С утра с Катечкой снова эээ... как бы сказать получше. И не ссора, и не переругивание, и не спор... В-общем, наш любимый стиль обшения:
К: Я толстая! У меня целлюлит! давай будем ходить в тренажерный зал!
Я: Давай. куда?
К: (деловито) Я все узнала (долго перечисляет близлежащие спортзалы с ценами и "а вот там на потенциальных клиентов плюют!...")
Я: (радостно) Когда пойдем? Завтра!!?...
К: (в своей обычной манере а-ля рефлексия 5й степени) ну... мне надо купить новый спорткостюм... я вчера с мамой перемерила 3 магазина, но что-то не знаю... И кроссовки новые нужны...
Я: Тогда я схожу завтра на тренировку, по любому!..
К: (перебивая) НЕЕЕТ!!! Не ходи без меня, так не честно, я все узнала, а ты пойдешь без меня?
Я: (меланхолично). Кать (ТЧК) Хочешь сказать, что без твоего повеления я вообще не могу из дому выйти? Я, может, хочу ходить в спортзал каждый день, так что, всякий раз спрашивать твоего разрешения. Я ПО-ЛЮБОМУ ПОЙДУ С ТОБОЙ, АГА? Так какая разница, куда я еще пойду без тебя? А?
К: (ревниво) Все равно это неправильно!!!
(далее следуют ее долгие рассуждения о проблемах выбора спортформы и мои краткие пояснения, что у меня, собссно только одни спортбрюки, старенькие кроссовки и футболка с 10м номером Манчестер Юнайтед, и что мне абсолютно не стыдно, а, говоря начистоту ПОФИГ, появиться в этой одежде в спортзале. Катя говорит, что ей НЕ все равно, как на нее посмотрят люди. Привожу Кате мой любимый аргумент, дескать на земле 6 миллиардов человек, и если 10 из них тебя увидят в брюках, купленных АЖ 3 МЕСЯЦА НАЗАД, им будет НАПЛЕВАТЬ...)
Она уходит, и говорит: Если ты все равно пойдешь в тот спортзал, спроси у них про мои голубые кроссовки, я их там оставила 7 месяцев назад. Вдруг найдутся???


Я тихо делаю милое лицо и говорю "Ага."

О, подруженция!!! ты такая милая!!!

Все еще болею ухо-горло-носом. В связи с чем выторговала у подруженции привилегию "только пропылесосить и приготовить обед" в свете неизбежной воскресной уборки. Катечка, бедняга, мыла пол и вытирала пыль. И силдьно жаловалась на боли в спине, потянутую икроножную мышцу и аллергию на пыль. Хм... Посоветовала ей представить, что когда я не прошу привилегий, то тоже с этим сталкиваюсь, причем постоянно, в отличие от нее. Она виновато предложила мне МОРОЖЕНОГО с фруктами. Я демонстративно ПРОКАШЛЯЛАСЬ и 2 раза чихнула. Тут она произнесла с невинным видом: "Ах да, я и забыла!"
На сем она укатила со своей мамой на шоппинг и ободряюще ткнула меня локтем, типа, я куплю тебе эвкалиптовой настойки. Знает ведь, что меня мутит только от одного запаха эвкалипта!..

Скучно. В кино смотреть уже нечего. Ибо в жизни не пойду второй раз смотреть "Константина", и уж тем более "Бритого няньку" ВинДизеля, буэээ!
Придется читать учебник по философии.

Ела чеснок. 2 дня питаюсь чаем и бульоном с чесноком. Подруженция орет, что "Я ТЕБЕ НЕ ВАМПИР, ЧТОБ МЕНЯ ЧЕСНОКОМ ТРАВИТЬ!!!"
В кино сегодня взяла самое отдаленное от остальных немногочисленных зрителей место и шумно кашляла.
С последующей за киносеансом лекции по философии выгнал препод. Сказал, что не мешала и шла домой лечиться. Главное, он мое посещение отметил :-)

Лечусь...

Завтра несмотря ни на что пойду в КИНОООООООООО!!! ДААААААаа!!!

Вдохновение ушло в долгосрочный отпуск... Нам снова чинят вотерклозет. В в литтлтауне тоже... Я ухожу в сумрак. АдъЁ!

Хотя после нее нас с Катечкой колбасило не по-детски. Потом поймете, почему.

В общем, Глаха заболела. Была нормальная такая кошка, а потом… Орет, никого к себе не подпускает, задняя лапка опухшая, как сарделька, и у Глашки определенно жар. Это я выяснила, когда сорвалась с лекции по философии – Катя звонит мне и чуть не плача ПРОСИТ приехать. Сорвалась. Приехала. Говорила же я Катечке, почему в жизни сама по доброй воле не заведу домашнего животного..!
Еле уложили кошку в корзинку и повезли в ветклинику. Она царапалась и орала. Катя всхлипывала и говорила, скорее самой себе, что это от боли она так дерется.
Я сидела в приемной, Катя пошла вместе с врачом. Боже, как Глаха орала. Люди рядом со мной мило улыбались и говорили: «Это ваша такая задиристая? Голосистая…» Что я могла им ответить? Разве что: «Ага». После анестезии Глафира была как… тряпочка. Тощая, шерсть всклокочена, лапа забинтована, а Катя бледная как смерть говорит: «А нам каждый день нужно будет ей делать перевязку дома, и вкалывать лекарство».
Саркастическое «с тебя шоколадка, за то, что я пропустила философию» забилось в бан. Я промолчала.
Катя сказала, что эта бедная лапа, которая в свое время подлежала к ампутации, теперь гноится, надо колоть лекарство, и кормить Глашку только сырой печенью, рыбой или говядиной. Выяснилось, что Катька нифига не смыслит в том, где все это мясо-рыбу достать и как готовить. Я вздохнула… Это я содержу домашних животных? Катя всунула мне 200 рублей и уехала на работу. Я поперлась в магазин… Хотя англицкий и философия ждали меня уже несколько часов.
Боже, как мы ей делали этот укол и перевязку на следующий день… Хуже только та история с дохлым зайцем, эй Эру.
Катя с профессиональм азартом подготовила стол на кухне, сметя с него все, что было, разложила она, значит, инструменты (ножницы, бинт, шприцы, физраствор, лекарство, салфетки, полотенце). Ну прям доктор Лектер.
Потом 20 минут доставали Глашку из-под дивана. Видно, почуяла, что мы задумали. Как она орала. Как Катя орала на меня, что я не могу ее удержать. Как я уговаривала себя, что все это дурной сон. Как кошка от страха обделала весь «операционный стол». Это ужасно. Нельзя заводить домашних животных! Так Катя ничего Глахе и не ввела, только шприц разбила. Ладно хоть замотали кошке лапу, чтоб не усугублять. И при этом уборки на всю кухню и мы обе исцарапанные.

