Сейчас ко мне приходит женщина платить за телефон и выдает такую фразу: "А деньги на телефон к вАм можно закидать?"
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.
Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение
Когда умирает любовь,
Врачи не толпятся в палате,
Давно понимает любой —
Насильно не бросишь
В объятья...
Насильно сердца не зажжешь.
Ни в чем никого не вините.
Здесь каждое слово —
Как нож,
Что рубит меж душами нити.
Здесь каждая ссора —
Как бой.
Здесь все перемирья
Мгновенны...
Когда умирает любовь,
Еще холодней
Во Вселенной...
[700x700]
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Я устала искать слова,
Понимать, в объяснения веря,
Собирать покусочкам потери,
Что крадут у меня, любя.
Я устала считать шаги,
Отмерять по минутам строчки,
Ставить с умыслом жирные точки,
Там, где нужно - не быть..., враги
Маскируются под знакомых,
Отпуская меня в усталость,
Словно дарят свою мне жалость,
Жаля ядом слов невесомых.
Я устала не быть, не петь,
Не играть и не знать желания,
И не ждать твоего признания,
И в глаза твои не смотреть....
Сегодня я сделала то, что делать не в моих принципах. Скорей всего я пожалею о сделанном, но это будет завтра. А сегодня - веселые картинки!
| [показать] |
||||||||||
Поздравляю всех водителей с днем автомобилиста! УДАЧИ НА ДОРОГАХ! Поменьше тротуаров - побольше дорог Вам, товарищи!
SMS-ки литературных героев.
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся.
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
Рассказал(a) Sharapov
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в
основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
продолжение: http://www.liveinternet.ru/users/supermix/post10958556/
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на
остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
"Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках
протягивает ей арбуз: "Кусай."
=======
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Я прыгаю! Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать!
· Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
· Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
· Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
· Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
· И перестаньте отливать под стол!
· У тебя радости полный свитер.
· Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
· Не дёргай Катю за волосяной покров!
· Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
· Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
· Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
· Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
· Вот запью и не приду в школу!
· Ну что, дети, сделаем перекур?
· Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
· Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
· В десятом классе стыдно в туалет ходить.
· Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
· Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
· А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
· Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
· Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
· Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
· Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
· В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
· Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
· Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
· Ты слышала, как я сейчас ржанула?
· Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
· Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
. Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
· Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
· Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
· Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
· Маша, потом вытрешь свою лужу!
· Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
· Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
· С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
· Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
· Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
· Вы меня усвоили?
· Ты весь урок смотришь на меня затылком.
· Микробы попадают в наш организм с руками.
. Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Она была девушкой моей мечты, пока я не узнал, какая у нее мечта...
***
Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Продолжение: http://www.liveinternet.ru//journalshowcomments.php?journalid=1127017&jpostid=22174879
Кто-нибудь идет на сольный концерт Влада со звездами?
Ксюшка, ты пойдешь?
Сережа очень плавно и красиво катается. Так держать и успехов.
Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал
совет:
- «Трусы на люстру – деньги в дом».
Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:
- «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в козне столько денег нет!»
Мораль, магия магией, а поправку на реальность делать надо, н.к.в.д.
Преподаватель в театральном вузе – стyдентy – компьютеpщикy.
- «Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскою yхмылкy!
Hy, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства».
Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда Windows NT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так:
- Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так:
- Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
*****
Приходит грузин в хлебный магазин, хочет купить две булочки, и забыл, как по-русски будет "два", подумал немного и говорит:
- Дэвушка дайте мне три булочка, - потом добавляет, - одын нэ нада!
*****
Немецкий снайпер сидит в окопе, ружье выставил, в прицел смотрит на русский окоп, а там все залегли и никто не высовывается.
Немец начинает злиться, как же, план стоит, надо же убить кого-то. Решил схитрить. Как заорет:
- Иван!
Голова высунулась. Выстрел. Галочка.
- Василий!
Еще один. Выстрел. Галочка.
- Петр! – и так далее.
Больше никто не высовывается. Немец все имена перебрал, которые знал. Все впустую.
А в это время, в русском окопе сидит один чукча и трясется от страха.
- Только не Бузурбай! Только не Йорхордыр.
*****
Внимание обнаружен вирус!!! Чего делать?
- «Вылечить?»
- «Переместить?»
- «Удалить?»
- «Игнорировать?»
- «Послать другу?»