Я запуталась. Окончательно. Теперь я точно не знаю, что делать.
Я запуталась в тебе, в себе...
Две трети от трех четвертых счастья....
Две трети от трех четвертых любви...
Две трети от трех четвертых...- половина чего-то очень важного.
Сократить до 1... досчитать до ста...
...и я была немного счастлива...
Я знаю, зачем это мне, но зачем это тебе???
... или это просто немного жертвенности?...

Мама сказала, что это не пройдет никогда... что даже сейчас (а маме 46) она продолжает его любить. Наверное, поэтому она не очень любит папу... то есть уважает его, как отца своего ребенка, как мужчину, с которым ложится каждый вечер в кровать, как друга, который ценит ее и заботится о ней... но не больше.
Но того, из другой жизни...она любит до сих пор. Она учила его сына. Она видела его на родительском собрании. Он ее не узнал. Но она пришла домой и ревела всю ночь.
Я в ужасе... я не хочу такой жизни.
Я хочу быть с тобой, я хочу быть с тобой!!!!!
Но я знаю, что это невозможно... никогда.

Мы познакомились с Алинкой на его дне рождения...как оказалось мы встречались с одним парнем вот уже несколько месяцев, вернее, это она встречалась, а мы просто время от времени спали. Но о лучшей подруге, чем она, я и мечтать не могла. Мы родились в один год, нас зовут Алина - а это много значит для понимания, всеобъемлющего.
Две звезды, две изюминки, две безуминки...
Когда Алинка первый раз сказала мне, что хочет меня, ну мне показалось, что это по-приколу, чтобы подразнить пацанов, которые сидели с нами в баре... теперь я понимаю, все несколько серьезнее.
Итак... отчет о пятничных приключениях.
Это было шоу... это было лучшее шоу в моей жизни! Я сделала это и проснулась звездой!
Я сама предложила ей пойти в Андрогин... хотелось отдохнуть от мальчиков... а посмотреть на красивых мужиков, чисто из эстетических соображений.
Заходим, подсаживаемся к бару, мой любимый бармен Леша сразу же лезет обниматься и задает концептуальный вопрос:"Алина, а что будет сегодня? Если что, я звоню всем друзьям".
Сразу вспомнилось то, что я творила плгода назад: почетный судья мужского стриптиза, минет посреди данспола, танец с барменом на барной стойке...да мало ли я тогда творила приколов.
Сложно понять мою репутацию в этом клубе... те, кто меня знают, вообще в шоке...
1. Нимфоманка с идеей фикс - переделаю всех геев в натуралов.
2. Чайка Костика.
3. А теперь мы с Алинкой - лучшая лесби пара Киева:)).
Никто не танцует, я предлагаю откинуть все комплексы и выпереться самим. Встречаю поддержку и понеслось. После того, как мы станцевали Me against the music... апплодировал весь зал. Мы завели эту вечеринку...мы взорвали данспол!!!!!
Дальше лучше... потрясающая музыка и потрясающий партнер! Только девушка может настолько чувствовать тебя в танце. (ну знаю я еще одного такого)
Танго... о это было лучшее танго!
Румба... когда ты меня раскрутила, и я просто грохнулась на диван, когда ты тигренком ползла ко мне через танцующих и они расступались... и как мы ржали, когда ты просто влезла на меня и поцеловала в носик.
Шедевром была "Любовь-яд", я даже расплакалась в конце... думала, конечно, о парне... но в целом это произвело очень трогательное впечатление на публику.
А потом всем резко захотелось знакомиться...Мне подарили букет роз...После этого никто просто не давал мне возможности платить за себя.
Все парни просто в шоке, все сочли своим долгом подойти и поздравить нас... потому что более красивую, милую, отрывную, веселую, замечательную(не влезут все те комплименты)... пару они никогда не видели.
Потом Алинка выиграла стриптиз, который танцевала для меня... Это было круто!
Потом мы с ней вместе пели караоке "Снег" - народ рыдал... как оказалось и для меня и для нее эта песня имеет очень и очень большое значение... Для меня слова в этой песне - это просто ножем по сердцу, потому что - просто потому что все так и случилось...
Любовь, восхищение, шоу.... как мне это все нравится!!!!!!
А когда под песню "Люби меня по-французски" - весь зал кричал нам горько... я с ней поцеловалась... по-французски... минут так на 5...
Прикольное ощущение - я чувствую ее дрожь...я чувтвую ее желание...я ее обнимаю, глажу, моя рука скользит по всему ее телу... но я абсолютно ничего не ощущаю.
Пиздец... я становлюсь фригидной. Хотя когда я обнималась с Игорем... она куда-то улетучилась...
В любом случае, вечер удался... я оторвалась!!! по полной программе...
Утром звонит Костя... "Ты что натворила!!! Дура!...Ты знаешь сколько человек мне звонило - и хотят твой телефон...Я не твой секретарь! Ты хоть иногда думай о последствиях..."
Это было утро звезды...
Любовь - яд.

