Чё-то мне стали нравиться куколки .
Видимо, в глубине души я всё-таки гламурная блондинка :)

LI 5.09.15
[138x287]

Прислал мне сегодня симпатию?
не хочу играть в морской бой...

LI 5.09.15

[500x275] Про львов

За окном уже второй день бабахают петарды. Какой-то шибанутый ребенок каждые пать-десять минут бабахает.
К стати, знаете какое эхо в высотных корпусах бывает?
Не то, что бы меня это раздражало - мне, в принципе пофигу.
Но вот у Тошки истерика от каждого бабаха. Как девчонка, увидевшая мышь, он разве только не визжит ( и то хлеб) Зато залазиит своей шерстяной тушей на тебя. Или забиваеть в шкаф, холодильник, в дальний угол, отключая провода. Выдергивая провода динамиков из усилка.
Да. И на потное тело его шерсть - это вам не хухры-мухры. Да и когти у него отнють не младенческие.
А эти засранцы мелкие бабахают с 10 утра до часу ночи.
Хочеться вставить эти петарды родителям детишек, а так же продавцам этих петард. А детям.
Мда.. Что с даунятами непуганными сделаешь? Они-то не помнят тех времён, когда детишки патронами\петардами отрывали себе пальцы ( ходили по двору, собирали, некоторым пришили), отрывали кисти, обжигали лицо, глаза.
А потом родители будут рыдать - вот, не углядели. А ребёнок инвалид.
В колонках играет: PPK - Dance With Me

LI 5.09.15

Алка родила мальчика. Без проблем.
Вот, а когда я её видела, она мне втирала, что врачи сказали - сто процентов девочка. Ха.
Я тогда ещё подумала - жди, жди девочку, всё равно мальчишка будет :) Почему, не знаю .
Главное, они так ждали мальчика (девочка уже была) а им - сто процентов девочка, говорят.
Даа...
В колонках играет: PPK - Dance With Me

LI 5.09.15

Результаты на 6 часов 30-го числа считаються последними.
Глаза, набравшие к тому времени наибольшее кол-во очков будут считаться выйгравшими.
В колонках играет: Алла Пугачева - В воду войду (А. Куликов)

LI 5.09.15

Разные уровни доступа. Разный допуск.
Вы читаете сообщение и видите замочек. И думаете - интересно, а на каком я уровне?
Ухожу в глубину. В каждом уровне всё меньше и меньше людей... На самом глубоком уже только я. Одна. И холодно там.
Ты читаешь это сообщение и думаешь - а я? На каком я уровне доверия?
На достаточно глубоком :)

Есть один способ, как простить человека за обиду. Мысленно ставишь человека на сцену, рассматриваешь его, вспоминаешь каждую обиду, и прощаешь. Жить, вроде как, становиться легче. Да. вот вчера "дозрела" до этого. Покрутила, повертела человека. И поняла, что прощать нечего. Простить не смогла. Пожалеть - да. Презирать - да. А простить.. За что прощать? За то, что человек выявил свою сущность? Нет. Не простила. Отпустила. Больше меня это не беспокоит.

повелась на рекламу игры на маил ру. Аха.
Внимательно прочла информацию - ни слова о том, что она платная. Скачиваю 11 (одиннадцать) мегабайт игры.
Запускаю. Хе-хе. Читаю выскочившую надпись.
Говоря матом - а не по№;%:?те ли вы нам по смс? У вас всего 60 минут игры. А потом - хрена вам. Или денег дайте! Денег нам!
Сцуки. Предупредили бы - я бы разве скачала бы 11 !! мегов? Тьфу.
В колонках играет: Алла Пугачева - Старинные часы (Р. Паулс - И.

LI 5.09.15

Пользователям сервиса дневников запрещается:
№1 Создавать дневники или сообщества, целью которых является обсуждение в негативном ключе других пользователей сайта.
№6 Запрещается размещение в сообщениях, комментариях или фотоальбомах изображений, в случаях если люди, на них изображенные или имеющие на них какие-либо права, не желают размещения этих материалов в данном месте.

Ржунемогу
В колонках играет: Banda Andryuha feat D.Malikov - Do utra!

LI 5.09.15

Lukisa
(Притчи_и_сказания)



Однажды, рано утром, когда Будда вышел на свою утреннюю прогулку, один человек спросил его:

— Существует ли Бог?

Будда секунду посмотрел в глаза человека и сказал:

— Нет, Бога не существует вообще, никогда не было, никогда не будет. Выкинь всю эту чепуху из головы.

Человек был шокирован.

Будду сопровождал Ананда. Он всегда сопровождал Будду.

В середине того же дня пришёл другой человек и спросил:

— Существует ли Бог? Будда сказал:

— Существует, всегда был, всегда будет. Ищи и найдёшь.

