Ни больше, ни меньше...
Хотелось бы чуть меньше, а получается больше....
Ну и почему, спрашивается тот парень, который нравится оставляет наедине со своим лучшим другом, а сам исчезает в неизвестным направлении.... И что после этого делать: как Ярославна плакать... не в моем стиле... Ну поцеловались, ну пообнимались... и ничего старшного не произошло. Отчего же так тяжело на душе? Из-за того, что я его постоянно другим именем называла? Другого представляла...
Правильно мне сказали: "типичная полированная сука".

Новый вид убийства... не подлежит наказанию, не является преступлением.... хлоп и отправил человека в игнор по аське....был человек - нет человека. И даже хистори стерлась раз и навсегда. Вот так поступают современные киллеры.
Сегодня убила трех человек.

19 лет как солнце за окном
19 лет волшебное восприятие правды
19 лет такое милое лицо с фиолетовым оттенком заката в глазах
Впервые я старше. Но ты мой "гуру". Так легко поверить в то, что на твою руку можно опереться.
Еще нет лоска, пока нет гордыни. Почему-то ты решил, что мне можно верить. Но почему так решила я?
Я слишком тебе доверяю. Страшно, а вдруг потом будет больно?
Шашлычки удались на славу! Все остальное - полный релакс.

Единственное, что есть в моей жизни - это мечта. Мечта, которая живет за N км от меня. Каждый день просыпается утром, проглатывает завтрак, идет на работу или куда-то еще. Мне легко так его называть. Мечта.
И я вижу его дни как свои. Чувствую вкус утреннего кофе, выпитого не ради удовольствия, а потому, что "так надо" (как в старом кино))
Да, пожалуй, так надо, что бы он был там, а я здесь. Без этого любовь не была бы такой живой, не отдавалась бы с такой болью в моем пульсе.
Каждый раз когда я закрываю глаза я слушаю его пульс, его жизнь, его далекую страну и готова отдать пол-жизни за то, что бы услышать его голос. Услышать и поверить.
Он там, а я здесь, в городе весенних рассветов. В городе, который превращает сердца в гранит своих мостовых, в шум холодного дождя - единственное, что город может любить.
Человек, которого люблю я, единственная моя мечта в этой жизни, сказал однажды: " А ты... сильная, ты будешь счастлива и забудешь."
Он честнее меня. Он сказал мне слова, которых я так испугалась тогда, 6 месяцев назад.
Единственное, что у меня есть, это мечта, и заключается она не в том, чтобы он бросил свою жизнь - и пришел ко мне. Нет.
Я просто хочу, что бы это время, которые мы провели друг без друга - исчезло. Я хочу вернуться в прошлое и услышать те слова, которые он сказал мне так давно, которые я не смогла услышать. Которые теперь - единственное, ради чего я живу. Не просто "я люблю тебя", это я и так знаю, озвучить это чувство все равно, что комментировать течение собственной крови в каждую секунду своего существования. До тех пор, пока эта вязкая кровь еще бегает во мне, я хочу слышать "ты нужна мне". Сейчас. Вчера, сегодня, завтра - всегда.
Но... это только мечта, а жизнь - она там, за N км от меня. У этой живой жизни, наверное есть имя - Сергей, Алексей, Сашка или... Он делает мою мечту лишь мечтой.

И все-таки я не избежала данной участи...
Перлы получаются редкосные.
Может как-нибудь решусь выдать коммерческую тайну и опубликую некоторые диалоги...
Да... мистер Фрейд был бы в шоке от того, чего же хотят украинцы. Я точно в шоке.

Еще чуть-чуть и мой телефон сделали бы технической поддержкой смс-секса. Звонили бы разные уроды. Пронесло!

Один только вопрос может открыть для меня солнечный день весны - есть ли на свете человек, которому можно верить безгранично, беспредельно; задавать нелепые вопросы и получать честные ответы; знать, что ничто и никогда не изменит его, а совесть останется чистой?
Я готова простить раскаявшегося, я готова мириться с заморочками...
Но честь и достоинство??? Неужели в современном мире эти слова перестали иметь значение? Малюсенькое такое значение... ради которого я готова на все.
Сначала я искренне не понимала, теперь мне страшно, потому что нельзя верить, нельзя поворачиваться спиной, нельзя показывать слабость, нельзя поделиться душой.
Противно, гадко, как будто болото и нет выхода.
И так будет всегда? Наверное, да.
Я верю в свой собственный кодекс. Я продолжаю держать слово.
Я не открыла бы твою-свою тайну ни при каких условиях - и недавно был прекрасный повод это проверить.
Наверное, об этом стоит написать книгу... от имени последнего рыцаря на планете.

