тока честно
[334x334]

Это цитата сообщения С_Т_И_Х_И Оригинальное сообщение

Они спят, а я метаюсь в бреду
Они спят, а я заснуть не могу.
Они спят, когда жду я ответ
Они спят, и не скажут мне да или нет
Они спят, когда смерть на холодном снегу
Они спят, а я заснутьь не могу.
Они спят, оставляю свой след,
Они спят, ухожу словно медленный бред.
Они спят, одиночество сдавит виски
Они спят, я должна сегодня уйти
Они спят, чтож, сетрёнка, прощай.
Они спят, и об этом не забывай
Они спят, ты их пока не буди
Они спят, у меня есть время уйти.
Они спят, но ты им передай
Что ушла я навеки в потерянный край.
Они спят и не знают как сильно люблю
Они спят и понять их уже не смогу
Они спят, не простила за это их я.
Они спят, а меня ждут друзья...

"Доля абсурда совершенно необходима в ответственных мероприятиях". (совет)

Мать наркомана просит помочь её сыну: - Все перепробовали. Последняя надежда. - Это вы хотите, чтобы он выздоровел. А он? Почему сам не пришел? Он-то доволен, поди, своей судьбой. Шутка сказать, семнадцать лет стажа. - Нет, - отвечает, - послал меня, боится, что вы его не примете. - Ладно, разберемся, - и назначаю время встречи. Положение ужасное: пришел инвалид тридцати пяти лет. Зачем пришел? У меня нет времени тешить материнские сердца, как бы ни было больно за них, - надо более молодых и перспективных вытягивать: перестройка не понятно чего на дворе, восемнадцать лет при Брежневе строили не ясно что, сейчас переделываем не понятно кого: - К чему тебе эти проблемы? Живи, как живешь, - говорю. - И жил бы, - отвечает, - да вот дошел до черты. Мне теперь или сюда или туда, а жить очень хочется. Может, разберемся? Два года разбирались. Нашел замечательную работу, приоделся, вставил зубы. Что говорить? Женился!!! (совет)

Экзаменационные билеты по новейшей истории (2001-2006 гг.)

Билет ? 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко - кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет ? 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет ? 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в 'Юкосе' 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет ? 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы 'Тату' в реализации национального проекта 'Нас не догонят!'

Билет ? 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ - душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге 'Как нам оштукатурить Россию'.

Билет ? 6
1. Историческая победа 'коней' в кубке УЕФА. Неспособность 'мяса' и 'паровоза' повторить беспримерный подвиг 'коней'.
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет ? 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет ? 8
1. 'Тайд' как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты - головная боль иностранных граждан в России. 'Народобойцы'.

Билет ? 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет ? 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в 'Доме-2' на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

Реальные истории
После последней пары к нам на лекцию зашел замдекана по "режиму", как мы его называли, и произнес следующую речь... " Я знаю, что вы там в общежитии много пьете. Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили. Но посылать за водкои девочек по пожарнои лестнице т.к. они худенькие и сквозь решетку пролазят - это уж слишком!"

***

Эта история может показаться вымышленной, но я клянусь чем угодно, что она правдива от начала и до конца. Произошла она на химфаке МГУ, а ее главным героем был мой сосед по комнате. Имена действующих лиц, кроме моего, изменены.
Мой сосед, "Шура", не очень-то любил учиться. Будучи однажды выгнанным, он восстановился, но вот уже май, а он еще только первый коллоквиум сдает. Тут он понял, что его могут выгнать второй раз, а это уже навсегда. Решил Шура взять академку. Подходит он ко мне и говорит: "Леша, ты мой лучший друг, сломай мне руку". Я отказался.
Наш друг "Гриша" согласился. Заперлись мы в комнате, Гриша взял молоток и Шуре по руке - трах! Тот взвыл от боли, руку ощупал, говорит: "Цела!". Ну тот его еще раз, с тем же результатом. Тут я не выдержал, сегал к приятелю, с которым мы летом вместе плотничали, за топором. Гриша взял топор, размахнулся и ка-а-ак врежет по руке (обухом). Несчастный Шура аж замяукал. Мы его под белы руки и бегом в травмопункт, придумывая на бегу историю о том, как Шура споткнулся на лестнице и сломал руку о батарею парового отопления. Пробыл Шура у врача минут 20, выходит бледный как смерть и шепчет: "Сильный ушиб. Больничный на три дня".
Но это еще не все. Через день в больнице сделали рентген, нашли трещину (не перелом - трещину!) и дали Шуре больничный на целый месяц. И знаете, чем все ето закончилось? Шуру вытурили с
химфака за прогулы в семестре.

***

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Все как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием, и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь?! - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

***

Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Идет перекличка. Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев!
- Я.
- Читать далее...

