Только я похвасталась, что на пьяную голову снов не вижу - вот оно, пожалуйста. Даже два.

Первый - в городе завелся Кинг-Конг, только больше похожий не на гориллу, а на шимпанзе. Я стою на улице, а Игорек на восьмом этаже девятиэтажки у кого-то в гостях. И тут - здравствуйте! - приметается эта тварюка и начинает прыгать на крыше, причем она очень злая. Все трясется, сыпется штукатурка и прочий мусор, а народ повылезал в окна и там стоит на подоконниках. Я вижу Игорька, ему смешно. Мне нет... Потом на каких-то альпинистских страховках Игорька спускают вниз, я хватаю его за руку и тащу в подвал соседнего дома. И этот примат валит за нами. Я уворачиваюсь, вталкиваю Игорька в подвал, а тварь хватает меня за руку. the end.

Когда я проснулась, я еще чувствовала ладошку Игорька в своей. Вспомнился Жванецкий с похожим описанием похмельной побудки :о).

Потом я уснула и наснился мне еще один. Я, Влад и Игорек стоим на вершине холма. Вокруг все красиво, зелено. Около нас невысокий, с человеческий рост, обрыв. Внизу продолжается спуск и в траве копошатся мышки. Они славные. А чуть дальше я вижу много котят, они ловят мышей. Я удивляюсь и спускаюсь с обрыва и Влад говорит мне - осторожно, тут водятся скорпионы. Я спускаюсь еще и наступаю на камень. Он шатается и я схожу с него дальше вниз и вижу, что под этим камнем действительно были скорпионы - черные, с большими клешнями, красивые. Они через каждые полметра. Потом я иду дальше, спуск уже более пологий и среди скорпионов начинают попадаться насекомые, тоже черные, с тонкими ножками, похожие и на богомолов, и на пауков - водомерок. Я начинаю думать, кто же это такие и, наверное, от этого просыпаюсь.

Если долго тереть одно и то же слово, оно теряет смысл. То есть воспринимаешь его как набор звуков - и не более того.

С мыслями, наверное, тоже так же? Только во что превращаются они?

Где-то в асе с One-ом я описывала состояние бодуна:

"Сознание сужается в точку и мысли текут медленно и спокойно, как у старых деревьев..."

Вот люблю я водку. После вина похмелье гадостней и вообще оно расслабляет, в ушах как вата лежит... Разве что перед сексом принять красненького, и то немного.

ЗЫ. На днях открыла окошко конвейрсейшна с One-ом, посмотрела, погладила клавиши и закрыла. Как будто на краю постояла.

Это цитата сообщения Darya Оригинальное сообщение

..Уродливые, искалеченные, увядшие и отвергнутые намного опаснее в своих вожделениях, чем счастливые и здоровые, они любят фанатической, горькой, губительной любовью, и ни одна земная страсть не бывает столь ненасытной и столь отчаянной, как безнадежная, безответная любовь этих пасынков Господа Бога, которые видят смысл в жизни лишь тогда, когда могут любить и быть любимыми. Чем глубже бездна отчаяния, в которую погружается человек, тем яростнее вопль его души, жаждущей счастья..

В двух словах - хорошо, но пьяно.

Место было классное - сад, водопадики, все подсвечено, интерьер свежий...

Ранее прибывшие мы трое стояли на входе, улыбались гостям, помогали найти карточки с номерами столиков, потягивали пивко и устраивали "школу злословия" со знакомыми и незнакомыми... Влада упорно принимали за брата жениха, а сестру жениха - за сестру невесты.

На столиках спиртное не стояло вообще. И стопок тоже не было. Хамство. Потом официант притащил финку. Мужики сказали ему, что он охуел, насовали чаевых и после того он носил только русский стандарт и стопки подогнал, и вообще наш столик обслуживал даже ранее столика с новобрачными. Они, правда, там вообще не сидели. Бедняги. Ну, ладно, в Италии отдохнут.

Музик был правильный. Попса, но не дюже махровая. Хафанана, буги-вуги, блюз, даже Smoke on the water сбацали под концовку :) Народ потряс хайрами, у кого были.