Неудачный опыт последних двух недель показал, что нужно возвращаться к проверенной, но забытой и утраченной в результате жизненных перепетий, формуле "Бенелюкс".
Ну не могу я общаться с тупыми, низкачественными мозгами! Я не требую знания векторов внешней политики Франции или зон влияния в Ближневосточном конфликте. Но прочитать Гамлета - это нормально! Знать, кто такой Фрейд - это нормально! Не делать глупое лицо при имени Толкиен - это нормально!
Больше никаких свиданий вслепую! Сначала проверка интеллектуального уровня!
Во всем этом был только один плюс - вкусные ужины в дорогих ресторанах...

И как можно поссориться с человеком на почве разного философского восприятия жизни? Можно. Но как обидно!
Он сказал, что мне по жизни нужна "цыганочка с выходом", что я сама себе придумываю лишние трудности, а нужно жить просто и делать правильные вещи с правильными людьми.
Зато он - ну просто пример для подражания, про это я и заявила. У него это типа врожденное. Но я то знаю, какой он со мной. Ничего врожденного не наблюдается!
Может это у меня тоже врожденное! Он сказал, что я дура, я сказала, что сам такой!
Вот на почве этого уже не общаемся 2 недели.
Ну и что делать если он мне нравится??? Как человек, как друг, как брат и сестра одновременно.
Ох уж эти мужчины - никогда не пойму их долбанутой логики!

Вчера утром иду себе спокойненько к метро, а тут возле меня мерс с рабовскими номерами тормозит. Высовывается Генка и орет "Садись, красавица, прокачу!"
Я думаю про себя - ура - вот счастье и привалило, хотя само по себе счастье так себе (не считаю фигуры), но ... в метро не толкаться и на том спасибо.
Ехали часа 1,5ра. Пробка за пробкой, я ругалась, но в перерывах между моей руганью хоть наболтались.
Не виделись почти полгода - и это после всего??? Да ладно.
Вспомнили общих знакомых. Он, естественно, треплется про П1. Я ухмыляюсь: рассказывай, рассказывай - нас не проведешь! знаем мы, что за птица!
Тут я как выдам комментарий на тему - а что таких туда пускают?
Генка не врубается - каких-таких?
Потом говорит, что я с дуба упала вниз головой на камни и долго валялась пока не подобрали бомжи.(дословно)
Вот какая непонятка - Зачем мне П1 про ТАКОЕ соврал?
Странно и интригует...
Может, вернуться к нему?
...подумаю об этом завтра...

Говорят, что нужна всего минута, чтобы заметить особенного человека, всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.

Однажды мы с моей тетей договорились поехать покупаться на море на рассвете. Для этого договорились встретиться в полчетвертого у нее. Специально тогда легла спать пораньше, но меня вытащили на гулянку. Прямо оттуда приезжаю к ней, конечно, где-то к 5. Мне ничего не сказали по поводу опоздания на полтора часа, но ласково потрепали по заспанной мордашке и спросили: "Он того стоил?"
Вот с тех пор это для меня один из главных утренних вопросов.
Сижу в офисе глаза слипаются, голова трещит и думаю, так стоил или не стоил?

Наконец-то посмотрела 3-го "Властелина..." Разочаровалась. Даже жалко, что столько времени на него потратила. И что это за свидания в кино! Как в первом классе!
Мне определенно везет на придурков.
Спрашивает - А ты бы ради меня отказалась от вечной жизни?
Я пытаюсь всеми силами не разоржаться - Если бы любила - ДА!
И конечно же следующий вопрос - А ты меня любишь?
И это после недели знакомства! Я глубоко вздохнула и свернула тему, на то, что слова ничего не значат. И хлопс! его рука уже сжимает мою.
А мне смешно! Тут битва на экране - а я думаю о том, как давно уже не играла в любовь. Как сложно с человеком, который не угадывает тебя с полувзгляда. И можно ли прожить всю жизнь, даже не догадываясь о самом-самом важном чувстве?
Идем после кино домой. Звезды и все такое. Разговор об изменах.
Он отстаивает мужскую позицию, что иногда это ничего не значит.
А я ему говорю, что измен в принципе не бывает, потому что если ты любишь, то даже не посмотришь в сторону другого, а если и посмотришь, то это все лишено какого-либо смысла. Таким образом, измена возможна, только при отсутствии любви; а тогда это не измена.
То есть измены, как таковой не бывает.
Он смотрит на меня томным-претомным взглядом и спрашивает: -Значит, сейчас это лишено какого-либо смысла?
И мне становится до ужаса жалко себя, его, эти противные звезды...
Проводил меня до подъезда.
И тут мне до ужаса не захотелось его отпускать. Стою, держу его за руки и как разревелась. Стыдно! Но он так и не понял самого главного.
Мой глупый и ласковый тигренок, что-то заканчивается, что-то начинается...