такое сегодня море
[700x525]
[700x525]

Красота без интеллекта, во-первых, пресна, во-вторых - недолговечна.
------------------------------------------------------------------------------
Привязанность - ловушка, вырываясь из которой ты испытываешь боль и несешь потери.
-----------------------------------------------------------------------------
Когда работа выжимает все соки, поневоле становишься как бревно.
-----------------------------------------------------------------------------
Мудрость человека заключается в способности отстоять свою честь, не нанося удара по чести другого.
-----------------------------------------------------------------------------
Самый большой нарушитель спокойствия - болтун
Самая большая слабость - ненависть
Самый лучший день - сегодня
Самый опасный человек - лжец
-----------------------------------------------------------------------------
Для человека думающего жизнь - комедия
Для чувствующего - трагедия.
------------------------------------------------------------------------------
Есть люди, которые даже воздух
портят чистотой своего духа
------------------------------------------------------------------------------
В таких кругах вращается, что постоянно заносит!
-----------------------------------------------------------------------------
далее

1) Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

2) Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России. Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь? Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности. Жена иностранца: чему же вас там учат? Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы "не п...ди".

3) Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

4) Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит: - Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками? Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно. - А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!

5) Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы: -Видишь как мужик без палароида мучается

6) Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела" Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец. Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку. Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?" Новый русский: "Сосать, дура! Бабла не меряно"

7) Заходит в кабину летящего самолета новый русский: - Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! - Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов... - Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: - Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

8) Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища. Мужик думает: -Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$. Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят: -Давай бери лопату и копай могилу. Мужик думает: (а самого страх пробирает) -Вот попал, надо же такому случиться. Выкопал он яму. Эти двое ему говорят: -Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком. Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу. Эти двое ему говорят: -Давай трусы снимай. Мужик думает: (обречено) -Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают. Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает: - Мужики а зачем вам это все надо было? - Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

такая у нас погодка
[700x525]
[700x525]
буквально через 5 минут
[700x525]
[700x525]

Вся мудрость и красота вашей жизни заключается в самостоятельности Выбора. Вашего Выбора. (совет)

Всем утро доброе как прошли вашы дела вчера в пятницу 13?надеюсь все ок?У меня вчера все ок было не считая что было какоето подаленное состояние а так все ок!всем удачных выходных!

Невозможного нет. Если у вас есть Необходимость. Возможно ВСЁ! Выясните, что Вам необходимо! (совет) Попробуйте узнать действительно то, что нужно именно вам. Начните читать, вдумываться, проверять, делать выводы и вы поймете, что ваша жизнь впереди!(сокет)

Благодарю тебя за всё

За робость первого свиданья,
За неуклюжие стихи
Без ритма, рифмы и названья,
За сумасшедшие звонки.
За крепкий жар твоих объятий
И ярость ревности слепой,
За то, что годы птичьей стаей
Летели прочь от нас с тобой.
За то, что голову теряла -
Тебя ждала, о всём забыв.
За танго, что для нас звучало,
За красок жизни перелив.
За блеск изящных украшений
И роскошь тёмно-алых роз,
За нежный, томный яд сирени,
Который ты не раз принёс.
За пьянку после глупой ссоры,
За тяжесть на твоих плечах.
За нотку смеха в разговоре
И два бокала при свечах.
За дом, что строил ты добротно,
За тёплый свет в твоих руках,
За то, что дал мне быть свободной,
За хитрых чёртиков в глазах.
Ещё зигзаг возможен в жизни,
Но всё ж я снова повторю:
Не будет мелкой укоризны.
За всё - тебя благодарю.

Мотылёк и свет

Твоя любовь, твои надежды - рисуют мой портрет
Ты вылетаешь из одежды, как мотылёк на свет
Но, обнимая, ты понимаешь, что меня там нет

И обжигаясь, и спотыкаясь, ты подводишь тушь
Твои глаза, не пропуская свет, кричат: "Спасите наши души"
Заикаясь и тут же каясь, тают на ходу

И ты летишь, и ты в паденьи, пробежала жизнь
И ты узнала в выпаденьях минуты счастья из немногих дней
Когда твоя мечта с моей совпала

И ты лежишь, и твоё тело уже не в силах удержать
Ты так любила, ты так хотела в своей любви любовь мою дожать
Но удивилась и обомлела, объект любви не мог принадлежать

