Мой новый прекрасный аватар на кинофорум :-)

В колонках играет - LeAnn Rimes

Поверьте, guys, я не особо пишу про себя только потому, что со мной ЛИЧНО особо ничего смешного или забавного не происходит. Нет, я, конечно, отпишу страниц 10 с гаком, если у меня вдруг в корне изменится мировоззрение или там если соберусь замуж выходить :-). Все самое забавное в жизни почему-то всегда связано с Катечкой :-Ь. Наверное, поэтому я ее так и люблю (только не в шесть утра, когда я пытаюсь ее разбудить, а она говорит, что я вру, и сегодня на самом деле еще вчера, час ночи).

Серьезно, Крайчи, ты хочешь читать вот это?
Сижу в библиотеке. Третий час. Глаза уже на лоб лезут. Очень жарко. Разрядился мобильник. Вдруг мысль - ах, Джон Легуизамо! Ты такой милый в фильме Дж. Ромеро «Земля мертвых»! Надо бы пересмотреть вечерком, за ужином… Соберись, дурочка, тебе еще пятьдесят страниц конспектировать надо. Конспектирую. Надоело. Стою в очереди на ксерокс. Постояв минут тридцать, плюю нафиг прямо на паркет и ухожу дописывать ценную информацию древним методом. Стою в читальном зале в очереди сдавать книжки. Постояв минут двадцать, наконец от них избавляюсь. Стою в очереди в раздевалке минут десять, затем получаю свою куртку и сумку. (Ужасное у нас в главной библиотеке Ярославля положение с очередями, они просто везде, даже в туалете и в буфете. А уж что нужно вытерпеть и как долго это делать, чтобы просто взять почитать новые журналы… У…).
Однако нАдА.
Прихожу домой. Глашка гавкает, (хотя некоторые склонны называть звуки, которые она издает, утиным кряком) (но я не согласна, это чистой воды гавкание) (хотя, не забывайте, Глаша – кошка), короче, милое животное проголодалось. Ну, с этим просто, не то что с Катечкой :-Ь. Готовлю ужин, могу рассказать рецепт тушеной капусты, очень вкусно, витаминно, малокалорийно, умммссс!
Приходит Катечка, вешается мне на шею, начинает лить слезы и повторять со все возрастающей громкостью: «Он меня не любит!...». Потом полчаса психотерапевтической беседы, по окончании которой Катечка «сублимирует» свои расстройства, наваляв себе в качестве десерта полбанки консервированных персиков, ожесточенно поливая их взбитыми сливками. Я тихо жую капусту, втайне радуясь, что у меня нет проблемы влюбленности в женатого-и-с-ребенком мужчины. И еще считая секунды (которых тааааак много) до премьеры «Людей Х-3».
Битых два часа набиваю на ноутбуке конспекты из библиватеки, получается гораздо быстрее, чем писать ручкой на бумаге, потому что я – дитя прогресса и высоких технологий, к тому же вид витрины, уставленной компьютерами, плейерами и двдюшками, вызывает во мне гораздо больше положительных эмоций, чем пасторальный пейзаж волжской набережной. Хотя если подумать о книжном магазине… О, кайф. Красота. А запах! Книги – это супер. Читайте книги, господа.
Наступает 10 вечера. Я еще раз на всякий случай спрашиваю Катечку, пойдет ли она на «Код Да Винчи» (потому что сеанс только в 23.00, и нужно ехать в центр). Она вяло отмахивается, набирая 18-ю смс-ку своему Женечке-Печенечке. (Ой, кстати, никогда не говорите Катечке, что я так Женечку обозвала Печенечкой. Обидится она просто капитально, наверное :-ь. Она и так меня давеча распекала, т.к. я по рассеянности назвала Женю Костей. Подумаешь, что так звали ее бывшего. Однако Катечка почему-то восприняла это близко к сердцу. Пришлось сказать ей, что в тот момент я вся была в мечтах о Косте Хабенском. Кажется, она поверила, хотя разразилась скептическим хмыканьем. Так вот, я поехала в кино на ночь глядя.
Уж не знаю, красивая ли я или умная, но вот вам доказательство того, что я храбрая девушка – возвращаться одной полвторого ночи из кино, это не подвиг 9й роты, это круче! В смысле, стрельбы и трупов не было, но такси пришлось ждать на автобусной остановке рядом с кинотеатром в компании крайне веселых молодых хм..людей, которые ходили в кино, чтобы упиться пивом, обкушаться попкорном и, поспав до титров, поприставать к девушкам.
Послав наглые рожи в Мордор, я доехала до дома и залегла спать.
Ночные похождения по кинотеатрам с утра плохо сказались на цвете моего лица, пришлось пудриться как для фешн-шоу. Катечка плотоядно глядела на парочку прыщиков у меня на лбу, и настойчиво предлагала свои услуги по их выдавливанию. Пришлось спасаться бегством нафиг. Знаю я, как она себе прыщики давит, после этого катечкино милое лицо становится похоже на лунную поверхность, такое все телесного цвета и с кровавыми кратерами. Она искренне считает, что это лучший выход. Я с ней в корне не согласна, и считаю, что прыщики нужно оставить в покое, и они сами, ввиду отсутствия внимания, сдохнут со скуки. Обычно мой метод приносит мне ровный цвет лица, а катечкин метод ей – тоже. Парадокс.
Допустим, я не буду описывать утреннее заседание кафедры, на которое я явилась вся в пудре и очень сонная. Ну и всякие бегания по моим испытуемым, с которых я собираю заполненные бланки с тестами. Это вообще Читать далее...

