Наверное глупо про это писать, но никак не выходит из головы, каждый день возвращаюсь к этим мыслям (может от того, что работы мало, вот и думаю про всякие глупости):

Очень хочу родить ребенка от моего любимого, только он говорит что пока не созрел. Я его понимаю. Сейчас от как раз с одной работы увольняется, с понедельника будет уволен. Другую работу тоже вроде нашел. Но денег пока тоже нет. А я от скуки читаю всякие сайты, где мамаши пишут как были беременны и рожали, так у меня просто слезы из глаз катятся, стыдно перед ребятами на работе - вдруг спросят чего это я здесь "сырость развожу".
Так что надо подождать пока все устаканится с работой.
Да и не хотим мы беренка незаконнорожденного, т.е. надо сначала расписаться.
В этом году любимый еще "не привык к мысли", не захотел. Да я и не настаивала: не нужен мне муж который был насильно "оженен". Договорились ждать когда опять станет тепло, поскольку свадьба зимой - жуткое дело: холодно, надо что-то теплое одевать - не хочу короче.
А ждать весны еще ой как долго, месяцев 9. Пока своими мыслями с ним не делюсь, просто мечтаю и прикидываю. Когда лучше свадьбу сделать: в апреле или в мае, сколько денег надо на это все. Очень хочется потом поехать в Чехию (любимый, кстате, согласен с этим, тоже хочет).
А потом сразе ребека завести.

Правда нам и жить пока особе негде, его мама предлагает к ней переехать. А я жутко боюсь как мы с ней уживемся, сколько лет придется вместе жить пока своей квартиры не будет......

Короче - все мысли, мысли, мысли...., а главное все никчемные, они ничего не меняют.

Мне периодически снится один и тот же сон (или очень похожие сны). Как будто я, мой мама, тетя и еще кто-нибудь в доме у бабушки, что -нить будаем дома или в огороде. И бабушка с нами - ходит, суетится, зверей-кур кормит, или еду готовит.
Потом бабушке становится плохо, она падает.....
Дальше бывет по разному, но очень похоже на вчерашний сон:
бабушка падает, прибегает тетя вся в слезах и говорит, что бабушка умерла. Мы все начинаем плакать..... и потом только я вспоминаю, что бабушки уже нет с нами (уже несколько лет), она уже умерла (кстате не упала как во сне, а лежала в кровате - болела недолго).
И я начинаю говорить, что бабушка то уже давно умерла, что мы это горе (сам момент смерти) уже передили, успокоились. И то что мы ее только что все видели - это было что-то в стиле ее духа или память о ней.
И тут я обычно просыпаюсь.

А иногда еще снится, что бабушка просто с нами, и я во сне вообще не могу вспомнить что ее уже нет. Иногда плачу во сне, причем тогда слезы текут по настоящему....

В этот раз опять часто стали сниться похожие сны. Никак не могла понять в чем дело.....и тут вспомнила : очередная годовщина смерти...а я и забыла совмес. Вот теперь думаю - позвонить маме, спросить съездили ли они на кладбище или не стоит ничего говорить - бередить раны, сама знаю что они с тетей ни за что не могли забыть.
И не пойму теперь что за чувство меня терзает: стыд это (по поводу моей пустой головы), или раздраженность на себя или просто тоска по бабушке...

Как обычно, когда еду от конечной остановки, пробиваюсь "всеми локтями" вперед, сажусь, занимаю место Мишику и жду когда он вежливо доползет до меня.
И сегодня так: села, и вижу, что по мне плывет что-то вонючее, видя что место рядом со мной свободно и не взирая на то, что там лежит моя сумка (ждет пока Мишка дойдет) плюзается на это самое место и начинает приговаривать какая я хорошая, что му местечко заняла. Хорошо что я еще успела сумку поднять :(((

С виду вроде и выглядит нормально, но вонь...., фииии.
Пришлось встать, и так всю дорогу и стоят.

