Во-первых, теперть ненавижу хеппи энды.
Во-вторых, самый, на мой взгляд, существенный недостаток маленьких городов - почти полная невозможность одиночных прогулок.
В-третьих, ох же меня и штырит..... что-то происходит.

Ты знаешь? Ничто не заканчивается.
Ты знаешь? Это будет продолжаться вечно.
Ты знаешь? Вечность - пылинка в твоем кулаке.
Ты знаешь? Ты в аду. Отсюда нет выхода.
Ты знаешь? Ад - это молчание.
Ты знаешь? Ад - это ты.
Ты знаешь? Я никогда тебе этого не скажу.
Ты знаешь? Я завтра сойду с ума и разобью кулаки об твои окна.
Ты знаешь? Ты не увдишь меня. Просто потому, что нельзя увидеть то, чего нет.
Ты знаешь? В моей голове битые стекла. Острые осколки звенят и переливаются. Острые. Реальность.
Ты знаешь? Это никогда не закончится.
Ты знаешь? Как сходят с ума?
Ты?
Знаешь?

Пойду завтра куплю себе бутылку коньяку и буду работать всю ночь.

Орать.
Беззвучно вопить, страшно желая разодрать свои внутренности, крушить кости и рвать сухожилия.
Болит голова.
Это все равно, что желать не глядя засунуть руку в собственный рюкзак и к своему удовлетворению почувствовать под пальцами холодную гладкую шкуру револьвера, приносящего спокойствие и уверенность.
Що тобі сяє? (с)
Отчего же ты думаешь, что это поможет? Отчего же ты думаешь, что все так просто?
Музыка. Тупые лезвия. Дурацкие прогулки с замерзшими красными пальцами.
Не помогает.
Метаться внутри себя, пытаясь хоть на миллиметр поднять голову или расправить затекшие конечности.
Какая жертва тебе нужна?? Что мне сделать, чтобы утолить твой страшный безумный голод???
Как мне убить тебя?
Снег.
Пытаться называть, тем самым развлекая других. Развлекая их приемлемыми для них звуками, складывающимися в яркую, безвкусно-крикливую мозаику.
А что?
Ты же это умеешь.
Давай, пляши.
Это все для тебя. Как же ты не понимаешь?
Нужно быть благодарной.
Это все равно, что рыдать над собственным телом, заламывая руки и голося.
А что?
Тебе же это нужно.
Сотрясаешь воздух? Ну что ж, пляши.
Прикро. Тому що мені прикро... (с)

моя стрела опоздала
подарил тебе дождь
прости
мне бы подрасти
боюсь
сойти на ум
да
я снова на краю
время отдаю
you
не хватает пустоты
ты
все что исчезло вдруг вокруг
только звук
упавших век
двери стук снег
разбег
лед уйдет
я войду из пустоты
это ты
просто ты
ты была всегда
моя волна
ожиданием полна
моя вина
глубина
мокрая стена
передо мною ночь
но она не сможет
мне помочь
слова
кругом голова
уходит прочь
то о чем
не нужно знать
ни тебе ни мне
вне
нас миллионы глаз
миллионы фраз
пусть
нам осталась
грусть но она одна
бездна

Кстати, насчет секса.
Гоню я все.

Было бы славно, если бы человеку не нужно было спать по ночам. То есть, вообще.
Сидела в "Кофиуме", пила глинтвейн, курила и смотрела в окно. Интересно, и почему меня считают круглой дурой? Что, разглядели истинную суть? Я не хочу говорить. по мне, так "уходя уходи". Будет только хуже. Я не хочу любви и не хочу секса. В данный конкретный момент я хочу тишины. Бутылку белого вина и Фрая в собственной комнате в новогоднюю ночь. Разве это так много?

