"Когда для нас перестают существовать другие, мы перестаем существовать для себя."
Мишель Чоран
От улыбки хмурый день светлей,
От улыбки в небе радуга проснется...
Поделись улыбкою своей
И она к тебе не раз еще вернется.
Припев:
Сусальным золотом горят
В лесах рождественские елки,
В кустах игрушечные волки
Глазами страшными глядят.
О, вещая моя печаль,
О, тихая моя свобода
И неживого небосвода
Всегда смеющийся хрусталь!
Объявляю конкурс на лучшую биографию и жизнеописание виртуала по имени Pivnyak.исторические материалы прилагаются (см. дневник). Жанровая тематика любая: комедия, драма, эпос, былина. Пишите.
И вообще:
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
Дружбу США и РОССИИ можно сравнить с дружбой двух красивых женщин. Она вроде и есть а вроде и нет.
И сейчас они трут друг другу спинку в душе, а завтра одна обязательно по тихому насрет другой. Причем мы знаем кто кому насрет наверняка.
Это конечно же не значит что надо воевать, просто со штатами надо быть всегда осторожно, и естественно нельзя полностью полагаться на их "помощь" в борьбе с "тероризмом".
Я кстате сейчас говорю не о американском народе
Тебе повезло родиться, и теперь тебе предстоит прожить твою жизнь.
А потом ты умрешь.
Надеемся, ты получишь от жизни удовольствие.
С уважением.
Команда разработчиков Жизни.
Для всего, что происходит в этом мире есть какая-то причина или такой причины нет
Всегда делай то, что ты боишься сделать. /Р. Эмерсон/
Однажды Лоа Цзы притворился львом.
Через какое-то время он забыл, то ли он Лао Цзы, который притворяется львом, то ли он лев, который раньше притворялся Лао Цзы.
простейшая полезная деятельность
наклеивать марки
точить карандаши
поливать цветы
переписывать из книжки в тетрадку
давить тараканов тапком
расставлять журналы по порядку
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную
› банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце
› спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
›
› Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс
› её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз
› профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
›
› Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
› Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё
› закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да,
и
› на этот раз однозначно, она полна.
›
› Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
› последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
› - А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; -
камни -
› это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё
то,
› что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае,
› если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас
› стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное,
мелочи.
›
›
› Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
› разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё
время
› и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь
› тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время
› супругам, встречайтесь с друзьями.
›
› Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить
и
› помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми
› важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только
› песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение
› имеет пиво?
›
› Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал
› просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда
› есть место для пары банок пива. :)
Знаете ли вы что...
у некоторых видов рыб память не простирается дальше 15 минут.
... а к чему я все это вел?
забыл :)
Знаете ли вы что...
Ритаул здороваться за руку у мужчин связан вовсе не с демонстрацией, что в руке нет камня. Этот ритуал позвляет приветствовать друг друга не произнося ни слова. В этом молчании его суть!
Третьим моим учителем был вор.
Он жил неподалёку и всякий раз, когда я встречал его, он выглядел очень довольным.. однажды я не утерпел и спросил его:
-- Что, позавчера неплохо поживился?
-- Куда там! На меня спустили собак, еле ноги унёс!
-- Но вчера-то, вчера ты выглядил так счастливо, вчера что-то было?
-- Ха! Залез в два дома, и там и там -- хоть шаром покати!
-- А сегодня? Сегодня ты выглядишь так, будто нашёл сокровище!
-- Верно, сегодня в одном доме я нашёл шкатулку -- но она оказалась пустой.. видно, кто-то побывал там до меня!
-- Я не понимаю, в своём ли ты уме? Раз за разом ты терпишь неудачи, того гляди ноги с голоду протянешь -- а выглядишь так, будто каждую ночь разживаешься мешком золота! В чём дело?
-- Я верю в милость Аллаха! Не сегодня -- так завтра, не в этот раз -- так в следующий, но я получу своё сокровище! Я знаю это -- и сердце моё переполняет радость!
Уже не в пеpвый pаз встpечаю :
1. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это pадостно.
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотвоpение.
3. Hе веpьте всему, что Вы слышите, тpатьте все, что имеете, и спите,
сколько хотите
4. Когда Вы говоpите: "Я тебя люблю," - говоpите искpенне.
5. Когда Вы говоpите: "Я сожалею", - смотpите человеку в глаза.
6. Делайте пpедложение по меньшей меpе за шесть месяцев до свадьбы.
7. Веpьте в любовь с пеpвого взгляда.
8. Hикогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
9. Любите глубоко и стpастно. Быть может, это Вас pанит, но таков единственный
способ пpожить жизнь полностью.
10. В случаях конфликтов боpитесь честно. Hе называя имен.
11. Hе судите о людях по их pодственникам.
12. Говоpите медленно, но думайте быстpо.
13. Когда кто-либо задает Вам вопpос, на котоpый Вы не хотите ответить, с
улыбкой спpосите: "Почему Вы хотите это знать?"
14. Помните, что великая любовь и огpомные достижения тpебуют большого pиска.
15. Позвоните маме.
16. Говоpите: "Будьте здоpовы", если слышите, что кто-то чихает.
17. Когда Вы пpоигpываете, не упускайте шанс полyчить уpок.
18. Помните тpи пpинципа: уважайте себя; уважайте дpугих; отвечайте за все ваши
поступки.
19. Hе позволяйте маленькому споpу pазpушать большую дpужбу.
20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постаpайтесь ее
испpавить.
21. Улыбайтесь, снимая телефонную
ресурсный текст (жизнь без всякой х….)
100 ПОДВИГОВ
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм еще не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется, как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?'"
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских"фанатов, развернув красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд припаркованных мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра,
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом,
Один человек сорвался в пропасть и зацепился руками за выступ скалы.
Висит он над пропастью и обращается к Богу: "Господи, если ты сейчас спасешь меня, я в тебя уверую."
А с неба ему раздается голос: "Я тебя спасу только в том случае, если ты сам сейчас отпустишь руки".
опрос
Как часто вы придумываете гениальные идеи?
1. Никогда.
2. Уже придумал несколько штук.
3. Раз в неделю.
4. Несколько раз в день.
5. Только по обкурке, но потом все забываю.
"За всю карьеру я промахнулся более 9000 раз. Я проиграл почти 300 игр. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок, а я промахивался. Я сталкивался с неудачами снова, снова и снова. И именно поэтому я достиг успеха."
(Майкл Джордан)