Меня всегда грузил вопрос - почему мне в Израиле евреи доставляют меньше хлопот, чем некоторым товарищам в России?

автосохрЕнение

Некий Оракул на форуме сферы флудил пророчествами о приходе Шестерых, после которого всем настанет большой и глубокий женский половой орган. Наконец он уточнил прогнозы и выдал точную дату. Вчерашнюю, субботнюю.

Репортаж с поля боя

Езда в маршрутке мне даже нравится. Машину я не люблю в принципе из-за количества геморроя, который она доставляет, автобусы в обетованной бывает взрываются и водилы там хамы, а вот маршрутка дешевая, быстрая, народу немного и тормознуть ее можно в любом месте. Радио там, как и везде, дыбильное, но я обычно или в плеере или отмораживаюсь, так что пофик.

Одна лишь фигня напрягает мой затылок. Место, которое я выбираю - это сзади, чтобы не заябывали с "передайте на билетик". Но там как правило сидит сразу 4-5 человек рядом, попа к попе. И когда заходит эдакий чернокипастый бнейбраковский маньяк и место есть только сзади - начинается тушите свет.

Я вообще-то с уважением отношусь к верующим людям, иудаизм неплохо, на мой взгляд, понимаю и нет у меня ненависти к сидящим на пособии многодетным йешиботникам. Вера - это прекрасно, она облагораживает, многолетние традиции тоже нужны, это основа культуры. Но когда начинается проявление маразма по отношению к дню сегодняшнему - появляется желание совершить акт неспровоцированного насилия.

Традиция гласит, что женатому мужчине нельзя касаться чужих женщин. Это не Тора декларирует, просто типа такое табу, чтобы не возбудиться ненароком. Климат жаркий, мозги плавятся быстро и т.д. И вот заходит этакий мущщина, свято блюдущий традиции, и начинаются рокировки - ты сядь сюда, а ты сюда, а этой вот бабе тоже нельзя с чужими мужиками сидеть... Пиздец.

Еще красивше получается, когда ты заходишь, а место есть только одно и рядом с таким красаффцем. Мне-то пофиг, я плюхаю туда попу и все, а вот Натахе моей однажды ручками махали - типа, постой, паровоз, я схожу через остановку, тогда и сядешь.

Бля. Ебануцца. С такими понятиями только на ослах ездить. Или на такси.

У сына в фейворитсах замелькали сайты с достаточно брутальными игрульками внизу и с порноаниме баннерами вверху. Какого они дерьма в кукисы цепляют - отдельная тема.

Бля. Вырос типа мальчик.

Придется закрывать порнуху, рестриктед там и вся херня. хотя года через два и это все тоже будет дольчики.

Вторая история о животном покрупнее - собаке моей подруги. Ей не повезло подхватить страшную собачью болячку - гастроэнтерит. Куда пошли наивные дети? Правильно, к ветеринару. И сначала, естественно, в официальную ветлечебницу.

Как я упоминала, дядя там сидит серьезный, но перед тем, как послать нас нахуй, он таки сделал шаг навстречу. Этот шаг заключался в предложении безболезненно псинку усыпить. Потом пошел взаимный посыл и мы разошлись, похоже, уже навсегда.

В частной ветклинике псину чем-то обкололи, взяли в качестве мзды пару кило медяков, вытряхнутых из копилок, и отпустили на поправку, наказав делать два раза в день клизьму.
Читать далее...

Раз уж меня потянуло на воспоминания, вспомню-ка я что-то чистое и светлое. Например, как я врачевала братьев наших меньших.

Вообще зверюк я люблю и сейчас, а уж в детстве любила вообще до полного изнеможения. Однажды после набега на голубиное гнездо у нас (мы=элен и кореша) в руках оказался насильственно вытащенный из яйца, но вполне уже дозревший голубенок. Его кормили всем миром из пипетки размоченым желтком крутого яйца (какое утонченное издевательство), но через неделю он все равно сдох и был оплакан. Такими душераздирающими историями богато мое детство, но все же было два случая, когда, несмотря на старания врачей, больной выжил.
Читать далее...

Как была я с обманщиком честной,
Как не верила слову и маскам,
Как встречала холодные весны -
Мне уже никогда не забыть.

Дайте самую краткую память,
Дайте самое теплое лето,
Дайте самого лучшего друга -
Снова мысли несутся назад.

Я не верю, что нет и не будет,
Я не верю, что солнце погасло,
Я не верю, что время уплыло
И неверием этим жива.

