Ты меня не догонишь, друг,
Как безумный в слезах примчишься,
А меня ни здесь ни вокруг.

Ужасающие хребты
Позади себя я воздвигну,
Чтоб меня не настигнул ты...

Постараюсь я все пути
Позади себя уничтожить,
Ты меня, дружище, прости...

Ты не сможешь остаться, друг,
Я, возможно, вернусь обратно,
А тебя ни здесь, ни вокруг.

Хименес Хуан Рамон

Satan was here
Satan was real to us
Satan called himself - GOD

Не смотри мне в глаза. Ты не увидишь в них ничего. Только прозрачная пустота. Ничего. Не смотри на меня. Ты меня не увидишь. Меня уже нет. Уже. Еще. Всегда. Никогда.
Слова... Падают в пустоту.
Смотрю сквозь толщу озерной воды. Ничего.
Холодно. Руки покрылись льдом.
Чего я искала? Тепла? Нет. Знаю, что бесполезно.
Зачем ищу? Кого? Чего? Хожу привидением по городу и пропускаю сквозь себя людей. Плыву.
Чего ищу?
Смотрит. Молчит.
- Чего ищешь?
Молчу. Зачем смотрит? Чего ждет?
- Чего искала, душа моя (душа ли?)? Нашла ли?
Молчу.
Чего искала? Зачем? Было все. Зачем?
Зачем плыву сквозь людей? Зачем теряю? Теряю ли?
Хуже всего - запахи. Запахи людей. Близких, любимых. Может быть.
Когда плывешь, чувствуешь иногда. Становится больно. Чего ищу?
Смотрит. Молчит. Сложил крылья.
- Пора, душа моя. Время.
Молчу.
Молча бросил сверток на колени.
- Вот. Возьми. И пойдем. Время.
Из свертка алым дождем струится шелк. Мну в руках. Молчу.
- Время? Нет, ангел мой (ангел ли?), не по пути нам.
Усмехнулся. Посмотрел искоса.
- Ой ли? На мой вопрос ты не дала ответа. Время, душа моя. Время.
Твои руки холодны. Твой мир покрывается инеем. Зачем ты существуешь, душа моя?
Иней.... Холодно. Совсем. Не согреться.
Зачем я? Зачем? Что мне нужно? Чего ищу?
- Прости меня, мой ангел. Не по пути нам. Нет.
Молчит.
Усмехнулся. Лишь перо закружилось в пыльном луче солнца.
- Я вернусь.
Ветром шепнул. Легким кружением пылинок.
- Вернусь за тобой.

Последний поезд на небо отправится в полночь
С полустанка, покрытого шапкой снегов.
Железнодорожник вернется в каморку,
Уляжется в койку, не сняв сапогов.
Посмотрит на чье-то увядшее фото,
Нальет и закусит соленой слезой,
Откроет окошко, достанет берданку
И будет сшибать звезду за звездой.

А поезд на небо уходит все дальше
По лунной дороге уносится в ночь
А поезд на небо уносит отсюда
Всех тех, кому можно хоть как-то помочь.
(с)

А не пошло бы оно все?... (с)

Одиночество ярче всего ощущается, когда ты рядом с чужими тебе людьми, которых принято считать близкими. Кем принято, не понятно. В этом случае от одиночества можно получить удовольствие. Так сказать, все познается в сравнении.
Никого не жалко, никого
Ни тебя, ни меня, ни его
(с)
Типа того, ага.
Прятно, елки-моталки. Что ни говори, а приятно.
Говорила, что жалко животинок. Врала, наверное. При чем, сама себе преимущессно. Типа того. А может быть, сейчас вру. Какая нах разница, а? Да никакой. Все едино, душа моя, все едино.
Я и мои злющие кошки напились "черниговского" и постебались с народа. Злые мы были, наверное. А может, просто больно было.
Почему-то по дороге на "напиться", когда проходили маленький заросший тиной прудик, очень ярко представила себя под самой поверхностью блестящей черной воды. Холодная, спокойная вода. И я с открытыми глазами абсолютно и совершенно мертвая как мертвая рыба с открытым ртом и выпученными глазами. Покой, его мать. Покой.

Сижу вот в большом синем свитере, пью полуостывший чай. Все же, еще не совсем осень...
прикольное все же состояние - отсутствие мыслей...

Почему, когда тебе больше всего надо, "никто не услышит"??
думаешь, вот, блин, фигня вышла, совсем нехорошая фигня, но это ладно, ведь всегда можно позвонить и тебя отогреют и погладят по голове... ан-нет. не погладили.
чувствовать себя совершенно ненужным в темном городе, сидеть на лавочке в ветренном переулке, курить и слушать Анафему. вот так.
так что, ПОШЛИ ВСЕ НАХРЕН!