В колонках играет - OST Хроники Нарнии

Катечка завела себе нового бойфренда. Всем хорош чувак, только он женат и у него двухлетний ребенок… Живет в Тутаеве… Хм. И после этого она мне жалуется, почему дескать ей не везет с мужчинами?
На фоне новых любовных отношений катечкины любимые просьбы ко мне:
« Не говори вслух, что у нас пол в квартире не помыт!..» (При этом страшные глаза делает!)
«Не говори, что это не я, а ты суп готовила!»
«Почему ты мне не сказала, что на балконе мой бюстгальтер сушится???»
«Блин, я же просила убрать кошкин туалет на балкон!» (Я: а я так и сделала!) Катя: «Дак мы же пошли на балкон целоваться! Ну и оба в кошкины ка…упс… наступили… Блин!»
И так все время.
Взять хотя бы сегодня.
Катечка решила наконец постирать кУчу своей одежды, и вежливо попросила помочь ей также и с помывкой полов. Помочь. Ха-ха. После того, как я всю пыль везде вытерла, всю квартиру пропылесосила и почти домыла полы, я бросаю швабру и говорю:
- Ну, а ты прихожую моешь.
Катечка, с надеждой и нежностью в голосе:
- А я уж так надеялась, что ты все домоешь… У?
Угадайте, что мне пришлось ДОделывать :-Ь

Дальше круче. Катечка решила сразить наповал своего Женю и приготовить мясо в горшочках. Не буду описывать подробности, но после того, как мы заложили горшочки в духовку, она сказала:
- Почему мне кажется, что это ты все приготовила?
Дальше еще круче некуда:
- Оль, мне нужно через 20 минут быть готовой (собрались голубки покататься на лошадках), а я такая голодная, можешь сделать мне три, нет, четыре бутерброда с лососем и … (сказано с надеждой) сосиски?..
Я: - Только не говори потом, что тебе кажется, что это я приготовила, окей?
Катя: - (ворчиливо) Юмористка…
Следующие 20 минут Катечка выбирала свитер. Свитер был один, но она его, поверите ли, просто выбирала.
Катя: - Как я выгляжу? (Завывает) Хреновооооо..!
Я: - Чего ты хочешь? Ты на лошади будешь ездить! Рекомендую вечернее платье.
Катя: - Издеваешься!
Я: - Кто бы говорил!
Катя: - Я есть хочууууу!
Я бегаю вслед за Катечкой по всей квартире с тарелкой с сосисками, она хвать по полсосиски за раз, и при этом пытается накрасить тушью ресницы и надеть кроссовки.
Дальше просто убойно – Катечка шнурует кроссовки и ворчит что-то под нос про то, как она фигово выглядит (в трениках и свитере, боже мой). Я спрашиваю, скармливая ей очередную половину сосиски:
- Что ты там говоришь?
Катечка: - Да замолчи ты, дай мне табуретку, а то у меня сосиска изо рта вываливается! И вообще, дай мне банан. Я голодная!
Я от смеха чуть ежика не родила.
Уже у лифта она спрашивает: - Как я выгляжу?
Я: - Хорошо, а что?
Катечка: - Ну, скажи правду!
Я: - Я сказала. Ты прям очаровательна.
Катечка: - Вечно ты врешь!
И отчалила. Забавный она человек, ей богу.

В колонках играет - Backstreet Boys

9 марта 2006 года я влюбилась в нового клевого классного чувака по имени Джон Легуизамо. Посему меняю аватар на моем любимом кинофоруме.
Если вдруг дорогой друг Алекс Крайчек интересуется, где я пропадаю, могу сообщить, что за последние 7 дней я посмотрела 15 фильмов с Дж.Л. и не собираюсь останавливаться. Йееех!

Вот родилось 5го декабря...


Упрощенный сценарий: «Гарри Поттер и Кубок Огня»
By Tantra

Играет музычка из «Матрицы-Революции. Ну, типа похоже.

ФАНАТЫ ДЖОНА УИЛЬЯМСА В ЗАЛЕ
Дожили…

5 минут очень темно и по звукам немного кажется, что где-то ползают змеи и идет первая глава из книжки.

ЧИТАТЕЛИ УС
Автор упрощенного сценария смотрел экранку! Шейм он хим!!!

АВТОР УС
Ниправдачки. В кино то же дерьмо творится.

ГАРРИ ПОТТЕР просыпается, потому что ГЕРМИОНА ГРЕЙНДЖЕР капает ему воском от свечи прямо в лицо. Он матерится. РОН УИЗЛИ тоже просыпается и прикрывает свою волосатую грудь майкой «Манчестер Юнайтед».

