Это цитата сообщения Та_самая_Эль Оригинальное сообщение
Привет! Это письмо щастя.
Не торопись выбрасывать его в корзину - дочитай до конца и поймешь, что это всё правда!
Одна девочка пыталась войти в свой дневник стописят раз. А ей говорили, что такого дневника не существует! Девочка с горя подвинулась умом, вышла замуж и родила одиннадцать детей зараз.
Один мальчик любил писать длинные посты. Напишет и жмет кнопочку "отправить". У мальчика были очки +65, и кнопочку "отправить" он видел очень хорошо! Но капризный дневник выбрасывал его на главную страницу, и пост накрывался медным тазом. Мальчик подвинулся умом и выбросил свои очки +65, чтобы никогда больше не видеть кнопочку "отправить". И спописят других красивеньких кнопочек тоже.
Одна тетенька случайно по недоразумению зашла в свой профайл, и у неё разбежались глаза - чтобы не видеть
Один дяденька начал получать в личку письма от себя самого. Получает и получает! Где тупо и упрямо просит себя самого рассказать о своих же новостях.У дяденьки случилось раздвоение личности, и теперь ему надо в д в о е больше водки.
Если ты не хочешь себе
И будет
Это цитата сообщения МалЬЧегИ_ХоТяТ_СЕКСА Оригинальное сообщение
[425x420]1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты…
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы — мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело…
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее — тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться «клеросилом», мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат…
Сегодня пытались Новый год... "Соседям" на моей работе масик маленький подарил пачку бААльшущих Бенгальских огней и мы пытались их зажечь)))) Ага, щазз! Сначала они нифига не горели. Даже намека не было.! Но конечно мы не оставляли попыток их зажечь. Уж больно праздника хотелось!))))
Какие только зажигалки мы не пробовали! ))) И, наконец-то, УРА! ! Я только приготовилась радоваться, но не тут то было! Эти Бенгальские какие-то д.о.л.б.а.н.у.т.ы.е. То гаснут, то опять вспыхивают. И причем только с одной стороны!)))))) В общем, мы жгли их по-частям.
А потом пришли клиенты...
Кажется такой истории не было. В любом случае не судите строго, сам там
не был, во время тех событий меня вообще еще не было. Историю услышал от
отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий - конец 70-х
прошлого века. Место действия - танковая часть Советской Армии в
какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир
данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она
занималась с кем-то на стороне. Опечаленный данным известием, наччасти
со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки)
решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной
программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из
пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием "Метание гранаты
из открытого люка танка". В принципе упражнение не такое уж и сложное.
Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку,
отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после
чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.
Но... В части среди офицерского состава находился один кадр -
представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий
поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого
телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным. К военному
делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание
лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской
подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень
неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь
навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался
отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам
повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того
самого метания гранаты. И вот...
Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят
прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер.
Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение.
Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату,
выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на
немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната
проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в
башню и закрывает за собой крышку люка. Уютный стальной гробик на двоих
готов к использованию. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в
ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают
ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в
состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную
тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно и
размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета,
сопровождая каждый удар рычанием:"Еб..ть!!! Еб..ть!!! Еб..ть!!!...".
Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы.
Вопрос в том, как им удалось уцелеть. Итак, в тот момент, когда
лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить,
открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть
замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м
секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени
не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на
что только ни способен человек, находясь в критической ситуации...
Послесловие. Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии.
Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и
ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих
травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей
привычной кухне. Намного хуже было с прапорщиком - проблемы с сердцем у
него так и остались, видимо, навсегда.
Dr.RAR
Рассказал(a) Dr.RAR
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Сегодня прочитала помещенную здесь историю и вот вспомнила.
Вам знакома история о крестьянах, которые не знали где правая сторона, а где левая и им, чтобы они лучше запомнили, привязывали к одной руке сено, а к другой солому.
"Тормоза" встречались среди всех.
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий,
щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов.
Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого
угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних
рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца,
которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст
присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не
позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским
методом - конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов
приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие
"сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во! "
предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них
буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую
сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами.
Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность
метода и полученную травму руки.
Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.
Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате
(снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице
волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на
огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
- Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого!
Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.
Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя,
отклонился чуть назад...
