пропахну нафталином. придумаю себе пару любовников. начну пить мочу и молиться. или читать Достоевского, что еще хуже, чем пить мочу и молиться.

когда состарюсь, начну перемывать косточки скелетам в шкафу.

почему в кофейных аппаратах не продают горячее молоко с медом, теплую воду и холодный рассол?

Это цитата сообщения lenau Оригинальное сообщение

Прекрасная Белла Ахмадулина

Прекрасная Белла Ахмадулина

Это цитата сообщения Саблезубый_грызун Оригинальное сообщение

Новый год в блокадном Ленинграде

Выступление Ольги Бергольц по Ленинградскому радио 30 декабря 1942 года.

Дорогие товарищи, послезавтра мы будем встречать Новый, 1943 год. Второй Новый год встречаем мы в блокаде.

Воспоминание о той, прошлогодней встрече, то есть о ленинградском декабре сорок первого года, это воспоминание еще так жгуче болит, что к нему тяжело и страшно прикасаться. Не надо же сегодня вспоминать сумрачные подробности тех дней. Вспомним, товарищи, только одну подробность: вспомним, что мы, несмотря ни на что, и тот Новый год встречали с поднятой головой, не хныча и не ноя и, главное, ни на минуту не теряя веру в нашу победу.

И вот прошел год. Не просто год времени. А год Отечественной войны, год тысяча девятьсот сорок второй, а для нас еще триста шестьдесят пять дней блокады.

Но совсем по-иному встречаем мы этот новый, 1943 год.

Наш быт, конечно, очень суров и беден, полон походных лишений и тягот. Но разве можно сравнить его с бытом декабря прошлого года? В декабре прошлого года на улицах наших замерло всякое движение, исчез в городе свет, иссякла вода, да… много чего исчезло и много чего появилось на наших улицах…


А сейчас все-таки ходят трамваи - целых пять маршрутов! Сейчас поет и говорит радио, в два наши театра и кино не пробьешься, целых три тысячи ленинградских квартир получили свет. И несмотря на то, что нашему городу за этот год нанесено много новых ран, весь облик его совсем иной, чем в прошлом году, - несравненно оживленнее, бодрее. Это живой, напряженно трудящийся и даже веселящийся в часы отдыха город, а ведь блокада-то все та же, что и в прошлом году, враг все так же близок, мы по-прежнему в кольце, в окружении.

Да, за год изнурительной блокады наш город и все мы вместе с ним не ослабли духом, не изверились, а стали сильнее и уверенней в себе.

С точки зрения наших врагов, произошла вещь абсолютно невероятная, невозможная, и причины этого они понять не в состоянии.

Еще 30 января 1942 года, то есть почти год назад, выступая перед своей шайкой, Гитлер заявил: "Ленинград мы не штурмуем сейчас сознательно. Ленинград выжрет самого себя". В новогоднем своем приказе, к 1 января 1942 года, в приказе по войскам, блокирующим Ленинград, он "благодарил своих солдат за создание невиданной в истории человечества блокады" и нагло заявлял, что не позднее, чем через три-четыре недели, "Ленинград, как спелое яблоко, упадет к нашим ногам…"

Подвергая город страшнейшим лишениям, враг рассчитывал, что пробудит в нас самые низменные, животные инстинкты. Враг рассчитывал, что голодающие, мерзнущие, жаждущие люди вцепятся друг другу в горло из-за куска хлеба, из-за глотка воды, возненавидят друг друга, начнут роптать. Перестанут работать - в конце концов сдадут город, - "Ленинград выжрет самого себя". Но мы не только выдержали все эти пытки - мы окрепли морально. Они не понимают, в чем же дело. Они не понимают, что мы - русские люди, мужавшие при советской власти, уважающие и любящие труд.

Нередко приходится слышать жалобы: "Ох, ну и народ у нас стал - черствый, жадный, злой". Неправда. Это неправда! Конечно, не все выдержали испытание; конечно, есть люди очерствевшие, впавшие в мелкий, себялюбивый эгоизм, но их ничтожное меньшинство. Если б их было много, мы просто не выдержали бы, расчеты врага оправдались бы.