Секунду спустя.

Много рыжих и ГАРРИ идут через картонный лес. На вершине самого высокого холма Leavesden Studios все обнимаются с резиновым сапогом. Происходит невнятный спецэффект.

Секунду спустя.

Свалка, связанная с Квиддичем Мирового Масштаба. Мировой масштаб Квиддича представлен базаром, разноцветными шариками и шапками, ГАРРИ ПОТТЕРОМ и (очень далеко в кадре) МАЛФОЯМИ (папой и сыной).

ГАРРИ
(глядя на все это безобразие)
Я обожаю волшебство!

ЧИТАТЕЛИ 6Й КНИГИ В ЗАЛЕ
Ты уверен?

Секунду спустя.

Мега-цифровой-стадион, крупный план лица ВИКТОРА КРАМА и мельтешение. Квиддич не показывают.

Секунду спустя.

Большая паника, пожар, ку-клус клан. Ку-клус-клановцы одеты в дурацкие колпаки.

ФАНАТЫ ЗВЕЗДНЫХ ВОЙН В ЗАЛЕ
Ух ты, джавы-переростки!

ГАРРИ ПОТТЕР падает в обморок. НЕКТО, судя по походке, явно поддатый, курит кальян с дымом в виде черепа. Череп не зеленый.

НЕКТО
Блин, чертова экранка!

ГЕРМИОНА и РОН
ГАРРИ, ты что, куришь?

ГАРРИ
Это не я.

МИНИСТЕРСТВО МАГИИ
Угу. Поговорим об этом в пятом фильме.

Секунду спустя.

В ХОГВАРТС-ЭКСПРЕССЕ
В погоне за ужасными на вид волшебными сладостями ГАРРИ стукается лбом с…

ФАНАТЫ В ЗАЛЕ
Это она? ЧОУ?
(блюют)

Несмотря на здравый смысл и принадлежность к мужскому полу ГАРРИ однозначно втюривается в НЕЧТО НЕПОНЯТНОЕ по имени ЧОУ.

Секунду спустя.

Неожиданно в кадре появляется ХОГВАРТС.

ФАНАТЫ В ЗАЛЕ
(плачут)
Гадский Клоувз уже полкниги вырезал!

Слабо анимированная карета спускается на голову ХАГРИДУ.

ВСЕ В ЗАЛЕ
Оборжаться можно…

Еще более слабо анимированный корабль выплывает из озера.

ВСЕ В ЗАЛЕ
Ндась. Создатели фильма вообще слышали про спецэффекты?

КРАЙНЕ БОДРЫЙ ДАМБЛДОР
Салют, чуваки! У нас тут гости! Девчонки сначала, парни потом!

Дивчата в голубом выпускают из подмышек бабочек-капустниц. Суровые болгарские парни танцуют брейк и высекают искры кремнем и огнивом.

КРАЙНЕ БОДРЫЙ ДАМБЛДОР
(с пафосом)
Вечная слава ждет тех, кто снялся в главных ролях в «Гарри Поттере»!
То есть, хотел я сказать, тех, кого выберет Кубок Огня.
А вот кучу денег за победу они не получат, потому что Клоувз сократил сценарий. Ха!

АЛАСТОР МУДИ
У меня очень дурацкая фамилия. Зовите меня просто ШИЗОГЛАЗ.
Сейчас я пять минут буду точно копировать текст книжки.

Копирует. ФАНАТЫ В ЗАЛЕ проникаются симпатией к ШИЗОГЛАЗУ.

Около Кубка Огня.

ГЕРМИОНА читает очередную нудную лекцию о правилах поведения. ФРЕД и ДЖОРДЖ УИЗЛИ этого не выдерживают и решают развлечься: они надевают бороды и дерутся в стиле «Эй, сучка, твой ребенок не от моего парня!»

ГАРРИ ПОТТЕР честно-пречестно не подавал заявки, и забился в самый темный уголок, чтобы Кубок Огня не дай бог его не выбрал. Кубок Огня его выбирает. ГАРРИ в ужасе падает на пол и пытается выползти из Хогвартса куда подальше. Добрая девушка ГЕРМИОНА за шкирку вытаскивает ГАРРИ на всеобщее обозрение. Все его ненавидят.

РОН
Я ненавижу тебя, ГАРРИ. Если бы я был девушкой, я бы дал тебе пощечину!

ГАРРИ
Тогда я тебя тоже ненавижу! И если бы я был девушкой, я бы обзывал тебя Рыжим Идиотом!

ИЗВРАЩЕНЦЫ В ЗАЛЕ
Вы уж там разберитесь, кто актив, а кто пассив, ага?

Появляется РИТА СКИТЕР, абсолютно невнятный персонаж. В кладовке она домогается ГАРРИ. Он отказывает. РИТА пишет о нем статейку «Трагедия двенадцатилетнего мальчика, который еще девственник…».