Два лба - мирового вождя и орловского паренька, соединились.
Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из
которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку.
Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку
антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал
чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.
Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей
призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал
зрелища.
Андрюша не подвел.
Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему
год, и поэтому "ну его на уй! ".
Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.
С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с
предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в
сторону пулеулавливающих холмов.
Дитя даже улыбнулось счастливо.
Следующее упражнение - стрельба очередью по три патрона. Всего их в
магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.
Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.
Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол,
соответственно, почти упереть в землю.
Земля перед ним вздыбилась пылью.
Народ оторопел.
Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали,
но когда все уже закончилось.
Чудом рикошет не задел никого.
Визгливо так, истерично посмеивались.
Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.
Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй"
звучало особенно часто.
Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял
истинное значение глагола "оторопеть"?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати,
мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главный
вопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части - полковник
Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали,
уважаемый
Настоящий доктор!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар...Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
скоро приезжает Смайла) В понедельник увидимся! Ура! Гулять бум!!! ))))
В четверг похоронили Любовь Полищук. Талантливую актрису, красивую и молодую женщину (разве возраст — всего 57!). Ее творческий путь не назовешь легким. Невероятно мало адекватных дарованию ролей. Возможно, причина именно в синтетическом даровании Любови Григорьевны. Непривычно — классическая красавица с талантом характерной актрисы. Но она умела даже маленькую и не слишком удачную роль превратить в фейерверк профессиональных находок.
Последнюю свою роль Любовь Полищук сыграла в сериале телеканала СТС "Моя прекрасная няня". Режиссер ситкома Алексей Кирющенко рассказал обозревателю "Недели" Ольге Бакушинской, как мама няни Вики ушла из "Моей прекрасной няни".
"Мы снимали первую серию шестого блока сериала под названием "Последнее желание". Эта серия должна была стать последней, в которой появлялась Полищук.
По сюжету няня Вика узнает, что ее мама попала в больницу. Положение серьезное, исход намечается неблагоприятный, но у мамы есть последнее желание. Увидеть свадьбу дочери.
Половину серии все суетятся, устраивают женитьбу, всячески стараются исполнить любую прихоть "умирающей". Потом выясняется, что мама это все придумала, чтобы свадьбу ускорить…
Мы отсняли все сцены без Любы и очень ее ждали — она лежала в больнице. Потом, уже после химиотерапии, она пришла на площадку, очень хотела свои сцены сыграть, но так и не сложилось. И не смогла, и врачи не разрешили. Серия так и осталась отснятой наполовину и в эфир не пошла.
Сейчас мы все, конечно, задумались, что это было за роковое совпадение… Наш эпизод должен был закончиться красиво, комедийно, но жизнь распорядилась иначе. В жизни случилась трагедия."
Светлая ей память...
Онлайн-переводчик ПРОМТа переводит фразу "Our cat gave birth to three kittens - two whites and
one black" на русский следующим образом: "Наш кот родил трех котят - двух белых и одного
афроамериканца".
Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса ,
вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож
********
Приходит мужик домой и застает жену с любовником.
Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться.
Схватил за руку - он выскользнул. Схватил за х*й, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и в догонку ба-бах!!! И... не попал.
Сел на кровать и думает: "И х*й ему вытер, и с салютом проводил!"
********
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!
*********
Надпись-памятка в маршрутке: «При аварии разбить лицо водителю».
********
Кто такой генерал Эррор и почему он сломал мой компьютер?
********
Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушшки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша -
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползнув на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.
(автор А. Матюшкин-Герке)
********
Послевоенное время. Люди бедствуют.
Всем хочется кушать и кто может, тот крутится.
Этому мужчине повезло, он как-то устроился на мясоперерабатывающий завод и имел возможность что-то принести домой. Происходило это просто: то, что удалось стащить, привязывалось к телу веревочкой, пряталось под брюки, а сверху надевался достаточно просторный пиджак.
Однажды таким образом удалось вынести коровье вымя. Мужчина
довольный и уставший ехал домой на трамвае и вдруг обратил внимание, что женщина, сидящая неподалеку, очень странно на него поглядывает, краснеет и делает ему разные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаружил, что привязанное вымя стало съезжать с живота, а один из
коровьих сосков вылезать наружу между пуговицами брюк. Попытки незаметно затолкать все обратно привели лишь к тому, что вымя съехало окончательно и сосок только
еще больше вылезал. Привести себя в порядок просто не
представлялось возможным.
