так и хочется сказать:"никогда это не закончится, потому что вы - дуалы". завидую я им. тоже так хочу. рада за них.

LI 5.09.15

"постоянно себе повторяю, гнев и гордыня - смертные грехи", хороший кобяляж еще никому не вредил, девушку большое число воздыхателей не портит.

LI 5.09.15

бороться ни за кого не стану. бороться надо за себя и самоуважение. а дальше свобода.

LI 5.09.15

принять и успокоиться.

LI 5.09.15

пишу Чуду в аське. в несколько постов изливаю душу. в конце-концов спрашиваю, что мне делать. отвечает:"прими это с благодарностью". потом оказалось, что он предыдщих постов не читал. но ответил правильно.

LI 5.09.15

Ленька не интересуется мной. моими делами, моим здоровьем, заботами и радостями. значит, ему это не надо. жду его по три часа, когда он обещал вернуться минут через 40. не звонит и не предупреждает, что уходит. несусь домой в надежде его застать. все время обещает позвонить и не звонит. он перестал обо мне заботится, я по боку и от секса и привязанности. як батарея или секс-игрушка с подогревом. забывает о моем существовании. не живет со мной. идиллия закончилась. дергаюсь, как свинья на веревке. достало это подвешенное состояние. и требовать ничего не могу. не имею права, а пытаюсь. что очень глупо, инфантильно, и нам не на пользу. что ж, значит, так и надо. так и должно было быть. осталось начать жить в покое и с волей. ничего личного. закрыться и пореже пищать. надо уважать его и свои желания. внутреннее достоинство еще никто не отменял. может быть, ничего и не было? было.... ( наверное.... так, значит, надо. надо принять.

LI 5.09.15

спокойной ночи.

LI 5.09.15

все будет хорошо.

LI 5.09.15

полный апофигей и раздрай. начинаю новую жизнь. главное, спокойствие и крепкие нервы.

LI 5.09.15

а еще momento mory.

LI 5.09.15

принцем был Ленька. бог-то с ним. уехать в баден-баден.

LI 5.09.15

хочу быть первой после мамы и единственной. пренебрежения не потерплю. почему я должна его терпеть? почему я с ним, а не он со мной? больше дорожу. взрослее. мужчин на свете много, интересно, который принц. вот бы стойкости еще побольше. успокойся, вам, наверное, не по пути. и бог с ним.

LI 5.09.15

нельзя требовать заботы, внимания и заинтересованности. оно либо есть либо нету. закон жизни. фигли тогда унижаться и шантажировать собой?

LI 5.09.15

помни, всегда есть выход и выбор. расстаться можно полюбовно (сколько раз это у тебя получалось, если учесть, что ты последние 5 лет прожила с одним мужчиной?). уходить придется к себе и от себя одновременно. господи, дай мне силы.

LI 5.09.15

я - взрослая и вполне самодостаточная женщина. не имею права быть хлюпиком. самое страшное в любви - начинать терять себя. я у меня одна, другую уже не наштампуют. и новую жизнь не дадут. и новые нервы не нарисуются. так что спокуха. дыши азотом медленно, не тяжко. ты у себя одна. держись. береги. и будет тебе счастье. будет. все будет хорошо. все хорошо и спокойно. ты любима, дорога и не в капусте найдена. перестань собой жертвовать, жизнь одна. мужчина того не стоит. не та ситуация.

LI 5.09.15

в 18 лет переехала к бабушке. из-за плохих отношений с отцом, да и свободы хотелось. у меня тогда завелись первые серьезные отношения. пришел и полюбил почти идеал, с которым мы однако не смогли жить вместе. жили с бабушкой бедно, дотации от родителей быстро закончились. постоянно искала себе работу, тем более, что бабушка по полгода пропадала на даче. работала везде, куда брали. ночами, рано утром, по вечерам и в выходные. училась, было от души интересно. с молодым человеком прошли 1001 километр, первый раз поцеловались в Гатчине (оч. понравилось). в то время и с ним мне открылся Питер. была с тем мужчиной счастлива. писала в самиздатовскую газету, по ночам ходила за хлебом. много читала. увлеклась архитектурой. помню, как легко тогда жила. в 19 лет сделала аборт. долго плакала. к 20-ти моим годам разошлись. депрессия, попытка суицида. очень холодная зима, постоянные головокружения и простуда. поход к психиатору и от ворот поворот. счастье от осознания одной только способности дышать и жить. появился Ленька. познакомилась с Андреем и сразу отправила его куда подальше. хотя говорили о йоге и Гессе. начался семейный уют, привязанность, тепло и ласка. тогда продолжила учиться. чуть позже бросила. наверное, не смогла совместить учебу с 2-мя работами и бессонными из-за Ленькиного зависания в компьютере ночами. жалею ли теперь? не знаю. скорее, нет. блин, бросила учебу и устроилась уборщицей. с незаконченным высшим. то-то был отдых мозгам и телу, как глоток воздуха. то-то было весело. уволилась через три недели. все же не для меня работа. а дальше какой-никакой карьерный рост, зарплата больше Лениной. нашла другую профессию. пока что кормит. и, думаю, еще будет кормить. ни на кого не расчитываю. что будет дальше, не знаю. буду жить, черт возьми!

LI 5.09.15

кажется, заболела...

Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости? Олеся, Если педсовет постарается, тебе дадут медаль. Серебряную уж точно. Великолепные познания, но не хватает прилежания! А кому оно, черт возьми, вообще нужно? Пройти тест «Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?».

LI 5.09.15

почему я всегда умудряюсь кого-то недолюбить, недооценить, не дождаться? как это исправить?

LI 5.09.15