Очередное новое строение в Хогвартсе: Башня с почтовыми совами.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Теперь понятно, почему в Хогвартсе нет уроков физ-ры.
Они бегают по три километра, чтобы получить почту…

ГАРРИ читает письмо от СИРИУСА БЛЭКА: «Тебя уже покусала сова? Люблю, целую, Сириус».

ГАРРИ
Вот козел. Надо накидать газет в камин, чтоб он подавился.

СИРИУС в камине, абсолютно непохожий на божественного Гэри Олдмена
(плюясь горелыми газетами)
ГАРРИ, ты наверняка помрешь. Ха-ха-ха!

ФАНАТЫ В ЗАЛЕ
Это все? А почему тогда Гэри Олдмен упомянут в титрах?

С горя ГАРРИ идет на свидание с НЕВИЛЛОМ. РОН ревнует. ГЕРМИОНА закатывает истерику. ХАГРИД решает утешить ГАРРИ и показывает ему огнедышащих тварей, которые, однако, не могут сжечь даже картонные коробки, в которых сидят.

ГАРРИ
(безутешно)
Это что, Балроги?

ХАГРИД ничего не слышит, утешая себя с МАДАМ МАКСИМ.
ГАРРИ тошнит: он впервые видит двух самых огромных и уродливых персонажей фильма за Эдаким Читать далее...

А такой Костюк тебе как, Сэм?
[600x660]

А это Катечка на вышивальной тусовке в МСК. Хорошо позирует!
[400x533]

Дочка Анечка. Крайне гиперактивный, но милый ребенок. В кафе ОБЪЕЛСЯ, в маршрутке дрых.
[400x300]

Катя и Лена в кафе.
[500x375]

Это я и Андрей, в кафе.
[500x375]

Я делаю вредное лицо на слова Кати: Улыбайся, счас я тебя зафоткаю"
[400x534]

Костюк в Катечкиной шубе за тыщу долларов.
[500x667]

Эпизод «Гвозди»

Случился сегодня в 7 утра. Тема, как всегда, пикантная.

Катечка: (вопит на всю вселенную) ОЛЯ!!!
Я: (вкушая утренний бутерброд) Уммм?
Катечка: (все еще на повышенных тонах) Что ЭТО ТАМ!!! УЖАСТЬ!!! Посмотри пожалстаааааааааааааа!!!
Я: О господи. Я тут, понимаешь, ем еду, а ты меня в туалет зовешь? (Иду все же к ней в вотерклозет)

На дне вотерклозета, валялось что-то страшное и черное. Катя тыкает щеткой в это нечто, но оно не желает убираться и смываться. Я искренне не понимаю, чего Катечка разволновалась. На вид это были три погнутых гвоздя. Впрочем, как они ТАМ оказались, хрен его разберет.

Я: Кать, это гвозди. Три штуки.
Катечка: Да ну? Не может быть. Как они там оказались?
Я: У меня есть версия. Кое-кто вчера подметал на балконе. Только не я, я в библиватеке была.
Катечка: Блин. Не может быть. Это, наверное, не гвозди.
Я: Ага. Так и поверила.
Катечка: (нервно) Оль, достань их пожалуйста, очень прошу, они меня нервируют!!!
Я: Гвозди нервируют???
Катечка: (опять на всю вселенную) ДАААА!!!

Меня пробирает истерический смех.

Я: Дай мне чай допить, а?
Чуть позже, Катечка: (торжественно) Я нашла тебе стерильные медицинские перчатки. Без дырок, новые. Длинные, по локоть. Пожалуйста, убери это оттуда!!!
Я: А сама что не уберешь?
Катечка: (психуя) Я на работу опаздываю!
Я: Ну сказала. А кто еще в пижаме рассекает?
Катечка: Я же сказала – ОПАЗДЫВАЮ!

Меня снова разобрал гомерический хохот. Я достаю три несчастных гвоздя из вотерклозета. Делов-то. Хэппи-энд, что и говорить. И тут Катечка выдает свою фирменную фразу, которой я так люблю заканчивать катечкины истории. Потому что это НЕЧТО.

Катя: (вдохновенно) Давай гвозди помоем, разогнем, найдем молоток, пригласим Игорька и он починит нам табуретку!

Эпизод: «Убиенная птичка» Тоже очень пикантный. Печальный.

Случился на днях.

