Минимализм навсегда

Я толстая маленькая рыжая дура
Я толстая маленькая дура
Я маленькая дура
Я дура
Я
Я люблю тебя

еще цитата (см. ком-рии к пред-й записи)
"Поясню что к чему... как человек связанный с метрополитеном.

Подобные листки не развешиваются дабы не создавать паники. Видеть каждый день надпись что ты можешь умереть так то и так то - для психики это очень серьезная нагрузка, не говоря о том, что кто то просто боиться замкнутого пространства, кто то плохо переносит перепады давлений или толпы людей... Метро - очень серьезная нагрузка на человека.

Второе... Было бы удивительно если бы ты нашла информацию о том как подается ток. Эта информация является совершенно секретной. Государственная тайна. Не следует забывать что метрополитен - как ни странно это звучит - секретный стратегический объект.

И еще добавлю. падая в желоб между рельсами ПЛОТНО ПРИКРОЙ УШИ РУКАМИ.Не дай боже тебе упась рядом со стыком рельсов и не сделать этого. Без проблем заработаещь глухоту и контузию."

"...!!!...
…получила по почте…считаю, что это должен прочесть каждый!!!...


Мы каждый день минимум 2 раза спускаемся в метрополитен (а в
какие-то дни чаще). То есть находимся там довольно значительную
часть времени. Думаю, что все заметили темпы увеличения людей,
ежедневно перемещающихся при помощи метро. Всё больше и больше
напоминает лавину, размеры которой неуклонно растут. И, как в
любой лавине, здесь гибнут люди. Какой раз за зиму мы видим в
новостях информацию об упавших на пути людях? Обратили внимание,
что каждый раз речь идет о самоубийстве? В крайнем случае, что
закружилась голова, если о пожилом человеке. Но всегда ли это
так?
Каждый из нас периодически стоит на самом краю платформы, чтобы
в первых рядах зайти в вагон и успеть занять место. На краю стоять не
страшно? Ведь сзади толпа, всем хочется пролезть, подвинуться поближе, а еще
могут быть подростки, которые могут захотеть потолкаться из удовольствия.
То есть, может быть всё что угодно.
А что делать? Что нужно делать если?!
У меня, например, не было точных ответов на этот вопрос.

Поговорив, подумав и поискав, выяснилось:

1. Нигде в метро нет листа (объявления) "техники безопасности".
При том, что каждый день "радио-дяденька" вещает нам, что метро -
это " транспортное предприятие, связанное с повышенной опасностью".
2. В тех же самых новостях при сообщении о несчастном случае ничего
не говорится о необходимых мерах.
3. Подавляющее большинство людей НЕ ЗНАЮТ ТОЧНО, ЧТО НУЖНО
ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ОНИ САМИ ИЛИ КТО-ТО ДРУГОЙ УПАДЕТ НА РЕЛЬСЫ!
4. Также подавляющее большинство не знают, откуда подводится к
вагонам ток, хотя от этого знания НАПРЯМУЮ ЗАВИСИТ ИХ ЖИЗНЬ!

Это и проверялось путем опроса. Я сама ничего этого не знала.
Случайно заговорив на эту тему с подругой, мы решили выяснить
степень осведомленности коллег - каждая в своем офисе. И пришли
в ужас! Ниже привожу информацию,которую я смогла найти лишь на
каком-то украинском сайте метро (на различных сайтах по
московскому метро я ничего не смогла разыскать!).
Что делать пассажиру метро при падении на путь?


Если при падении Вы не получили серьезных травм и можете
самостоятельно двигаться, Вам нужно встать и, не приближаясь к
краю платформы, с которого Вы упали, быстро пройти в конец пути
(по ходу поезда). Ориентиром для Вас послужит черно-белая рейка,
укрепленная на пути. Стойте за этой рейкой - Вы в безопасности!,
ожидайте работника метрополитена, который выведет Вас из
тоннеля.

Если же Вы при падении получили травму или видите приближающийся
электропоезд - лягте ничком в лоток между рельсами, пригните
голову и постарайтесь не шевелиться.
В этом случае поезд, даже и накрыв, достигнув Вас, не причинит
вреда.
Находитесь в таком положении до тех пор, пока машинист
электропоезда или дежурный персонал станции не придут к Вам на
помощь.