Кажется, я там даже кого-то обаяла... помню чьи-то глаза, в которых вооотакими буквами было написано "ох, трахну!"... Бля... лучше бы было с Феликсом за жизнь потрындеть. Он правильный мужик. Но колонки орали так, что стаканы звенели. Не до трындежа.

Ну, и как всегда, пьяные откровения, моя жилетка мокра, интересно, сколько народу меня будет ненавидеть за то, что они мне поведали?

Утром кофе с имбирем, по дороге на автобус - пара глотков редбула. Жизнь продолжается, сеньоры.

Кошачий, спасибо тебе. Ты хороший. Ты все понимаешь. Наверное, хорошо быть твоей девушкой, потому что ты умеешь любить...

Я в оцепенении. Твои комментарии что-то делают со мной. Как будто срывают что-то ненужное.

Ты очень честный кот. Шоб ты был здоров :)

Это цитата сообщения Rostok_Киев Оригинальное сообщение

Сидит себе Буратино и за жизнь размышляет:
- А отец - плотник... И непорочное зачатие...

Я чувствую необходимость пролить свет на то, кто же такой Этот Самый Константин. Во-первых, вдохновили меня предыдущие два поста, которые я писала на лету, а потом поражалась: ухтыбля, правильно. Глядишь, и тут что-то интересное выйдет. Во-вторых, некоторые постоянные читатели (не только из списка) не въезжают, ху это за факинг такой, что за проблема его забыть и почему при всей моей безоблачной жизни он у меня как бельмо в глазу.

В общем, неважно, каким он был. Скорее всего, он уже не такой. Важно то, что это был вообще первый мой единомышленник, который хотел странного. Важно то, что, глядя на него, во мне начала открываться я-первоначальная. При общении с ним у меня развивалось эдакое дежавю: каждая его идея как бы исходила от меня самой, она была смутно-до-боли-знакомой.

Через него я познакомилась с Мастером, и он оказал на меня уже другое, но близкое по силе влияние. Именно с его подачи я начала потом систематизировать и увязывать все свои знания о мире. Он был мыслью. Костя был чувством. обнаженным. С ним нельзя было контактировать посредством грубой логики. Только чувства. И я вошла в контакт - посредством того самого лучшего, что у меня было.

Эти двое были моими друзьями и учителями в одно время. Они учили верить. В себя, в случай, в то множество сил, которые ведут нас. Тогда я прочувствовала всю силу ВЕРЫ. Крылья за спиной. Ощущение свободы. Горчащее счастье. Чувство связи, постоянной призрачной нити между нами.

Увы. Я слишком сильно связала Костю и это знание.

Он не хотел стоять на пути у Влада. Может, боялся. Может, не относился ко мне достаточно серьезно. Может, как он сам говорил - считал преступлением рушить семью.

Мне казалось, что для него быть моим любовником (отсутствие совместного секса не делало его в меньшей степени таковым) - унизительно. И начала искать выходы из семьи. Я бы вышла, ооо, ради него я бы убила всех, кто бы мне попытался помешать - но тут все рухнуло, отрубилось, кончилось и через короткое время он был влюблен, любим и женат. По собственному желанию.

Как там пишут обычно - "мне хотелось умереть"? Я напишу так: "Я умерла". Память хранила, ум работал, совесть тоже как бы не дремала, а вот душа в целом была в состоянии гангренозном. Прошло-прогрохотало почти три годика. Очень медленно, только в последний год я где-то как-то начала воскресать. Силы на нуле, надежда ниже плинтуса, о вере я вообще скорбно промолчу.

Но любовь жива. Я не властна над ней. И никто не. И никому не позволю. Потому что - это лучшее, что есть у меня.

Это цитата сообщения Элениэль Оригинальное сообщение

Что естественно то не без оргазма

Значит, причин измены может быть, по большому счету, две - ненаполненность партнером хотелки и неопорожненность давалки. А теперь представим это все на двух уровнях: материальном и духовном. Это ж сколько вариантов измены может быть! А два уровня - это еще не предел. Можно же человека разделить на телесную, эмоциональную, чувственную и интеллектуальную части. Или как-нибудь еще, благо напридумывали господа философы... И на каждом уровне - своя давалка и хотелка. А? Как вам этот бардак?

(Блин, надо этим давалкам-хотелкам какие-то латинские имена придумать, что ли. Шоб красивше)