Идиллия. Я отсидела 5 часов в библиотеке, Катечка отработала 5 часов в своем отделении острых психозов. Встретились мы в центре города, сходили в офис «Орифлэйм», закупились косметикой. Сходили в пиццерию, пообедали. А, там еще прикол был с пиццерией. Катя мне все талдычит: «У вас там в универе (прям как будто это моя собственность, универ мой) открылась новая пиццерия. Давай сходим оценим». Я согласилась. Правда, это оказалось не в нашем универе, а неподалеку, но Катечка сказала: «Все равно рядом, так что я права!!!» Хорошо, права. Бог с тобой. На подходе к заведению Катю стала давить жаба. Насчет деньги платить. Она принялась вызванивать Вадика, парнишку, который в нее влюблен по уши, но она настаивает на «дружбе». Хотя все равно вертит им как хочет. Вадик несчастным голосом сообщает, что ПРЯМ ЩАС прийти к нам пообедать не может, потому что работает до 8ми вечера и точка.
Катя выдает обалденную фразу: «Ну лады, тогда в субботу, когда мы пойдем на КВН, ты меня на ту же сумму, что я сейчас потрачу, накормишь!!!»
Я: Кать, ну ты даешь!
Катечка: (зловеще посмеиваясь) Давно хотела так сделать. А то он мне уже раз 5 звонил в час ночи, и будучи абсолютно пьяным, признавался в любви!
Я: Кать…
Катечка: Да я ж пошутила! Думаешь, он этого не понял?
Я: Я например не поняла…
Катечка: Ну вот, вечно меня не понимают…
Я: Кааать. Ты тему переводишь.
Катечка: (искренне) Нет, меня никто не понимает!!!

Я смеюсь. Бедный Вадик :-)

Так вот, про птичку. Мы хорошенько подзаправились пиццей и чаем и стоим на остановке, ждем маршрутку до дома, и тут Катечка замечает мертвую птичку. Голубя. Другой голубь его ЕСТ. Натурально. Первый раз такое видела.
Катя в непритворном ужасе: Оль, смотри.
Я: Кать, не смотри.
Катя: Нет, ты посмотри, какой НАХАЛ!!!
Я: Кать, сдались тебе эти ужасы.
Катя: (громко) Нет, ты видела!!! Вот УРОД!

Все люди на остановке стали глазеть на происходящий птичий произвол. И на нас с Катей.

Я: Видела я тут один фильм (желая поведать Кате о Джордже Ромэо и «Земле мертвых»)…
Катя: Да при чем тут это. Ты посмотри… Это… не-не-нен-ненннсправедливо! (замечает мобильник у меня в руке) КИНЬ В НЕГО ЧЕМ-НИБУДЬ!!!
Я: (пряча телефон в сумку) Кать, прекрати шуметь!

Тут, слава богам, подъезжает маршрутка. Вся остановка ломится в нее. Мы тоже. Маршрутка отъезжает, мы стоим, тесно прижавшись друг к другу – народу в автобусе как на митинге.
Катя: (вглядываясь в окно) Нет, ты смотри, этот нахальный голубь отлетел и ждет, пока маршрутка отъедет!
Я: (меня уже плющит) Он сейчас еще друзей позовет!
Катя: (очень спокойным голосом) Эта сцена у меня перед глазами будет стоять весь вечер.
Я: Брось, Кать, заколебала ты уже со своими голубями.

(тут следует офигигительная финальная Катина фраза)

Катя: Да при чем тут это? Сегодня утром звонил Костя (ее бывший №1, «животный магнетизм») и сказал, что женится! По залету! И что он любит свою невесту! Гадина!!!

(20 минут я успокаиваю Катечку)

Вот и думай, что ее больше волнует, убиенные птички или свадьба бывшего бойфренда.

Ну что, заждался, мой ЖЖ?

Ну, про то, как я съездила в Москву, писать не интересно. Сходила на 2 кина, оценила, как живут МГУвские студенты, в смысле моя Зай, будущий великий физик. Прогулялись мы с ней так же по Воробьевым горам и за ДВДюшками в «Атриум».

Но вот вчера произошла умилительная сценка (до сих пор в боку колет от смеха).

Пришла к нам с Катечкой в гости Костюк. Костюк – это Оля. Моя тезка. Тоже психолог, моя очень близкая подруга, широкой души человек и просто красавица. Почему Костюк? Фамилия такая. А поскольку Оль у нас в друзьях очень много, то мы зовем Костюка Костюком и никто не обижается. Как всегда у девушек, после чая зашел в итоге у нас разговор про размеры, про вес, про обхват талии и про одежду. Пока мы все перемерялись и поплакались друг другу насчет слишком маленькой/слишком большой груди и прочей ерунды, почему-то Катечка подняла вопрос, что зря это мы так переживаем все, и сказала: «А представьте, как мужчинам трудно, у них ихние я… их хозяйство так мучается в облегающих джинсах! Думаете, почему они так ноги сильно расставляют, когда садятся в маршрутке на сидения?»
И прикиньте, что эти мадамы затеяли???
Катя на полном серьезе раскурочила по страницам какую-то газетку, свернула бумажные комочки и давай их себе запихивать в брюки как раз в то место, где у мужчин… ну, то самое, что мешает им нормально сдвинуть ноги на сиденье в маршрутке и дать посидеть другим. Костюк стала истерически ржать, дескать, вы всегда так развлекаетесь, Кать и Оль? Я ответила, что сегодня Катечке прилетело вдохновение. Катя уломала Костюк, чтоб та тоже попробовала. Заходящиеся хохотом девицы расхаживали по всей квартире в брюках-с-яйсами и пугали кошку Глашку. Я РЖАЛА.

