Значиться так, сегодня довольно бурный день должен быть, надо сделать:
- заехать к брату, забрать фотографии
- заехать в магазин посмотреть одежду и обувь
- заехать в интс-т за подругой
- с подругой поехать в магазин выбирать подарок другой подруге
- заняться офромлением паспорта
не мешало бы еще в бассейн сходить, а так все впорядке.

Дунули. А теперь посмотрим "Страх и ненависть в Лас-Вегасе". Вот так и живем.
Аминь.
"... серьезные люди всегда на измене" (с).
Ггг.

Хочу мужа, чтоб был похож на Гошу Куценко, банально, но как приятно.. помечтать.
А вообще есть у меня знакомый очень похожий на гр-на Гошу, могу признаться только из-за похожести на него и чрезмерного обаяния я робко вздыхаю и немного краснею, когда разговариваю с ним.

Как-то мы сидели в узком кругу дам, пили алкоголь и курили сигареты.
И тут мне подруга Катя говорит "ты знаешь, я на тебя смотрю и твоя манера поведения и манера говорить напоминает мне одну актриссу, ну эту, как ее... Ренату Литвинову", я думаю, ебти Катя, ну какая из меня Рената, страдать как следует не умею, женственность во мне проскальзывает местами, именно проскальзывает, а не является моей отличительной чертой.
Мне конечно было приятно, чего скрывать, но я то знаю, что это не так.
Честно говоря, я много раз слышала в мою сторону, отзывы о моей индивидуальности, непохожести, изюма, в своей жизни я никогда не жила жаждой кого-то шокировать, навести туману или заэпотажить, я жила так как я хотела и делала и говорила то что думала, получая в ответ либо проблемы, либо непроблемы. Может моя непохожесть это просто внутрення свобода, которая отражается на внешнем мире.


[показать]

Ба-бах и вот оно прозрение.
Вчера разговаривала с "женихом", как обычно мое нытье, что я несчастна, что у нас все плохо, ничего не получиться его не стало напрягать, именно не стало, он всегда решает все очень просто, как ни странно получая верный результат.
Яша: что должно быть в твоей жизни, что бы ты была счастлива?
Я: я хочу поменять инст-т, мне не нравится учиться там, это не простая болтовня типа "погуляю децл, а потом все будет как обычно", понимаешь у меня ноль интереса, я разочарована, больше чем могла себе представить.
Яша: ну так поменяй инс-т, забери документы, поменяй работу, и на следующий год поступи туда куда хочешь..
тут следует как обычно мое коронное "как у тебя все просто, забери документы бла-бла-бла.. а как же родители, они меня просто зароют, папа будет разочарован во мне на все 230 процентов"
Яша: объясни им нормально так, мол и так..
Поговорили и забыли, а сегодня я поняла, что все именно так и решается, все очень просто, захотел сделал.
Надо только паспорт сделать, а то уже 2 неделя пошла как я его потеряла и только сегодня поняла что он нужен.

Ищу в сети дилеров, по производству больничных листов за деньги. Мама, мия, до чего докатились.

"Если ты нашел подкову на дороге, значит кто-то недавно отбросил копыта" (с)
Илья Стогоff "Десять историй".

Люблю стоять около окна и курить в форточку, внизу у меня производят какие-то раскопки, поэтому мужчин в комбинезонах хватает, один из них недавно меня заметил и теперь группа поддрежки у меня образовывается каждое утро примерно около 10 часов.