Моя лодка - разбитые весла,
Моя лодка - разорваный парус,
Моя лодка - дырявое днище,
Но еще есть теченье реки.

Снился К. Грустно. Вспоминаю. Просыпаться не хотела вообще.

- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
- Это во многом зависит от того, куда ты хочешь прийти,- ответил
Кот.
- Да мне почти все равно,- начала Алиса.
- Тогда все равно, куда идти,- сказал Кот.

Что ж - если делать больше нечего, начну учиться.

Может, утрецом даже придумаю, чему.

Вопрос "что мне надо для полного счастья?" - остается открытым.

Что такое полное счастье - тоже нет понимания.

*бормочет: надо меньше ебать мозги, еще меньше, еще...

(фильтр бранных слов включен)
Чистила зубы - умудрилась сплюнуть на одежду и волосы.
Сэндвич брызнул помидором конечно же на одежду.
Чай из закрытой бутылки радостно пролился на рукав белой куртки.
И это все за два часа...
(фильтр бранных слов выключен)
мать... да что же это за хуйня такая?

Сижу теперь, кофе боюсь себе налить.

По большому счету, понты - это нежелание или неспособность воспринимать окружающих людей или определенную группу. Отсюда рождается снобизм, двойные стандарты, замкнутость в группе себе подобных, враждебность ко всему, что за ее пределами.

Понты - не удел богатых или популярных. Одинаково понтовы и деревенские пацаны, лупящие городских, и рокеры, презирающие рэп с попсой, и интэлэктуалы, читающие исключительно книжки, которые читают правильные гайзы (или, что едино, не читают всякие чмошники), и шовинисты-националисты всех сортов, и парнишка-романтик, воспринимающий женщин как неземных созданий, и мамаша, сюсюкающая своему ребенку, и особи всех мастей, травящие анекдоты про блондинок, и карьеристы, и стервы...

Всякая ситуация, где нужно в первую очередь казаться, создать видимость, зрительно поднять нечто (зачастую принижая все остальное) - требует понтов.

Заикающийся немажорный Моисей без красноречивого братца не смог бы держать в узде народ Израилев и дня, несмотря на все представленные Б-гом по его просьбе чудеса. Впрочем, когда Моисей ушел писать Тору, сам Аарон тоже не удержал свой пипл от греха идолопоклонства - интересный факт.

Порой, конечно, они бывают полезны, так как дают ниибацца уверенность в себе и своей индивидуальности. Однако, при столкновении с чужой (точнее, с чуждой) индивидуальностью понты волшебным образом превращаются в комплексы неполноценности. Почему? Спросите у кошки, увидевшей себя в зеркале.

Симулирую творческий оргазм.

Здравствуйте, Элениэль!
Уведомляем Вас, что пользователь Элениэль удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/646463.
Послать личное сообщение http://www.liveinternet.ru/mail.php?action=newmessage&userid=646463.

Сепуку ночным горшком (с)

Спасибо Большая_панда за предоставленную идею.

Дневник - это японский кроссворд.

Дни рождения - это все же иногда крышеотрывательные праздники.

Ходили к одному мужичку на 51. Давно так не ржала. Периодически сдавленно попискивала в сторону стола: "Помедленнее, я записываю!!"

Из запомнившегося:

1. У мужичка есть сын, 20 лет. И вопрошает он отца о предстоящей пьянке:
- Бать, а кто будет из молодежи?
- А я чем тебе не молодежь?
- Да нет, ну в смысле кто из детей?
- А, так ты себя к детям причисляешь...

2.
- Миша, а в котором часу ты родился?
- Да, знаешь, в 53-м часов не наблюдали...
- Значит, темно было...

3. Сын из п.1 говорит по телефону. Когда он ложит трубку, мать интересуется:
- Макся, а что такое "беспонтовый"?
- Голимый!
- Еще понятнее. Что такое "голимый"?
- Ну, конченый...

Вчера весь вечер лабала на синтезаторе. Утром еле от него оторвалась.

Меня претъ. ТАК меня не перло уже лет 10.

Всех люблю :о)

подходит, кивает на заполняемую форму:

-Типа писатель?
-Типа композитор. Оперу пишу.

Обнаружен новый вирус - головодырус. Заразный шо песдец. Передается даже виртуально. Методы лечения на сегодняшний день неизвестны.

В настоящее время им болеет моё чадушко. Потерял мобилу. Расстроен.