Шаг за шагом. Я все ближе и ближе
Я дышу ему в спину. Я его вижу
Перламутровой пылью луна роняет свет
И я сжимаю в ладони... НЕТ, не пистолет,
А тупой огромный нож, холодный, как лед
Его лезвие не режет - его лезвие РВЕТ
(с)

Все. тишина.
"тому, кто ждет состраданья, в горле костью станет зло от великого желанья делать людям добро".
ненавижу. наверное, так.
"все в порядке, все нормально". типа того, ага.
мой "мат" - "мат" - себе. в этом-то весь прикол. в этом-то вся шутка.
и что с того?
увы, мой друг Горацио.
кого это вообще ебет??

P.S. На самом деле никого "самого дела нет".
Это я об том, что вообще все просто здорово, если честно.

Мля. вот.
до офигения нехорошо.
не, я уже поняла, что я - а ля прокаженная. и что из того, спрашивается?? ну и?????????
как же меня это достает... ну вот, "самотня, бо сама". типа того. кого это вообще волнует-то? елки-моталки, какого черта?????!!

Сзади и спереди, сверху и снизу
Мелькали балконы, мелькали карнизы,
А я летел в ожидании приза
С улыбкою ангела в зале стриптиза

Не, ну вот скажите, на милость, ну вот какое моральное право имеет один человек, чтобы жалеть другого??
В особенности же человек, считающий себя кульным из-за увлечения кастанедой (тем более не понятно!!! там же так красиво говорится о вреде жалости...), тем более человек, которого я долгие годы считала другом.
Я понимаю, что чокнутым все прощается, но ведь у меня же не проказа! (ну, по крайней мере, внешне не видно :))
Просто поразительно.
Жутко напоминает пресловутый анекдот с такой фразов в конце: и эти люди запрещают мне ковыряться в носу.

[показать]

хе-хе... меня таки поделили :)
к моему большому удовольствию меня таки оставили в покое и не отправили в помощники гендиректора :)
есть таки справедливость в мире. адназначна :)

Поразительно дерьмовое состояние.
Сижу в инете, толком не зная, какого хрена я здесь забыла, и пишу письма, на которые ты мне, конечно, не ответишь. Бо знаю, что не ответишь. не сегодня, наверное.
Мне, как обычно, не везет. Наверное, слишком много ною.

Ну вот.
Сижу пью чай и.... И заканчиваю таки что-то. Кусочек себя. При чем жутко джентельменским способом.
Какая же я все таки белая и пушистая.
Аж мороз по коже.

Ще рідше за гідранти траплялися так звані кнопки алярмові (на жаль, відсутні в нашій мові). Ці спокушали до подвигів: ану ж бо, спробуй! Втім, за ціле життя ти жодного разу так і не зважився розбити шкло і натиснути червоний гудзик. Або, скажімо, зірвати в потягу стоп-кран, щоб пересвідчитися, чи він бува не бутафорський (і кран, і потяг). І це правильно. Бо ти й сам не знаєш, що сталося б з тобою, якби насправді, не дай Боже, все воно виявилося несправжнім. Нехай вже краще несправжність несправжнього не справджується.

- Знаешь что?? Ты просто боишься!!
Нетрезвый, а оттого, слегка страшный голос в телефонной трубке.
Да, боюсь. Тоже мне - новость.
Первое, что приходит в голову - с неистовыми истерическими воплями, заламыванием рук и прокусыванием губ, чтобы кровь по подбородку, рыдать над собой. Которую жалко до спазмов в животе.
Второе, что приходит в голову - ну наконец-то.
Вот и повод.
Боже, как же мне все это осточертело. Уже не хочется знать, за что плачу.
До дрожи желаю больше никогда не слышать его голос в телефонной трубке.

Кто бы мог допустить, но я, кажись, уже имею начальный опыт в мумификации ;) по крайней мере, розы сохранились просто замечательно. жаль, цифровика нет - картина очень даже замечательная - розы у ног статуэтки, напоминающей мою аватару :) :)

вчера нашла два своих старых рисунка 98-го года выпуска, что называется. посмотрела и подумала "нифига себе".

