pic
[700x592]

pic
[510x612]

- Вода - она не вкусная, ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром, после этой водки, вы поменяете свое мнение

- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде

Как не заблудиться в каменных джунглях:
спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны

- Отличить нормального человека от сдвинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

"Отдых действительно экзотичный: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса"

Новая Лада Калина разгоняется до 100 км/ч за 3 секунды
Если ее толкнуть в обрыв высотой более 40 метров

- Проходите, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришел...

за последние 8 лет

[640x402]

за последние 30 лет


[640x402]

за последние 2000 лет


[546x416]

за последние 400 000 лет

[699x477]

Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт
--
Благодарная Россия вместо обычного "Глава МВД" теперь говорит "Главарь МВД"

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

Шашлык без водки едят только собаки

Кривые ноги плотнее обхватывают шею.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

То, что мы называем интуицией женщины зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной

Чужая жена - всегда в экспортном исполнении.

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная...

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Читать далее...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой

pics
[340x460]


[500x375]

Великий советский народ под руководством КПСС создал огромный задел не только в области ядерного оружия, промышленности и инфраструктуры. Но и в сфере анекдотов. Пожалуй, нет такого тезиса свежайшего президентского послания Федеральному Собранию, которое нельзя было бы исчерпывающе проиллюстрировать старым советским анекдотом.

Например.

1. Про часовые пояса.

Сидит алкоголик в вокзальном буфете, последний трояк пропивает. Тут из радиоточки доносится:

Передаем сигналы точного времени. В Москве – 15 часов, в Куйбышеве – 16, в Свердловске – 17, в Красноярске – 19, в Иркутске 20, в Петропавловске-Камчатском – полночь.

Алкоголик поднимает лицо к радиоточке и восклицает:

- Ну, страна! Ну, бардак!

2. Про инновации.

- Говорят, при коммунизме у каждого будет свой самолет.

- А зачем?

- Ну как... Вот узнал, ты, например, что в Ленинграде масло дают. Быстро сел, полетел и купил.

3. Про электронное правительство и интернет-госуслуги.

- Правда, что при коммунизме можно будет заказывать продукты по телефону?

- Правда. А доставлять их будут по телевизору.

4. Про новые даяния пенсионерам.

- Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?

- Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с 50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" - в космосе.

5. Про широкую общественную дискуссию и общество свободных людей.
Читать далее...

- Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна. /Л.Толстой/

- И это сказал человек, написавший "Войну и мир"

За прогресс приходится платить разлукой со старыми и добрыми знакомыми. Только что ты держал их в руках, ты еще ощущаешь их.

Ведь секунду назад они были тут…

Как же... позвольте! Без них наш мир - как бы уже и не наш, а чей-то чужой. Куда же вы? А они взяли и превратились в Историю. Нет, ну какое свинство! Попрощаемся же с ними, сказав им напоследок несколько добрых слов.


Телефонная будка


Власти Лондона сейчас ломают голову, что делать со своим знаменитым городским символом - красной телефонной будкой. Пока что лидирует мнение, что в них нужно устанавливать компьютеры с быстрым Интернетом. В других городах такими вопросами не задаются, а без особого шума демонтируют этот анахронизм с улиц.

Степень нашей безутешности +++



Видеокассета

За каких-то пару лет превратиться из символа прогресса в унылое свидетельство технической отсталости! Кто мог бы это пережить? Ты не смогла. Но тебя, несомненно, утешит тот факт, что пришедшие тебе на смену DVD устарели, еще не начав выпускаться. И скоро тот шкаф, который был забит твоими сестрами и вмещал в себя коллекцию лучших фильмов, превратиться в маленькую флэшку размером с таракана.


Степень нашей безутешности ++



Помазок для бритья


Сколько синтетических барсуков пало смертью храбрых в великой борьбе за право мужчины бриться? Видимо, их жертва была напрасной. Самопенящиеся пены и самогелящиеся гели свергли тебя, помазок, с почетного пьедестала в ванной. Хотя в тебе были шик и аристократизм: взбить тобой пену, жестом художника нанести первые штрихи на рельеф мужественных щек... Это все-таки совсем не то, что напшикать в горсть не пойми чего и нашлепать себе на физиономию. Прощай, друг! Нам будет тебя не хватать...


Степень нашей безутешности +++++



Телеграмма


До свидания тчк спасибо за все зпт что было тчк. Не бежать больше графине изменившимся лицом к пруду. И большевикам больше нечего захватывать. Страны Евросоюза уже отказываются от телеграфной службы, и первой полностью аннулировала ее на своей территории Австрия


Степень нашей безутешности +++



Мясорубка
Читать далее...

Чукотские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Казахские ученые выяснили: если ввинтить лампочку обратной стороной, то она начнет вырабатывать темноту и холод.

Казахские ученые доказали, что Земля - не круглая! Земля - рассыпчатая и скрипит на зубах.

Молдавские ученые выяснили, что самые маленькие в мире люди обитают на фотографиях.

Молдавские ученые шокировали мир своим открытием: оказывается, наибольшее количество витаминов содержится в аптеках.

Чукотские ученые изобрели вечный двигатель. Секрет оказался гениально прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку "Выкл."

Ученые наконец раскрыли секрет феноменального долголетия ежиков. Оказывается, никакого секрета, в общем-то, и нет. Да и живут ежики не долго...

Несколько научных фактов, требующих дополнительного уточнения:

Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.

Чукотские ученые проверяют гипотезу о существовании внечукотских цивилизаций.

Чукотские ученые провели серию опытов на слонах и улитках, в ходе которых было установлено, что от улыбки им светлее не становится.