Сидим потом, в комнате, телек что-то бормочет, клеим друг другу пластыри, а Катечку разбирает на смех. Ха-ха, типа, доктор айболит, он под деревом сидит, а в анатомичке не так страшно, а в психушке вообще Мулен Руж. Я ее спрашиваю: «Кать, ты чего? Ты… скажи мне что-нибудь!». Она начинает реветь, попутно извиняясь за то, что орала на меня, и говорит, что ей так плохо было и страшно Глашке укол делать, и вообще что это все ужасно, и что она не понимает, как я еще держусь. Пришлось ее обнять и помолчать. После 10 минут этой психотерапии она говорит: «Спасибо, что не сказала, что именно поэтому ты не заводишь домашних животных». Я ответила: «Ты знаешь мое мнение насчет этого. Зачем повторять? Пойдем чай попьем».
Катя, устало: «У нас вино есть… И оливки».
Я: «Уговорила».
Катя, решительно: «Буду возить ее на перевязку в больницу всю неделю! Больше мы этого делать не будем!»
Потом все было нормально.

Дальше начались забавы.

Глашке же прописали диету из натуральных продуктов, так сказать.

Диалог.

«Оль, ты что, уезжаешь?»
«Да, у меня по понедельникам с 6 вечера лекции!»
«ууу. А ты Глашке что-нить давала?»
«Не-а, не успела.»
«Погоди! Не уходи! Расскажи, что мне делать.» (смеется) «Блин, я ж ничего не знаю…»
«Слушай сюда. Ты ей что будешь давать – рыбу, печень или мясо?»
«Расскажи про все»
Долго рассказываю… Что нужно убирать пленку с печени и немного отбивать кусочки, как разделывать рыбу и отделять мясо от костей… Для меня это звучит абсолютно нормально – ну что, неужто любой человек не сможет приготовить корм для кошки?
Катечка смотрит на меня широко открытыми глазами и произносит: «Ты, конечно, не любишь животных, но тебе надо вести какую-нибудь передачу или издавать газету, про то, как ХОРОШО и ВКУСНО кормить кошек…»
Я падаю, однозначно.

С днем всех влюбленных!
Поздравляю себя с любовью к КИНО!
Катя прочитала в телегазете с утра астрологический прогноз на сегодня, оказалось, что для нас, раков, нужно : "предаться самому своему страстному влечению". Посему Катечка отправилась на свидание с номером Один (который, к слову, однозначно выиграл заезд!!!) а я отправилась в видеопрокат и взяла новенький фильм, с Оуэном Уилсоном. Скоро пойду смотреть :-)

Йееес!

- Оль, мне тут нужно кое-что распечатать…
- Кать, принтер не работает.
- КАК, ВООБЩЕ???
- Да нет, просто картридж пустой.
- Хм…
(Катечка долго перечисляет, где его заполнить, в какую цену и за какое время)
(Я долго терплю, и сообщаю, где и почём Я ВСЕГДА ЗАПРАВЛЯЛА картридж)
- А! Дешево и быстро, супер! Хорошо, вот мои 70 рублей и … ну… ты… ааа… вобщем… Ты не съездишь?
- (очень выдержано) Оллрайт. (Потому что если не я, то пока Я ЭТО не сделаю, мы - без принтера)

С чувством выполненного долга вставляю заполненный картридж в принтер. ОНО не печатает. Далее следует дооолгий допрос, суть которого сводится к тому, что «Я сделала НЕ ТАК». Я отпираюсь фактом - всегда все было ОК, а теперь… что-то не так. Катечка нервничает – ей завтра сдавать мноооооогооооо историй болезни.
Пришлось нам звонить нашей палочке-выручалочке Игорю (муж катиной сестры, проживающий 3-мя этажами ниже).
Далее диалог ведет Катечка и Игорь, я слышу только Катю и те слова Игоря, которые он произносит в трубку (включена громкая связь).

- Вставилось?
- Да, кажется.
- По полной?
- Ваще, глубже некуда.
- Что получается.
- Белым бело…
- Фигово.
- Ага.
- Выключи.
- Вообще?
- Ну да. Чтоб потух.
- Потух.
- Точно?
- ДАБЛИНКАНЕЧНАТОЧНОЯЧТОДУРАЧТОЛИ?
- Теперь медленно нажимай правую кнопку, меееедленнно, чтоб он почувствовал и задрючил.
- (Сдавленный смех)
- (Еще более сдавленный смех, который явно усиливается по мере того, как его сдавливают…)
- Дрючит?
- ДРЮЧИТ!!! (Истерический смех)
- Теперь печатай. Печатает?
- Не-а. Белым-бело… (КРАЙНЕ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ)
- Так. Надо его подмыть.
- (Истерический смех, сопровождающийся битьем ладонями по столу и по несчастному принтеру)
- Игорь, надо картридж немного намочить снизу? Чтоб краска пошла? (Это моя фраза!)
- Да.
- (Неприличные для мест человеческого обитания РЖАЧИ)
(Я, с позволения автора высказывания, подмываю картридж. Катя рЖОт. Нет, более того. Ее ПЛЮЩИТ!..)
- Игорь, готово. (Это опять я)
- Ну давай, пусть его продрючит и потом должен печатать.
(пауза)
- Кажется… РАБОТАЕТ!
- Г’осп’ди, дрюч’т, ой я н’ м’гу, ой б’же м‘й!!!
Глафира недоуменно смотрит на Катечку.

С утра пораньше Катечка приходит на кухню, где я варю традиционный утренний кофе, и, задыхаясь, говорит: «До сих пор не могу не смеяться, как ЕГО ДРЮЧИЛО!!!»