Ни в коем случае нельзя прятаться под край пассажирской
платформы и
пытаться самостоятельно выбраться с пути: вдоль края платформы
проходит контактный рельс, на который подано напряжение 825В,
приближение к нему, а тем более касание - опасно для жизни.

От себя добавлю: ни в коем случае не приближайтесь к платформе!

По доп.информации в самом конце платформы есть технический выход,
лесенка, по которой можно будет уйти с пути.

Также если на наших глазах человек падает на пути нужно не
стоять на месте, а тут же БЕЖАТЬ К ДЕЖУРНОМУ ПО СТАНЦИИ, чтобы он
обесточил контактный рельс и вызволил пострадавшего!


Мы все каждый день ездим в метро. И ситуация складывается так,
что каждый день, добираясь на работу, мы фактически смертельно рискуем.
Давайте постараемся снизить этот риск.
ОТПРАВЬТЕ ЭТУ
ИНФОРМАЦИЮ ПО ВСЕМ-ВСЕМ АДРЕСАМ, которые у вас есть или разместите в своем дневнике. РАССКАЖИТЕ ЭТО ВСЕМ,
КОМУ НЕ МОЖЕТЕ ОТПРАВИТЬ ЭЛ.ПИСЬМО.
Это слишком важно, чтобы смолчать. "

Дура от Гламура. Новый тип быдла. Гламурово. Узконаправленное на шмотки, секс, диетическую жратву, фитнесс и сплетни. Эгоистичны. Интересно, зачем им сплетни о личной жизни Д. Лопес? Идейный пример? Инфантильны. Скучны!!! Весь мир обыдлен! Мой мир и я вместе с ним. Плохо. Неизлечимо. И невыносимо. НЕвыносимо. Не могу так больше жить хотя я и не жила так. Дура!

Это цитата сообщения Ищущие_конец Оригинальное сообщение

quote:

---

Исходное сообщение [показать]Злой_грузчик
Задрали на ленте записи девочек с возрастной депрессией.
Что-бы не случилась - поцапалась с родителями/учителями, поссирилась с мальчиком/девочкой, критические дни/задержка - вариант один - мне хуева - жизнь закончилась, пойду повешусь/отравлюсь/порежу вены/наглотаюсь дряни. Или ничего не сделаю, а вывешу в дневник картинку с окровавленным лезвием, полной кровищи ванной и прочую красоту.

Девочки - смерть никогда не может быть красивой, это - СМЕРТЬ.
Лично для таких вас, с суицидальными мыслями, я бы проводил принудительные экскурсии в морг - не в тот белый и блестясщий, из фильмов, а в обычный морг районной больницы - одноэтажное здание хрен знает когда построенное.

Причем экскурсию проводил бы летом - так лучше запоминается. И подлавоивал момент, когда сторож этого морга запил так на неделю и на работе не появляется.

Вот она вся "красота" - две комнаты, одна с ящиком, где лежат два-три трупа, вторая с прозекторским столом. Маленькие окошки. Грязь на столе - моча, кал, сукровица, какие-то кусочки мяса/кожи, оставшиеся после вскрытия. Ржавая вода струйкой из шланга. Сладкий запах... Ножи, скальпели и ножовка по металлу в грязном ведре.

И на этом столе лежит то, что было дорогим вам человеком при жизни. С уродливым швом от шеи до паха. Голое тело. Бледно-восковое. И это при хорошем раскладе. Может быть и веселее - со следами ушибов, синяками, ссадинами.

Я не пугаю - я знаю, каково это все видеть. Вам, решившим повесится из-за того, что мама не купила новый мобильник, доводилось видеть тело своего отца, избитого пьяными отморозками до смерти? С разбитым в синеву лицом? С переломанными ребрами?

Доводилось везти патолоанатома. человека неплохого, но в силу профессии циничного до нельзя? Слышать от него после вскрытия: "Мешок костей..."

Вы обмывали тело отца вдвоем со старушкой-санитаркой. А просто больше никто не смог выдержать, кто приехал. Пришлось мне... Смывать грязь, кровь? Помогать колоть формалин? Как вам показались бы эти 40 минут?