Тогда мужчина без задней мысли достал из кармана складной
нож и одним взмахом отсек все, что мешало нормальному виду. Лишнее же просто положил в карман.
Картина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали уже
многие), два обморока и один сердечный приступ. Но главная истерика началась после того, как красный мужчина изрек: "Товарищи, не волнуйтесь! У меня еще много осталось!".
*******
История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города, пенсионер, подрабатывавший почасовиком.
Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с помощью записок).
И вот мой друг решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился.
Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула.
Декан объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли.
********
Кто ругается матом - тот х@ёво воспитан!
*******
Дело было так: молодой
Начала удалять из дневника старые фотографии, но поняла... н.е. м.о.г.у..
как там говорится.. память нельзя убить. А жаль...
Восстановила одного человека у себя в дневе.
Нет, знаю..
Просто надо было немного отстранится.. подумать.. все переварить.. понять что, как и зачем.. немного успокоиться.. Нужно было время, чтобы разобраться.. и в себе тоже..
да, пожалуй, согласна с одним очень умным человечком. Принять к сведению и стать менее откровенной..
доверие?... А было ли оно?... странно....
старого не вернешь, но восстановить что-то можно... не полностью, но кое-что можно.
позитиFF? ХЗ.... Наверно....
привет
Вы будете смеяться, но это таки реальная новость
24.11.2006 15:24:00
Группу молдаван с поддельными литовскими и латвийскими паспортами
задержали на украинском пароме грузинские пограничники (Interfax)
Люди как вши – они забираются под кожу и остаются там.
Вы чешетесь и чешетесь – до крови, но вам никогда не избавиться от этих вшей. Куда бы я ни сунулся, везде люди, делающие ералаш из своей жизни. Несчастье, тоска, грусть, мысли о самоубийстве – это сейчас у всех в крови. Катастрофы, бессмыслица, неудовлетворенность носятся в воздухе. Чешись сколько хочешь, пока не сдерешь кожу. На меня это производит бодрящее впечатление. Ни подавленности, ни разочарования – напротив, даже некоторое удовольствие. Я жажду новых аварий, новых потрясающих несчастий и чудовищных неудач.
Пусть мир катится в тартарары! Пусть человечество зачешется до смерти!
(с) Генри Миллер "Тропик Рака"
http://www.liveinternet.ru//journalshowcomments.php?journalid=1181181&jpostid=24286424
26 ноября 2006, 10:24
Валерия слишком многое поставила на этот концерт в «Олимпийском». Надо было собрать зал, взять его в свои руки, покорить, победить, искупаться в овациях и поехать с чистой совестью домой к детям.
Весь шоу-биз столицы гадал в эти дни, соберет ли Валерия «Олимпийский». Соберет, не соберет, соберет, не соберет – главная тема пересудов в пафосных казино за два-три дня до концерта.
Ведь никто не тянул певицу и ее мужа-продюсера за язык, когда Первый канал запускал рекламную кампанию про «певицу, которую ждут». Страна узнала, кого она ждет, из телевизионных роликов. И даже отчасти поверила.
Тем более что симпатичная блондинка со слезами на глазах открывала семейные тайны с бывшем мужем, неожиданным «садистом». Кому ж не знакомо семейное насилие?
К сочувствию к побитой блондинке подмешивалось доверчивое согласие, что именно ее-то, многодетную жертву-певицу, страна и ждала. Позднее этот трюк ловко использовала Лолита на том же Первом канале в «Двух звездах», и тоже, представьте себе, с успехом. Сейчас концерты Лолиты продаются на ура.
«Валерия нашла семейное счастье в новом продюсере Иосифе Пригожине, выпустила с Дробышем попсовый хит «Часики» и альбом «Страна любви», и все у нее закрутилось»
Но давайте напомним цепочку событий.
Валерия нашла семейное счастье в новом продюсере Иосифе Пригожине, выпустила с Дробышем попсовый хит «Часики» и альбом «Страна любви», и все у нее закрутилось, как часики.
Затем неожиданный финт с альбомом «Нежность моя», который объявили чуть ли не рок-альбомом. И действительно, многие песни сделаны в довольно рокоподобной аранжировке. Но апрельская презентация альбома прошла в закрытом заведении.