Тихое мирное утро воскресенья. Ничто не предвещает ДИАЛОГА с Катечкой.
- Оль, а Оль?
- Да?
- А хочешь, я тебе подарю собачку?
- ЧЕГО??????? (Знает ведь, что я не люблю домашних животных. По крайней мере, если они мои)
- А что такого? Она маленькая будет. Щеночек!
- Кать. (многозначительная пауза) ТЫ ЖЕ ПРЕКРАСНО знаешь, что я не люблю животных.
- Но Глашку-то ты любишь! И она тебя!
- Но это же ТВОЯ кошка! Я могу ее покормить, более того, я бегаю ей за кормом чуть не каждый день, но… стричь ей ногти, мыть ее туалет, водить ее к ветеринару и давать ей таблетки от «весны» - это выше моих сил!
- Да ты научишься!
- Нафига? Не хочу я этому учиться! Куда я дену этого твоего щеночка?
- Домой отвезешь, в Ухту.
- ЧЕГО????? (Знает же, что мой папик терпеть не может домашних животных. И что мама моя считает ужасным – завести pet) Ма и па лучшее, что сделают, когда увидят на пороге дома меня с собачкой, это выставят меня вместе с ней за дверь, а папа спросит страшным голосом (из-за двери) «Кто тебе всучил ЭТО??? Можешь вернуть обратно!!!» Не то чтобы они, родители, такие злобные, просто не любят домашних животных. И нам с Зай привили подобные пристрастия.
- Ну неужели у вас никогда не было домашнего животного? Неужели никогда не хотелось завести?
- Не-а.
- Хм…
- Ну, однажды, когда мне было лет 10, нам соседи оставили на попечение морскую свинку. Они навсегда уезжали из Ухты, вот и оставили, «чтоб дети с ней играли». Папа долго ворчал, но соседи объяснили, что морская свинка просто сидит в коробке и никого не трогает. И не кусается. И не является носителем чумы или аллергии. Эта жирная толстая своло… ой, свинка через неделю прогрызла картонную коробку, куда мы, неумелые юзеры pet’ов, ее засунули, и забралась под газовую плиту. Там она и жила 2 месяца, а выловить нам ее не удалось. Чем она питалась, непонятно, наверно по ночам прибегала к несчастной прогрызенной коробке, и кушала втихаря картон. Однажды я, ма и па ушли куда-то, Зай осталась дома одна. Приходим, она в истерике, плачет. Короче, свинка сыграла в ящик, и ладно бы мы узнали это, почуяв характерный запах от газовой плиты, так нет, свинка решила испустить дух прямо посередине кухни. Зай, бедный 8-милетний ребенок, этого зрелища не вынесла. Так вот, я к чему. К тому, что не вороши наши застарелые детские комплексы!
- Хм… А хочешь кролика? Он такой пушистый, милый…
- Не напоминай. До сих пор помню этого дохлого зайца. (Это ТАКАЯ ИСТОРИЯ, ооо, зашибись! Надо будет как-нибудь написать! Такой триллер был!..)
- А! А черепашку?
- Из нее варят деликатесный суп, ага.
- Ну Оля!
- Не хочу я ни кроликов, ни собак, ни кошек, ни черепах, ни птичек, ни рыбок, ни ящерок, ни крокодильчиков, ни чего бы то ни было еще!
- Как? Даже рыбок?
- Ууу, копченая скумбрия! Ням!
- Фу, какая ты! С рыбками ведь даже разговаривать не надо!
- А! Прикольно, наверное, иметь Немо и Дори, ха-ха!
- Дак ты хочешь?
- НЕЕЕТ!

Разговор как-то замялся. А сегодня, когда я пришла домой, Глашка ОЧЕНЬ ЖАЛОБНО принялась прям чуть не с порога просить у меня, чтоб я ей еды наложила. Я наваливаю ей в мисочку консервов, и приговариваю: «Ой, бедная, она так просит, таким жалобным мяу…». Катя вскидывает голову и говорит: «Вот! А еще прикидываешься, что не любишь животных! Вон как ты любишь Глашу!». Отвечаю: «Ну конечно люблю! Она же мой друг!». Катя: «Ну и вот!». Я: «Дык да. Про друга же никогда не говорят – ТЫ, ЖИВОТНОЕ!»

Вооот!

Я и Катя, сильно вымотанные после очередного трудового дня, стоим у витрины с мясно-расколбасными изделиями в ближайшем магазине от дома.
Катя: «Как ты думаешь…»
Пауза на 2 минуты. Я терпеливо жду.
Я: «Я уже про многие вещи подумала!..»
Катя: «Да я не про то! Как ты думаешь, выбор сорта колбасы как-то может интерпретироваться Фрейдом и его этим психоанализом? А?»
Я: «Что?..» (Беру себя в руки) «Ты точно хочешь это услышать? Прям здесь, в магазине?..»
Катя: «Это что, правда, так страшно? Например, я выбираю … ну, кабаноси с сыром (такие тонкие полукопченые колбаски, прим. Тантры), сливочные сосиски в съедобной оболочке и упаковку замороженных куриных бедрышек . Ну и что это значит?.. По Фрейду.»
Я: «Тебе проинтерпретировать вслух???» (Как раз стоим в очереди в кассу. Очень долгой очереди…)
Катя: «Валяй!»
Я: «Твоя воля.
- Кабаноси с сыром означают, что ты жаждешь КОНКРЕТНОГО ТРАХА в оригинальных позах (если бы это были кабаноси с болгарским перцем, то это значило бы трах с бисексуалом) (почему?) (потому что Фрейд разделяет символизм растительной и животной пищи, и согласно этому, кабаноси с сыром – это ВСЕ животное, следовательно, это чисто натурально, а ветчина с оливками – это смесь растительного и животного, следовательно, бисексуальные отношения).
- Сливочные сосиски в натуральной оболочке означают твою неприязнь к презервативам, предпочтение орального секса, комплексы по поводу собственной худобы и маленького размера груди.
- Замороженные куриные бедрышки – это вообще какая-то некрофилия.»

Продавщицы в магазине таращат глаза. Другие покупатели тоже. Я делаю милое лицо. Катечка ДУМАЕТ.

Я бодро заявляю всем огорошенным посетителям нашего маленького магазинчика (про себя, естественно):
«Вот это и есть Зигмунд Фрейд, что бы вы ни читали про него и ЕГО раньше!»

Затем я слышу шепот за плечом: «Это девчонки из 2го подъезда. Та, которая в черном пальто, психолог, а вторая, в белом пальто – психиатр. Они по ночам и рано утром то Земфиру слушают, то какие-то церковные песни! Странные девушки! (Для справки – Земфиру слушает Катя, по ночам, а я ЧАСТО слушаю OST Узника Азкабана и ВК, утром, для тонуса, так сказать…) Информаторша оказалась ближайшей нашей соседкой, у которой мы неоднократно одалживали спички, соль и «полстакана муки», как раз заканчивающиеся в самый неподходящий момент, к примеру, в 12 ночи.

Короткие диалоги о книгах. Они случаются время от времени, как правило, по выходным, когда я уже заканчиваю завтрак, а Катя встает.

1.
- Ты уже который раз читаешь «Властелина Колец?» (скептически, Катечка)
- Наверно, 16й (сонно, я), а что?
- Ужас!
- Да? А ты сколько раз и вообще сколько книг прочитала за последние…
- (Катечка, перебивая меня) Ты меня уела. Согласна. (Жизнерадостно) А что на завтрак?!!


2.
Сижу себе в кресле, не пью-не курю-не прелюбодействую. Словом, на лице написано: Я милашка.
Подходит Катечка. Вглядывается в обложку книги, которую я читаю. Как раз воскресенье, я решила расслабиться и читаю эти забавные фанфики про ЗВ. Ну, все, что написано про ЗВ в книжном эквиваленте, я считаю забавными фанфиками. Вобщем, смотрит Катя на обложку и вдруг изрекает: «Ну и урод этот Люк твой муси-пуси Скайуокер!». Ну, ниже кресла не упадешь, так что я сделала это мысленно. И откуда она знает это святое имя???

