Послала свою фигнюшку... Ради интереса...
http://foto.mail.ru/catalog/fotostudio.html
И сама фотография...
http://foto.mail.ru/mail/zlukali/_blogs/328.html
На сайте http://www.odnoklassniki.ru мне написал старый-престарый одноклассник :) ( Не в смысле возраста:)
Поболтали в аське. Повспоминали всех. Стало как-то приятно и тепло на душе.
Может потому, что человек близ по духу? Не знаю. Но оказалось, мы на многое смотрели одинаково, и одних и тех же людей вспоминаем с теплом...
Прочла у
Irinuchi про силу\слабость разных полов... Вопрос стар, а тема всегда свежа.
«Меня сейчас узнать не могли бы:
Жилистая громадина
Стонет,
Корчится.
Что может хотеться такой глыбе?
А глыбе многое хочется!
Ведь для себя не важно
И то, что бронзовый,
И то, что сердце – холодной железкою.
Ночью хочется звон свой
Спрятать в мягкое,
В женское»
Это цитата сообщения dvoeshnik Оригинальное сообщение
Без заголовка
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф!
Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Откуда я могла знать это Читать далее, когда мне снились фигурки красных зайцев "на удачу?
Я просто уже фигею...
Один хороший человек обещал подарить мне такую фигурку - красного зайца. я, если честно, подумала - врядли красные зайцы вообще существуют...
Ан нет.
Нарисовала себе на брелке слегка гижанутого зайца-кролика с колокольчиком в лапках ( почему колокольчик?
)Ипокрасила его коралловым лаком. Наверно, так и рождаеться шизофрения :) Из снов и "зацикливании"... Пора менять аватарки...
[50x]Изображения насекомых и птиц вызывают, согласно В. Эберхарду, сексуальные ассоциации. Так, бабочка и пчела, берущие нектар из цветка, символизируют соитие, которое описывается, как "любовное безумие бабочки и дикой пчелы". Слово "няо" - "птица" - обозначает и фаллос и вообще является бранным словом. Ласточкины гнезда - это известный возбудитель мужской сексуальности, поэтому и изображения ласточек содержат эротические аллюзии, "курицей" кличут проституток; две сороки, символизирующие, как известно, радостную встречу сказочного Пастуха и Ткачихи, могут иметь и сексуальный оттенок: "уточки-мандаринки" ("юань-ян"), являющиеся олицетворением супружеской верности, имеют и иной смысл: так называется одна из 30 поз при соитии. "Иволгой-куропаткой" иногда называют проституток; "перепелочки" - устойчивое обозначение девиц легкого поведения; "воробей", "воробушек" - название фаллоса; "зимородок" ("фэйцуй") - так называется одна из 30 поз при соитии. Две рыбки, играющие в воде, являются символом сексуальной удовлетворенности; "краб" ("сушеный краб") считается прекрасным возбудителем мужской сексуальности: "угорь" обозначает фаллос, "желтый угорь" - это гомосексуалист. Заяц, особенно держащий пест и толкущий в ступе, символизирует мужскую сексуальную активность. Выражение "ловить зайца" обозначает "отправиться в публичный дом"; "зайчонок" - это нецензурное слово, "женский заяц" ("иньт-у") - название влагалища. Лошадь в Китае является воплощением женского начала, вместе с тем словосочетание "глаз коня" обозначает отверстие на головке фаллоса, выражение "конь бьет копытом" характеризует одну из 30 поз при соитии. Священные мифологические животные - цилинь, дракон, тигр и черепаха (со змеей), символизирующие страны света, светила, первоэлементы, цвета, звуки, обладают также и сексуальным смыслом. Так, цилинь, известный тем, что приносит счастье при деторождении, является образом-символом одной из 30 поз при соитии. Черепаха, точнее иероглиф черепахи, представляет как графический символ фаллоса, а змея - женское начало, - слившаяся с черепахой, олицетворяющей мир воды и темного женского начала и одновременно мужской силы, - это один из центральных сексуальных образов китайского искусства. Дракон вида цин лун, сине-зеленый дракон, считается воплощением мужской сексуальности; лев или львы, играющие в мяч, - образ сексуальных "игр". Выражение "Два феникса танцуют в согласии" является названием одной из 30 поз при соитии. Изображение пары овец - двойное ян служит образом мужской сексуальности.
Новая ссылка в коллекции:
Сонник
Ключи: развлечения, сонник, гадания он-лаин [Сохранить ссылку себе]
Когда сниться какой-то человек, просыпаясь, думаешь - и ты тоже снился этому человеку...
Слишком уж как-то много чувств ощущаеться в пустяковом, казалось бы, сне.
И становиться немножко грустно, что нигде, кроме сна, с человеком встретиться не можешь...
Это цитата сообщения yaffa Оригинальное сообщение
Я...
Я чей-то сглаз и чей-то оберег
Кому награда, а кому расплата
Я чья-то позабытая навек.
Зато незабываемая чья-то.
Я чьих-то глаз усталых полукружья
И чья-то возвращенная улыбка
И чье-то напускное равнодушье
Жестокое как всякая ошибка
Я чья-то ледяная мерзлота
И чье-то потепление глобальное
Я чья-то пропасть, чья-то высота
Я - подвиг, я - предательство случайное.
Я чьих-то рук ночная неприличность
И чья-то непроявленная суть
Я чья-то боль. Я чья-то безразличность.
Я чей-то рок. Я чей-то Млечный путь.
Я чья-то даль и чьи-то небеса.
(И чья-то первая любовь, твоя быть может
Пусть это знание тебе спастись поможет
Ведь я - порушенная вера в чудеса.)
Мои ощущения описываються двумя словами - спокойствие исчастье.
И вообще - всё будет хорошо :)
[показать]
Это цитата сообщения xama Оригинальное сообщение
ну и немного народной медицины
Заговор на правописание
Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.
Оберег от секса
«Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь- ночскую трудилась, а я песни пела, да веселилась!»
Заговор от поноса
«Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!!»
Заговор на приход домой
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.
Оберег от метеорита
«Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное. »
Отворот теще
«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется!» сплюнуть три раза.
Оберег от нежелательной беременности
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: « В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!» После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.
Оберег от глобализации
«Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу- тьфу, на резинку жеванную- тьфу, на фастфуды- тьфу, тьфу, тьфу!»
Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.
Оберег от «голубых»
Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: «В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривееш, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой.» Трижды ласково ударить «голубого» палкой.
Оберег от армии
«Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая, отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и служил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы!»
Оберег на беды на космическом корабле
«В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите» от метеорита, от радикулита, деззориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку.»
Отсух девицы
«Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по – хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот.
Отворот от тараканов
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!»
Заговор против самодержавия
Читается на подпольной квартире до пьянки. «Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века» Трижды плюнуть
Заговор на удачное воспитание детей
(наговаривается на непослушных детей)
«Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с
На канале Алания ( у нас нету пока аиети, "едим", что есть :)) каждые полчаса показывают рекламу. Среди роликов есть один, вызывающий каждый раз у меня содрогание.
"Каждую неделю! В течении девяти недель! В субботу вас ожидает встреча с членами семьи Гитлера."
Каждый раз вздрагиваю. Не хочу встречаться с членами семьи Гитлера!!!!
Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший
Еслиб радио и телевиденье не кричало истерично - до валентинова дня столько-то дней!!!, яб и не вспоминала бы об этом дне. Ну подумаешь, священик был крутой чувак и его сделали святымм? А мне как-то претит вся эта шумиха вокруг 14 февраля...
[показать]