А мне довелось...

Поэтому терпеть не могу всю вашу показную депрессию. Ине стоит даже думать о самоубийстве из-за какого-то озабоченного полудурка, которому надоело тискась вашу (красивую, не спорю!) задницу и ушедшему к другой.

И нет в смерти никакой романтичности - это всегда боль (сначала для самоубийцы, потом для родных - и не знаю для кого она мучительней), грязь и ножовка по металлу.

Готично, блядь???

---

Solitary_girl666

Это цитата сообщения Скорпиониха Оригинальное сообщение


После этого и жениться (выходить замуж) перехочется:
Этап первый: романтичссскй.
> Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
> аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,
> на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и
> одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих
> кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических
> свечей.
> Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное
> место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,
> варит кофе по утрам и приносит его в постель.
> НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
> пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая
> уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
>
>
> Этап второй: привыкательный.
> Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
> устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
> анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей
> отскоблены.
> Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
> можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой
> футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
> Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
> крабовые палочки.
> Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В
> общем, все хорошо,
> НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду,
> нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская
> натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают
> сильнейшие!
>
> Этап третий: молодосемейный.
> Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные
> отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно
> будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей
> свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности
> - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными
> проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары,
> где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не
> аксиоматичны).
> Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в
> себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой
> ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам
> чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в
> туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки,
> разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.
>
> Этап четвертый: семейный.
> Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно
> не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько
> сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как
> выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек
> друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых
> случаях -в бигуди и грязных халатах.
> Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
> выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на
> этот период приходится самый большой процент разводов - как любая
> рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут
> проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Написано Fler_De_Lis

поймала себя на мысли: у меня семейная жизнь 2 летней давности, а по описанию как 3-5 лет совместного проживания БАЛИН :) Дальше хуже??

Это цитата сообщения авто_не_ Оригинальное сообщение

Я повстречала его весною,
Oн был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною --
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Tакое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало: почистит зубы --
И вечно тюбик не закрывает.

Но я вниманья сперва не обращала --
Tакой уж мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Bсё -- даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану,
Tо вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну -
A там...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура -- носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша -- говорит -- второстепенно!"
Скажите, девки -- ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Bедь у соседа -- вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...
 (c)

Замечательный отрывок из мэйловской рассылки:

"Если человека поместить в условия, в котором он чувствует себя дискомфортно и не может или не осознает возможность изменения жизни к лучшему, то что такой человек делает?

Он снижает СВОЮ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ. Становится БЕСЧУВСТВЕННЫМ. Ибо если он сохранит остроту ощущений, то будет страдать. Причем бессмысленно.

Кстати, чувствуем мы ВСЕМ ТЕЛОМ. А вся система образования игнорирует тело. И обращена только к голове. В результате и получаются яйцеголовые интеллектуалы, с хилым телом, которое для них просто обуза."

И вторую тоже не любила. За холодность, наверное, я не помню, что у меня от нее осталось... ощущение строгости что ли. По сути воспитательной работы в моем втором классе не было, и творчества тоже не было.
В третью влюбилась бесповоротно и навсегда, с ней стало интересно учится, наверное, ей самой было интересно знать, чем живем мы, чем дышим. Ненапускные мягкость, дружелюбие и творческая жилка почти сразу меня покорили. Эта учительница с нами общалась, чего не могли предыдущие...

Поэтому поголвную любовь к своей первой учительнице считаю мифом.

А я вот не любила свою первую учительницу, она была толстая, мягкая и до сих пор ассоциируется у меня с тестом не первой свежести, к тому же, даже на мой тогдашний взгляд, она вела себя непедагогично, что у нас...хм...великих теоретиков и практиков от этой самой педагогики...хм...считается чуть ли не самым страшным грехом. По-моему ни один нормальный, владеющий профессией учитель не позволит себе расплакаться на уроке,орать и переодически с глубокомысленно постукивать своих учеников по головам. Это была первая до конца осознанная и оправданная моя неприязнь. Как зовут, не помню, но до сих пор не люблю.