Странное настроение.
Кажется, я и правда могу быть злой. Такой, что потом от себя коробит.
Несет меня.

Здесь вобщем нечего делать кроме того, чтобы жрать,
Здесь страшно быть убитым, но страшней убивать,
И очень хочется руки на себя наложить, но...
Я буду жить

подарок, о котором невозможно было даже мечтать.
просто потому, что, как мне казалось, его по определию невозможно было получить.
слов нет. совсем.

Семь шагов вверх.
Четко отработанная и до мелочей знакомая схема. Семь шагов вверх. Три шага по лестничной клетке. Семь шагов вверх. Знакомо до мелочей. Не держаться за поручни. Смотреть под ноги. Три шага по лестничной клетке. Совсем не так просто попасть на крышу. Нужен ключ. Ключ есть. Точнее, знаю, как открыть. Еще шесть шагов по железным перекладинам. Чердак. Битые кирпичи и куски стекловаты. До дальней стены и еще шесть щагов вверх. Дойти до карниза. Железный бортик - мне по колено, не больше. Переступить. Стать на самый край. Носки ботинок в воздухе. Обязательно раскинуть руки и запрокинуть голову (небольшой ритуал: мелочь, а приятно). Вдохнуть.
Вниз.
Вспомнить бы с чего все началось. Ан-нет. Обычная банальность.
Знаю точно, что обычно другие этого не помнят. А может и помнят. Я за ними не смотрю. При всем желании - не успеть. С собой бы справиться. Успеть.
Не всегда - крыша. И не мой это любимый способ, если откровенно.
Я предпочитаю огнестрельное оружие. Но не всегда получается. Раз или два (уж не помню точно) у меня был револьвер. Или пистолет (я в них не очень разбираюсь). Тогда было совсем просто: сесть за стол (тоже ритуал. тоже мелочь, но тоже приятно), положить руку на рукоять, потом взять его в руку, приставить к виску и - бум.
Нет, началось все, кажется, таки с машины. Это которая автокатастрофа. Я тогда не выжила. Помню, как свет в глаза, визг бешеный (уж не знаю чей - мой или шин по асфальту. а, может, прохожих). Потом - все.
Проснулась от того, что мама из коридора говорит, что вставать уже пора, мол, на работу опоздаю.
Часа пол ошалело смотрела в потолок. Думала - приснилось.
Через месяца полтора меня какой-то дебил в переулке зарезал. Я так растерялась, когда он денег потребовал с мобилкой напару (все вспоминалась та машина), что не сразу сообразила ему это отдать. А он, видать, и сам новичок, вот и зарезал. Что правда, умерла уже на операционном столе. Точно помню, что в сознании была.
Проснулась от звонка будильника.
Через пол-годика, может, больше, угодила в псих-лечебницу: додумалась начать болтать. Дура эдакая. Впрочем, ладно. Молодо - зелено.
Хорошо, хоть не в отделение для буйных: разбила стекло в палате, пока мои товарки драку устроили, и порезала вены.
Проснулась от звонка будильника.
Потом мое любимое - резать вены.
Уже тоже отработано до мелочей. Почти техника, почти система. Что поделаешь, если приходится помнить о таких вещах.
Иногда начинает ехать крыша. Начинаешь думать о боге и прочее. Только это ничерта не дает, кроме злости и очередного момента, когда нужно браться, скажем, за веревку или нож или к воде идти. Все едино - умирать.
Наверное, не я одна об этом помню. Может быть. Просто я стараюсь об этом не думать. Это от меня не зависит. Просто приходит время, когда нужно умирать. И ты умираешь. А утром снова просыпаешься, чтобы жить.
И чтобы умереть.

Демоны ищут тепла и участья
Придаюсь огню, разрываюсь на части
Оставляю ожоги и ноющие порезы
Все равно ты ранишь сильней чем стекло и железо
(с)

Факт: пилочкой можно наделать дыр.

Прошел более-менее удачно, то бишь, с переменным успехом, хотя, день был ну ни в какую не праздничным.
Всем спасибо за открытки.
P.S. Падший - лично воздушный поцелуй. было очень приятно :)