кругом глухие стены;
а в ней сошлись змея и волк, и между ними то любовь,
а то измена
(с)

жутко добивает, когда люди с загадочным и донельзя важным выражением физиономии (ну чисто тебе догнали истину во всем многообразии ее отсутствия) говорят мне, делая страшные глаза: а помнишь, мы говорили тогда-то (кто бы мог подумать, а ведь кое-кто был совсем пьян!) о том-то (а кто-то из-за вышеупомянутого пьянства решил, что вправе морозить, что ни попадя)?
или так: "я очень хорошо помню тот наш разговор". и до идиотизма, до нытья зубовного многозначительная пауза с более, чем красноречивым вопросительно-пытательным взглядом. Что правда, почти украткой, типа "если вы понимаете, о чем я...".
впору напялить в ответ черные очки и отрекомендоваться, щелкнув каблуками "Bond. James Bond".
приходится делать не менее многозначительную, чем у собеседника рожу и не менее же многозначительно мурлыкать что-то неразборчивое. типа "э...хм-ммм... ну.... оно, конечно... угу.... то есть.... ну вы понимаете... это такое дело...".
я вообще крайне редко запоминаю в деталях собственные монологи.
пожалуй, только попричине того, что у меня их очень много. и ни один из них не есть окончательным, а посему ни один из них не есть достаточно важным для запоминания.

люди... странные... иногда мои игрушки причиняют боль, а мне их жалко, поэтому пытаюсь объяснить. не им. не поймут. в лучшем случае, сделают умное лицо, но все равно не поймут, а в худшем (бр-р-рр) - будут изумленно-растерянно хлопать глазами.
себе. перед собой оправдаться.
странно. хорошее слово. со значением. точнее, со значениями. я, пытаясь успокоить собственную совесть (не душу, бо ее у женщин, говорят, не бывает. ну и пусть говорят), объясняюсь на чем свет стоит. и как же важно, насколько же существенно, чтобы поняли, чтобы оценили.
и ведь неправда. это просто слова (так и хочется добавить "которые вообще ничего не значат, кроме того, что они женского рода"). просто нечто, что сотрясает воздух либо... ну, внутренний взор, чтоли (это если на экране читаешь или с листа). нечто, что красиво звучит. мелодично.
в последнее время ловлю себя на том, что не вслушиваюсь в то, что мне говорят. слушаю, как это звучит.
и второе, на чем себя так же подлавливаю - словесный онанизм.
увы, увы, все мы смертны. в том смысле, что не "увы", что смертны, а "увы", что ничто животное нам не чуждо. все поболтать любим. в большей или меньшей степени.

ну вот, кошки мои. вот вам умненькая лекция, будет чем развлечься перед сном: пересказывая друг дружке, делать большие глаза, с притворным ужасом взирая на слушателей. а потом прыснуть со смеху над глупым сочинителем этих нехитрых (прямо скажем, плоских и глупых) истин.
мол, "есть еще на свете такие простаки и глупышки".
ну и пускай. ну и рассказывайте, на здоровье. вам, может быть, сны хорошие приснятся, а мне, может быть, легче станет.

а точнее, не дежавю даже - некое подобие воспоминаний и чувств: тоже белая роза (что правда, несколько другая) и тоже в стакане (что правда, несколько поменьше), только на улице похолоднее будет.
другой подарок сделанный другим человеком.
все таки, странно, как внешняя схожесть чего-то может навеять сходные (если не такие же) ощущения...

Это твой щенок. Теперь он твой навсегда
И ты не хочешь, но считаешь его дни и года
И с каждым новым днем твоя любовь к нему растет.
Она станет огромной. Когда он умрет.

Ура! я в инете в комфортных домашних условиях. домучила-таки модем до позеленения :)

"Брэм Стокер.Вы-гениальный писатель- фантаст."

Вы очень яркая и креативная личность.Вы создаете свой новый,необычно красивый мир на основе любого мифа и живете в нем.Но несмотря на это вы являетесь душой любой компании,легко находите общий язык с людьми,легки и приятны в общении.


Пройти тест "Какой вы писатель"

"с тобой хорошо. без тебя плохо".
вот так. все просто и предельно ясно. никаких тебе страданий бедных животных (это я о себе, тобишь, о кошках своих. или хомячках?? н-да, кошки у меня, кажись, еще и метаморфы в придачу ко всему... ну да ладно, об чем это я??...). может, так и надо. даже скорее всего так и надо. вот интересно, потом будем враги или где? скорее всего даже видеться не будем.
от греха подальше.
тоже мужская логика. и тоже правильно.