3.
- Ты что такое снова читаешь? Опять Лукьяненко? Сколько же книжек он написал? (крайне скептически произносит Катечка. Со скептической тирады, как правило, и начинаются наши диалоги о литературе…)
- Я знаю около 20, но я далеко не эксперт…
- Ничего себе отписал…!
- Лев Толстой больше. И Терри Пратчетт.
- А это что за чувак? Терри-дальше-не-помню?
- Да ты что, это же… (произношу хвалебную оду на пять минут) (Катечка сидит, поникнув, и, похоже, задремав). Завершаю монолог словом: «Вооот!»
- (Катя, очнувшись от дрёмы) Хочешь, подарю что-нибудь на НГ?
- ДАААААААААА!!! Что-нить новенькое!!!
- Ну что ты так кричишь, я ж еще не решила. И вообще, ты слишком много читаешь.
(Тантра театрально закатывает глаза) (Раз уж сложилась патовая ситуация, идем пить чай)

4.
- Кать! Мне в Киеве подарили Гарри Поттера на украинском языке! И Гобiта!
- Хрень!
- Чего?
- Достала Гарри Поттером! И Властелином Колец!
- Меня ж не было целую неделю! Ты должна была отдохнуть…
- (Катя, язвительно) А я три дня готовилась! Так и знала, что ты с порога заговоришь на 2 твои ЛЮБИМЫЕ ТЕМЫ.
- На какие 2 любимые? На те, что у тебя нет парня и целлюлит достал?
- Очень смешно!
- Смешней только Гобiт на украинском.
- А что это за хрень, Гобiт?
- Хоббит.
- ОООООООООООООООООО!!! БООООООООООЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!! Опять хоббиты!!!

5.
- Кать, что ты читаешь?
- «Код даВинчи»
- О, кажется, был такой фильм…
- НЕ НАЧИНАЙ, А????
- А в интернет можно?
- Валяй.
(Ура! Книжная тема может давать бонусы!)

6.
- Оль, можно спросить?
- Ага.
- Я тут подумала. Я такая красивая и так жду любви, а вокруг все с парнями, а я одна, и так это фигово, и вобщем я не знаю, как мне жить дальше, а ты вот совсем не ходишь со мной по дискотеками клеить парней, да, я знаю твой аргумент, что на дискотеках ни с кем нормальным не познакомиться, ну так хоть пофлиртовать, а вообще я хочу еще новую блузку, такая красивая в ТЦ «Космос» висит, а ты сходишь со мной в субботу, посмотришь, а кстати там еще ДВД продаются, надо же тебя чем-нибудь убедить, а еще я купила сегодня пакет молока и три туалетных бумаги, а нам надо еще шампунь, и я думаю, что ты слишком часто моешь голову, это вредно, кстааа… Я вчера такого парня в маршрутке видела, он такой высокий, я подумала, вот бы встретить его на дискотеке или в кофейне, ой, а я вчера ходила с Наташкой в кофейню, и там, представь, никого привлекательного… Я к чем? Да! А ты читала «Собор Парижской Богоматери»?
- Эээ. Отвечаю на последнюю фразу. Да. В 8м классе.
- Я тоже хочу!
- Что?
- Прочитать!
- ДА???
- Да! Я даже книжку у знакомых одолжила!..
- А я то думала, что на тебя такое нашло..! (Ехидно улыбаюсь)
- Да! Это ж про любовь!
- Что про любовь – книга или ты сейчас?
- Да, все подряд!
- Аминь.
- (Катя, уже из кухни) Ты что-то сказала?
- (громко, что Катечка услышала) НЕТ!
- А! А то я подумала… (видя, как я планирую глобально зевнуть, быстро уточняет) Клевый был тот парень в маршрутке!!!

Спрашиваете, при чем здесь книги? Ну, здесь же Катечка!

Сегодня проснулась от того, что мобильный громко уведомил меня об новом СМС. От папика. Это в 7-то утра! (Чего это он так рано встал?) (Ах да, ему же в 8 на работу… Позор мне, любимой старшей доче!..)

Написал: «u tebya nochnoy dozor?»

Ну да. Я совершила нехороший поступок, и еще в конце августа отвезла из Ухты в Яр книжку со всеми треми Дозорами, эдакий томик-орудие-убийства (в смысле, весит, как кирпич, так что функционально вполне сгодится… Я чисто метафорически рассуждаю…) и то, только потому, что Катечка (!!!!!) выразила желание почитать (!!!!!) НД! (Так и не приступала, за последний месяц она прочитала страниц 30 из «Кода даВинчи»).
А папа, летом прочитав весь ТОМИК три раза кряду, затем нашел в моем дежурном чемодане «Геном», и залпом осилив его за 1,5 дня, сказал, что чистая НФ нравится ему гораздо больше, чем всякие вампиры. Я пожала плечами, отвела его в книжный магазин, и порекомендовала приобрести на будущее «Звезды – холодные игрушки», ну и там всякие продолжения. Читал весь август, периодически отвлекаясь на этого своего любимого дебильного Конана-Варвара (блин, если наступит ПОСЛЕЗАВТРА, будем в первую очередь отапливаться теми 80ю-90ю томиками про Конана-Варвара!-))

Отвечаю: «Да, а что? Тебе же больше нравятся Звезды холодные игрушки и Геном!»

Снова пишет: «a teper hochu snova Dozor dazhe v tualete nechego pochitat!»

Справка: У папы и мамы есть интересный подход к совместной жизни. Ну да, квартира у нас в литтлтауне совсем маленькая. У папы спокойная работа с 8ми до 5ти с перерывом на обед, у мамы ненормированный рабочий день в должности декана самого крупного факультета самого престижного университета республики Коми… Ей хочется вечером чисто придти домой, повалиться на диван, бездумно поглазеть в ящик, поужинать и спаааать… Папа же после работы придет, соснет часа два, и к ночи готов хоть родину спасать, так в нем силы бурлят. Мама спит очень чутко (например, просыпается от гула холодильника или от света фонаря во дворе). Папа, чтоб сберечь ее нервы, не садится за ГУДЯЩИЙ-В-СОСЕДНЕЙ-КОМНАТЕ (Уже пять утра! Достал! Выруби комп! Ложись спать! (с) Мамик) комп, а тихо-мирно идет в туалет (только оттуда в спальне не видно света из других частей квартир!..! Наши доблестные планировщики типовых квартир, видимо, так шутят..!) и раскрывает очередную книжку, часов эдак до 4х утра. А что? Завтра после работы можно спокойно выспаться! Зато в библиотеке (ну, только так мы теперь называем туалет) светло, тепло, и не раздаются недовольные комментарии жены, к примеру - «Опять какую-то чушь читаешь!» или «Не бывать мне женой профессора, пока ты не займешься делом» или «Нет чтоб посуду помыл, чем читать книженцию с голыми мужиками и тетками на обложке!» (Это она так отбривает несчастного Конана-варвара :-)).
Честно, мне даже когда-то хотелось заказать таблички для туалета и ванной, типа «Библиотека» и «Побрейся!» (это для ванной и специальный месседж для папы :-))

Ну, перехожу снова к теме. СМС-переговоры на этом не закончились.

СМС от папы: «mozhesh mne peredat dozor kogda ya budu proezzhat mimo tebya b ashhabad»

Это у папы отпуск в феврале, он собрался съездить к родителям. О, я уже говорила, что у меня папа – туркмен?. Ну, на самом деле лишь на четверть (еще бы, с такой-то древнерусской фамилией!-)) Но несмотря на это, бабушка и дедушка наши живут в Туркмении.