В результате Катечка удовлетворенно вынула из своих брюк скомканные газеты и сказала – видите, я была права. Костюк парировала, типа, а может парни считают, что это мы мучаемся с грудью? Я еле дышала от очередного приступа смеха, но выговорила – блин, они со своими яйсами всю жизнь ходят, а мы с грудью с 12-14 лет. И еще нас в армию не берут. Потом мы все трое завалились кто на кресло кто на диван посмеяться как следует, а потом пошли еще попить чаю.

Вот такие у нас будни, у девочек. :-)

Ну вот, для разнообразия посмотрела фильм из категории «британский арх-хаус». «Naked», то есть «Обнаженные». Как всегда, искренне наслаждалась зрелищем. Музыка, напоминающая «Реквием по мечте». Цвет ленты, доказывающий, что эмоциональный восторг может провоцироваться далеко не только спецэффектами всей палитры красок.
Философствующий бомж Дэвид Тьюлис, лицо которого, возможно, и пытается сделать хитрое выражение, но не может – это не коламбус-скотт-пикчерз. Класс. Не зря он у меня на аватарке на КекСе, сто лет теперь не буду менять.
Жил был в Манчестере человек, который решил, что он не образец всем насаждаемого бессмыслия современного потребительского существования, и начал ДУМАТЬ. Читать. Читал он не «глянец, запихиваемый во все отверстия человека цивилизацией», а Нострадамуса и учебники по истории. И много еще чего. И, будучи, однозначно, латентным шизофреником, он понял, что конец света и смерть всему сущему придет в 1999 году. Он отнюдь не отчаялся, как это выясняется по ходу сюжета, но то, что смерть человечества, как очередной этап эволюции, убьет его неповторимую индивидуальность, подрывает его психику окончательно. Вроде все как обычно: либо это фильм, подлизывающийся под «Оскар» с классической подачей небезызвестной экзистенциальной концепции и тошнотворно слащавым не-хэппи-эндом, либо честная интерпретация человека, который был убит собственной цивилизацией. Что, к счастью, я и наблюдала. Главный герой (Тьюлис) – на пределе. Он считает все вокруг, и себя в том числе, ошибкой эволюции, тотальной ошибкой жизни, он не знает, зачем он любит, зачем занимается сексом, зачем ест, пьет, не понимает, что курит сигарету за сигаретой только потому, что это действие есть доказательство того, что он еще жив, но зачем? Он задает всем, кого ни встретит, ТЕ самые вопросы, которые могли бы помочь ему понять, почему окружающие еще не сошли с ума так, как он.
Диалоги в фильме потрясающе шизофреничны, что есть хорошо.
Девушка (Тьюлису): Любишь собак?
Тьюлис: Нет.
Д: Почему?
Т: Они или злые, или глупые.
Д: У меня была собака.
Т: Она умерла?
Д: Да.
Т: Ты ее похоронила?
Д: Да хрен знает. Не помню.
Т: А сама какой смертью хотела бы умереть?
Д: А пофиг.
Т: Однажды мне приснилось, как два скелета трахаются, грохот был такой – оглохнуть можно…
Д: А у тебя есть фотография твоей матери?
Т: С собой???
Д: Хочешь бобов?
Т: Да.
Д: УБИРАЙСЯ!
Т: Пока. Спасибо за бобы.

Я тащусь, правда. Это высший класс.
Потом еще один обмен репликами, совсем с другим человеком.

- Тебе некуда идти?
Тьюлис: - Есть множество мест, куда я могу пойти, вопрос состоит в том, где мне остаться.

И он не может понять, где ему остаться. Он стоит посреди дороги и кричит: «Есть хоть кому-нибудь дело до того, что я стою здесь?» И почти сходит с ума, не получив ответа. Еще бы, в три ночи немного людей на улице. Включая санитаров. Безумца Тьюлис играет невероятно здорово, к слову.

Политкорректные американцы обязательно сняли бы душещипательную концовку про психушку и все такое. Слава Эру, они окопались в Голливуде. Похожий на Иисуса Христа герой Тьюлиса, отделанный в бифштекс, сбегает от нормальной жизни, предложенной ему подругой. Он снова крадет деньги, очередной раз лжет и уходит. От всего, что может сделать его одетым человеком. Человеком, одетым в цивилизацию и нормальность.
Он остается обнаженным.


Вот так.