(Он): Есть ли разница???? Сама подумай.
(Она): Если любишь, нет.
Вот видишь ты же сама знаешь ответ.
А если не любишь, а так...?
Тогда ничто не имеет значения. Будет одинаковое "нежелание".
А ты когда-нибудь любил ЕЕ?
Не знаю.
Я не думаю, что это было наше "нежелание".
Значит, любил.
В прошедшем времени?
А ты не замечала, что проще сказать, "я так тебя любила..."
Проще, но это прощание.
Давай простимся.
Навсегда? Имеет ли это смысл?
Смысла не было в нашей встрече.
Был, я изменилась.
Я не уберег тебя.
Нельзя спасти от самого себя.
Можно, если стены достаточно высокие.
Стены - это ложь.
Поэтому я лгу тебе даже сейчас.
Годы лжи. Я перестаю хоть немного верить...
Если 5 минут счастья стоят веры, тогда небеса справедливы.
5 минут счастья стоят вечности.
Я покупаю твою вечность.
Уже продано.
Он счастливчик, ради меня не отказывались от того, что нельзя иметь.
"Я душу дьяволу продам за ночь..."
Я завидую твоему счастью. Это худшее, что может случиться с человеком.
Это мой выбор, мой крест и меня не интересует правильная безупречность.
Тогда поцелуй меня так, как будто за это заплачено вечностью.

КАК Я НЕНАВИЖУ ДИРЕТОРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК Я НЕНАВИЖУ ДИРЕТОРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК Я НЕНАВИЖУ ДИРЕТОРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК Я НЕНАВИЖУ ДИРЕТОРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК Я НЕНАВИЖУ ДИРЕТОРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК Я НЕНАВИЖУ ДИРЕТОРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК Я НЕНАВИЖУ ДИРЕТОРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У души нет жопы - она высраться не может.
Сейчас слушаю музыку, которая как нельзя лучше характеризует состояние сознания "... Только знай, что в конце пути ничего уже не вернуть..." А может и можно... Если меня хватит еще на тысячу безрассудных поступков.
Вот так рассуждаешь - бросить бы все и махнуть...(в зависимости от обстоятельств и финансовых возможностей). И никогда и никуда "не махаешь". Э-эх! Надо-надо быть либо серьезной и правильной, такой себе карьеристочкой и идти вперед по трупикам, или отпустить на волю чувства и эмоции, и тогда будет такая "бойся меня бабушка". Как в Шреке о принцессе - днем одна, ночью другая. Надоела эта двойственность, когда живешь по двойным стандартам, которые сам же и установил. А третьи стандарты выдаешь за правду тем, кто ожидает от тебя безупречности.
Недавно встретила подругу, которую не видела больше года - то есть она меня знает по институту - такую себе "краснодипломницу". А тут в руках пиво, в зубах сигарета и чувак, в имени которого я не уверена. И она мне сказала, что мне идет, такая я более настоящая что ли. И не знаешь радоваться или плакать.
Ладно, разберемся...
Скоро грядут большие-большие перемены...

Трудно выразить словами, то безумие эмоций, которое вот уже несколько дней сводит с ума.
22 года стукнуло, бухнуло по голове, и жизнь вдребезги.
Принято подводить итоги: подвела - стало страшно.
Автобиография: пью, курю, гуляю до утра, работаю на работе, которую не выношу, трахаюсь с парнем из убеждения, хочу другого - из-за дурацкого чувства по-имени любовь, ругаюсь с родителями, редко встречаюсь с лучшими друзьями, еще реже думаю о завтрашнем дне и так далее...
А вокруг грязь, грязь и вранье, одно большое нечеловеческое вранье. И отмыться уже нельзя. Пропитана до мозга костей.
Есть вещи, которые прощаешь, есть, которые забываешь, обиды, которые продаются за порцию салата в ресторане и килограмм лапши на ушах. Сердце готово придумать миллион причин, почему так должно было произойти.
Не получится. Я отложила все в большой мусорный бак, под названием подсознание и стараюсь не заглядывать туда. Мир перевернулся. Иллюзии с восторженным поросячьим визгом уплыли в дебри канализации.
Всепонимающая, всепрощающая дура - так легче, так проще. Примеряла и эту маску.
Финал комедии: героиня закрывает лицо руками, чтобы не было видно слез. Герой уходит со сцены под бурные овации невзыскательной толпы.
Пока не знаешь ответы на все вопросы - интригует, когда узнаешь - мечтаешь о неправде.