Я сказала прощай...
Я сказала ПРОЩАЙ...
Нет, мы больше не увидимся...никогда
Извини, Леша... так надо... ничего не получится.

sergey (6:48 PM) :
Ради бога. Делай что хочешь, живи как знаешь.
sergey (6:49 PM) :
И думай обо мне что хочешь, Алина. Мне уже похуй.

Мне тоже похуй, Сережа. Сегодня подведен итог.

Спасибо всем. Героиня покидает сцену.
У меня есть моя жизнь. Теперь она имеет хороший смысл и цель.
Теперь я точно знаю, чего хочу и как я вижу свое будущее.
Там нет места ни тебе, ни тебе.

Что за ночь на свете, что за ночь!
Тихо как...
Сейчас случится чудо.
Я услышу голос твой:
«Мне худо!
Приходи... Ты можешь мне помочь»

И как реагировать на такое?

P.S. Но не любила, нет не любила...
Извини.

Прекрасное утро началось в 7 часов - звонком Кости:
-Ну и что мы сейчас делаем?
-Мы сейчас ничего не делаем, а вот я пытаюсь проснуться...
-Ну и как оно?
-Что?
-Ты сейчас где...?
-Дома...
-А чего дома... ты решила не ехать?
-Решила ехать...но потом захотелось домой...
-Ты знаешь, раз так, значит, это по-серьезному у тебя....


Еду в метро... Вдруг - сзади нежные мужские обьятья. Ну прямо замурлыкать захотелось от удовольствия... Обернулась - Курочкин...
Разочаровалась, конечно. Но и прикольно было.... поймать себя на пошлой утренней мысли.

Leala (11:09 AM) :
а мне всегда интересно было спросить: ну почти каждая женщина хотя бы раз в своей жизни делает заявление, что все мужики - козлы....
а какое встречное мнение?
young (11:09 AM) :
Каждый мужчина раз в месяц говорит что все бабы бляди

Выполоскать горло вином или водкой? Утолить жажду легких? Наложить себе новые швы на сердце?
Потребность... Безграничное желание до нервно-сладкого покалывания в кончиках пальцев. Тоска по объятиям, тоска тишины... И хочется выскребать когтями стены, изгрызать провода...
...но я высверливаю все взглядом, полагая, что может завтра все пройдет...

Идиотизм, мрак, полное дежа вю
Слезы на клавиатуре....
И почему мы одних любим, а с другими встречаемся...Бред!
Ненавижу себя... за эту слабость, за эту дурость
Кажется, в третий раз я этого не переживу...
Только не реветь, только не реветь...

Читаю Есенина...
Снова, как в перый раз... утопаю в поэзии жизни.
Люди воспринимают его почему-то по "березкам", а читать надо другое.

Это про меня и от моего имени... только если не к девушке обращаться:)
Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.
Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.
Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Или... ну так сказать, это можно только зная, зная меня так, как не знает никто:

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я - они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Обидно, но правда...

