличии от меня. И конечно же ничего не разглядел, поэтому подумал, что меня нет. 
Сижу я значит, ем, и прислушиваюсь к разговору извне. Слышу такой диалог между ним и той женщиной:
Он: "бла-бла-бла.. А кто сегодня там работает?"
Она: "Катя работает."
Он: "А, эта С.У.К.А"
Не знаю почему, но мне стало ТАК 
! И я из своего укрытия кричу: "Да,представь себе, работает ЭТА СУКА", а сама чуть не ржу)))
Тишина секунду, потом разговор о чем-то своем.
Далее...
Открываюсь я значит, и продолжаю дальше работать. И подваливает ЭТОТ. Как известно, лучшая защита - нападение. И началось... Поток слов было не остановить, разве что только дать со всей силы по башке)))) Что-то гнал насчет того что я и правда сука, потому что веду себя как сука и что он не со мной разговаривал, а с другим человеком и зачем я подслушивала чужой разговор. Такие глупые вещи, которые в данной ситуации абсолютно не катят. Умный человек-бабник извинился бы, добился чтобы слова которые были сказаны забылись, а потом.... снова продолжал домогаться. 
Глупый человек-бабник, поступил бы так как это сделал он. Стал бы оправдываться а потом сделал вид, что ничего не произошло.
Скажите, разве человек, который хочет с кем-то короткой интрижки, отзывается о том человеке плохо? Только дураки так делают, потому что это Т.У.П.О ! Я так ему и сказала: "Вот дурак-то" ))) На что он стал опять плеваться словами, смысл которых сводился к одной фразе. Что я не имею право его так называть. Его поведение вызывает у меня только смех и мысли о том что это недалекий неумный человек. Ни о чем другом и речи быть не может.
Получается что раз я ему отказала в поползновениях, я автоматически стала сукой. Вот логика-то!))))
З.Ы : Мне однажды эта женщина сказала, к которой он приходит, что "Ты его просто не видела с хорошей стороны." Даже представлять не хочу.
Вопрос: Почему ко мне клеятся только идиоты, да к тому же с завышенной самооценкой? Наверно я дура))) Ругайте меня, я разрешаю) 
По первым буквам имени, отчества и фамилии можно без труда определить особенности как
своего характера, так и родных, друзей и знакомых.
Скоротайте воскресный вечер...
А - сила и власть.
Б - способность на большое чувство.
В - непостоянство, отсутствие системности.
Г - таинственность.
Д - общительность, умение притягивать к себе людей.
Е - способность мобилизоваться, жизнестойкость.
Ж - неуверенность.
З - склонность к сомнениям, неудовлетворенность, материальные трудности.
И - впечатлительность, напряжение.
К - большие запросы и нервозность в их достижении.
Л - мелодичность, логика, большая изобретательность.
М - трудолюбие и педантичность.
Н - большая энергия и творческие амбиции.
О - большая эмоциональность, таинственные волнения.
П - скромность, дистанция в отношениях с людьми, одиночество.
Р - постоянное напряжение, сильная эмоциональность.
С - частые депрессии, нервозность, подавленность.
Т - бесконечные поиски, погоня за идеалом.
У - интуиция, склонность к частым расстройствам и испугу.
Ф - нежность, умение приспособиться.
Х - непостоянство чувств, сексуальные проблемы.
Ц - склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний.
Ч - верность.
Ш - ревность, бескомпромиссность.
Щ - развитые интеллектуальные способности, мстительность.
Э - поиск психологического равновесия.
Ю - большие амбиции.
Я - интеллигентность, творческие способности.
"КОСОСРАК И ФАУНА"
По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В
чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли
домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то
ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их
внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора.
Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и
высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал
период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для
полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика
или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря
поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а
именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и
спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что
решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших
затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка
потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя
резина и новый бампер.
На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза
разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках,
зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же
бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.
- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек,
не пожалеете.
- Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем
сердцем.
- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут!
Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку.
Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не
нашел отклика в женском сердце.
- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, – кратко
резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных
людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделек
персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям
показать.
Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок,
накидал крошек и... остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами
ничего общего – у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а
у него – стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано
в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а
какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания.
Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз
из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в
хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит,
таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их
тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны
обучались суровой праве жизни, а потом исчезли – нашли, видимо любовь и
понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год
завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.
Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со
стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура,
вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться
и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша
опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной
явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за
другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в
аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал
рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим
мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей "спустить этих
головастиков в сортир". Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось
точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался
только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир
из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в
рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом,
размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а
через некоторое время – паскудно смердеть.
В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил
вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил,
румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там
спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!! P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...
[333x500]
- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Какая жаль.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
http://www.liveinternet.ru//journalshowcomments.php?journalid=1128620&jpostid=18494906
Это цитата сообщения Девушка_с_неба Оригинальное сообщение
Добрая, поучительная сказка...
Если ее будет читать ребенок... он увидит в ней только ослика и зонтик... Если ее будет читать думающий человек... то увидит в ней себя... и целый окружающий его мир...
“Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...”
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
по салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
«Крути педали - помоги водителю»
«Стоимость остановки «где-нибудь здесь» - 50 рублей»
«Берегите зубы - резко торможу»
http://www.liveinternet.ru//journalshowcomments.php?journalid=1121432&jpostid=18225665
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают
http://www.liveinternet.ru//journalshowcomments.php?journalid=1055150&jpostid=18031468
Киркоров стал контрабандистом
Несколько дней назад сообщалось, что во время перелета из Ниццы в Москву из багажа Филиппа Киркорова пропал чемодан, который певец оценил примерно в миллион евро.