УЖАС! Сегодня утром я узрела УЖАС, мельком переключив телевизор на канал ЭмТиВи. Йода сидит в баре за стойкой и убеждает какого-то прыщавого юнца, на вид стопроцентного американца, ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПЕПСИ. Мать моя Матрица, отец мой Агент Смит, куда мир катится!!!
Если раньше в фанатских приколах по ЗВ можно было вычитать, что Эпизод 1 не удался, потому что там не было отрезано ни одной руки, теперь я понимаю, почему НЕ СОВСЕМ, имхо, УДАЛСЯ Эпизод 3 – Йода юзал ПЕПСИ! И другим предлагал!
УЖАС!!!
В печали пошла в то место, где мне всегда хорошо. В видеопрокат. Погода выдалась жаркой, пришлось идти, обнажив КОЛЬЦО. Ну, the One Ring, которое у меня после Киева. На цепочке, на шее. С надписями на эльфийском. Не горящими красным светом. Это все потому, что Питер Джексон, не без помощи Толкина, убил Саурона. Ну вот, прихожу с моей-Прелестью-на-цепочке-на-шее в прокат, там стоит за стойкой знакомый парниша Лёша. Он, как всегда, смотрит мне прямо на … как раз там кольцо висит, не глядя на возвращенные мной кассеты (хоть бы похвалил мой безупречный киношный вкус за «Страшил» Питера Джексона и поинтересовался, как мне понравилось «Играй как Бэкхем», придуро… милый клерк..!).
Диалог:
- Оль, что это такое? Кольцо? (в ужасе) Ты что, толкинистка?
- Да не особо. Так, потребитель поп-культуры. И ДАААА!!! Я стукнутая!
- А. (флегматично) А в фильме надписи были красные.
- Ну, они так тонко выполнены (ржу), что не удалось их закрасить красным фломастером. Хотя я ходила в душ. Надписи не исчезли.
- А. (заинтересованно) (толкинист хренов!) А где купила? Я таких нигде не видел.
- Подарили.
- (издевательски) На день рождения?
- Не-а. Просто так. Без всякой видимой причины.
- А кто?
- (я автоматически, правда!) Дарт Вэйдер.
- ЧЕГО???
- Ну боже мой! Вообще-то это был Крайчек. Алекс. Э…. о…!
- (Леша ржОт) А что будешь брать? ЗВ vs ВК?
- Не смешно, блин. Вообще-то его зовут Сергей.
- Да, уже не так смешно.

Тут нас прерывает дамочка с мужем тип «Новый русский», которые ругаются у стойки с «новинками». Муж настаивает на просмотре «Мисс Конгениальности – 2», а жена утверждает, что позавчера смотрела этот фильм по телевизору.
И откуда они берут такие телевизоры гениальные???
В результате они взяли «Побег», этот тупой фильм с тупыми актерами, который я даже смотреть не собираюсь, блюэээ.

Мы с Лехой ржОм. Потом я иду бродить среди полок… Выбираю пару кассет, иду к Лехе.
Он раз в месяц все-таки смотрит, что я беру, толкинист озабоченный.
Диалог:
- «Обнаженные»? Ну ты даешь!
- (как всегда закатываю глаза) АлЁ! Это, между прочим, в секции «Другое кино» лежит!
- А.
- Там в главной роли Дэвид Тьюлис.
- А это кто?
- Неважно. Хотя ты мог видеть его в Гарри Поттере. При удаче. И в «Царстве Небесном».
- Я в кинотеатры не хожу. Нам вчера принесли Эпизод 3, экранку, хочешь посмотреть?
- Леха, … (считаю до десяти)
- Молчи. Ты уже посмотрела. (Сникает)
- Блин, ну бывай, Леш!
- Оля! Кассеты выдаются на два дня!
- (я хмурюсь) В смысле?
- Да я знаю, что ты завтра снова пару новых возьмешь. Блин. Пока!

Сегодня Катечка случайно бросила взгляд на мой десктоп на ноуте (там постер с Сириусом Блэком/Гэри Олдмэном из «Узника Азкабана») и произошел диалог:
К: Ты знаешь, Оль, я все понимаю… Ты тащишься по хоббитам и непонятным дядькам типа этого твоего ВинДизеля, но старый бородатый мужик бомжисткого вида – это уж слишком!
Я: Кать, какой нах ВинДизель, это был ВИНС ВОН..!
К: А что, есть разница?
Я: Хм… Да! И вообще, он (указываю на десктоп) - не старый бородатый дядька, а Гэри Олдмэн.
К: И кто это?
Я: Ну, он играл Дракулу. И чувака из «Пятого Элемента». И еще он играл в (приготовилась перечислять фильмографию)…
К: Бог с тобой, не грузи. Я все равно ничего из этого не смотрела. Постой-ка! Это ТОТ ЧУВАК ИЗ «Пятого Элемента?» С чубом и соплей на лысине??? Поверить не могу!

(И ведь узнала же, блин!)

Я: Во-первых, надо говорить не «Бог с тобой», а «Эру упаси» (Катечка закатывает глаза). Во-вторых, причем здесь сопля на голове? Он был улетный злодей!
К: Ннн-да. Чаю не хочешь?

Хорошо, что она не видела моего предыдущего десктопа с Фродо и Кольцом…


Искала в Ярике в течение 4х дней «Син Сити». Чувствую, что умру, не посмотрев это прямо СЕЙЧАС. Мммммммм, Элайджа Вуд… Немой-убийца-каннибал… Умммсссс! Ан нет. Нигде нет. Только постеры по всему городу с надписью «Скоро в кинотеатрах». БЛИН! Утешаю себя перебиранием в уме спойлеров «от Наты»…


Экзамен по философии волнует. Я точно знаю, что готовилась к нему 3 месяца, тем не менее хожу из угла в угол с учебником и … тупо просматриваю оглавление. Чувствую знакомые буквы. Нервничаю…

Скорей бы 19 мая!