Когда увядают помидоры? Когда нечто светлое и прекрасное, но в тот же момент слишком сильное и трудное проходит без следа. Нет ни отчаянья, ни желания послать всех подальше, даже разочарования как будто растаяло с новой оттепелью. Все предельно гармонично и разложено по полочкам самым умным уборщиком человеческих сердец.
Он победил. Что-то слишком часто в последнее время приходится уходить с чувством собственного достоинства, задранным носом и синдромом острого опиздения на фоне общего недоебания.
Никаких поражений. Только Свобода. Завяли помидоры – получается томатная паста.
А любит Б, Б любит М. Что делать А? Найти другого П. Вот такая арифметика жизни.
Папа был прав. С первого взгляда и двух моих реплик. Наверное, у мужчин «нюх» лучше развит.
Лунная вечность была проверена в субботу.
Итак, слушайте дети мои, но пусть это останется между нами. Ночь. Улица. «Совок». Достаточно поддатые и веселые приходят две «Звезды». Очень прикольно была воплощена история о «боссе» и «девушке-секьюрити». Станиславский бы порадовался. Шоу начинается и маст гоу он. На трезвую голову сложно откровенно даже вспомнить о том, что было с 12 до 7 утра. Полный отрыв. Танцы-танцы-танцы! Непокладая ног. С девушками, парнями и одним существом неизвестного вида с пирсингом, по имени Клава. Олимпиадная задача – замутить не просто парня, но гея?! Миссия выполнима и выполнена на отлично. Перетанцовано со всеми, даже с «-». Уж не знаю, что во мне такого было – может, много водки? И, конечно же, без лишней скромности, с гордостью могу заявить, что лучший парень вечеринки достался-таки мне. Выдержки из разговора: он- «мне жарко», я - «давай я сниму твою кофточку», он – «да ты что – все мужики кончат». Весело! Но какой же он красавчик! Правильно заметила Наоми, что девушка получала оргазм (это обо мне). И целуется он классно – сравнений было море. И «штучка» у него – зае…сь. Единственное, что сильно омрачило – это то ЧТО он, возможно или наверняка, делает этим ротиком.
Особо стоит отметить маленькую, но трогательную победу – бывший одного знакомого. Единственный танец, который он танцевал за вечер – он танцевал со мной. Мужчина – просто сказка.
Приятно быть центром внимания и получать столько комплиментов от абсолютно незнакомых людей. Вывод – геи они все-таки чуть-чуть мужики и ничто женское им не чуждо.
Две зарисовки из финала – французский поцелуй и Lev18(?), который на это смотрит и дергает за руку ; Егорушка – мы так и не сошлись во мнениях, какой он – сладкий или кислый?
Помидоры увяли, «ну и *** с ними». (Цитата. Автор – Егор)

И пришел рыцарь к гадалке. И спросил: "Что мне делать, гадалка, куда мне идти?"
И ответила гадалка: "Все в руках твоих, доблестный рыцарь. А стоишь ты на распутье. Потому слушай слова мои. Возьми хлебу краху, да посох железный, да водицы флягу. Да помолись перед дорогою и двигайся в путь. Только меча с собой не бери чтобы не отвадить удачу-предательницу капризную. Не пожалей в дороге хлебца нищему, дай воды жаждущему, да посох протяни висящему на обрыве. И изничтожь гнев в сердце своем, да не поднимется рука твоя для убийства. И не оглядывайся назад. И пусть мечом твоим будет доброта твоя. И будет тебе счастье!"
Не послушал рыцарь старую женщину. Взял меч свой каленый, вина крепкого, да мяса сушеного. И пошел он в дорогу, держа меч свой на готове.
Не послушал.
И правильно сделал.
Потому что это была плохая гадалка.