Отсылаю СМС: «Когда твой поезд?»

Присылает: «v 4.30 utra v Yaroslavle»

Я, СМС: «ЧЕГО? Как минимум такси в одну сторону 100 рублей. Больше транспорта нет»

Ответ: «izvini ne podumal. A na obratnom puti?»

Мой ответ был всеобъемлющим: «ПрообратныйпришлиСМСкогдаУменянатвоиСМСденьгивсе потратятсяОтстаньяспатьхочуЦелуюПока»

Несмотря на всеобъемлющий ответ, папик не успокоился и позвонил мне прям на мобилу.

«Как это все деньги кончаются????»
(причем очень истерично)
(Ни доброе утро, ни я тебя люблю…!)

«Ну, из тез 50ти баксов осталась.. половина»

«А, тогда хорошо! Ну, привет Кате!»

И папик отключился! Какой же он все-таки жадный тип!
Мой папиииик! Любимый! Он прелесть!

Вчера выбралась в кино и отсмотрела фильм «Точная копия».
Типа, французский. Собссно, чего ожидала, то и получила. Слабенький фильм на зажеванную тему клонирования и того, что клоны, как правило, полные психи, ха-ха. Нах меня на это понесло? Ну как же, мой обожаемый Кристофер Ламберт! Бедняжка Настасья Кински, ее там по сценарию заставили выглядеть просто ужасно… Милашка Кристофер, по любому, милашка. Ну что ж, не самый худший способ потратить 70 рублей.
К тому же теперь ходить в кино стало вдвойне приятно, потому что до мая 2005 ко всем фильмам в нашей «Родине» прикрепляют тизер «Эпизода 3».
Ха, когда мы были на «Призраке Оперы» с Катечкой, я всю дорогу до кинотеатра грузила ее на тему «как мне хоттся посмотреть рекламу ЗВ-3», и она была на последней стадии перед аффектом, чаще всего выражающимся гневным «ДОСТАЛАААА!!!». Это у нее часто случается, когда я начинаю рассуждать на тему кино. :-Ь
А вот КОГДА тизер ДЕЙСТВИТЕЛЬНО показали, то есть когда я при виде надписи «LucasFilm» сделала большое «ЙЕС!!!» и подскочила в кресле, Катечка нанесла ответный удар !-)
Она выдала громкое «Фррр..!», потом, при упоминании Вэйдера выдала не менее громкое «Ха! вЕЕЕЕЕйдЕЕЕЕр!». (Ну, кто ж не знает наших локализаторов, все извратят, даже святое. ОСОБЕННО святое!)
А при виде Йоды она привычным для нее жестом ткнула меня локтем под ребра и, дико смеясь, сообщила: «Смотри, мурло ушастое!»
Это надо пояснить. Однажды я накачала из сети анекдотов про ЗВ, и, читая, малость поплющилась от смеха. Катечка выразила интерес, что это там такое смешное. Долго читала. Потом сказала, что ничего не поняла, а имя Хан Соло ужасно тупое. Ну, вполне предсказуемая реакция. Но «мурло ушастое», видимо, запало ей в душу. Жаль, что я выяснила это только в прошлое воскресенье.
:-)

Это она и ее одно из главных увлечений - бильярд :-)
[показать]

Никогда не думала, что раздобуду такую фотографию... Умссс!
[показать]

- Катя, проснись!
- Угу…
- Катя! Проснись!!!
- А?
- КАТЯ! Если ты не встанешь через пять минут, то я пойду в кино ОДНА!
(Этот диалог суть почти дословный пересказ того, что происходит уже час, с того момента, как я встала (в 7 утра (!!!), кошмарный вариант «не-свет-ни-заря», и у нас всего лишь ЧАС, чтобы выйти из дома и НЕ ОПОЗДАТЬ в кино).

- Катя! Прости, что я тебя бужу, но я просто хотела сказать, чтоб ты не обижалась, ведь мы хотели ВМЕСТЕ посмотреть «Призрака Оперы», но, скорее всего, ты проснешься гораздо позже, чем пойдут титры, поэтому…
- Пог’ди! – сонно восклицает (только она ТАК умеет) Катечка – а ч’го т’ на м’ня т’к наезж’шь? Что, ес’ я п’сплю ещ’ три м’нуты, мы оп’здаем?
- Хорошо, - терпеливо объясняю я, - сейчас 8.07, и если ты встанешь в 8.10 и как обычно провозишься 20 минут в ванной, а потом будешь 10 минут пить кофе и 10 минут марафетиться, и как бонус, 10 минут думать в чем одеться, а потом, еще 10 минут одеваться, а потом мы потратим 10 минут, потому что ты забыла дома что-то важное, то мы опоздаем на 30 минут, ага?
- Убедила.

И Катечка величественно следует в ванную, обещая поторопиться.

Часом позже, наш двор, дорожка ведет к остановке. Идет дождь. И это в конце января, нда.
Я иду как на картине «Петр Первый», мужественно игнорируя ветер, дождь и гололед на дороге. Катечка семенит в кильватере.

- Почему ты не сказала мне, что дождь идет?
- Кать, ты смотрела по ТВ прогноз погоды, там был написан снег, и ты мне не поверила, помнишь?
- Давай вернемся за зонтиком!
- Одень шапку!
- А я ее не взяла…
- Я ВЗЯЛА твою шапку. Держи.
- Оля, ну чего ты такая умная?
- Жизненный опыт.
- Бе-бе-бе.

В маршрутке:
- Кать, прости.
- За что?
- Ну… кино будет не в 9.30, а в 9.50.
- ЧЕГО?
- Ну, это мой любимый финт. Ты ж всегда опаздываешь… Прости!
- Блн. Ладно, значит мы успеем купить сухариков!
(Я принимаю скептический вид)
- То есть ты все равно намерена опоздать?
- Да брось ты! Ничего мы не опоздаем.
(Это ее ДЕЖУРНАЯ ФРАЗА. Вот именно по этой причине я хожу с ней в кино вместе очень редко. Нервы, знаете ли, не восстанавливаются…)
- Да ладно, Оль, не грузись! Вот, я себе книжку купила. Посмотри.
- «Где мой сыр? (Как достичь личностного успеха)». Да, Кать, классные картинки. Особенно сыр. Очень аппетитно.
Ой, хорошо хоть, это не Козлов и не Карнеги :-)

Не доходя до кинотеатра 100 метров.
- Пойдем зайдем в тот магазин.
- Ладно, - произношу я меланхолично.
- Тааак… Шоколадок моих любимых здесь нет. Сухариков тоже… Тогда мне, пожалуйста, твикс, кальмары, маленький сок, чупа-чупс, и ролл-бэйкс. И взвесьте 2 банана.
(Это потому что фильм, вобщем-то, очень долгий. Нормальная такая Катечкина киношная трапеза.) (Что, вернее, СКОЛЬКО было на Возвращении Короля, это отдельная история. Надо будет как-нить написать..!)

