Вадим в электричке рассказывает мне про Париж, смешно и мило перепрыгивая с темы на тему - от задержки поезда на Нанси до грибов в Швейцарии, потом собор Пар. Богоматери и сразу о метро (рур, рар, 4 ветки на одной линии). все пытаюсь представить образ - красиво или не очень, легко или душно, цвет, запах, а Вадима, похоже, интересует техника, детали. тихо и спокойно его слушаю. говорит очень эмоционально, слегка на взводе, кривя рот в улыбке. от души. гамлет. точно гамлет.
а башня, в которую заточали принцессу - фаллический символ?
три с половиной года назад я влюбилась в мужчину, который был старше меня на шестьдесят лет. или полюбила... да, то была не - фу!- "или это ветерок твои губы колышет" - влюбленность. во мне не было телячьей нежности и боли, желания обрести взаимность. хотелось отдавать. без самолюбования. когда уходила из тех отношений, долго плакала.
29 в ДК, 30-го в Южном в 19.00 Кураев. Лекции. Во Всеволожске. Вчера гуляли там. Искали театр. На Кураева надо сходить. Театр не нашли. (
а вчера позвонил велосипедный дядько. собрался приехать ко мне на ржевку с парка победы. двумя колесами. в начале первого. оно, конечно, приятно. прынц, блин. на синем велике. почему девки не звонят? почему?
читаю анекдоты и смотрю по ночам всякие фильмы про всяких-разных пришельцев (часам к двум они становятся очень смешными и потому интересными). горе мне, если жертву играет несимпатичный актер. хорошо, если в конце супер-пупер американцы все-таки остаются с носом и кино заканчивается гадко. но при любом раскладе пересматривать не стала бы. одноразовое кино. и одноразовое чтиво. в сумке уже с неделю валяется какая-то книжка, названия не помню, помню, что фигня, но длиннее анекдотов. а работа заболела юморными гороскопами и похабщиной. от ихней похабщины вянут ухи.
невры совершают маневры. при одном слове "женя" мне хочется курить. это как сыррр для Рокки. запасаюсь сигаретами.
а я все ищу в нем Жукова и влюбляюсь в нем в Жукова. или к черту соционику. в папу, дедушек, в дядю Васю, Зорро, барона Мюнхаузена. в стереотип. чушь.
весь день не покидало ощущение бездарно прожитого выходного. восемь тазиков постиранного белья, утренний переворот дивана, два часа камеди-клаба, укладка. прогулка по лесу. посягания андрея. тоскааа. тоскаааа. тоскааа. не понимаю ничего. ни в людях, ни в отношениях между ними, ни в ядерной физике - ни в чем. на душе паршиво. надоело ничего не понимать. я - круглый дебил. куда не посмотрю, везде дилема. "смиряться ли с превратностью судьбы..." иль? а я даже не знаю, где превратности. так... плыву по течению и боюсь. отсюда вечное желание умереть. и оттуда же вечное желание жить. уже давно чувствую себя уставшей. пытаюсь сдвинуть каменную стену. помнится, лет пять назад называла это состояние нервным срывом, теперь, если брать за основу ту терминологию, мой нервный срыв стал хроническим. была ли я счастлива и довольна? сейчас внутренне напряжена и расстроена. ничего не понимаю. т.е. расстановка фигур вполне ясна, боюсь сделать неверный ход. вообще боюсь сделать ход. потому как знаю, что не смогу нацепить свою туфлю на того, чей размер ноги в два раза больше моего, пусть даже эта туфля ему очень даже нравится. это с одной стороны. а с другой... ничего не понимаю. никакой четкости. пипец.
Вспоминая все, что я весьма, кстати, поверхностно знаю об НЛПишных практиках, пытаюсь вообразить тую почти уже физически мною толкаемую глыбу облаком, легким, мягким, чистым, подвижным и уютным. Сдуть его, рассеять, покатить. Неправильно ведь. Что надо делать с этим облаком? С чем бороться - с ощущением самообмана и ухода от проблемы или с тем, что облако постоянно превращается в глыбу?
-ничего не получается. у нас ничего нет.
- есть! у нас есть мы - у леськи есть леська, у леньки - ленька.
Это цитата сообщения Willa_Walo Оригинальное сообщение
Принципы здоровой любви
Хочется познакомить вас с некоторыми принципами, следуя которым можно построить действительно гармоничные отношения и избежать многих ошибок.
Перспективными считаются те отношения, которые обещают долговременность, стабильность и, в то же время, приносящие радость обоим партнёрам. Такие отношения базируются на принципах так называемой здоровой любви.
Американский психолог Трэйси Кэбот выделяет 12 основных принципов здоровой любви - той самой, которая способна сделать человека счастливым, т.е. наполняет жизнью, а не лишает покоя, сна и сил:
1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.
2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.
3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.
4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.
5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.
6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.
7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.
8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых бомб замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно также как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.
9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.
10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.
11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение. Воздерживайтесь от действий, которые требуют слишком больших усилий или затрат и выдают вашу чрезмерную заинтересованность. И то, и другое либо не ценится, либо после быстро обесценивается, либо сразу отпугивает.
12. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению и являющимися при этом психологическими антиподами. Другими словами, вам лучше подойдет человек с вашим уровнем образования и сходным происхождением. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше-кабриолете. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Это значит, что если вы имеете высшее образование, вам следует искать партнера с вузовским дипломом. Психологический антипод будет стабилизировать ваше душевное состояние. Экстраверту требуется интроверт, пессимисту - оптимист. Это правило и объясняет баланс между объединяющими партнёров равным социальным уровнем и общими взглядами, с одной стороны, и обеспечивающими гармонию и баланс психологическими противоположностями, с другой.
Резюмируя, психолог заявляет: "Если на этапах завязывания и построения отношений вы обнаруживаете, что один или несколько принципов партнёром нарушаются, то от этого человека следует держаться подальше, пока вы не успели попасть в зависимость от долгожданного, но заведомо бесперспективного чувства".