праздновали 1е мая...
То есть я-то лично не собиралась так прям ПРАЗДНОВАТЬ, а всего лишь накачала накануне 2 крайне любопытных фанфика на тему Гарри Поттера и решила все 1е мая с ними и провести, в процессе ознакомления, так сказать...
Ан нет.
Разбудилась я от того, что Катечка встала в 7 утра (!!!) (САМА ВСТАЛА!!!) и уехала в неизвестном направлении. Разумеется, мне после ЭТОГО ФЕНОМЕНА ОБЪЕКТВНОЙ РЕАЛЬНОСТИ не удалось поспать в свое удовольствие.
Звонок №1: (7.30)
Кто-то: Катя? А, это ты... Вечно я вас путаю... А где Катя?
Я: Н-не знаю. Звоните ей на мобильный.

Звонок №2: (7.35) см. звонок №1.

Звонок № 3, 4, 5, 6 (время от 8.00 до 9.00): см звонок №1.

Звонок №7:
Катя (жизднерадостно): Оль, ты проснулась???
Я: АГА. (!!!)
Катя: А мы на авторынке с Костиком (это ее любимый номер ОдИн)! Скоро приедем! А завтрак есть? Мы такие голодныееееееееееееееееееее!...
Я: УГУ. (!!!)


Готовлю завтрак.
Приезжают голодные катя и Костя и СПЫЛЕСОСИВАЮТ завтрак за 10 минут. И идут спать!!........


Потом они таинственно уезжают, пока я выношу мусор и иду в магазин за моим любимым лимонадом.

Через полчаса звонок: "ОЛЯ!!! Мы сейчас приедем с мамой, папой, Леной, Игорем и Анечкой и будем праздновать 1е мая!!!". Все, что было у меня в руках, падает на пол (кажется, это были диски с софтами...)

РОВНО через полчаса вся вышеперечисленная компания вваливается в квартиру.
Мне кидают сразу 5 вопросов:
Катина мама: Оля, давай режь овощи на салат!!! А потом колбасу и копченую рыбу! И еще поставь воду для макарон!
Игорь (катиной сестры Лены гражданский муж, мой бывший ухажер, и нынешний просто ДРУГ): Оль, ты уже переписала /перечисляет около 10 ДВД, которые мне давал на просмотр/перепись/, а???
Костя и Катин папа: Оля, а ты будешь завтра в 12.00 дома? Это очень важно!!!
Аня (3хлетняя ленина дочка): Оля, давай рисовать мелками!!!
Катин папа: А что там со счетами за телефон????? (Очень грозно)
Катя: А почему я про это не знаю??? (она про ДВД)
Я: УЖЕ РЕЖУ, ДА!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! (Не могу отказать, когда кто-то предлагает мне некоторый набор продуктов изменить в УДОБОВАРИМОЕ ЛАКОМСТВО!)
Затем: Игорь, диски на компе, и еще там в приложении была "Ведьма из Блэр"! (Игорь радостно орет: СУПЕР!!! ХАЧУ!!! МОЖНО ВЗЯТЬ?)
Я: КАНЕШНА!
Косте и ПАП: Буду! ОНИ: А скоро кушать? Я: Уже почти!
Ане: Анюта, не дергай за тот провод... (воремя подбежала катина мама) это мог быть мой ноут-бук...

(Уфффф)

Катиному папе: А все оплачено, да!!!
Кате: Кать, рилакс и все будет хорошо..!!!

Потом было долгое застолье, после которого все смылись, а я мыла посуду.

Ура, хоть пару часв посижу в инете, Ёклмн!!! В одиночестве!!!

Смотрели в прошлое воскресенье по телевизору с Катечкой "Империя наносит ответный удар", причем подруженция первые четверть фильма спала, потом проснулась и заинтересованно смотрела на действо, а затем громко заявила: "Сделай паузу, я схожу чай поставлю!..". Я выпала в осадок от ее предложения СДЕЛАТЬ ПАУЗУ В ТЕЛЕВЕЩАНИИ, но промолчала.

Звонил на мобилу Сэм и проявлял беспокойство. Странно, что он еще не усвоил мой modus operandi. Если я решила поехать в Киев, то уже три месяца коплю стипендию и не ем мороженое (на кино не удается сэкономить, увы :-( )

Делали сегодня доклады по философии. В пакетике рядом с сумкой ОЧЕНЬ НАВЯЗЧИВО красовался Тотал ДВД, а за ним дефилировал Тотал Фильм. Еле вытерпела доклады... Свой на автопилоте. Знала же, что если с этими сухими философами вступить в дискуссию о том, что их сугубо теоретические концепции "личностного знания" давно уже изучаются психологами (и даже вашей покорной слугой) как проблемы "личностного мышления", то кончится 20-ти минутной дискуссией, в результате которой мне дали направление на кандидатский минимум, но смотрели волком. Читайте что-нибудь, кроме философии, дорогие!!!

Уррра!!!

А в кино все равно ничего интересного... Только эти три икса в квадрате, фи...