((((
Лем..............

LI 5.09.15

LI 5.09.15
[389x518]

Это цитата сообщения Дима_Юрьевич Оригинальное сообщение

О жизни

Многие с удовольствием и гордостью и радостно пишут: Мы полгода вместе, мы 15 лет женаты и что-то подобное. Это в принципе добрая основа. Будем скромными все-таки 6 лет в разводе. Интересно не это. Интересно, что каждый отсчитывает свой срок и отматывает его по жизни. Главное выбрать точку отсчета и мотать, мотать, мотать клубок, только ниточку взять, линию жизни и дорогу жизни выбрать. Там и километры, и килограммы, и декалитры, и числа, и города, и звонки, и письма, и все что с этим связано, и какие-то суммы, и какие-то желания. Каждый отматывает по себе и для себя что-то. Курить бросил окончательно. Поставил себя на счетчик. Код есть в дневнике наверху.

Это цитата сообщения КАКтейль Оригинальное сообщение

Без заголовка

Из Мариенгофа:

- Папа за всю жизнь знал одну женщину.
На белом свете я перевидал немало. Но такое, признаюсь, впервые - одна женщина! Чудеса в решете. Не правда ли?
Вот случай из жениховских месяцев Владимира Николаевича.
На балконе подмосковной дачи за вечерним чаем сидело пятнадцать человек - полностью две семьи жениха и невесты.
Вошел жених и долго внимательно смотрел на попивающих чай.
- Добрый вечер… Приятного аппетита…
После чего, не найдя среди этих пятнадцати своей невесты, он спросил с огорчением:
- А где все?
Будущий тесть ответил ему без улыбки:
- Все в малиннике!
И жених побежал туда.

Из него же:

Мне больше не нужно спрашивать себя: "Люблю ли я Ольгу?"
Если мужчина сегодня для своей возлюбленной мажет вазелином черный клистирный наконечник, а назавтра замирает с охапкой роз у электрического звонка ее двери - ему незачем задавать себе глупых вопросов.
Любовь, которую не удушила резиновая кишка от клизмы, - бессмертна.

И еще:

На концерте встретился с Шостаковичем в филармонической ложе. На минуту-другую мне показалось, что его лицо, руки - спокойней, сдержанней, чем обычно. Я обрадовался. Зря обрадовался. Когда заиграл оркестр, Дмитрий Дмитриевич стал нервически покусывать нижнюю губу и чесать - то нос, то подбородок, то возле ушей, то брови. Захотелось с нежностью взять его руки в свои, гладить их, пожимать. Любящая женщина, вероятно, так и поступила бы. Но я никогда не видел возле него любящей женщины. Очень любящей. Не видел женщины с большим сердцем. Которое было бы отдано ему. Никто другой из людей, с которыми я в жизни встречался, не имеет на это такого абсолютного права.
…Прошел год, но мы еще не встретились.
Мне рассказывали, что он женился на молодой приятной женщине, читающей лекции по истории партии. Берет ли она его руки в свои и с нежностью гладит их? Дай Бог!
А вот Зинаида Райх покровительственно похлопывала по плечу седовласого Мейерхольда. Это в лучшем случае.
В худшем она, как царевококшайская примадонна, орала при актерах и актрисах на своего старого мужа - великого "Доктора Дапертутто":
- Ничтожество!.. - орала она. - Бездарность!..
Что давало ей это омерзительное право? Кровать? Да?

хреново

LI 5.09.15

фи!

LI 5.09.15

"В Санкт-Петербурге открылся "Индиго"!!
"Индиго" - магазин, где собраны все гей/лесби/транс книги, фильмы, альбомы, мужское нижнее белье и плавки известных марок, всевозможные подарки и сюрпризы.

Наш адрес: Невский проспект, дом 32-34.
Вход через арку, слева от храма Св. Екатерины (там где арт-базар художников).
Мы работаем с 11 до 23 без выходных. Телефон: 448-5533 или 570-4107.
Схему проезда можно найти на сайте магазина. "
Здорово! Помолиться и в секс-шоп.


LI 5.09.15

"Ожирение - проявление тенденции защищаться от чего-то. Чувство внутренней
пустоты часто пробуждает аппетит. Поедание обеспечивает многим людям ощущение
"приобретения". Но душевный дефицит не заполнишь едой."

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

"ВОДКУ БУДЕШЬ?"...из серии "Рассказы очевидцев"!!!

[334x440]
Случилось это со мной аккурат в Миллениум.
Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал, отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату.
И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете, первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет, не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у меня: ВОДКУ БУДЕШЬ? ...
И настроение мое улучшилось...

Это цитата сообщения i4ka Оригинальное сообщение

Вы откуда такие?

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада. 

И предложил дату... День десантника!!!

 

Парень приходит в женское общежитие. 

Вахтерша останавливает его и говорит: 

- Молодой человек, Вы к кому? 

- А Вы бы к кому посоветовали?

 

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит: 

- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

 

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

 

Русский национальный менталитет: 

- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

 

- 32 зуба. 

- 16 зубов. 

- 3 зуба. 

- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

 

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - к дождю.

 

Прень - девушке: 

- Ты действуешь на меня усыпляюще... 

- Это как же? 

- Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.

 

- Знаете, чем отличаются женщины от батареек? 

- У батареек есть еще и плюсы..

 

Врач - пациенту: 

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. 

- Давайте сначала плохую. 

- Вам придется ампутировать

Читать далее...

Это цитата сообщения i4ka Оригинальное сообщение

Про бегемотиков))

Почему у бегемотов круглые ступни? 

чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

 

Два приятеля: 

- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут! 

- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

 

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни 

слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю 

встретил первого таракана на коньках.

 

На встрече с кандидатом в депутаты. 

- Врать не буду... - начал он. 

Все насторожились.

 

Космонавт звонит в ЦУП: 

- Вы что, в натуре - совсем офигели?! Сидите, жрёте! 

А я - один - лечу к созвездию Альдебарана!! 

ЦУП, отвлекаясь от банкета: 

- Вася, не горячись! Погоди, не уходи. Понимаешь... ну - нестыковочка вышла...

 

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! 

-Доктор... но я же мужчина!!!! 

-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

 

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам: 

- А вам здесь какого хрена надо? 

Читать далее...

Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

Объяснительные:)

Обьяснительная мудрого человека
Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле
жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет
никакого смысла.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера
задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром,
с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не
подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес
работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать
не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная новичка
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник,
тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.
И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что
приехал не туда.

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны
и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной
организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же
причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний(см. выше)я уже получил.

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито
лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат
сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец
сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу
войти в положение.

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через
кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова
раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и
опоздал на работу.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с
работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно
неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете
возмущаться я вообще уволюсь!

большая женщина в рыжей футболке, куртка, спальник и консервы. пиво, походные джинсы и свитер, красный нос, чистый воздух, прозрачная вода. конец июля. толстая коротышка. стаканчик из канцелярского магазина в Бежецке, палатка из хозяйственного в Петербурге. мелочное, но лето.

LI 5.09.15

Лампушка. Я на заднем плане.

LI 5.09.15
[699x466]

похолодало, и мне стало неинтересно жить. опять кажется, что не та среда, разговоры о еде и детях удручают, а до другой среды я не дотягиваю, был, правда чуд, но и тот, как оказалось, банально хотел трахаться, а не общаться со мной на философские темы. это уже не болезненное честолюбие, это лейбмотив и часть я-концепции. неудовлетворенность и обострение внутреннего раздрая.

LI 5.09.15

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Запятая Оригинальное сообщение

Хулио Кортасар. Жизнь хронопов и фамов

Хулио Кортасар
Жизнь хронопов и фамов

Читала его Выигрыши и Преследователь.
И наткнулась на всех этих надеек, фамов, хронопов..

Кто читал? кто что думает?



* ИХ ФЛОРА И ФАУНА *



ЛЕВ И ХРОНОП


Хроноп, бредущий в пустыне, сталкивается нос к носу со львом. Имеет
место следующая беседа.
Л_е_в: Я тебя съем.
Х_р_о_н_о_п: (в большом унынии, но с достоинством): Ну что ж...
Л_е_в: Дудки! Хватит разыгрывать из себя жертву! Со мной это не
пройдет. Давай плачь или дерись, одно из двух! На нытиков у меня нет
аппетита, пошевеливайся, я жду! Онемел, что ли?!
Хроноп онемел, а лев в затруднении. Внезапно его осеняет.
Л_е_в: Вот что, у меня в левой лапе заноза - очень больно! Вытащи
занозу, и я тебя прощу.
Хроноп занозу вытаскивает, и лев удаляется, недовольно ворча:
- Спасибо, Андрокл...



ОРЕЛ И ХРОНОП


Орел, как молния с неба, падает на хронопа, гуляющего по главной
улице Тиногасты, припирает его к гранитной стене и надменно говорит.
О_р_е_л: Только скажи, что я не красивый!
Х_р_о_н_о_п: Вы самое красивое пернатое, я таких и не видел никогда.
О_р_е_л: Валяй еще что-нибудь.
Х_р_о_н_о_п: Вы красивее, чем райская птица.
О_р_е_л: А попробуй сказать, что я не летаю высоко.
Х_р_о_н_о_п: Вы летаете на головокружительной высоте, к тому же вы
целиком сверхзвуковой и космический.
О_р_е_л: А попробуй сказать, что я плохо пахну.
Х_р_о_н_о_п: Вы пахните лучше, чем целый литр одеколона "Жан-Мари
Фарина".
О_р_е_л: Вот мерзость! Места не найдешь, куда долбануть!



ЦВЕТОК И ХРОНОП


Посреди луга хроноп видит одинокий цветок. Сперва он хочет его
сорвать, но решает, что это неуместная жестокость, опускается на колени и
весело играет с цветком: гладит лепестки, дует на него, так что тот
пляшет, потом жужжит, как пчела, нюхает его, а под конец ложится под
цветком и засыпает, окруженный безмятежным покоем.
Цветок в замешательстве: "Да он настоящий цветок!.."
[174x220]

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Свойства бессознательного.

1)вневременость - процессы в бессознательном не связаны с течением времени;

2)игнорирование реальности – инстинктивные желания следуют исключительно принципу удовольствия, игнорируя принцип реальности;

3)психическая реальность – воспоминания о реальных событиях и воображаемых переживаниях между собой не различаются;

4)неотрицаемость – в бессознательном не может быть отрицания, ибо оно возможно только в фере предсознательного явления и обычно указывает на наличие противоположных содержаний.

купили новый монитор.

LI 5.09.15

читаю объявления на остановках из серии "продам б/у пальто 54-го размера для пожилой женщины, а также инв. коляску, сервант и пр." и думаю, что предыдущий владелец пальто/сапог и т.д. умер, а рачительные родственники решили получить небольшой гешефт. всякий раз об этом думаю.

LI 5.09.15