Взгляни в свое сердце, товарищ, посмотри попристальнее на своих друзей и знакомых, и ты увидишь, что и ты, и твои друзья за трудный год лишений и блокады стали сердечней, человеколюбивее, проще. Вспомни хотя бы то, сколько раз ты сам делился последним куском с другим, и сколько раз делились с тобой, и как вовремя приходила эта дружеская поддержка.

Вот в январе этого года одна ленинградка, Зинаида Епифановна Карякина, слегла. Соседка по квартире зашла к ней в комнату, поглядела на нее и сказала:
— А ведь ты умираешь, Зинаида Епифановна.
— Умираю, - согласилась Карякина. - и знаешь, Аннушка, чего мне хочется, так хочется - предсмертное желание, наверное, последнее: сахарного песочку мне хочется. Даже смешно, так ужасно хочется.
Соседка постояла над Зинаидой Епифановной, подумала. Вышла и вернулась через пять минут с маленьким стаканчиком сахарного песку.
— На, Зинаида Епифановна, - сказала она. - Раз твое такое желание перед смертью - нельзя тебе отказать. Это когда нам по шестьсот граммов давали, так я сберегла. На, скушай.
Зинаида Епифановна только глазами поблагодарила соседку и медленно, с наслаждением стала есть. Съела, закрыла глаза, сказала: "Вот и полегче на душе", и уснула. Проснулась утром и… встала.
Верно, еле-еле, но ходила.
А на другой день вечером вдруг раздался в дверь стук.
— Кто там? - спросила Карякина.
— Свои, - сказал за дверью чужой голос. - Свои, откройте.
Она открыла. Перед ней стоял совсем незнакомый летчик с пакетом в руках.
— Возьмите, - сказал он и сунул пакет ей в руки.- Вот, возьмите, пожалуйста.
— Да что это? От кого? Вам кого надо, товарищ?
Лицо у летчика было Читать далее...

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

[320x234]

Ваш реальный возраст 22 лет/года Вы проживете еще 53 лет/года Пройти тест!

еще надеюсь научиться печь пироги и добреть с утра до вечера. про добреть в старости - Раневская.
еще научусь штопать, топать, шамкать и подамся в театральные бабки. и после театра с авоськой или тележкой в Народный, ага. если доживу.
в старости буду милосердной и толстой. глупой, но красивой. хорошо бы любящей и любимой.

когда состарюсь, наконец-то пойму, почему волосы у некоторых бабушек фиолетовые.

Не могу жить без молока, фруктов, горького шоколада, кофе. Занимаюсь йогой, пока что не курю. Смотрю кино, читаю Быкова, мало и редко с кем общаюсь, иногда беседую с Чудом по телефону о прочитанном, услышанном, увиденном, живу с Леней и увлеклась им. Вроде все... Пытаюсь забеременеть. Быть счастливой. Думаю последнее время о том, что потом не существует, и вчера тоже не существует. Насчет вчера и думать не стоит, есть просто некие переживания на данный момент времени, и их можно изменить или принять. Мысль, конечно, не нова, гештальт-терапевты подтвердят, но до меня только сейчас доходит ее суть.

приснилась бабушка. на даче. сильная и красивая. я ее обцеловала всю, а к концу сна начала реветь, не совсем понимая, почему. когда проснулась вспомнила, что она умерла.

избегаю людей. ухожу от общения. не люблю телефонные звонки, аську. круг сузился до Леньки, мамы, папы, братьев, Андрея, Юльки. когда мне кто-то звонит, мне начинает казаться, что не вовремя, не вовремя, мешает.немного почему-то мучает совесть и обидно. я люблю Ольку, Таньку, Полинок, Сергея, Ларису, но вот разговаривать с ними не хочу. почему-то. не о чем или незачем. точнее не хочу говорить.

бурхи-бершмой

люблю тебя

люблю тебя. сроднилась. но простить не получается. глубоко обижена. что делать?

просто мне осталось простить себя и тебя за боль, которую я испытала. простить измену, наш кризис, ту девку. перестать ее ненавидеть и считать мерзкой эгоисткой. да и вообще... столько чувств. пора бы пережить. избавиться от желания отомстить. или это нормально? не верю. ненавижу. оскорблена. машу кулаками после драки. где логика, где разум? как бы с чувствами освоиться?