Я имею полное право быть бездарной, дурой, ничем никому не интересным обывателем, быть счастливой в безликости, мне сложно принять себя такой, амбиции не причем, скорее честолюбие вкупе с нехваткой усердия. И вообще счастье как самоцель скучно и грустно. Пример. Когда-то я писала стихи (ничего особенного) и подкидывала их учительнице по литературе, та читала их вслух на уроках, одноклассникам нравилось, и я уже, было, возомнила себя поэтом, а потом, бац, словоблудство прекратилось, но ощущение приближенности к искусству и инакости осталось, по-моему, напрасно, т.к. тешу себя им почем зря уже не первый год. Глупое и бессмысленно. Ключевое слово - "возомнила". Эта моя проблема. Для самолюбия мне необходимы мною же для меня придуманные выдающиеся и интересные особенности. А принять себя ленивой и стандартной теткой, которая бессвязно говорит, любит мелодрамы и врятли повысит свой уровень IQ, нет, это не для нас. Нам проще всю жизнь рожать, не будучи беременными. Казаться, но не быть. Очень болезненная тема. Где я, а где то, что я из себя строю? Проблема внутренних рамок и самоопределения. Конфликт. Еще пример. Я, реальная, не могу не краснеть при..., но, когда возникает необозначенная тут ситуация, я,надуманная, почти уверена в сохранении природной бледности (ну как же! при моем-то самобладании и т.д.), к слову, уже утраченной. Как принять себя настоящую? И не пытаться стать балериной.

не, Мердок сейчас читаю и Леви тоже.

LI 5.8.17

Поняла, я не читаю, а почитываю.

LI 5.8.17

взять фотоаппарат и пойти фографировать настроение. свое. рефлексировать. осознавать. сделать 555 снимков. устроить выставку с каким-нибудь заковыристым названием. найти себя.

Арбений - гений.

***
От вас я безумно страдаю
И даже ночами не сплю.
Люблю ли я вас, я не знаю,
Но кажется, что не люблю.
***
Ты меру Аристотеля, мой друг,
Прикидывать с умом на Питер брось.
Здесь чинное немецкое "а вдруг"
Уравновешивает русское "авось".
***
Думал я, раскладывая вилки
И в прихожей слыша голоса,
Что изобретение бутылки
Было поважнее колеса.
***
Вас боги одарили красотой.
Вы вся из нежных, нежных лепестков.
Но вы меня пленили, ангел мой,
Наличием отсутствия мозгов.
***
Мне очень близко чувство состраданья,
Особенно к любимому себе.
***
На стыке двух сомнительных эпох
Последний или первый сделать вдох?
***
То, что деньги пропиты вчистую
Не беда. Их все равно бы сперли.
Я об чем единственно тоскую
То, что динозавры перемерли.
***
А нам на ихних тараканов наплевать!
Вон своих-то некуда девавть!
***
Разработка политтехнологий
В нашем ЖЕУ пришла к апогею:
К нам зайти может каждый убогий,
И погреться за счет батареи.
***
Нет на свете печальнее повести
О внезапно потерянной совести.
***
Длинной вереницей междометий
Можно описать во мгле столетий
Странные прически русских бардов.
То ли пейсы, то ли бакенбарды...
***
Я точно никому не должен!?
А то ведь я такой! Могу отдать!
***
Он добрый малый, но наполовинку.
Об этом знаем мы давным-давно:
Из глаза друга вытащит соринку
И затолкнет в него свое бревно.
***
Говорит Раскольникову Пушкин:
"Не встречал ты, брат, моей старушки?"
***
Возникло вдруг спонтанное решенье
Подвергнуть все немедленной любви.

Малец Питерский. Петербуржики. :)


LI 5.8.17

Лежу на сон грядущий вспоминаю Петербуржики Мальца Питерского, и тот и этот, а потом вдруг думаю: "Вот сделают мне лоботомию, и зачем они мне будут нужны, эти Петербуржики?"

LI 5.8.17

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Мастер Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037 - 1101 н.э.) поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера.

Однажды поэт сел, изображая из себя Будду. Он спросил учителя дхармы:

-- На кого я похож?
-- Ты похож на Будду, ответил Мастер Фо Инь.

Поэт затем сказал:
-- Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!

Мастера дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость поэт спросил:
-- Как же это ты не рассердился?

Монах ответил:
-- Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма.

Шаверма в хычине. На Финбане продается. Новинка.

LI 5.8.17

Юбилей метро уже отпраздновали? Такое чувство, что пропустила большую пьянку...

LI 5.8.17

заказывать пиццу мальчишка лет 10. Спрашиваю, как зовут, мысленно выбирая в списке Костю, отвечает - Папанукас.

LI 5.8.17

Приоритетов Стиль Васильевич.

LI 5.8.17

Парфенов тоже редиска, цены на его творческий вечер от полтысячи. Пойду узнавать, почем концерт Трофима (про столетник и заплакать). Про клоуна и новогодний вечер даже спрашивать страшно. Почему билеты с неба не падают?

LI 5.8.17

Анар женится. Галля, женится! И пригласил меня на свадьбу. Я не пойду, у меня почему-то сам факт Анаровской свадьбы ассоциируется с похоронами, и утрачиваемая якобы свобода тут ни при чем. Кашин тоже не пойдет, т.к. талдычит 4 дня подряд, что без меня там присутствовать не сможет. Все друзья отказались. Вот и произойдет бракосочетание в пустоте и безрадостно, жалко парня, но быть неискренней еще хуже.

LI 5.8.17

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину:
- В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

(Взято в ЖЖ).

Это цитата сообщения МагдалинаЛина Оригинальное сообщение

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности


О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь Читать далее...

(ромашка, похожая на кубышку)

Это цитата сообщения Olge_Gerda Оригинальное сообщение

есть научный критерий оценки текстов - художественность. литература не делится на плохую и хорошую.
нехудожественный текст не есть литература, или плохая, как вы выражаетесь.

о критериях художественности - можно читать у Бахтина - это библия филфака

Вопрос. Если вдруг вся бестолковая современная эстрада исчезнет, что останется? Есть ли альтернатива для страны?

как минимум поколотила бы группу "Звери" за их "районы-кварталы". Подкараулила бы в одном из жилых массивов и за яйца цап! Чтоб петь уже не могли. Посмотреть бы, как им станут ближе облака, уйду ли они красивва? А еще прекратила бы "Золотой Граммофон" и иже с ним. Навеки. и т.д. ненавижу однообразные с огромным количеством лексических и грамматических ошибок тексты. На мой взгляд, они не безвкусица, они - надругательство.