ЛЮБЛЮ
Вино красное сухое ( а друг не пьёт)
Полуфабрикаты дорогие вкусные ( а друг не ест)
Людей красивых умных ( а рядом со мной их мало)
Одежду недешевую фирменную ( а на всё не хватает)
Книжки читать умные ( а на работе компьютер)
Отношения лёгкие искренние ( а в жизни рутинные семейные)
Машинки удобные и качественные ( а езжу на восьмёрке)
Ну и как прикажите жить?!

Вчера вечером был своеобразный эксперимент: не сильно надеясь на понимание, сказала: "Давай не будем сегодня заниматься сексом? А то у меня настроение меланхоличное. И дальше ещё минут десять про мою тонкую внутреннюю организацию... Думаете хоть одно слово дошло до адрессата? Черта с два. Я оказалась виновата во всех грехах - в общем получила по полной программе и за краны, и за кота. Я не хочу обобщать, что все мужчины одинаковые и т.п., но я не могу понять, почему ему насрать на мои чувства???!!! Это что - примитивность мужской психики вообще или его частная ограниченность? Я должна быть постоянно в состоянии боевой готовности из страха потерять его? Ну не хочу я, чтобы отношения с человеком замыкались неизбежно на сексе (при всей его значимости).

Признаюсь, очень мне одиноко. Я живу с человеком, к которому меня очень тянет, которого я действительно боюсь потерять, но нет близости реальной, такой чтобы сказать:" Да, это мой человек. И я его со всеми потрохами." Я часто чувствую себя с ним безумно одинокой - это плохая тенденция. Но, скажите, это трагедия? Я хочу понять вот что: такая близость должна родиться сразу или её можно взрастить. Ведь если бегать от одного к другому никакой близости точно не добьёшься. Поделитесь опытом, мне очень важно.

"Он будет уступчив"

Ты будешь игрушкой в руках человека, если:
Он будет тактичен, он будет постепенно капать тебе на мозги. Если ты впал в ярость (что бывает нечасто), то он поймет, что нужно только уступить, отступить до следующего раза. Для тебя многое значат деньги. Можно воздействовать на четыре рычага твоей души - любовь, честолюбие, честность и гарантию финансовой стабильности. Он использует лесть, знаки внимания, дружбы, любви. Он предложит тебе сделать что-то или вложить деньги в то, что повысит твое благосостояние.


Пройти тест "В чьих руках ты будешь игрушкой? Да еще и с радостью!"

"осень: золотое, мягкое, сияющее существо"

не всё то золото, что блестит. ведь золото - это ты! очей очарованье, тепло и мягкий струящийся свет - это всё ты!


Пройти тест "какое ты время года"

Начальник мой веселит меня день ото дня все больше. Его гениальная способность изображать переживание за общее дело умиляет.
- А Вы, Виктория, чем у нас занимаетесь?
- У Вас я ничем не занимаюсь! А вообще вся моя жизнь посвящена служению Вам, естественно. - но это про себя. А вслух какое-то лепетание, радует хоть что не подобострастное. Скажите мне люди, как можно работать с начальником, к которому ты не испытываешь ни малейшего уважения и при этом так, чтобы это не так уж явно бросалось в глаза?! У меня получается с большим трудом...

Читаю я тут дневники умных девушек с весьма неглупыми мыслями и поражаюсь обилию мата в них. Это теперь модно вставлять повсеместно вставлять нецензурную лексику?! Я не ханжа, ей Богу, и бывает за рулем и скажу одно-другое не совсем литературное слово, но это называется ругаться. А вы то на нем разговариваете.У меня есть знакомый, который говорит, что право ругаться матом ему дают два его высших образования. Я в корне не согласна с таким мнением. На мой взгляд образованным людям все же следует оставить превилегию нецензурно выражаться менее утонченным слоям общества. Хотя, конечно, это лишь мое скромное мнение.

Не сидеть безвылазно на li.ru. Знаю, что не смогу отказаться совсем, но решила делать хотя бы перерывы на печатание диссертации.
Я вот думаю, в последнее время очень много, почему даже близкие люди с трудом понимают друг друга. Или может это видимая близость, которую мы сами себе и придумали, а теперь пытаемся от этой близости какие-то выгоды поиметь? Интересно, есть ли люди, которые с полной уверенностью могут сказать, что им бесконечно близок и понятен любимый человек?

Это ужас - я ни хрена не делаю на работе, а только читаю дневники, понимая абсолютную ненужность этого для моего высокого развития. Хотя я не права - я узнаю, что есть немало умных и красивых девушек, которые почему-то очень редко встречаются в моей жизни. Наверное, я не соответствую таким характеристикам, и мы не попадаем в единое поле - чего написала?! - сама не поняла!

Я не помню как попала на этот сайт, но очень этому рада, хотя это убивает огромное количество моего времени. А с другой стороны - на что его тратить, что является оправданной целью для убивания времени, что можно с гордостью назвать делом, на которое не жаль тратить короткую жизнь??? Философ, блин!

Почти весь день на работе провела на li.ru. Если так дальше пойдет, я вообще забуду, что работаю. А котяра моя только и нудит что про сегодняшний секс. Я секс люблю, конечно, но не до маразма же! А так хочется любви и нежности...

Я тут подумала, насколько верно утверждение, что любовь бывает только несчастной, что, мол, если это взаимное, не отягощенное негативными обстоятельствами чувство, то это уже не любовь, а совместная жизнь. Ну и что, думаю я. Я готова считать любовью совместную жизнь, приносящую спокойствие и умиротворение, нежели страсти после которых твоя единственная цель - выжить.