В фоей кинотеатра:
- Оль, сколько стоит саааамый большой попкорн?
- 150 руб.
- Нда… А спроси, у них нет сухариков?
- Нет. Только чипсы и лимонад.
- Блн! Тогда… девушка, мне средний попкорн. Сладкий.
- Кать, ты собираешься есть эту гадость?
- Ну… да. А ты что, хотела, ТУ гадость, соленый попкорн.
(Я драматично закатываю глаза)

Фильм (только катечкины фразы):

- Музыка класс! Надо будет купить саундтрек!
- Хрум-хрум… Хочешь попкорна?
- Из-за этого лысого мужика я не вижу субтитров! Нет, я их просто не вижу. Я очки забыла! Я ж говорила, что я что-то забыла!
- Улетный мужик этот Призрак Оперы!
- (тычок локтем) Ну правда же улетный!
- Дай мне банан!
- А этот Рауль педофил какой-то! Любил ее еще девочкой!
- Как ты думаешь, будет хеппи-энд?
- Не, Рауль и правда склизкий гермафродит! (Катя не особо жалует блондинов… То есть всех, кто не попадает под категорию «жгучий брюнет»)
- А что будет потом? (Хотя она ТОЧНО знает, что я тоже смотрю этот фильм первый раз)
- Хочешь кальмаров? Ой, извини! (Знает же, что я на дух не переношу кальмаров!!!)
- Ты точно не будешь банан?
- А саундтрек, уже, думаешь, можно купить? (Везет ей, я с трудом слышу, что происходит на экране..!)
- Вот черт! Нужно было стать певицей! Такой ПАРЕНЬ пропадает!
- У него синдром Паркинсона (показывает пальцем в персонажа, изображает)

Моя прекрасная и бесподобная Катя.
!!!
Хорошо, что я смогу сходить в кино еще раз. Еще много раз, уже зная, что написать про нее в ЖЖ :-)

Давным давно…

Катя: Давай положим за правило.
Я: Давай. Что положим?
Катя: Делать уборку в доме КАЖДУЮ неделю. В … скажем, в субботу. Независимо от того, как кто и как паршиво себя прям тогда чувствует и кого сколько свиданий, ОК
Я, (радостно): ОКЕЕЕЕЕЕЙ!!!

В нынешнюю субботу…

Я: Кать, просыпайся!
Катя: мррррррррнннннннннндаааа, ааа… хррррррр…
(она не храпит, просто заснула снова)
Я, через полчаса: Кать! Ты же говорила проснуться в 9 утра и начинать уборку! У тебя свидание в 15.00!!!
Катя: Да! Точно! Хрррррррррррр…….!

Я прилегла еще на полчаса.

Полдень.
Я и Катечка, одновременно, вскакивая и всматриваясь в свои мобильники:
Оооооо..! Вот поспали так поспали!

(Ну, я не стала упоминать, что я ее уже будила 2 раза..!)

Катечка привстает на кровати и включает ТВ. Пока она в него смотрит, я поглядываю в дежурные субботние шоу, одновременно умываясь, завтракая, жаря блинчики для катиного завтрака, моя посуду, а потом обувь в прихожей (это в предвкушении генеральной уборки, ага).
По ТВ начинается моя любимая передача «Самый Умный», а Катя сваливает на кухню завтракать.
Время 2 часа дня, а типа в три у Катечки свидание с «номером 2».
Ха-ха. Приятно знать, что некоторые вещи не меняются со временем и жизненным опытом :-).
(Я насчет ее, катечкиного, оптимизма по части прибывания вовремя на свидания с кем бы то ни было!)
Я беру дело «Г.У.» (ген. уборка) в свои руки, и пропылесосиваю ВСЮ квартиру, а также намываю ВСЕ полы, и вытираю ВСЮ пыль, а ведь этого не далели в нашей обширной квартире месяц, нда. За это время Катечка собирает новогоднюю елку обратно в коробку. Тонкая, понимаете ли, работа. :-Ь Потом ее берет за жабры совесть, и она решает помыть раковину, ванну, и зеркало. Чудно. Но она делала это примерно 1,5 часа (хотя там далеко не все так запущенно, как в ее письменном столе, ей Эру..!).
Все эти 1,5 часа я пытаюсь, на основании «Я свое дело сделалЪ» почитать Санта-Хрякуса и приготовить обед. (Кто ж еще его приготовит!).
Каждые 30 секунд Катя восклицает: «А ты что, меня не слушаешь! Ну побудь со мной! Мне так скучно!»
Скучно мыть ванную? Блин, вот вам мое имхо – помыл ты ее, эту ванную, да и свободен! Без всяких проволочек. :-Ь
Потом воспоследовал обед. Как Катечка способна есть в течении 40 минут 2 кусочка копченой скумбрии – это не поддается научному обоснованию… (На этой косточке еще есть мясо! Ты что! А чего ты выкинула самую вкусную жирную кожицу! И так далее…). (Ах да, далее ее коронная фраза – «Я объеееееееееелась…»).
А потом началось самое забавное: Катечка обещала разобрать завалы в шкафчике с косметикой, завалы на журнальном столе и завалы на единственных двух креслах в квартире. С креслами еще как-то можно справиться (у меня уходит на это 7 минут). Через час Катечка заявляет – «Мне СКУЧНО!» (она очень любит эту фразу, ага). «Я не могу разобрать стол БЕЗ ТЕБЯ».
Я: «Ладно!». Сваливаю всю кучу-малу на пол. Радикально, согласна, но надо же замотивировать человека. У меня было сильное желание вывалить все и из шкафчика с косметикой, все, кроме моей скромной шкатулки, но я решила, что воспитывать в подруженции чувство порядка надо постепенно, малыми дозами. :-Ь

Ура! К 8ми вечера наша квартира преобразилась!
Два «но» - это было аж к восьми вечера, а это не совсем оперативно :-(, и к тому же у Катечки появился нехороший блеск в глазах, и она сказала, что НАМ надо срочно разобрать книжный шкаф (там, заметьте, ни одной моей книжки не стоит, только воронье гнездо катечкиных конспектов, ксериков, книжек и прочей лабуды), отодвинуть тумбу с ТВ и разобрать, что в ней внутри (я туда заглядывала, а там просто такой ад, что и Мордору не снилось…) и напоследок разобрать письменный стол (что творится ТАМ, даже аду не снилось…).
Главная проблема в этом втором «но» было слово «МЫ». У меня уже руки тряслись от усталости.
Я нашла идеальный выход из положения, и произнесла быстродействующую фразу: «Чаю?».
Это РЕАЛЬНО работает. Катечка заявила, что чай без еды – только зря жевать конфеты, и моя участь была спасена. Правда, пришлось клятвенно обещать ей, что теперь мы в течение недели ПОСТЕПЕННО с моей моральной поддержкой разберем все эти Мордоры и Ады в катечкиных многочисленных шкафах.
Пока пили чай, Катя решила, что ОДНОЗНАЧНО ПРОСНЕТСЯ завтра утром (если я ее разбужу) (звучит как приговор, ей Эру), чтоб успеть с утра посмотреть «Призрака Оперы», благо я ей сообщила, что в 9.30 это будет стоить 70 руб., а в 17.30 – в 2 раза дороже, что жутко невыгодно. (Ну, я-то по-любому собиралась на этот фильм, а Катечка не смогла вытащить никого из своих нумберов и просто друзей, так что мы наметили на воскресенье этот совместный выход)
Ее последней УСТРАШАЮЩЕЙ фразой до того, как Катечка отправилась в объятия Морфея, было: «А еще надо в прихожей шкаф разобрать». На этом месте я б ее удушила, если б не любила ее нежной подруженкинской любовью...!

