Обещала изобразить свое видение по этому вопросу. Изображаю.
Итак, ситуация "Измена". Дано: А и В. А любит В на каком-то из уровней (телесном, духовном, оба). В на том же уровне любит С. Вопрос - изменяет ли В А?
Ну, давайте порассуждаем. Что есть любовь? Это обмен энергиями по установленным сторонами каналам. Источником служит активно любящий. В идеале - он отдает свою энергию безвозмездно. И, опять же в идеале, потребитель - это любимый, который тоже активно любит источник. У них замкнутая система, энергия циркулирует, все хорошо.
Но, как мы знаем из школьного курса физики, не бывает идеалных замкнутых систем. Энергию для обмена нужно откуда-то высвободить. Или найти дополнительные источники. Все едино идет взаимодействие с внешним миром.
К тому же у разных людей емкость разная. Нельзя дать энергии сверх емкости - не воспримется этот излишек. А если наполнения не произошло - человек ищет дополнительные источники. Имеет место быть неудовлетворенность.
Вот тут-то мы и подошли вплотную к сабжу. Что мы имеем? Два элемента человеческой сущности - "давалка" и "хотелка". Если давалка намного больше хотелки - имеем альтруиста, или жертву, как кому нравится. Ярко выраженный донор. Если наоборот - эгоист, потребитель, динамщик. Акцептор. Ну, и средний класс, у которых это хозяйство более-менее сбалансировано. Хм. Отвлеклась.
Да, и на телесном и духовном уровне (и в других областях тож) хотелки и давалки разные.
Так вот, если хотелка того, кому изменяют, не заполнена изменяющим - тут начинается возмущение. Ты меня не насытил по этому каналу, а уже строишь какой-то другой. Непорядок.
Если же наполнен - то реагирует на измену лишь формально, как того требуют приличия. Или же не реагирует совсем - что более мудро, на мой взгляд.
А тем, у кого давалка большая, нужно отдавать. Иначе энергия застаивается и емкость становится меньше (как молоко у коровы). Он наполняет любимого, но у него, черт возьми, еще есть. И он не собирается это в землю выливать. Поэтому отдает. И на всех его хватает.
Обыкновенная гармония спроса и предложения.
А вы говорите - мораль, дела-дрова...

Двойной клик на иконке Messenger'а. Одинарный левый клик на имени One.

Под мышкой всплывает хинт "Right click to see ways you can interact with this person". Правый клик. Действительно, куча способов.

Как ты нагло врешь мне, Messenger. Я не могу взаимодействовать с этим человеком. Я вообще не могу ничего сделать из данного тобой списка.

Ты соврал мне даже в этом - "Play a game". Мы уже играем. В совершенно определенную игру, "the game".

И она заключается в том, что я должна дождаться 10 числа молча и не сойти с ума, и потом не свести с ума его.

Добровольно принятый бойкот на 4 недели.

Очень пусто.

Опять состояние "зеркало"... Зеркальный подсолнух из "тайны третьей планеты".

Читать слишком много чужого - это вредно... лично мне...

Или просто нужно читать отстраненно и не пытаться въехать в тему всеми фибрами души?

Хотя, всего два прыжка на случайный дневник - и нашелся Женя. Интересно. Это мне близко. Я сначала подумала, не Мастер ли это? Оч похоже. Тот же тяжелый стиль в сочетании с необыкновенной летучестью мысли + неуловимый ореол паранойи в каждой выкладке. Человек любит парадоксы, он пока не мыслит парадоксами, но довольно близок к этому. Это... интересно.

Так. Надо поработать. Пусть пленочки тают... Желательно - до состояния "табула раса".

Вчерашний день порадовал открытием.

Прикупили мы с Владом в пятницу вибратор. В субботу до него дело не дошло, а вот вчера вечером добрались...

Впечатления - прикольно. Щекотно :) А анальный секс + вибратор - вообще песня. Влад тоже впечатлился от ощущений вибраций через стеночку.

Но.

Где-то на заре своей юности я читала, что влагалище женщины чувствительно только в первой трети. Так вот, блядь. Ни хуя оно у меня не чуйствительно, ни в первой, ни во второй, ни в третьей. Вибратор не ощущался абсолютно. Хотя трясся как ненормальный.

Завяли блядь мои надежды на нормальный оргазм. Ну что это за хуйня такая. Так теперь до конца дней клитор и мочалить?

Я в полном пиздеце.

Блядь, нарочно не придумаешь.

Звонит сегодня утром Влад. Типа, начальник его женится во вторник, а сегодня устраивают в бане типа мальчишника. Без блядей, с водкой, все культурно, но идти он все равно не хотит.
- Ну, не иди, грю. Что за проблема.
- Да не, ну надо же отмазку придумать.
- Ну, без меня. Скажи, что живот болит или что ребенок один остается.