Прошу прощения за заголовки из фильмов - откровенно не перевариваю плагиат... но что делать, что делать? Именно об этом и пойдет речь... Хотя речь пойдет о многих вещах, приятных и неприятных, просто настало время подвести итоги - утешительные и неутешительные.
1. Душа умеет плакать, незаметно, страстно, трепетно и больно, как будто небо перевернулось и море стекает ручейками прямо в звездную бесконечность.
2. Я продолжаю тебя любить... бешенно, страстно, безумно... все остальное - это лишь отражение тебя, слабая попытка выменять у судьбы немного счастья, но я проигрываю в эту игру, я ненавижу себя за эти моменты.
3. Все-таки, все мужики козлы... То есть что бы ты не делала, все равно виновата. Ведешь себя прилично - от тебя никакого толку, неприлично - где только этому успела научиться?
4. В пятый раз за этот год задала себе вопрос - существует ли гетеросексуальная дружба - прямо сейчас мне кажется, что вот оно - это самое (от легкого флирта до возможности не врать ни в чем). Посмотрим что будет дальше... (гадское замечание...все равно мне хочется...чуть-чуть большего, ну совсем-совсем чуть-чуть)
5. Делаем прогресс в некоторых вещах...свершилось!!! я сделала... я сделала...я сделала...????? пусть это будет маленькой тайной... и я очень ржала во время и после... но впервые в жизни мне это можно защитать вполне на уровне.
6. Призналась мне в любви девушка - дико как-то, но очень приятно! И женские руки - это что-то; сплошная нежность и чувственность!!!
7. Новый имидж... хочу чего-то романтического...
И вообще не буду пить, не буду курить...и не буду...
Потому что... нужен пост душе и телу...
Физическое и моральное очищение....
Чтобы чувствовать остроту момента.... а не делать что-то из чувства азарта:)))

....Просто смотрю на тех людей, которые меня окружают.... Они нормальные. Они живут в реальности. Они как роботы - встают утром, идут на работу, вечером возвращаются домой, смотрят ТВ или слушают легкую музыку, так для фона... Они любят и ненавидят, отдыхают и работают, жалеют и обижают... Они не копают себя, прежде, чем что то сделать, они действуют по стереотипам, по логике, которая принята в этом обществе. В реальном обществе.
Почему я так не могу? Иногда мне обидно... Обидно, потому что меня окружает большинство глупых людей, которые уверены в том, что все, что они делают и думают - правильно. Они не хотят понимать кого то, они не хотят представлять себя на месте кого то, они не хотят, да и не могут принять в счет, что для каждого человека своя реальность.
я пытаюсь. Я пытаюсь окружить себя такими людьми, которые много могут меня научить, ненавязчиво, легко… которых интересно слушать, которые мыслят и живут абстрактно, разносторонне... Именно они могут помочь мне понять этот мир, в котором я живу… Живу ли?
Я не могу не двигаться... Мне кажется, что я что-то теряю.... Живи быстро - умри молодым. Не помню, где слышала эту фразу, но она мне нравится. Я хочу так жить, впрочем само собой так получается. Только иногда напрягает слушать мораль тех стереотипных людей, которые говорят мне, что у меня не то восприятие жизни, какое нужно.... А какое нужно? Нужно реальное - говорят они. Нужно жить долго, жизнь – драгоценность, нужно беречь себя… А что значит реальное восприятие? И вообще, почему все так боятся смерти? Почему всем кажется, что там хуже? Кто то там был и вернулся обратно? Да все равно смерть неизбежна.... Все мы к этому придем. Мне кажется, намного ужасней умирать старым и немощным человеком, для которого счастье – это самостоятельно спуститься с первого этажа. Вот это страшно. Страшно, когда нельзя толком двигаться, и страшно когда постоянно употребляешь таблетки, только уже для того, чтобы работал организм. Не хочу до такого дожить. Надеюсь, не доживу. Просто за минуту до смерти, я хочу вспомнить те моменты жизни, когда моя душа была на высоте от счастья, когда я все видела в красоте и эйфории, когда весь мир делал все для того, чтобы научить меня чему-то.
Это иллюзия, говорят мне. «Ты пытаешься бежать о правды….». Наверное, это так. Это скорее всего так. Но мне так легче. Мне так легче жить….."Предположим, что я знаю все «за» и «против». Они мне этого просто не позволят; ведь то, что я отвергаю жизнь, предложенную ими, они воспринимают как намек на то, что сами сделали неверный выбор. Выбери нас. Выбери жизнь. Выбери ипотечные платежи и стиральные машины, выбери новые автомобили, выбери сидение на софе, уставившись в экран, на котором показывают отупляющие сознание и вредные для души игровые шоу, выбери бездумно засовываемую в рот псевдопищу. Выбери смерть в собственной постели по уши в дерьме и моче под присмотром ненавидящих тебя эгоистичных, бестолковых ублюдков, которых ты породил на свет. Выбери жизнь.
Странно, такие люди думают, какие они умные, что у них принципы, которыми они живут, ценности…. Какие ценности, нет ценностей. От любви умирают больше, чем от наркотиков. Умирают морально. А это хуже всего на свете, когда тебя пронзает такая страшная боль, такой дикий крик внутри….Такое ощущение, что душа рвется на части. Все банально, но это так. После определенных событий в моей жизни, я стала жестче, я стала сильнее. Но раньше я была человеком – пусть излишне добрым, жалостливым и безотказным, но человеком. Сейчас я сама не знаю, кто я. Я понимаю, что я перекидываю свою боль другим людям, заставляю их мучиться, но не могу ничего сделать. Единственное, что я знаю по этому поводу – это то, что любовь это тоже миф, что любить нельзя, просто невозможно. Это отчаяние, страх, горечь потери, переживания, ..., ревность, грусть, тоска. И все это ради одной минуты счастья – когда любимый человек говорит тебе «люблю», когда он обнимает…
За всеми этими рассуждениями лежит вера в то, что о суровой реальности неминуемой смерти можно забыть, если больше думать о нынешней реальности, в которой ты еще жив. … А значит, лучше прожить эту жизнь весело и с удовольствием на тот случай, если после смерти тебя ни хера не ждет (а я подозреваю, что так оно и есть)" – надеюсь, у меня так получится. Живи быстро - умри молодым!