Слава Богу, Аллаху и всем остальным, кто дал мне и моей Обезьянке дожить до единственного выходного на неделе! Ладно эти тётки за реальные бабки задницы отсиживают, а я?! До понедельника, хотя лучше бы где-нибудь до среды!

Это полнейший бред!!!!! Что мне нравится в моих КОЛЛЕГАХ, так это умение создавать видимость деятельности. Сидят, вперившись в мониторы, а у одной пасьянс, у другой таблица полчаса недвижима, третий в слабое звено играет. И этим людям в отличии от меня повышают зарплату! А суженый мой ходит кругами и облизывается в предвкушении сегодняшней ночи. Меня сейчас единственное, что могло бы порадовать, так это отход отсюда. Все равно куда, лишь бы тут жизнь не убивать! Суки!

В не почти семейную жизнь я уже играла - теперь делим имущество, противно жутко - считаем копейки, ни о какой мужской щедрости с моим еще не бывшем мужем говорить не приходится. Ладно, Бог ему судья. День Х - 17 ноября, я стану свободной женщиной. Ненадолго, наверное. Не могу понять чего я хочу больше - быть женой этому мужчине или знать, что рядом со мной его не печать держит. О том, что печать нормальных дюдей никогда ни от чего не удержит знаю не понаслышке, но все равно в нашем обществе понятие брака значит много -прсвда чаще совсем не для тех, кто в этом браке находится.

Каждый день что-то меняется у моего героя, а я не успеваю за его перемещением мыслей. И мучаю людей вокруг меня, что уж совсем нехорошо.
Читаю я некоторые дневники (очень, кстати, симпатичных мне девушек) и думаю: ну почему они могут жить одни, ждать наступления чего-то светлого, спать, в конце концов, одни. Почему я как переходящий вымпел? Я не то что боюсь остаться без мужчины -НЕТ! Я не боюсь одиночества-не абсолютного, конечно, но так, чтобы вечером одной, наедине с телевизором. Но не получается у меня так. А сил душевных уже не хватает. Хочется просто не думать ни о чем и ни о ком! Тихо, спокойно любить ОДНОГО мужчину и желательно с ним же жить. Иногда мне кажется, что для меня это несбыточное желание.

Люди, пожалуйста, объясните, как так бывает, что человек расстался с женщиной ради другой, выдержал ее долгий истерический отъезд, строил со мной планы совместной жизни, а потом в один день она вернулась обратно. Я не знаю подробностей, не понимаю истинных причин, да это и не главное. Я просто хочу понять ЧТО тогда было-у него ко мне, вообще между нами? Как можно в один день все передумать?

Есть такая мудрая фраза:"Бойся желать чего-то слишком сильно, это может исполниться." Несколько дней назад я тоже так думала, мне казалось, что мое (или наше) желание исполнилось, и я буду жить с любимым мужчиной. Сейчас я переиначила бы это высказывание как:"Бойся верить слишком сильно, что твое желание исполнилось." Особенно больно в такой ситуации то, что все заходит слишком далеко, и ты уже не ожидаешь предательства. Ты уже веришь, что все будет так, как ты этого ждал, что счастье уже рядом, и внезапно все кончается. И тебе не просто больно, как это бывает, когда ты расстаешься с любимым человеком - ты недоумеваешь. Ты растоптан, раздавлен, и понимаешь свою беспомощность настолько очевидно, что даже нет сил бороться. И слава Богу потому, что борьба в данном случае самый бессмысленный выход. Надо затаиться и ждать, пока не поймешь, что можешь смотреть на него, не отводя глаз, не вздрагивать при встрече, не плакать от мысли, что все моглг иначе в жизни быть. Все это очень просто для исполнения - не надо вообще ничего делать - и это-то оказывается сложнее всего. Ждать, да еще и долго. Потому, что не изобрели такого лекарства, которое бы за полчаса снимало, как аспирин температуру, весь градус чувств к этому человеку. А жаль. Я бы купила за любые деньги.

И этот жизни краткий миг,
Где мы с тобой в одно сложились,
И сотни вдохновенных книг,
С которыми мы жить учились,
Нам не добавят ничего
К тому, что мы и так не знаем,
И мы не обретём того,
Кто знает как мы умираем.

Я вдруг подумала о том, что в моей жизни слишком много людей, а я, если разобраться, абсолютно одинока. Интересно, это свойственно человеку вообще или я как-то неверно строю жизнь, нахожу не тех людей? Как-то в одной умной книжке я прочитала слова, сказанные женщиной, чувствующей, что возможностей построения нормальной личной жизни становится всё меньше, а тот единственный так и не встретился:"Я ждала Его всю жизнь, но всегда рядом с кем-то." Вот в чём, наверное, наша ошибка: мы понимаем, что человек рядом с нами не тот, за которым пойдёшь на край света, но влачим это совместное существование из страха одиночества(или чего-то другого?). Но с другой стороны, сколько было мужчин, из-за которых я умирала в определённые периоды жизни, и что теперь? Как же это понять, что вот Он - твой единственный? С понимаем того, что это не твоё как-то проще, а как узнать, что именно он, и никто другой, явится тем, кто предаст твоей жизни смысл - и не какой-нибудь, а такой, что будет ясно: я живу ради того, чтобы каждое утро просыпаться рядом с этим человеком. Я месяц назад ушла от мужа к очень любимому человеку, а продолжаю общаться с по сути чужим мне мужчиной - ради чего? Ведь уже всё есть, может что-то внутри меня понимает, что это - не Он?!

Привет всем! Честно говоря, не знаю зачем начинаю этот дневник, может кому-то будет интересен мой опыт. А Лисой меня зовет самый любимый и самый жестокий человек в моей жизни. Буду очень рада новым друзьям!