Ну, свой подарок на НГ я Катечке подарила еще 23го декабря, потому что подумала, ей ОН пригодится. Набор ложек и вилок – то, что надо для нашей скромной обители. До 23го декабря у нас было только 2 вилки и три столовых ложки, а когда приходят гости или просто лень мыть посуду, это катастрофа. В этой катастрофе мы жили уже 4 года. Нет, конечно, гости не жаловались, что им предоставляют одноразовые (ставшие на нашей кухне ВЕЧНЫМИ) вилки, но все же как-то…
Короче, Катечка была в восторге :-)
Но это не суть важно.
Она пообещала продарить меня по полной после НГ, когда я вернусь из литтлтауна, а я обещала послать ей открытку по почте, когда приеду в Ухту.
Чудный план, да?
Я честно послала Кате открытку 25го декабря, и мое письмо вернулось ко мне примерно 8го января с трогательной надписью на конверте: «Доплатить 1,05 р.». Я готова была послать на почтовое отделение ПРОКЛЯТЬЕ.
Вобщем, я эту открытку-с-трогательной-надписью Кате подарила по факту, как говорится, приезда.

Катечка же выдала финт в своем стиле. Пока я почти месяц была в литтлтауне, она позвонила мне ровно по ДВУМ поводам (не НГ или Рождество).

1й звонок: «Привет! Я тут думаю, на какое кино сходить, посоветуй!»

2й звонок: «Мне очень неудобно я так смущаюсь я просто не знаю как тебе это сказать правда я так я … я не …. Я вообщем… можно у тебя спросить некорректный вопрос? Что тебе подарить на НГ? То есть у меня есть два варианта, и оба – книжные. (Далее десятиминутное рассуждение про то, что ей хотелось бы подарить мне оригинальный подарок, но она не настолько оригинальна, поэтому она может мне в подарок придумать только книгу, но она не уверена, есть ли у меня уже такая или нет, бла-бла-бла). Сговорились, что она мне купит новинку от Терри Пратчетта.

Честно, я не ожидала. Я думала, что ее вообще нет в продаже!
Она вручила мне «Санта-Хрякуса»!!!
Эру-на-небеси, я прочитала про ЭТО в «Мире Фантастики» за 01.05, и сразу сказала себе: «ЭТО – ДОЛЖНО быть МОИМ!!!». Когда Катечка мне его наконец-то презентовала, я попрыгала по комнате мелкими частыми прыжками и постукала себя соббсно книжкой по лбы, приговаривая: «Ссссссанта- Хряяяяяяяяяяяяяяяякус!!!».
Катечка, судорожно сглотнув и присев на диван, сказала: «Ты - единственная, кто ТАК СТРАСТНО радовался моим подаркам. Как приятно и удобно порадовать человека какой-то там книжкой!»
Далее ее неподражаемый комментарий: «А что это за Терри Пратчетт? И про что он вообще пишет? И чего ты по нему так тащишься?»
Вкратце объяснить ей не получилось, но сем, обе мы, удовлетворенные по-своему, разошлись по своим делам.
В смысле, побежали покупать корм для Глафиры, нашей кошки.

Описать вчерашний вечер я могу только вкратце. Если цитировать Катечкину часовую речь ПОДРОБНО, выйдет целая книжка, а точнее сценарий того неимоверно скучного фильма Вуди Аллена «Все говорят, что я люблю тебя» (имхо, ужасно был скууучный фильм :-Ь) Дело в том, что она продолжила ОПЕРАТИВНО (хе-хе) знакомить меня с этой своей троицей аля «то пусто то густо». Нет, сначала она кинулась мне на шею минуты на три, приговаривая: «Если я не могу вот так КРЕПКО и СТРАСТНО обнять его (номера 1го), то давай хоть тебя пообнимаю!!!». Так, все к этому близится… Чувствую, скоро действительно начнется самое забавное… :-)
Потом ее непередаваемо ГЛУБОКАЯ рефлексия. Степень рефлексии (ну это когда «если он так, то я так, а потом так, если эдак, но если вот так, то тогда все вот так вот….») зашкаливала за 10. Обычно ведь ей свойственна примерно четвертая-пятая степень рефлексии, что УЖЕ забавно, но хотя бы поддается цитированию. Но то, что она выдавала ТОГДА…. О! Подозреваю, что она втайне читала мой учебник по практическому психоанализу, главу про самоанализ. На фоне Катечки я чувствую себя девушкой с атрофией той части мозга, которая ответственна за эмоции, чувства, комплексы, сексуальные фантазии, и, главное, отсутствием той загадочной мозговой структуры, которая все вышеперечисленное смешивает в коктейль «Катечка».

Ну ладно. Не успела я ей как-нибудь подвести итог ее рассуждений, ей начали звонить, и мне пришлось уйти переводить очередную статью. Что далеко не так забавно.

С 10ти утра (БЛН, в такую рань разбудила!!!) Катечка про-смс-сила мне по поводу того, что не приготовлю ли я обед, если у меня если свободное время. Хитрюга, знает ведь, что мне только в полдень из дома уходить на лекцию.
СМС №1: «Оля у нас нечего есть а я приду голодная если есть минутка приготовь поесть если не трудно»
СМС №2: «Пожалуйста!»
СМС №3: «Если нетрудно»
СМС №4: «А то есть нечего»
СМС №5: «И продукты пропадают»

Теперь можно представить ее степень рефлексии :-)

Ну ладно, это для меня была не проблема (в смысле не проблема приготовить, я это дело обожаю, только дайте мне продуктов тачку, и я приготовлю хоть званый ужин…). Но вот то, что меня разбудили ни свет ни заря в 10 утра – это фигово. :-)

Проблемы начали на лекции. Я забыла заблокировать мобильный и тут… Бодренькая double trouble, пока я судорожно разыскивала в сумке телефон, разбудила всех, кто спал на этой лекции и довела цвет лица нашего препода-философа до оттенка «селедка под шубой». Я с чувством извинилась и заблокировала телефон. Все равно препод на меня злобно зыркал прям до конца лекции… После лекции я проверила мобилу и там… оказалось 8 звонков от Катечки. Пришлось послать ей СМС, что я была на лекции.

СМС №6: «Извини я просто хотела тебе поделиться как я смущена он подарил мне розу»
СМС №7: «Ну тот кто животный магнетизм»

Очень мило. И содержательно! Повод ДОЗВОНИТЬСЯ просто НЕОТЛОЖНЫЙ!
Потом звонок. Катечка.
Цитирую с небольшими комментариями.