Не ходите, деточки, абсцент пить!
А то потом голова по утрам болит немножко, и сны параноидальные снятся.
Мой сон: почему-то я в квартире своего знакомого, к которому я испытываю трогательные чувства, там его девушка, к которой я испытываю явно противоположные чувства, голубоглазый друг...к которому я, между прочим, никогда не клеялась(хи-хи!)....
И я очень хочу домой, но ноги не слушаются, голова не работает... а рациональное мышление в состоянии выкл.
А потом начинается параноя по полной программе... Кружите меня, кружите!
Комментарий: Разбаловали меня в последнее время... крутые ебари с большими членами...королева взошла на пьедестал и ублажайте меня. Даже неудобно перед Доном Педро. Надо пересмотреть концепцию.
Фразы из сна: Это неприлично?!!! Нужно, очень нужно... У тебя есть? Может, попросить?? Я не могу... Давай, решайся...
И в голове колокольчик: не шуметь, не вздыхать, и кто я после этого, интересно, он спит или нет...
И все-таки с друзьями дружат, а не трахаются. Ну, может, и можно иногда, в этом и прелесть дружбы - никаких взаимных угрызений совести и непоняток.
Надо перечитать Эммануэль - чтобы оценить вопрос с философской точки зрения... И как говорит дядя Фрейд, все концептуализировать и все-таки чуть-чуть посублимировать - так для порядка.
Как оказалось, любофф и весеннее бешенство матки не связаны... Или это не любофф.
Блин...
Это всего лишь сон или нет?

Сегодня призналась в любви по аське. Ну не в любви...а некоторого рода влюбленности. Хотя я пока не научилась распознавать с первого взгляда, что это будет в итоге! Как камень с души упал...а то два дня хожу абсолютно замороченная, а сейчас гармонично все... даже странно. Ни стыда, ни смущения... Учитывая, что это почти первое мое признание, потому что так нелегко открыть душу. Наверно, этим и определяется взрослая женщина - без наивности и иллюзий, без принцев на белом коне, без страсти, без краснения и скромности - да, да это ты причина моего хорошего настроения, благодаря тебе мое сердце бьется в удвоенном ритме, и хочется чтобы безумные звезды светили в небе...
Спасибо тебе, что ты есть, что ты подытожил мой исключительно блядский период...интересно получилось (такая лажа у меня впервые - и главное ни одной здравой мысли, что в этом случае делать у меня не возникло...извините)
И пошел ты... на три веселых буквы, потому что именно это ты сделал в отношении меня.
Да здравствует ЛЮБОФФ!

Он пил пиво
Смотрел кино по ночам.
Ее приглашали в
Дворцы и помойки.
Он однажды сказал:
Приходи на чай.
Пришла.
И села на краешек койки.
И пусть кричат, что это тупик,
И где документы, и твердость нравов?!
Они молчали под общий крик
И были счастливы. И видимо, правы.