Перезванивает час назад.

- Бля, столько народу не идет, мне уже Сашку жалко. Может, я схожу?
- Ну иди, грю.
Дальше идет типа на приколах:
- Можешь и меня взять, если у вас тама кворума нету.
(для ясности, за поход в баню - родину продам. Все три)
- Не, нельзя. Там народ без трусняков будет, хуями махать. Не тема.
- Да что я, хуев не видела?
- Так это ж и тебе придется оголиться.
Ага. Своими растяжками потрясти, чтобы, боже упаси, никто своих размеров не стеснялся.
- Ну хер с вами. Оголюся.
- Не, я так не могу.

Ну до чего же мужики стеснительные пошли, ну до чего чуйствительные, блядь. Просто прелесть.

Смотрела с ребенком передачу по детскому каналу. Между 8 и 9 вечера идут всякие изрядно дебилизированные мультики, а между ними рисованые ведущие что-то вякают.

Так вот, вякнули однажды следующее:
" - Почему собаки облизывают яйца? - Потому, что они это умеют!"

(ступор)

Я, как отошла немного, прикинула Хрюшу, отколовшего подобный прикол про Филю.

Это не лучше и не хуже. Это просто по-другому.

По Мастеру. Жаль, что мы так бездарно разругались. Интересный черт. Хотя, возможно, он уже совсем другой. Боль и время меняют.

По Володе. Почему-то мне его жаль. Что-то надрывное было в его ненасытности на заднем сиденьи, в раскурке травы через бутылочку, в решении совсем бросить курить после 40, в его прощальном "ты мне дорога"... Чему-то я его научила... надеюсь, что не плохому.

По БД. Единственный человек, которого мне хотелось просто так приласкать. Сейчас уже не хочется - там есть кому... наверное :)

И еще по малознакомому Коле, который сравнил нас (нет, не "нас",а себя и меня) с разочаровавшимися ангелами.

По Косте... нет. Мы слишком часто видимся в моих снах :). И вообще, я боюсь встречи. Боюсь, что невольно заставлю его ответить за боль, которую огребла из-за него. Не хочу. Нет. Не созрела девочка.

По One-у...старательно не скучаю. Как и было обещано. Знаю я, как от подобных чувств крышу отрывает... и куда она летает потом... Помню.

Тишина, покой, сердечность, рисовать, петь, гулять на дальние дистанции, слушать, думать, душевные разговоры в маленькой компании, а лучше тет-а тет, свечи, Новый Год, утро, вечер, ночь, весна, осень, зима, все живое и настоящее.

Вранье во всех его проявлениях (макияж - тоже вранье), суета, шум, день, лето, нотации, ханжество, насилие во всех его..., постановка мне целей и идеалов (!особенно!)... я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит... (с)

Блин, какой маленький списочек получился...

Были вчера у сестры подруги, она замужем за аборигеном из интеллигентных... Вилла в четыре этажа, дочь от первого брака, вторую жену в Одессе прикупил, хвирма занимается то ли провайдерством, то ли сетевым оборудованием... Короче, дела-дрова. Так вот, сидим мы, шашлычки закусываем, а тут приехал этот Цви, муж который, из Женевы. На конференции был, по созданию машины времени. Хотя, это по большому счету не машина времени оказалась, а что-то типа открывалки портала, но не суть. Тоже прикольно. Ну, рассказывал, и задвинул между делом такую фразу, что у меня глаза на лоб полезли: "Времени нет. Есть только энергия. А время - это от энергии производная."

Вставило. Гружусь. Прикольно.

Правда, этот блин вставщик потом все обосрал. Показывает нам со Светкой журнал с этой конференции, объяснил три раза, что он на ста языках выходит раз в месяц и говорит: "Это как Космополитан, только для ученых". Казззел. Ненавижу таких, которые собеседника априори имбецилом считают. А если собеседник в юбке, так это вообще нужно свести к космо, борщу и сексу. Уроды.

Кстати, первый раз на эту пару лет приснился К. без окон. И я вся такая безразличная, и он индифферентный, и не совсем даже лицом друг к другу, и чего высиживаем - непонятно.

Долго же я его еще буду упоминать. А мне плевать. Лучше упоминать, и материться, и сопли по жж размазывать - чем наносить на душу утренний макияж аутотренинга, искуственно забывать и делать вид, что такого человека нет. Есть. Но отношение меняется. Все время меняется.

Я - виртуальная мозгоебучка.

Пьяный мачо лечит меня и плачет... (с) Проблема у чела была. Вытянула из него проблему, насоветовала ему всяко-разно, брутальность проявила пополам с участием, препарировала все эти дела-дрова... Забыла свое любимое "Не учите меня жить, помогите материально..."

Консультация русалки для утопающего.

Бля, если это ему не поможет, я себе этого не прощу.

А если поможет? Расставлю пальцы?

