Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #394601

x: Всех в школу! Учить русскую речь и историю!
y: сперва в ясли, учиться гадить в горшок!

http://bash.org.ru/quote/394601

[240x180]

Get Your Monster Name

Переводчик перевел как - Смертельное, Похищающее предпринимателя, Схватившее исследователя Отвращение

Захотелось скачать песню из фильма, название которого не смогла вспомнить.
Из моего контак-листа он-лаин никто не смотрел этот фильм :(
И на вопрос - случайно не помнишь как назывался фильм, где женщина-психиатр зарубила своего мужа-психиатра и попала в психушку? -отвечали - не, не смотрим такого :)
Но гугл творит чудеса, нашел-таки фильм по запросу - женщина- психиатр зарубила своего мужа -психиатра [показать]

Десять книг которые изменили ваш мир?
[464x699]

А вот какая емкая аббревиатура - х.з.!
Всего две буквы, а какой глубокий смысл!

Мои очки-витрины, закрыли от мира глаза

Душу мою укрыли, и не блестнет слеза.

В этих витринах люди, бегут неизвестно куда...

И никогда не будет увиденна ими беда.




Беда моя, что укрылась, за стеклами от очков,

Беда, что скользит слезою - и мне не надо слов.

Слов, что меня утешают, когда утешенье - боль,

Слов, что сейчас убили надежду на счастье вновь...




Ты меня не покинешь, снимешь очки с меня.

Любовью своей обнимешь, слезы утрешь, любя.

Крылья мои расправишь, тяжесть прогонишь прочь.

Жизнь не окончится горем, снова настанет ночь.

Это цитата сообщения s_elena Оригинальное сообщение

Фото не загрузилось,будет вот это.

Как выходят замуж феминистки. Юмор.

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он

А на лиру такие смайлики будут?
[показать]

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Irinuchi Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Lukisa
Бесподобн!
Спасибо тебе, что показала!

Воть Это специально для тебя :)

*Ангел Гоша*
[303x400]

Красиво написать иероглиф - счастье.
[700x560]

Это цитата сообщения Логово_Монстра Оригинальное сообщение

Маски...

Морализирующий зануда - это одна из лучших ролей Сатаны.

Это цитата сообщения неБОЙся Оригинальное сообщение

Про Домовенка Кузю

28 января отмечается ДЕНЬ ДОМОВОГО!
"Домовой – дух добрый. Обычно он – рачительный хозяин, помогающий дружной семье. Иногда вредничает, шалит, если ему что не по нраву. Он пугает тех, кто не заботится о домашнем хозяйстве и скоте. В этот день домового кормят кашей, оставляя ее на загнетке. Приговаривают:
«Хозяин-батюшка, прими нашу кашу!
И ешь пироги — наш дом береги!».

Был и есть у нас один мультфильм, который, хоть и был состряпан из кукольных персонажей да картонных декораций, но все ж таки был в почете. Причем не только у детей, но и у взрослых. Появляясь с боевым кличем «Нафаня!!!», домовенок Кузя успешно прошел фэйс-контроль и поселился среди любимых многими и поныне мультиков. Отрывок статьи Гриневски

Чего только стоят коронные фразочки из мультфильмов! «Ой-ой-ой! Наших бьют!» или «Я не жадный, я домовитый...» Перечислять их можно бесконечно. Во всяком случае, до тех пор, пока не кончатся все реплики из четырех мультфильмов.

- Нафаня, сундук украли!

- Завела дармоеда!

- Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!
еще немного цитат
[369x296] [369x299]






















[512x384]

[показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]
Play-list

Это когда шум ремонта над головой усыпляет...
А сейчас я сижу, и стул дребезжит подо мной от их отбойника.
Врубила на полную можность "Ночных снайперов", не могу слышать это жжж, ддд, тртртр...