Широкой публике представилась возможность услышать альбом только сейчас.
И широкая публика пришла.
С учетом выдвинутого далеко вперед подиума и заполненных центральных трибун на концерт пришло не менее десяти тысяч зрителей. В VIP-зоне можно было увидеть Ларису Долину, Владислава Третьяка, Андрея Губина и россыпи выпускников «Фабрики звезд».
Чуть позднее, уже после начала концерта, подъехали Дима Билан и его продюсер Яна Рудковская. Фан-клуб с плакатами «Валерия, ты супер» и «Мы тебя любим» утрамбовали внутри подиума, остальной танцпартер разместили по бокам от него. И шоу началось.
Точнее, шоу началось и тут же закончилось. Эффектный подъем певицы в черном платье, расшитом стразами, из люка на лифте зал приветствовал аплодисментами.
Очень скоро оказалось, что это единственное сценографическое достижение. За весь концерт декорация более не шелохнулась, музыканты тоже не стронулись со своих насиженных мест, и только одна Валерия носилась по огромной сцене и полукруглому подиуму. Даже без танцподдержки. Минимализм или скупость?
| [200x250]
Концерт Валерии в «Олимпийском» (фото: Светлана Мальцева)
|
Однако, что странно, оркестр играл и играл, но ни одной ноты от него не доносилось – звучал полномасштабный и беспощадный русский попс, со всеми плюсами и минусами.
Есть подозрение, что оркестр вообще большую часть концерта не подзвучивали. И только в романсах роль этих милых волшебников со скрипичными инструментами проявилась вполне.
Но романс, спетый вовсе не тем задушевным фактурным голосом, который был у певицы в начале карьеры, а спетый атакующим открыто-резким целлулоидным звуком, – уж не тот романс. И смотрелся он скорее попыткой разнообразить откровенно дискотечное звучание нынешней Валерии.
Певица словно играет роль нервной положительной Мальвины. Начав сразу с заглавной песни альбома «Нежность моя» и спев еще несколько песен, она выходит вперед и сахарным голосом произносит:
- Мне так нравится с вами быть! Включите свет, я хочу посмотреть на ваши лица! Мне говорили, что в Москве нельзя сделать искренний концерт. Но я вижу, что в Москве тоже люди живут.
То ли искренности в голосе самой
Новая жизнь Влада Топалова 
Топалов снял несколько клипов и записал сольный альбом "Одинокая звезда", выступал на сборных концертах… Он все время был на виду, но от него все время ждали чего-то большего. Чего-то, что доказало бы – звездный дуэт "Smash!!" распался не зря и дал нашей эстраде двух самостоятельных достойных артистов – Сергея Лазарева и Влада Топалова.
А пока Лазарев довольно быстро и уверенно рвался к личной популярности (он первым снимал клипы, первым выпустил сольную пластинку, участвовал в различных теле-шоу на ТВ), создавалось ощущение, что Топалов либо тянет момент, чтобы мощно выстрелить, либо ему просто нечего сказать публике. Признаться, склонное к негативной оценке действительности общественное мнение давно было готово принять сценическое бессилие Топалова. Как оказалось, зря.
17 ноября Влад доказал, что сбрасывать его со счетов рано. Он представил своим поклонникам мощную сольную программу, состоящую из новых и старых песен. Медленные и танцевальные композиции, ориентированный на запад и чисто-русский поп, неожиданные дуэты (например, а-ля русская народная песня с девичьей группой "Фабрика"), живой оркестр, сам Влад, по-настоящему играющий на гитаре… Топалову удалось заразить зал своей энергетикой и удерживать его внимание от начала и до конца концерта.
Единственной слабой частью программы было выступление подопечной Влада 15-летней Амели, которая очень хочет стать поп-звездой, но, как показал ее выход на сцену, ни одного качества для этого у девушки пока не заметно.
Поддержать Влада и на сцене и за кулисами пришли его товарищи Никита Малинин, Доминик Джокер, "Корни", "Фабрика", "А-Студио", "Непоседы". 17 ноября началась новая жизнь артиста Влада Топалова.
http://www.dni.ru
дай Бог тебе всего, Владик...
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : "Для чего я живу?" Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".
http://www.liveinternet.ru//journalshowcomments.php?journalid=640508&jpostid=24053453