Вспомнила моего Володю... не прав ты был! - "Ты бросаешь меня ради молодых и перспективных, потому что у них всегда стоит"... Это у тебя, мой хороший, всегда и везде...
Но после столь Олимпийских выходных - 2 дня/три мужчины - понимаешь, что это далеко не главное.
Нужно нечто большее..., но почему то это ощущаешь только доказав себе обратное. Смешнючая вещь - мои эмоции..., когда все просто круто - не то, полный облом - и цепляет за живое. Может, это просто ожидание чего-то большего.
Как ты мне нужен сейчас...уже почти всегда...видеть, слышать, разговаривать, дотрагиваться до твоих волос, знать, что твоя рука обнимает меня...
Нельзя...опять эта противная работа! Ну и кому он нужен - этот сухой закон, кому нужны эти правила!
Из всех глупостей - ты самый важный... и как трудно в этом тебе признаться! Зачем все так сложно?

Как странно, меня все еще задевает, что он обо мне думает. Как с этим бороться? Неужели вот так и будет до конца жизни - когда старичок закашляется на соседней скамейке, и от того такого родного кашля я вздрогну всем телом?
Первый переход от любимого к безразличному у меня занял почти 2 года... смогу ли я столько отмучиться в этот раз?
Это просто письмо, лишь письмо, никакущее письмо, ни о чем... так почему мне нужно перечитать его как минимум три раза?

Сижу, ваяю профайл для турков на английском.... ну и работа.... так извращаться на английском.
Хорошо то, что директор не очень в этом разбирается, поэтому принимает все на УРА.
А денек сегодня все-равно довольно-таки мрачный... похож на канал, который вроде шуршит по телевизору...но его еще надо настроить. А вот настраивать его почему-то не хочется. Или кого-то попросить настроить?

Настал час расплаты - в обмен на уничтожительные ссылки касательно невозможности понять женщину, ее стервозное поведение и найти хоть какую-то логику в том, что она говорит, делает или покупает, я решила написать о
1) невозможности понять мужчину
2) его стервозном поведении
3) мужской логике и мотивах того, что ОН говорит, делает или покупает.
Телефонный разговор
"Я: Привет, Кот!
ОН: Ты почему не звонишь?
- Жду твоего звонка и работаю.
- Я тебя видел вчера на Майдане
(я молчу)
- Ты меня не любишь...
- ?????
- И вообще с твоим отношением ко мне, я звоню, чтобы тебя послать...."
Проходит 2 дня - записка в двери "жду тебя с 12 часов ночи и до бесконечности"
Проходит неделя - звонок
"Я: Привет, Кот!
ОН: Почему ты не пришла?
- Куда? (искреннее удивление)
- ХХХХ(непереводимая игра слов)"
Я кладу трубку
Проходит еще неделя - встречаемся в кафе: мой монолог на тему - ой сколько всего интересного у меня на работе, в кино ходила, и такое прочитала....а потом я хочу еще то, то и то.... а как тебе мои новые туфли... правда, нам нужно больше времени проводить вместе, я тебя приглашаю туда, сюда и обратно....
его монолог: как ты вырядилась, и не смотри на мужика за соседним столиком... почему тебе прислали коктейль с того столика, как его зовут и не ври, что ты его в первый раз видишь, и когда ты такой стала, ты меня не хочешь видеть... может, ты вообще меня больше не хочешь, и т.п и т.д.
Вот такая человеческая история - без Ромею и Джульетты, без колорита средневековой Вероны... но...с романтикой современного мегаполиса и видами куполов Киева на горизонте.

Восемь часов смерти.

Восьмичасовой рабочий день
С задницей, прилипшей к стулу
С глазами, прилипшими к монитору
С десятком ебанутых по соседству
С сотней ебанутых по телефону
Восьмичасовой рабочий день
Кто тебя придумал?
Идеальный способ подчинить человека.
Нужно ложиться раньше
Чтобы раньше вставать.
А если ты киряешь до трех утра
Или пишешь стихи
Или читаешь всю ночь Буковски, Берроуза, Могутина
Или шляешься из дома в дом
Утоляя жажду новых впечатлений, новостей, проблем.
Господин Восьмичасовый обломает тебя
Отштампует и поставит в строй.
Восемь часов смерти в день
Сорок часов смерти в неделю.
После которых самое логичное напиться.
Стать зверем.
Избавляясь от боли быть человеком.