Автор: Павел Кашин
www.kashin.ru

[400x300] Вам хочет присниться сон про пустыню. Песок, однако, не будет скрипеть на зубах, будет не то, что жарко, а как-то не по себе. Так вот сказать, что это пустыня - вообще не получится. Там слишком много смысла, в этом пустом пространстве. Вы немного удивитесь - потому что по расписанию должен был присниться сон про центр города. Впрочем, внимательно присмотревшись, вы обнаружите, что пустыня мало чем от него отличается. Вы сердито спросите в пространство - "Где моя лопатка и формочки?". И тут увидите книгу. Книга будет лежать на камне, вы откроете её и будете читать. Уже через пару страниц у вас появится стойкое ощущение дежавю - вам покажется, что вы читали её уже - тем не менее каждая новая страница будет для вас открытием, каждая мысль будет словно рождаться заново, и привлекать внимание особенной чистотой и отчётливостью. Вы не сможете оторваться от книги, пока не дочитаете её до конца. Вы словно проснётесь после того, как прочитаете эту книгу, пустыня окажется яблоневым садом, а вокруг будут шуметь потоки светлых вод. "Надо же!" - подумаете вы - "это же каким умом и воображением должен обладать тот, кто смог написать всё это!". Вы вернёте раскрытую книгу на камень, подует ветер и захлопнет обложку. На обложке будет ваше имя. Какой сон вам хочет присниться?

[показать]
Всем привет у меня все ок вот уже скора поедуц на занятие!Так сказатьн а практические заняте!знаете за каких-то 2 месеца практически все изменилось все в группе изменилось поменялись группировки общения поменялось даже меня произошли изменения так как моя соседка по парте перескачила на другую сторону у меня оказалась другая соседка и я вам скажу что вышло даже лучше чем хотелось бы правдо то что было в прошлые 2 года уже и нет в памине все стали другими и все что просиходит вокруг можно книгу писать!как то-то кого-то заложил что-то кому то не то сказал и как учитель с нами себя ведет это еще тот кадр не ужели год собаки так повлиял на людей???Всем удачного дня не скучайте!
[показать]

Настроение сейчас - сонное

[443x520]

Улыбайтесь чаще - это раздражает.
------------------------------------------------------------------------------
Нет ничего настолько маленького, чтобы его невозможно было раздуть до немыслимых размеров.
------------------------------------------------------------------------------
Не будьте незаменимыми.
Если Вас не возможно заменить,
То не возможно повысить в должности.
-------------------------------------------------------------------------------
Когда женщина говорит, что все мужики сволочи - она, имеет ввиду, только своего мужа.
------------------------------------------------------------------------------
Равноценно заменить роскошь человеческого общения может только сладость одиночества.
------------------------------------------------------------------------------
далее

Арахис: природный допинг

Арахис родом из Бразилии, но сейчас его разводят почти во всех странах с жарким климатом.
Ботаники называют его земляным орехом за то, что он образуется и вызревает под землей. Многие диетологи воспевают полезные свойства арахиса, а арахисовая диета имеет поклонников в среде шоу- и модельного бизнеса.Для его белков характерно оптимальное в сравнении с другими орехами соотношение незаменимых аминокислот, что обеспечивает сравнительно большее их усвоение нашим организмом. Кроме того, арахис богат калием, фосфором и содержит необходимые витамины Р2 и РР. В китайской медицине арахис вообще считается весьма эффективным лечебным средством, с помощью которого лечат заболевания органов пищеварения.
Но земляной орех – плод с характером, и есть его можно только в небольших количествах в поджаренном и очищенном виде
Сырой арахис плохо сказывается на процессах пищеварения, а его кожица, сильный аллерген, содержит большое количество грубых пищевых волокон, препятствующих расщеплению в организме белков и крахмала
Интересно, что некоторые индейские племена до сих пор курят просушенную арахисовую кожицу в качестве одурманивающего средства

И ты мне нужен

Ложится спать речной трамвай
Тарелку неба сьев на ужин
-Давай забудем всё?
-Давай
-Ты мне нужна
-И ты мне нужен
На лунном небе ювелир
Рассыпал пригоршню жемчужен
-Коньяк?
-Чуть-чуть
-За нас
-За мир
-Ты мне нужна
-И ты мне нужен
Огонь пылающий внутри
Необозрим порой снаружи
-Пошли встречать рассвет
-Веди
-Ты мне нужна
-И ты мне нужен

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	милая
Любишь...	море
Ненавидишь...	предательство
Пьешь...	сок
Куришь...	не куру
Любовь это...	светлое чувство
Секс это...	удовлитворение
Музыка для меня...	спасение
Если бы у меня не было дома...	не сладко пришлось бы
Если бы у меня было много денег...	было бы здоровво
Не было бы противоположного пола, я бы...	незнаю даже
Алкоголь...	зависимость
Интернет мне нужен...	для отдыха общения
Футбол...	игра
Главное в человеке...	честность
Когда я моюсь...	принимаю ванну
Я сплю...	и вижу сны
Реакция на звонок ночью...	ааа кто?кому блин не спится в час ночи? а это ты да нет что ты я не сплю(про себя а чем я еще по твоему занимаюсь зачем звонишь то?)да все хорошо сам ток ак поживаешь ага ну ладно давай пока!и ради этого надо было звонить тьфу отрубаюсь мгновенно утром смутно припоминаю ночной разговор

Читать далее...