Сегодня опять весь день тесное общение с досками.
Возводим второй этаж.
Работа доставляет истинное удовольствие и прилив позитива и хорошего настроения! :)

Днем заходил бывший одноклассник, потрындели с ним за жизнь. Ему 19 лет исполнится через 5 дней. У него дилемма: или в армию идти, или в школу нашу, имеющую почему-то статус сельской, преподом иностранных языков, благо уже образование соответствующее имеет.
В школе ни денег, ни перспектив - нихуя, что называется :)
В армии - терять 2 года, тоже неохота.

Другого моего одноклассника, Игорька, реального талантливого чувака, он сейчас оканчивает Сочинское училище культуры по теме режиссуры, в ГИТИС звали без экзаменов. Все упирается в деньги, надо платить 120 штук в год плюс жить в Москве - этого его предки не потянут.

Такая вот херь вокруг. А я не печалюсь, звонил вот своей любимой сейчас в Таганрог. Уже успел соскучиться, ай-яй-яй! :)

Это цитата сообщения Настоящая_женщина Оригинальное сообщение

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-e-mail: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
Hannover

Весь день пилил доски. Благо, что есть электроинструмент, а то было бы не так заебись.
Покрыли доски антисептиком, завтра каркас второго этажа бум сооружать.
Сестра обиделась, что я не смог с ней поехать в центр Сочи, там типа Hi-Fi должны были быть. Вообще у Сочи кажется седня день города вообще. Но мне терь это похую, у мя день города, это день города Таганрога!
Читаю Ли.Ру - товарищи, вокруг столько дневников интересных появилось...

Бля, и в Адлере тоже дождь :)
Мерзко

Edu v Adler!

Добавлено через SMS

Slushayu lekciyu po istorii iskusstva - doshli do Renesansa.

Добавлено через SMS

Padla Microsoft SQL server ne ho4et stavitsya pod Windows XP.

Добавлено через SMS

Opa! ya nau4ilsya hranit` kartinki v BLOB-polyah i korrektno
vivodit ih ottuda :)

Добавлено через SMS

Kak zhe vse-taki horosha zhizn! Skolko v nej bolshih i malyh
radostej! Kazhdyj prozhityj den` - chudo! Da budet svet i lyubov`!

Добавлено через SMS

Хотели сегодня на природу выехать мужской компанией с ночевкой до завтра, шашлык, водочка, все дела, да вот вчера дождь прошел - всех распугал. все равно все мокро будет...

Наконец-таки сдал интерьер по 3дМаксу.

Делал сейчас кратковременные зарисовки фигуры человека карандашом и сепией - но все равно живопись (они относятся к этому предмету) сегодня не сдам, так как не доделал домашнюю работу.

Это цитата сообщения -Dif- Оригинальное сообщение

[показать]
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, Читать далее...

Все преподы че-то хотят. А я им ничего не хочу.
Еще этот гребаный дождь - срет всю ситуацию. :(

...а у меня них..я не готово. Верней готов, но на 70%.
Будет долг по учебе :)

Как всегда, слушатели - те же участники, гостей по минимуму. Все слушают друг друга. Дискуссии - редкость. Чаще критика оказывается деструктивной. :)

Из год в год один и тот же чувак с кафедры математики выступает у нас с сообщениями, смысловой нагрузкой которых является то, какой он крутой программист. Из год в год его аккуратно и политкорректно чмырят. :)

Что же касается меня, то ведущий назвал мое выступление одним из лучших (двух). А жюри-первокурсницы присудили третье место. Приз - билеты на универскую дискотеку.

Вот я и опять с вами, любимые мои :)
В Таганрог пришла весна и даже, не поверите, тепло :)))
Завтра студенческая конференция, буду принимать участие.
Тема: 'Использование образов типичных литературных героев в наружной рекламе'.

Domashnee zadanie po skulpture - leplyu lezhaschego tigra.

Добавлено через SMS

Turnursak menya zaderzhivaet :) a tak - vse prekrasno! life is cool
...The weather is sweety (c)bob marley

Добавлено через SMS

Завтра я снова буду с вами. А пока бойтесь Турнурсака.

Inogda bivaet tak hrenovo - ne iz-za chego-nibud`, a prosto vse
obridlo...

Добавлено через SMS