"Вначале бог создал землю и посмотрел на нее из своего
космического одиночества.
И бог сказал: "Создадим живые существа из глины, пусть глина
взглянет, что сотворено нами".
И бог создал все живые существа, какие до сих пор двигаются
по земле, и одно из них былo человеком. И только этот ком глины,
ставший человеком, умел говорить. И бог наклонился поближе,
когда созданный из глины человек привстал, оглянулся и
заговорил. Человек подмигнул и вежливо спросил: "А в чем смысл
всего этого?"
- Разве у всего должен быть смысл?- спросил бог.
- Конечно,- сказал человек.
- Тогда предоставляю тебе найти этот смысл!- сказал бог и
удалился".
(с)

Имя мне легион.
Да какой из меня легион? Так - кучка похмельных кошек драных.
Он говорит, что я не человек. Да все мы здесь не человеки. Мы все уже давно умерли или перестали ими быть, если вообще когда-то были.
Создать себя очень просто. Очень просто убить себя и спокойно жить дальше.
Смерть?... смерти нет...
Интересно, кто это все придумывает? Неужели я? От такой мысли впору удавиться. Только не поможет. "Все будет так, исхода нет". Потом, проснувшись с утра с головной болью и общим омерзительным похмельем, прийдется творить дальше. Ткач. Древние не были глупыми, совсем нет. Проще были.
Воры. Воруем мысли, тела, воспоминания. Это уже хороший тон.
Замыкать на себе. Уже привычка. Ведь это так просто, так легко - пыль в бесконечном Нигде.
Привыкаю смотреть. Не хочу создавать. Творец из меня хреновый.
Безумно глупо. Кто придумал, что это нужно делать? Кто придумал? Неужели я?..
Глупые игры. Почему я думаю, что у меня есть выбор? Почему я думаю, что он должен быть? Почему нужно придумывать себе игрушки? Кто сказал, что нельзя не так? Кто сказал, что это страшно? Кто заставил в это поверить? Неужели я?...
Вопросы, вопросы, вопросы...
Он бы сказал, что все равно ведь буду. И был бы прав. Приятно думать, что могу не творить.
Господь Всебезразличный. Я так не смогу. Жаль. Это был бы наилучший выход. Без боли. Не для себя - так слишком просто. Для них.
Я не люблю людей. Они меня раздражают. Я не знаю, что такое ненависть, поэтому не ненавижу. Они меня просто раздражают. Кто придумал такую дикую вещь - любить людей?? Всех скопом - еще куда ни шло, но вот ближайшее окружение...
С непривычки очень сложно не пытаться ничего себе объяснять.
Получится ли у меня когда-нибудь?
В воображении почему-то маячит смутный образ маленькой комнаты с мягкими белыми стенами.
Чтоб не поранилась.

Ввиду отсутствия души, хорошо быть женщиной.
С таким вот успехом очень даже можно и даже местами нужно быть атеистом. Это типа оправдание, чтоли?...
Кажись меня переклинило. В облом делать сказки. По крайней мере, привычным способом. Играться, наверное, поднадоело. Придумываю другое. Хе-хе, вспомнилось вот "Звонили из издательства. Хотели странного" (с)
хочется послушать Непомнящего.

Я Чёрный огонь!

Мастер магии, искусный воин, властен, всегда держит слово, зхороший союзник, но о верности ничего хорошего сказать не могу.

Какой из семи огней вас характеризует?

Я Из стали [показать]!

У тебя стальные крылья. Никто не знает точно, почему, но в данный момент своей жизни ты отключил эмоции и достиг абсолютной апатии. Вы - холодный и безразличный, почти всегда...или же вы хороший притворщик. С вами невозможно сблизиться. Возможно даже что вы сами, не знаете настоящего себя. Вас привлекают разрушения масштабного уровня стихийные бедствия, может даже смерть, или концепция конца света. И из за того, что вы слишком многое держите в себе, однажды вы просто лопните. Тогда ваша маска спадет, и все увидят ваши настоящие крылья. До тех пор, всё происходящее вы будите воспринимать в тихом и холодном равнодушие. Хорошая сторона - то что, вы бесстрашны и очень сильны, немногое может пройти сквозь вашу защиту. Вы интригуете людей, которые не могут не интересоваться почему вы, такой, как вы есть. Одиночка, тот кто проводит много времени раздумывая и созерцая над понятиями жизни и смерти - вы бомба с таймером, ждущая своего времени, что бы взорваться и создать свои собственные разрушения..

Расправь свои крылья...