Когда тебе говорят что ты нужна, у тебя сразу вырастают крылья, нимбу только к сожалению никогда не бывать, но это уже тонкости натуры.
Но как же приятно, хочется сразу расплакаться от счастья и не отпускать этот момент.
Есть мужчина, который говорит что любит меня, у мужчины есть жена, у них есть доча, мужчина совсем не удиляет внимание дочери, уже годы не живет с женой, не разводясь при этом с ней. Мужчина говорит что я нужна ему, хочет жениться, хочет много чего. Я научилась от него многим вещам, что бы не напрягать его я проявляю минимум эмоций в его сторону, хотя мне хочется разреветься, рассказать как мне тяжело, больно и плохо, хочется закатить скандал просто поссориться, но я не могу себе этого позволить, такая значительная роскошь для меня. Я не могу позволить себе позвонить ему, когда мне хочется, хотя с нетерпением жду каждого его звонка и всегда разговариваю как самая счастливая девушка на свете с ним, немсотря на все проблемы, возникающие у меня за время его остутствия.
К чему все - для меня это все несвойственно, я никогда не думала что смогу закалить свои эмоции, включать их только по комманде и держать за ошейник.
Я начанинаю бояться, я никогда не любила людей, умеюищх конролировать свои эмоциональные позывы, но! всегда знала что это качество очень неоходимое в жизни, и теперь я смотрю на себя и понимаю что все это...
Я думаю и думаю и думаю, где в своей жизни я допустила ошибку, я понимаю что я теряюсь, вернее наступит момент когда я не растеряюсь, я растеряю себя, ту которой была, те интересы, которые были у меня, цели, желание, стремления, взамен не получая ничего.
А как же хочется плакать.

"Сейчас единственно мое желание - ноль желаний" (с)

Бывают случаи в жизни когда понимаешь что ходишь по обрыву. Обычно мы все придерживаемся фразы "это может произойти с кем-то но только не со мной", как показывает практика приходящая со временем это просто русский авось.
Сегодня мне было очень страшно, очень. Чуть не погибла моя подруга, безумно дорогой мне человек, безумно верный и понимающий меня настолько насколько не понимает никто другой. Описывать происходящее довольно неинтеренсо, просто после всего я сама сказала себе спасибо, потому что если бы не я (это не просто самовлюбленный героизм) ее просто могло бы и не стать.
После мы сидели и обсуждали произошедшее, я ей сказала что первая мысль пришедшая мне в голову была " что я скажу твоей матери?", в свою очердб она сказала мне, " ты знаешь я как будто побывала в раю, такое ощущение что все началось с чистого листа, вторая жизнь, второй шанс".
Я ей завидую, вот мне бы второй шанс, возможность начать все с начала.

Сейчас начну жаловаться, жалеть себя и говорить как все плохо.
Боже мой, как же все плохо в моей жизни, и даже было бы не так обидно если б было что то вроде "на меня не смотрит тот мальчик", "мама с папой не разрешили сделать то-то" и другие насущные проблемы, у меня же все намного проще, я просто потеряла вкус ко всему, интерес к жизни, не могу выцепить хоть что-то, хотя бы грамм своего внимания.
Вот это уже самый настоящий бред и клиника, загоняет в голову много разных мыслей, такое ощущение будто ты потерялся. Загоны. Загоны.

Диалог:
Он: Здрасте, а """"" дома?
Я: Здрасте, ее нет..
Он: А где она если не дома?
Я: Она в больнице..
Он: Да, ты что серьезно??
потом сцена неподдельного удивления, шок, состояние аффекта и много чего еще.
А все это зачем? Ведь неправда, ведь вранье, все со мной нормально, только в голове ступор.

Утро меня встретило .. (пусть каждый продолжит сам для себя)
Меня оно встертило истерическим голосом подруги которая вот вот обрадует своим видом, поэтому надо прибавить скорости в движениях и быстроты в действиях.
....

Людьми манипулировать очень просто, как показывает практика и от этого становиться неприятно на душе, когда ловишь себя на мысли, что ты не искренен с человеком, ты просто подминаешь его под себя, что бы воспользоваться им в будущем.
А потом приходишь к мысли, что так же манипулируют и тобой, тогда на душе становиться вдвойне неприятней, так как ты сам осознаешь положение вещей, но поменять это положение не можешь.

Новое извращение. Размышлять, рассуждать, распологать, разжевывать, рассказывать, рассматривать - излогать здесь, а все посмотрят.
Не думаю что этот дневник продержиться более недели, поскольку лени во мне намного больше желания, которое сподвигнуло меня здесь зарегестрироваться и завести ячейку для соплей.
Но буду надеяться на лучшее.
Буду думать что я наконец повзрослела и стала более постоянной. ох и ах.

Будем считать, что это начало.