Ты уже не на лекции? Хорошо. В чем проблема? Ну, просто он подарил мне розу, а «душка» пригласил в субботу в кино. Я не знаю, что мне делать, ведь «животный магнетизм» подарил мне розу, а «душка» в кино пригласил… Это же не честно! Хочу ли я в кино? Ну да! А что будет идти в субботу вечером в «Победе»?
(Она ходит только туда, потому что это ОЧЕНЬ близко от нашего дома, и ей лень ходить куда-то еще. Хотя «душка» живет в полутора часах езды от наших краев…)
Что, всю неделю только один фильм??? Все сеансы?
(Суть в том, что если Катечка опаздывает на фильм
(это для нее НОРМА. Примерно 15-20 минут опоздания)
то она просто предлагает пойти на следующий сеанс, а пока попить кофе или пострелять в тире)
(Вот именно поэтому я и пытаюсь избегать совместных с ней походов. Или фильм без трейлеров и пяти минут начала, или смотреть как она стреляет в тире, а я ни тир, ни бильярд, ни тратить деньги на ОЧЕНЬ дорогой кофе не люблю…)
(Хорошо, что я не ее кавалер!-))
А, так это 12 друзей Оушена! Классно! Хочу! Тогда я соглашусь! А «животному магнетизму» скажу, что поехала к маме! Ой, кстати, спасибо за обед! А ты сейчас куда? В кино? А на что? На Факеров? Ну и иди, какое-то глупое название. Если я с тобой пойду, то опять будешь ворчать, что я ем сухарики. Ну пока, целую!

Вот такая беседа. Хорошо, что все звонки и СМС ей мне и мои ей бесплатные. :-)

Сижу в кино. Звонок. Катечка. Отклоняю вызов. Спешно набираю СМС, чтоб отстала – Факеры в самом разгаре. Пока набирала (то есть пыталась набрать СМС, еще 2 звонка, от нее, любимой). Наконец удалось послать «Я в кино»

СМС №8: «Как жарить пельмени?»
Мое СМС: «ЧТО???»
СМС №9: «Я голодная скоро придет «душка» тоже голодный решила пожарить пельмени ты их очень вкусно жаришь расскажи как»

Пришлось бивисить (слава Брюсу Всемогущему, в зале было около 10 человек, и все они далеко сидели) и набирать ей СМС, как жарить пельмени.

Потом я вернулась домой, удовлетворенная 2мя фильмами, и Катечка спросила, что я так долго.
Я пожала плечами и сказала, что Читать далее...

Сегодня я с ней увиделась только на полчаса - она убежала в свое обожаемое отделение острых психозов, а я только с поезда успела сойти. Для начала она не пустила меня войти в дверь, аргументировав это "счас будет сюрприз" 'ом. Ну да, сюрприз назывался "торжественная встреча Тантры", и выражался в том, что она зажгла развешанные по всей квартире огонечки. Что ж, приятно! Правда, когда я вошла, она убежала чистить зубы и проорала: "Когда разденешься, включи еще, пожалуйста, елку!" Всегда все приходится делать самой! :-ЬЬЬЬЬЬЬЬ

Потом была мной прослушана ее речь, такая, что Фрейд на небесах, пожалуй, откупорил вино и распил его с Адлером и Юнгом. Она находит проблемы в таких местах, о которых, честно, я даже понятия не имею, что они есть, нда. Ну подумаешь, три парня (одновременно! А то полгода были только стоны на луну от одиночества!). Один, значит, высокий, красивый, и ее к нему тянет просто как кошку на кота весной. (Она там 5 минут про него распространялась, но я обозначила его нумбер 1, тип "Животный магнетизм". Кате обобщение понравилось). Другой невысокий (ну почему мы с Катькой вымахали под метр семьдесят, а средний рост мужской особи в Ярике метр шестьдесят???) (Это так, мой с ней общий припев, куплеты у нас разные... :-Ь) Так вот, невысокий, милый, с ним очень интересно разговаривать. Я условно назвала нумбер 2 "душкой". Третьего она знает еще не очень хорошо, но он галантен, обходителен, у него куча денег и он любит бильярд и боулинг (для Катечки это таааакой бонус! Я про б. и б.). Нумбер 3 мы так и назвали "бэ, бэ, и бэ" - третье бэ это бабки. Катечка, будучи честной и романтичной особой, конечно, не может комплексно решить данную дилемму, то есть с номером 1 заниматься крутым сексом, с номером два остаться друзьями и встречаться в кафешках за чашкой чая, а с номером три слегка пофлиртовать и поиграть в бильярд. Я сказала ей, что современная генетика еще не в состоянии объединить трех людей в одного, совершенного во всех для Катечки отношениях, и посоветовала не раскатывать губу и найти 4го - чтоб не сожалеть, если выберет кого-то из трех, о двух потерянных.
Вот блин, эти ее рассуждения звучат как-то странно, она как будто пальто выбирает.
Хотя про четвертого я пошутила, но Катечка воодушевилась этой мыслью, правда, предупредив меня, что тогда выбор станет еще сложнее. Хм. Зря я ляпнула про четвертого. :-Ь
Короче, потом она убежала, приговаривая, как Белый Кролик "Я опаздываю-опаздываю-опаздываю..." и попросила меня вечером "поговорить об этом". Боже, мне уже страшно. Надо будет ей тест какой-нибудь подкинуть, чтоб она отвлеклась.

Наконец-то я в ЦИВИЛИЗАЦИИ!!!
Про то, какой поганый интеренет был в литтлтауне, даже говорить не хочется. Как можно говорить про то, чего не было? Из почти месяца непрерывного дозванивания (исключая те радостные (ага...) дни, когда у папика на компе полетела материнка) - ровно 2 раза по чуть-чуть с обязательным зависанием через каждые 20 минут. Помнится, когда-то я обронила Крайчеку, что тормознее инета, чем у него во Львове по ночам, не видала. Видит Эру, значит я тогда еще НЕ ВСЕ В ЖИЗНИ повидала :-Ь.

Ну да пошли все эти жалобы, однако, куда подальше, желательно в Шоколадное Око.
Папик искренне пыталься меня утешить, и ему это с блеском удалось - он подарил мне на НГ mp3-плейер. Класс!!! Музыка снова всегда со мной, теперь еще и в продвинутом формате.

Пока не началась активная учеба и походы в библиватеку, наметила я несколько других приятных походов. Точнее это будет массированная атака на кинотеатры! Пойду сегодня на "Сокровище Нации" (ууу, последний день в прокате в Ярославле!!!)(Успела!!!) и на это чудо современных технологий, "Полярный экспресс". Не ИМАКС, конечно, ну да ладно, не всем же жить в столице... :-Ь
А завтра... На "Призрака Оперы", "Факеров" (хе-хе, Бен Стиллер! Дорогуша!!!) и на премьеру "12ти Оушенов".

Жизнь продолжается!
Ой, как я всех люблю!