что то у меня все никак не получается вылжить фотки с москвы :(..... работа как то внезапно стала валить со всех щшшелей ....

Я заметила что моя жизнь... это долгий видио клип... под такую грустную музыку.... знаете ли...как у MUSE "Sing for Absolution".... я часто вижу перед глазами всякие картинки... которые сами по себе приходят в мозг... очень грустные.. простой страшные.... иногда совсем ужасные.... я не могу понять откуда во мне столько негатива.... с чего такое ошеломяющее само разрушение... и что отвратительно все эти картинки частью входят в этот мир.... слава богу что не полностью......иначе это клиника... но чесно говоря и этого достаточно..... и от этого уже тошно..... почему бы например... не проводить в мир что-нибудь приятное... веселое.... радостное..... это получается гараздо реже.... и скорее в виде истерики.

Может конечно и глупо так сильно привязываться в животным....
но прожить 10 лет вместе это как часть семьи.. тем более что его привел и воспитал Папа....

Ой блин... знаю что реветь уже хватит....
Блин ....
блин!
[700x509]

Сегодня утром умер мой Делон... он сильно болел последние 3 недели...
он до последнего стоял на ногах потому что если бы лег то... вода в брюшной полости поджала диафрагму и он не смог дышать...
Он стал такой худой..... бедный мой мальчик.... и я ничем не могла ему помочь...
Он стоял и предано глядел в глаза виновато улыбаясь...просил погладить.... блин......

когда его гладила слегка поддерживала (потому что на большее он рычал)..... и он в миг засыпал.... падал... вскакивал... это ужасно видеть... и ничем ты не можешь помоч....


ужасно.

нет меня это определенно бесит!!!!!!!!

Блин как не откроешьЛИ РУ.... так у меня в дневнике 19 октября блять....

жмешь ф5 и О БОГИ... показываются обновления... Ебанафрот....

задолбало блин.... все уже испробовала....

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!:vbanke:
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться…. - но уже не то…

Блин надоело ептеть обновлять....
надоело.. как не перейдешь по какойнибудь ссылке... или на свой же дневник... так он показывает страницу сто летней давности.. как моего дневника так и всех остальных и что бы посмотреть свежие записи на до вечно рефрешить окно... Это у меня ткой глюк или у всех????




гавно!:vesh:

(Ashes это какой-то турнир по крикету)


Исторические параллели
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!!!!))

***
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

***

Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и говорит им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и
скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат, как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина и женщина выходят из кустов.

- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще целых пять минут!

- О, как прекрасно! - кричат они.

Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит мужчине:
- Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.

вот я

это вот осень
[700x525]

а вот это вот я :) куку

Все решено 30 в 10 00 я в Москве.!!!!

Встречай меня....ж.... москваааааааа!

ептетькак бы все успеть ничо не растерять а только приобресть :) все время меня терзают данные муки :(...

хочется все успеть.. приехать отчитаться и получить полную ЗП ;)))))

эх!


Все...

Дашуня? чаво те привезть? с казахстану то?

чет мну никто не коментит ваще

ГЫГЫГЫ

кто не в курсе балмуздак эт исть по казахски Маааароженавнае :))))
[640x480]

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале
манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает
стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...


На работе мужик расказал, сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится.
Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит.
Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они
препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не
оборачиваясь),
"Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит
за провоз своих яиц!!!"
Мужик ниче не понимая, встает и прямо девушке
говорит:
"Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!"

Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.

"Вопрос:
У меня HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то
стал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нить схемы его устройства или
чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье
отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных
депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не
прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины...
ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор
над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла...
опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые
деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой...
черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел
авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый
век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

ГЫ гЫ гЫ.. ОТ отчааааааинья видать повесил водитель то!!! :)
[507x462]

Пришла на работу.... включила музыку... открыла почту .. дневник... знакомства,..... :)))) работаю ага :)....

Я ленивая тварь! мнея клонит в сон от одного слова рабта.... меня бесит все что с ней связано... но это только сегодня....


Потому что вчера я отыграла в бильярд на пятерку
Обыграла и Ромку и Лорку ;).. хе хе хе.. правда и они меня пару разочков... того этого опрокинули не по-детски ;)


А что самое милое.... я шибанула так что ушибла указательный палец правой руки об борт стола .... бля больно... ибо ударила по вене и вздулась она конкретно.... ;)))) бильярдная собрала Весь лед который в ней был.. и все кто мог держали мне лед и собственно меня ;)))))) НО СИНЯКА избежать не удалось... на утро палец опух и мешает ходить ;))))) кхыыыы...

Завтра наверно я иду играть с Вадимом в бильярд :)))))))))

От же бильярдистка. хых!

Корпоративные уроки



Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик
увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть
очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных
веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно
прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и
подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не
способно тебя там удержать.


Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и
упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4


Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать
главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор
продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть
организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в
грязном, но нужном месте.

пойду сеня в бильярд... тока с Лоркой.... и Ромкой :)))))