Как это ни прискорбно, но любовные чувства, могут быть болезненными, приобретая характер невротической зависимости. Впрочем, все здесь не однозначно, однако в каких-то случаях о любви действительно нужно говорить, как о болезни, а в каких-то - как о высшем благе. Если это все-таки болезнь, то какова ее природа?

Лечить или завидовать Читать далее...

Много? Может быть....но это не все :) Зато, будет приято делать новые записи в дневние.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Ну не хочу я их клеить в фотоальбом...

[показать]

Всем тем, кто находит тут что-то интересное для себя БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ.
Вот так, вот, скромно и со вкусом я приветствую ВСЕХ.

//надо было раньше :( ....

Маленькие дети, как правило, всегда голосисты и с этим ничего не поделаешь...А соседи у меня голосисты....особенно по утрам. Обычно я сплю - хоть пушечным выстрелом буди...но не сегодня. ОбЫдно, да? СУББОТА!!!!! Спать да спать, ан нет.

УУУУУУУРРРРРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!
Начался!!! Дождалась!! Начали отапливать! А я думала, все, замерзну :)

Это цитата сообщения Ёлкина Оригинальное сообщение

Начинать новые отношения… это всегда так больно и страшно
Я всегда отличалась слабостью - теряла интерес к чему-то, что становилось для меня слишком сложным. Особенно это касалось отношений. А ведь они всегда легки и радостны в самом начале. Мне было стыдно, что я не в состоянии преодолеть какой-то барьер, за которым я начинала скучать в связи двоих, за которым начинались будни, кончалась радость узнавания, где начинался имидж, невольно наработанный мною за время, прошедшее с момента знакомства.
Я никогда не могла поверить, что кто-то может принимать меня такой, какая я есть. И, надо сказать, чутье меня редко подводило - чаще всего на самом деле мужчины имели ввиду совсем не меня, шепча на ухо ласковые слова. Нет-нет. Я не имею ввиду другую женщину или женщин. Просто они любили во мне не меня, а то, что было ими придумано и как-то, по каким-то причинам случайно совпало со мной. Я же не хотела, не могла и не собиралась соответствовать этому чужому воображению. Начинала чувствовать себя закабаленной, посаженной в клетку, кричащей и не получающей ответа. Я всегда боялась этого момента - момента, когда я увижу и почувствую виртуальность в разговорах, во взглядах. Потому что, как бы плохо мне не было, как бы мне не было больно от этого - терять людей в перспективе неизмеримо больнее. Оставаться же - не больно. Оставаться - это просто тихое и спокойное впадение в спячку. Это означает согласиться отказаться от себя. Но я физически не могла оставаться и отказываться от себя. Физически и морально. Все внутри меня восставало против.
Я знала это за собой и как-то поняла, что я могу изыскать в себе силы для того, чтобы как-то сломать этот порочный круг, предотвратить опасность будничности, но… Но я не хочу этого делать. Потому что это слишком много для маленькой слабой женщины, которой мне хочется быть.
И потому, дабы не причинять никому боли и себе в том числе, я намеренно отвращала от себя оказывающихся рядом, навязчиво напоминала им сказанные еще при первом поцелуе слова о том, что со мной лучше не связываться надолго.

Было бы враньем, наверное, утверждать, что я прекращала отношения, уходила, изменяла только потому, что отношения теряли остроту, становились пресными. Хотя… проблема в том, что я слишком физиологична. Последние два года позволили мне усомниться в этом и порадоваться свободе от собственного тела, которое вдруг как бы перестало особо чувствовать. Но оказалось, что это была не очень продолжительная кома моей чувственности. Не знаю, будет ли ремиссия. Пожалуй, если бы это случилось, я была бы даже рада. Но, опять же, к сожалению, я ценитель качественного секса. Не терплю когда действуют как по писанному в книжках, когда прилагают минимум фантазии для импровизации, когда выжимают из меня оргазмы для доказательства своей мужской силы… Да и много чего еще не люблю. К счастью, хотя бы в этом вопросе у меня не такая повышенная разборчивость как в выборе коровьего молока, годного для питья… Ведь я могу пить только парное молоко, да и то, уже через два-три часа после того как оно попало в ведро доярки, я ощущаю в нем кислинку.