Какое я нахер право имею вот так в душу лезть? Фрейдиха недоделанная.

Но ведь дают же... с другой стороны.

Ну вот, типа нашла и добавила. Все есть. И девочка на меня похожая, и толстый такой намек на астрологическую сторону, и собсна elen... не eleni, правда, ну да ладно. В обчем, до ужаса символично.

Полтораста слов со всеми мыслимыми нумерологическими приморочками - вместо двух: "буду ждать". Что я за графоманка такая.

Порыскала я грешным делом по комментам Кошачьего и нашла-таки эту пресловутую ссылку на соответствующую злоебучку. Уаааау! Блин! Да пусть это даже 100% пиздеж - такого удовольствия от чтения порнографической литературы я еще не получала. Сижу вот на работе и думаю - как бы в голос не заржать. А то сослуживцы прицепятся, а я такие вещи на иврит не умею переводить. Йо! Вот это стиль! Мля! Да ее издавать надо!!!

Все, я ее постоянный читатель и горячий поклонник. Люблю хорошее юморное чтиво. И, главное, не возбуждает на рабочем месте. Короче, я довольна как слон. Даже смайл наваяю от избытка чуйств. О.

Сегодня 14. Четыре недели заканчиваются десятого ноября. Все правильно.

Десятого ноября будет совсем холодно. Даже здесь. Грозы пройдут. А в Киеве, может, и снег выпадет.

Со мной ничего не произойдет. Скорее всего. Или почти ничего. Может, я напишу. А может, и нет.

Расстраиваться? Глупо. Тосковать тоже. Я не буду. Я постараюсь. Только немного скучать все-таки буду. Может, зря.

Надежда, что это не из-за меня, вянет от знакомых выражений в аргументации.

Человек ушел в себя. Не мешай. Ты тоже хотела. Не дали. Не смогла послать всех к черту. Пришлось принять присутствующее выражение лица и подумать, что, может быть, глубже в себя уже некуда.

"Сколько разлук, боже мой, и за каждой - растерянность,
С каждой разлукой уходит частичка души" (с) мое

Сколько мне было? 14? опять 14... Откуда я знала это, если вот оно, произошло только сейчас?

P.S. Хватит ли тебе четырех недель, мой виртуальный нумеро уно?

"Мiсто спить, голова болить
I летять пустi години
Скiльки можна сюди iдти -
Свiт такий малий..."
(С)

Войти в кабинет врача, присесть на кушетку, услышать участие в стерильно-белом голосе, почувствовать себя жутко больной...

Каким-то последним усилием вырваться, отказаться, отменить, выйти из кабинета, торопливо прошагать узкими пахнущими формалином коридорами и только на улице, глотнув холодной пасмурной осенней влажности, понять, что этого не было...

Это цитата сообщения Эхма Оригинальное сообщение

Не идётся и не едется,
Потому что гололедица.
Но зато прекрасно падается:
Почему ж никто не радуется?

Не могу себя заставить сделать простенький отчет... бля... даже после обещания, что потом пойдет крутой и навороченный... слюнки текут, но не могу...

Мда. Простой отчет. Не интересен до такой степени, что не вижу никакой тренировочной пользы от него, но и не вошел еще в категорию "делаю, не замечая".

Наверное, это тренировка силы воли. Закуси морду, мадам, и грудью вперед... только, сделай милость - без "ура!"

Мне нужна амплитуда. Размер ее я не установила, но она должна иметь место быть.

Каждодневное "нормально" меня угнетает. Я делаю толчок - и мои качели начинают раскачиваться. Я делаю насколько заходов и в свет, и в тень, но потом начинаю действовать "вечные тормоза" (с) и я останавливаюсь. Через некоторое время процесс повторяется.

Вот что еще интересно - толчок делается всегда от света в тень. Мне сначала должно быть хреново. Почему? Этот стимул эффективнее? Или это инстинкт типа "десерт едят в конце"?

Вчера в четыре вечера была истерика, а в девять я релаксировала в сауне, с шелковистой кожей после медовой маски... Это того стоит? Наверное, да.

Вот только один вопрос не дает мне покоя. Это если на каждую истерику будет такая вот конфетка - не испорчу ли я себе на хер зубы?

- Ты безнадежна. Ты просто нежизнеспособна. Ты лежишь на границе комы и паралича, то замолкая надолго, то мучая меня тем, чего никогда не будет.

- Ты лишняя в моей жизни. Тебя вообще не должно было быть. Ты не смела появляться на моем пути. Но - появилась и выжгла меня изнутри и не оставила сил хотя бы проклясть того, кто одарил меня тобой.

- И теперь ты здесь и сейчас, в таком виде... посмотри на себя. Я презираю себя. Я презираю тебя. Я устала от тебя такой.

- Умри.

Тихо щелкнул выключатель.