Ананда пришёл в сильное замешательство, так как он помнил ответ, который Будда дал утром, но не имел возможности спросить, потому что вокруг было много народа. И прежде чем он получил возможность спросить, вечером, на заходе солнца, пришёл третий человек. Будда сидел под деревом, наблюдая закат солнца и прекрасные облака, и человек спросил:

— Существует ли Бог?

Будда просто сделал жест рукой, приглашая человека сесть, а сам закрыл глаза. Человек подчинился ему. Они сидели молча несколько минут, затем человек поднялся. Становилось темно, солнце уже село. Он коснулся ног Будды и сказал:

— Благодарю тебя за ответ, я очень благодарен тебе. А потом пошёл прочь. Тут Ананда не выдержал. Когда они остались одни, он сказал:

— Я не смогу уснуть сегодня ночью, если ты не ответишь мне. В один день на один и тот же вопрос ты даёшь три разных ответа. В чём дело? Ты привёл меня в сильное замешательство.

Будда сказал:

— Я отвечал не тебе, почему же ты пришёл в замешательство? Первый человек был верующим. Он верил в Бога и пришёл не с целью выяснить вопрос, а с целью получить подтверждение. Он был учёным, хорошо знающим Священное Писание. Ему нужен был шок, и я шокировал его, потому что не желаю поддерживать ничьи верования. Все верования ошибочны. Знание — совершенно иная вещь.

Второй человек был атеистом, он не верил в Бога. Он также был учёным и был набит всевозможными идеями, но он был просто противоположностью первого человека. Он хотел, чтобы я поддержал его неверие.

Третий человек был подлинным искателем. Он не искал ответа, он хотел испытать. Он был человеком с большим доверием. Он хотел, чтобы я открыл ему нечто, поэтому я не стал отвечать ему, а просто предложил сесть рядом со мной. И нечто произошло.
В колонках играет: Непара - Бог тебя выдумал

LI 5.09.15

[280x260] Самым неисправимым клептоманом стал домашний кот по кличке Вилли. Он терроризирует жителей городка Пелэм, штат Нью-Йорк, таская оставленные без присмотра садовые перчатки. Меньше чем за полгода он совершил почти двадцать краж, среди его трофеев девять пар и пять единичных перчаток и пара кожаных рукавиц. На охоту Вилли выходит по выходным, когда вся округа работает в саду. Хозяева кота, не в силах бороться с его наклонностями, вывесили у дома украденные вещи и объявление: "Наш кот ворует перчатки. Заберите, пожалуйста, свои".

Это цитата сообщения Пилигрим Оригинальное сообщение

Даже притча:

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое --
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся

к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
-- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...
-- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший такой дух табака. Еще
посидел подумал и опять:
-- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
-- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
-- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
-- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
-- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
-- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
-- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Это цитата сообщения Дикая_Кошка_Багира Оригинальное сообщение

В колонках играет - Sting - Shape of my heart

- Какая хорошая девочка! Как она замечательно рисует!
- И пилит! (КНФ 'Приключения Петрова и Васечкина')

 

В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество. (Американская пословица)

 

В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке - достаточно проехать с ней в одной маршрутке.

 

Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики - мыслить. (Вольтер)

 

Девушка должна беречь честь смолоду, будучи еще яйцеклеткой.

 

Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола. (Георг Кристоф Лихтенберг)

 

Девушки любят шутников, а выходят замуж за серьезных.

 

Если девушка любит - она рабыня, если девушку любят - она богиня.

 

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Бенджамин Франклин)

 

Из группы красивых девушек красивее всех та, что меньше накрашена.

 

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне Умной подруги.

 

Прежде девушки краснели, когда их стыдили; а нынче стыдятся, когда краснеют. (Морис Шевалье)

 

У неопытных девушек можно многому научиться. (

Читать далее...

Девять правил жизни:
1. Не анализируй
2. Не жалуйся
3. Не сравнивай себя с другими
4. Не жди, что что-то сделают за тебя
5. Ежедневно ищи знания
6. Движение принадлежит тем, кто в движении
7. Все проблемы в твоей голове
8. Не ищи совершенства в относительном
9. Поддерживай свою целостность
В колонках играет: Ночные Снайперы - Реггей

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Tierchen Оригинальное сообщение

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.

Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.

- Кто ты?, - спросили они.
- Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж.

Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.

- Вот этот твой, - говорит Судьба первой из сестер.

Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.

- Вот этот твой, - говорит Судьба второй из сестер.

Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:

- Этот твой.
- Да на кой он мне? Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла, что другого для меня нет?
- Другие есть, - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - но этот без тебя пропадет!

P.S. Мораль: нужно быть дурой, злюкой и лентяйкой, и будет Вам счастье.