И нафига этим бомжам и вонючим полуболжам ездить с утра в метро, когда все номальные люди на работу торопятся. Да еще и едут всегда с таким умным видом: этот вообще газетку читал, урод недобитый.
Не смотря на мою полуеврейскую морду в такие моменты во мне начинают просыпаться профашистские идеи - какая польза от этих "недолюдей".
Или, накройняк, так: зачем им в большом городе жить, отправить их всем в деневни - какая разница где водку жрать.
Вот бы тогда всем хороши жили: те кто работают в городах, ЭТИ - бухали да грибы собирали бы на природе да рыбку бы ловили.....

Ух, какая я злая сегодня....

Ну вот, попила чаю, немного успокоилась, могу рассказать о своих злоключениях.
Вчера вечером поехали не как всегда домой, а к Мишкиной маме в Люберцы - надо было помочь маме что-то на комп установить. Ну и естественно ехать домой вечером стало лень - остались ночевать: места полно, она одна в 3-ех комнатной квартире живет.
В 6 утра под дверью комнаты начал орать тупой жирный кастрат - Кот Гаврик, ему видете ли кушать захотелось. Только ни тут то было, его любимого сырого сердца ему никто давать не собирался - он вчера спер со стола и съел весь свой 2-ух дневный запас еда. Пусть теперь поголадает мерзкая тварь, вездесрущая!!!!

Ну да фиг с ним. Выползли в 7 из постели, дома холодно, кое-как позавтракали и на остановочку - маршруточку ждать....
10 мин ждем, 20 - не то что бы мы не могли в них влезть - просто не одной.
Потом уже, когда через 45 минут поймали частника и добрались до Выхино никак не могли понять почему нет маршруток - вроде и пробок особых нет

если тебе 3-ий день подрят не хочется на работу - значит сегодня среда

Ну вот, я опять вчера вечером никуда не поехала. Хотя, если честно, вовсе и не пожалела об этом: ванна с пеной и чудный секс вполне достойная замена.

такое чувство, что я живу не 7 дней в неделю как все нормальные люди, а 2,5 (пол пятницы, суббота + воскресенье), а все остальное время только и думаю о предстоящих выходных.
еще в понедельник начинаю планировать к кому поеду в гости, что вкусненького приготовлю или что пообще собираюсь делать
неужели все так живут - к чему тогда вообще такое существование и такая работа?

Недели 3 назад купили наш 1-ый автомобиль - Рено 19. Машинка не новенькая, но вполне ничего. Я стаж то у меня нулевой, да и права если честно по дешевке папа помог сделать. Короче ездила я всего-ничего: раз 5, да и то все время кто-то рядом сидел, подсказывал. А теперь вот на улице холодно стало, думаю надо начинаться ездить на работу на машинке.
ТЕперь каждый вечер приходя домой пытаюсь уговорить себя взять машину и поехать до работы - посмотреть что за дорого, где светофоры, сколько времени она занимает. А ехать то не очень близко: из Люблино на Кржижановского. Страшно - жуть: а вдруг кто подрежет, а вдруг заглохун на перекрестке или не смогу тронуться на подъеме и своей задницей кого-ни зацеплю:(((

Вот и сегодня вечером опять буду себя уговаривать - может решусь. Да еще никак не моуг определиться с тем, какой маршрут лучше и проще: через 3-е транспортное или через Каширку.

Сейчас на работе какое-то затишье, уже почти 3 месяца нечего делать. Весь инет перелазан вдоль и поперек. А у всех другей как на зло полно работы - похоже я им уже всем надоела в асе со своимо попытками поговорить, вот и буду говорить с тобой, мой дневничок :)

С тех пор как я вела свой дневник прошло уже не мало лет, больше 10. Иногда дома я натыкаюсь на него, перелистываю пару страниц, и забиваю. Как то скучно читать, по-детски как-то все: кто-то меня обидел, кто-то раздражал.
Вот и решила попробывать еще раз, надеюсь теперь выйдет лучше.

Первый мой дневник был начат в 12 лет.