Тошнит от неумения молчать
И смертью вкрадчиво подбирается
Тишина

Вчера весь день пили коньяк.
Попервах (на трезвую голову) сидели почти молча, курили. Кошки держались обособленно, старались даже не смотреть лишний раз, а все же нет-нет, да и бросят косой взгляд в мою сторону.
Молча наблюдали, как волки методично превращаются в овец (даже не превращаются, а так - сбрасывают волчью кожу, обнажая овечью сущность), а овцы в отместку отращивают клыки и когти.
Может быть, нам просто хотелось, чтобы так было?...
Прикольно ощущать собственную ненужность. Собственно, не так. Прикольно сидеть, попивая коньяк и помахивая сигаретой, и чувствовать, как ты исчезаешь, становишься прозрачней и оттого незаметнее для других.
Несколько дико, но тоже прикольно со стороны смотреть на тех, кого считаешь (считала?) своими друзьями. Совсем не знакомых чужих людей.
Это мы становимся для них чужими или они для нас?
Шизофрения... или некое ее подобие.
Это, почему-то, тоже прикольно.
Под вечер коньяк расслабил настолько, что на мои плечи по-свойски опустились многочисленные лапы, из чего следовало заключить, что сейчас состоится задушевная беседа.
Покоробило, ну да ладно. Ведь делала это не один и даже не десятки раз, так что, заставила себя не выпендриваться и начать все то же тягучее как жвачка бесконечное пережевывание одной и той же темы: мы-мир-внутренний мир-проблемы-внутренние проблемы-и т.д. и т.п. и прочее дерьмо.
Обсудили. А потом еще раз. А потом еще по одному кругу.
Когда коньяк почти заканчивался, мы уже сидели обнявшись и во всю грустили над несовершенством мира (в очередной, надо заметить, раз).
Хорошо, хоть не дошло до коллективного горлового пения....

хмм...
[показать]

Поразительно отвратительное настроение.
Чем-то отдаленно напоминает некую совершенно мерзкую щемящую тоску по тому, что либо было в прошлой жизни (как ни банально это не прозвучит) либо небыло вовсе никогда. И не будет, ибо не имеет права на существование.
И злость. Даже не злость, а раздражение.
Мерзость. Хочется сесть где-нить на берегу какой-нить воды и пить вино и вдыхать сигаретный дым...
Совсершеннейшая галиматья.

Нечто, что, может быть, можно обозначить, как некий период.
Наверное, странно, что заканчивается в одночасье. Впрочем, может быть, так все и заканчивается.
Во-первых (а может и в последних), с увольнением меня. С сегодняшнего дня я официально безработная. Что, кстати, с моей стороны - чуть ли не подвиг, поскольку я впервые решилась хотябы попробовать начать делать то, что мне нравится, а не то, что должно делать. Посмотрим, что из этого всего выйдет. Почему-то сейчас уже нет беспокойства или страха. Даже приятно. Такое себе состояние полного покоя. А может усталости. Не знаю.
В завершение хочу процитировать не то, чтобы классика (впрочем, может быть, это когда-нить и станет классикой), а так, подходящую вещь.

Простите меня, если сможете
Мне за мои дела достанется
(с)

Вот только насчет рук, крестом на груди сложенных пока что говорить не стану, поскольку рановато еще.
На самом деле, я не исчезну бесследно. "Прощаюсь" (если это можно так назвать. на самом деле, это глупое слово и неподходящее) лишь потому, что когда это "что-то" окончательно закончится (ничего так закрутила...) меня такой, какой я была раньше уже не будет. Буду другая я.
Это не хорошо и не плохо. Это будет.
А по сему, "show mast goon", други мои.
Mast.

We have no future
Heaven wasn't made for me
We burn ourselves to hell
As fast as it can be
And I wish that I
Could be the king
Then I'd know that I am not alone

Death is policeman
Death is a priest
Death is a stereo
Death is T.V.
Death is the devil
Death is an angel
Death is God, killing yourself

(с)

Кто все эти люди? Я не знаю.
Меня достало притворяться.
Со мной почти что все нормально:
Я не умею улыбаться.

(с)

Сижу на работе. Лаком воняет кошмарно. Пью галимый кофей...
короче, полный набор неприятных общущений (благо, хоть работаем до 3-х)...

поразительно: зашла вот в инет и не знаю, что в нем можно делать целый час...

просыпаешься утрои и первое, что видишь - собственное отражение в стекле шкафа. По первах даже не помнишь, что там тебе снилось, потом, когда оборачиваешься открыть жалюзи, вспоминаешь, что снился кошмар. Один из тех, характерных. Тягучий, как ненавистная сгущенка, полный крови и почему-то головной боли кошмар. Самое хреновое то, что потом долгое время не можешь определить, где этот кошмар заканчивается, да и проснулся ты вообще или все еще снишься себе?...
а потом опять просыпаешься утром и первое, что видишь - собственное отрежение в стекле шкафа...

какое-то довольно дебильное настроение, даже и не понять особо, почему...
болтаюсь по Киеву. при чем, довольно странное чувство, вроде ищу что-то. интересно, что?
вот недавно услышала, что мне будет таки довольно сложно уйти от человеки. она, человека эта, сказала, что найдет и вернет обратно. только вот никак не могу понять, это хорошо или плохо?
наверное, типа вот этого:

Tainted Love

Sometimes I feel I've got to
Run away I've got to
Get away
From the pain that you drive into the heart of me
The love we share
Seems to go nowhere
I've lost my lights
I toss and turn I can't sleep at night

Once I ran to you (I ran)
Now I'll run from you
This tainted love you've given
I give you all a boy could give you
Take my tears and that's not nearly all
(с)

м-да. сижу вот в инет-кафе. думаю, что его, блин, делать, а? куча свободного времени и вродебы ничего особенного не хочется :(
пойду щас на Майдан музыку слушать.
довольно дурацкое настроение.
вот интересно, кого играют люди, когда остаются наедине с собой?
тебе говорят "с тобой я такой, как есть". врут. и ведь нагло врут. зачем, интересно? обманывать кого? меня? себя? лжецы.

ну вот. я наконец-то ухожу в отпуск.
желаю всем здравствовать. пишите письма.

Скушно. Господи, до чего же все это скушно. Глупо и предсказуемо. Почему все всегда повторяется, а ты как последный дебил веришь до последнего, что что-то может измениться.
какая скука.