Как сообщает «КП», в пропавшем багаже находились абсолютно [200x219]все ценные вещи артиста: болгарский паспорт с десятилетней американской визой, драгоценности, коллекция очков в бриллиантовой оправе, водительские права, исходники нового альбома, кредитные карты и 100 тысяч евро - гонорар за концерт.
Безутешный мужчина таким образом раскрыл перед публикой всю правду – фактически огласив гонорар за концерт, рассказав о почти готовом новом альбоме и показав свое безрассудство – ничто из названных им ценностей не было внесено в декларацию на таможне. То есть – Филипп нарушил закон, фактически став контрабандистом.
Заместитель генерального директора авиакомпании Владимир Панкратов рассказал, что после заявления певца был отправлен запрос в Ниццу. А представителям авиакомпании пришлось пообщаться с ФСБ, сотрудники которого недоумевают, каким образом Киркоров сдал такой дорогой багаж, не задекларировав его.
Тем временем бесценный чемодан, к слову сказать, зарегистрированный на время полета почему-то на участника «Фабрики звезд» Прохора Шаляпина, уже был найден. Выяснилось, что его из-за халатности работников авиакомпании по ошибке отправили в Цюрих. Во вторник вечером чемодан Киркорова доставили в Москву.
Не исключено, что в ближайшем будущем новоиспеченному контрабандисту все-таки придется предстать перед правоохранительными органами.
Итак, принимаю эстафету! Только я написала чуть больше чем сто фактов.
1) Родилась в Москве в роддоме № которого не помню. Не люблю свой город. Слишком много вранья, нечестных людей и людей, которые общаются и дружат с кем-то только ради своей выгоды.
2) Имею высшее образование. Специальность интересная, но не особо прибыльная. И довольно тяжелая.. Не смогла работать из-за аллергии.
3) Ну в лагеря в принципе тоже не ездила, но у меня мама работает в детском саду и каждое лето мы выезжали за город вместе с детишками.
4) Очень люблю смотреть Олимпиаду. Нравится хоккей на льду, биатлон.
5) Очень хочу прыгнуть с парашютом, но безумно боюсь прыгать одна. Хотела бы попробовать дайвинг.
6) Хотела бы побольше путешествовать. Очень хочется побывать в экзотических странах.
7) В детстве много занималась бальными танцами, играла на пианино, пыталась на гитаре. Но к сожалению ничего из всего этого не помню.
8) В детстве,опять таки, любила лазить по деревьям. Да и сейчас, в принципе, могу))
9) Дралась с мальчишками. Чуть что не понравится, лезла в драку)) До сих пор стыдно. Один раз ударила девчонку головой об стену несколько раз.
10) Была влюблена в мальчика на год старше меня. У нас с ним комнаты на детской даче были через стенку и сбоку была дырка. Мы туда все врямя пальцы просовывали и ими трогали друг-друга. Потом как-то остались вдвоем и любили друг-друга.
11) Пункт 10 - шутка. Было все гораздо невиннее. А вы купились, да? ;))
12) 1 раз ломала руку (спасибо моей собачатине. Побежала за болонкой и меня по асфальту протащила); 2 раза была трещина лучевой кости (один раз "помогла" собака, второй раз я сама себе. Сняла с дивана мягкие подушки и прыгала на них). Закрытые переломы, Слава Богу. Один раз видела как мой знакомый неудачно упал на асфальт, раскачиваясь на руках в автобусе, и получил открытый перелом ноги в двух местах. Кровищи было... Наверно самое страшное впечатление моего детства.
13) У меня ужасный подчерк. Может быть это было связано как раз с переломом руки.
14) Обожаю музыку (но не классическую и не слишком тяжелую), последнее время тянет ходить в кино.
15) Нравится смотреть либо новинки кинопроката, либо старые отечественные фильмы. Больше всего люблю комедии (раньше просто тащилась от "Миссис Даутфайер". Очень смешной фильм.) и мистику (типа "Люди Х" или "Омен")
16) Люблю тишину, спокойствие. Люблю дождь, осень, лето, собирать грибы, гулять под дождем, слушать гром, смотреть на молнию, воздух после дождя, слушать песни под гитару, смотреть на волны, люблю запах цветов, запах воздуха за городом.
17)Нравятся экзотические необычные цветы.
18) Не люблю признаваться в своих слабостях...
19) Опасаюсь высоты...
20) Насчет того, что существуют другие миры, я не сомневаюсь.
21) Люблю мистические вещи, но не верю в инопланетян. Нравятся гороскопы.
22) Хочу найти себе близкого во всех смыслах человека. Чтобы понимал и поддерживал.
23) ООО.. музыка в темноте.. хлебом не корми - дай послушать!)))
24) Никогда не буду увлекаться наркотиками. Узнала очень много ужасных вещей о людей под их воздействием.
25) Нравится когда меня везут на скорости. Водить, к сожалению, не умею.
26) Не люблю когда мне дают непрошенные советы
27) Не обращаю внимания на мнения чужих мне людей.
28) Обращаю внимание только на мнение тех, кому доверяю.
29) Терпеть не могу, когда мне врут в лицо
30) Устала от вранья,хамства, идиотизма, фанатизма..
31) Не люблю людей у которых нет чувства собственного достоинства
32) Если кто-то из друзей или знакомых меня очень
Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.
Celly
Спасибо тебе большое за поздравления. Красивая открытка. Ты единственная из инета кто меня поздравил. Я это оценила!
Жена рассказал.
У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать
в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные сами
знаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантину
вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево,
посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж
говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и
начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из
автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в
жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры
размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести
водителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав
свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния
впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким
руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек
сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
"Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ
измученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водиле
измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать? "
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю
заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это
дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что
вы нам подойдете.