xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :)
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь
--
Юг почему-то всегда ассоциируется с жарой, а не с Антарктидой
--
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку...

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду

- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
- Действительно! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова

- Алло, ты где?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, я чуть задержусь, , просто третью я ещё не уговорил...

- У меня на счету в банке довольно приличная сумма...
- Это замечательно!
- Но есть один минус...
- Какой?
- Да так... Перед первой цифрой...

- У вас в больнице пациенты часто умирают?
- Только один раз

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?
Почему доктора называют то что они делают 'практика'?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Библиотека.
- У вас есть книги про суицид?
- Да, но посетителям мы их не выдаем.
- Почему?
- Они их не возвращают!

---

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста

> Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?
>> Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?

- Мужчина, скажите, что вы думаете о нашей прессе?
- Что она всё врёт!
- А почему?
- Потому что год назад я женился по объявлению в газете на "красивой и интеллигентной девушке"!

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...

- Гы-гы-гы, хуяссе...

"Граждане! Бумагу не воровать! Туалет под видеонаблюдением!"

Психологический тест на определение оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка...
Испытуемый:
- А у меня еще один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем...
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь...
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь...
- Но она страшная!!!
- А я-то уже пьяный!!!...

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе

--

Мысль материализуется.
Народ столько раз думал, что наверху одни пидорасы, что в конце концов так и получилось

pic
[315x472]