Я слаба также потому, что, наблюдая с детства за знакомыми парами, за родителями, родителями друзей и проч. составила щадящую мою психику систему мировоззрения. Совсем недавно о ней с изумлением и явным недовольством узнал мой муж, что было для меня откровением - хотя я иногда и не старалась облечь данную систему в слова, отдельные ее позиции, разные части я всегда излагала с максимальной искренностью. Изначальное положение системы - все люди смертны, все люди грешны, все люди достойны сочувствия и каждый человек имеет право налево. Брак в этой системе совсем не свят, а дети не являются причиной для того, чтобы меня образ жизни. Кроме того, их наличие совершенно не является обязательным. Это все довольно-таки логически объясняется, но мне всегда очень лениво объяснять, каким образом одно связано с другим. Цель системы - предотвратить и исключить зависимость от людей, которых я люблю дабы минимизировать боль, которую они способны причинить в той или иной ситуации. До сих пор она действовала и только недавно я усомнилась в том, что мне стоит и дальше продолжать следовать ей…

Когда я говорю, что у меня ужасный характер, я не вру. Только все отказываются в это верить и в течение довольно долгого времени позволяют себе это неверие… До тех пор, пока не расслабятся и моя подлая натура тут же не проявит всю свою мерзопакостность. И, несмотря на предупреждения, которые я щедро раздаю, обычно все оказываются не готовы к удару. В результате мне становится больно, стыдно и обидно.

Также многих часто не устраивает то, что я допускаю одновременно сразу несколько разных возможностей с равной долей вероятности. То есть по моим собственным ощущениям я могу склоняться в большей или меньшей степени к какой-нибудь из вероятностей, но разве это разумно - исключать какую-то возможность следуя только обманчивым часто чувствам? Звучит вроде как не страшно но… На деле оказывается что люди Читать далее...

Ну, вот. Все работает.
А работает ли? ДА :) РАБОТАЕТ! Мого времени было потрачено....Но как приятно :) Замечательно :).
Скромность украшает. Я хоть и маленький, но гений :)
Мания? Нет. Просто оч. прияно смотреть на свои труды :)

Ну, вот :) Все нормально, все хорошо. Немного юмора и хмурости как и не было :)
Это из избранного (см. ниже)

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно
засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла.Читать далее...

У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время
были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды на
выходные...Читать далее...

Зачем ты приходишь? Я не зову тебя в свою жизнь..
Я не люблю все то, что любишь ты. Я не разделяю твоих взглядов.
Мне не нужны твои подарки. Меня тошнит от них.
Год без тебя - самое прекрасное что ты мог мне подарить. Я вернулась (не к тебе, а к себе), стала прежней. Мне наравится это. Не болею тобой.
Неужели тебе до сих пор не вериться в то, что я не вернусь.
Так знай: Я НЕ ВЕРНУСЬ В КЛЕТКУ ТВОЕГО МИРА. Я СВОБОДНА И ОСТАНУСЬ ТАКОЙ.
Мне не нужны твои советы, у меня есть своя голова на плечах. А если мне нужен будет совет, не волнуйся - я найду у кого спросить
Прошел год и ты думаешь что я одумалась, испугалась большего мира(?!?!) и увидев тебя брошусь к тебе на шею(?). НАИВНЫЙ.
Я жила БЕЗ тебя и буду жить БЕЗ ТЕБЯ. Ты, знаешь, это здорово. Вокруг полно замечательных людей. А не только ты один.
Ты приходишь ко мне и наивно полагаешь, что я оставлю своих гостей на ЧАС (!!!!) одних, ради того, что бы пройтись с тобой по улице.(много эмоций и мало слов)...Мне жаль тебя.
Ты считаешь - я без тебя не живу... А что ты знаешь обо мне???
Уходи. Не лезь ко мне. Сколько можно?

P.S. и не надо протягивать мне руку - мне противны твои прикосновения.

Моя, ты зая, моя котея :). Пришел, запрыгнул на комп. стол, уселся между мной и монитором :) с довольным видом: типа "Хорш работать :) давай играть".

Обожаю :)

...Толстый шрам на любимой попе,
Рваная рана на моей душе....



Так и не знаю кто поет :), но подобаеться :)