Вчера пили, поэтому сегодня не спится. Решила заняться машинописью, нужно набрать скорость печати и съэкономить 1000 рублей. У Леньки день рождения был...вчера, звонил Чуд, на три часа разлучил нас с шампанским. Чуд поссорился со своей подругой Таней по сути говоря из-за того, что она за него замуж не пошла (я бы тоже не пошла). И теперь Чуд Таню донимает долгими задушительными беседами, где постоянно требует своего, причем он ее попутно оскорбляет и, громко крича, называет ее предательницей и психопаткой, Таня возражает:"Ты меня идеализируешь, и сам предатель,"- дело в том, что Чуд, когда ему было лет 25 сходил раза 3 к проститутке, т.е. лишился невинности (потом возжелал меня, я его прогнала, назвала фруктом, через год он извинился, я потащила его гулять, где совершенно нечаянно часа 2 рассказывала ему о психотерапевтических сессиях, Козлове и психоанализе, Чуд все это выслушал, еще час расспрашивал и теперь звонит мне каждую неделю и, уже почти не здороваясь, выкладывает все, что у него произошло)... Так вот о Тане...Таню пару лет назад изнасиловали, лешив ее тем самым девственности, она очень тяжело пережила это, и с тех пор мужчину к себе не подпускает, прикрываясь набожностью, говорит, что секс до замужества невозможен. Для Тани, наверное, он пока невозможен в принципе, а Чуд без обиняков заявил, что жена ему нужна исключительно для того, чтобы легально трахаться, после этого подруга дней его суровых сбежала в далекий и долгий тур по монастырям, а Чуд ко мне с чистосердечным признанием, что ему очень хорошо, когда Тани нет рядом ("И лучше бы она вообще не звонила!"). Таня и не позвонила, Чуд сначала терпел, потом позвонил сам, был послан и теперь не может с этим смириться, причем хочет подкараулить ее у подъезда и побить (эту психопатку...хм...). Странные они какие-то...

До сих пор не могу вспомнить, как они связаны, и почему мой приятель после рассказа об "Удушье" настоятельно посоветовал мне прочесть "Крейцерову сонату". Прочитала, вкупе с "Отцом Сергием" и началом "Детства". Связи не обнаружила. Может, это был намек на то, что пора бы и прекратить читать всякую неэстетическую гадость? Толстой, по-моему, с точки зрения эстетики гадость не меньшая.

Читаю Сартра и, судя по пометкам на полях, не в первый раз. "Слова". Интерсная книжка, из тех, что можно открывать на любой странице и с удовольствием вчитываться. Уважаю автора за ироничность и цинизм в описании собственного
детства и семьи, напоминает очень интересную психотерапевтическую сессию.

Пришла осень. Таки да. Упиваюсь ею, улыбаюсь себе и миру вокруг. Как хорошо, что она существует, осень. В очердной раз уволилась, бросила курить, потеряла и вернула Юльку, ищу работу и люблю Лельку...

"В вас что-то есть!"

Вы очень романтичны, но Это Вас не особо радует. Вы слишком чувствительны к окружающему Нас миру.
Будьте реалистичнее хоть иногда. Дождь идёт - Это для земли, а не для слёз! Успехов Вам.


Пройти тест "Ваше восприятие. Кто Вы? (15)"

СПАСИБААА...АААА

"ТОВАРИЩЕСКАЯ"

Полна покоя, дружбы и тепла. Правда, в ней отсутствуют взрывы горячих чувств, зато ее достоинство в том, что она нарастает постепенно и длится годами. Если происходит разрыв, партнеры навсегда остаются друзьями.


Пройти тест "К какому типу любви вы склонны?"

Друзьями мы не остаемся, да и любовь моя скорее приживальческая или как ее еще можно назвать... Я долго не могу по-настоящему "отпустить".

:) Плету кашпо, "зализываю" раны, развиваю мелкую моторику.

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение


- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

www.liveinternet.ru/users/greenoff/#post2771172
очередной отклик на тер. акт в Беслане.

2 года нам и 22 мне... люблю симметрию.
хорошо, что не 28.