Обычно я телевизор не смотрю. Вы смотрите телевизор? Я в этом занятии не вижу для себя ничего полезного, ничего приятного...
Сейчас, однако, кушал и решил посмотреть MTV. А у нас этот канал ретранслирует наша телерадиокомпания "Университет". Недавно ей исполнилось 5 лет. По этому поводу сейчас крутится в эфире набивочка из лучших наших местных заставок за всё это время. Я был очень рад, заметив среди них и мой небольшой промоушн-ролик, посвященный "Радио Университет", который я делал весной этого года. Это была первая моя работа в области теледизайна.
Сейчас, кстати, обстоятельства опять подводят меня к этой области промывания людских мозгов :)

Эта шняга ходит сейчас по дневникам, вчера вечером и сегодняутром получаю этот же хумор от виртуальных друзей.

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

- открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная, симпатичная, но вынужден вас оставить. Каждый раз после ваших угощений у меня получается понос. Любовь любовью, а жизнь - дороже (мужчина, 56 лет).

- мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

Еще...

Летом 2002 года в Новоросийске было ужасное наводнение.
На нашем форуме нашлась фотка.
[показать]

Компьютер без Microsoft подобен мороженому без кетчупа.

Спасибо, zluka200384 за наводку!

...или Наша служба и опасна и трудна!
[показать]

Сегодня увидел кента, Димку, он летом ездил в Америку. То ли по обмену, то ли просто на заработки.
Пообщались, рассказывал мне. Говорит, после Америки не могу в России жить! Эта грязь...
Нигеры, говорит, там ни к кому не пристают. И жить там можно на пособие. И гамбургеры - вкусны, полезны и питательны.
И пища там никакая не мутагенная, а гораздо лучше, чем в России. И вообще, говорит, там лучше.
"Россия уже весь мир заебала. Поскорей бы Россию захватили, мы бы хоть зажили хорошо!"
В общем, американский образ жизни товарищу оччччень понравился. Пытается сейчас опять туда поехать.

Смотрите скорее, пока диктатор это не ёбнул.

http://www.liveinternet.ru/photo/visine/

.
[показать]

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!

1. "Дорогой Норвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите
мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у
меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь,
они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен
быть нормальный модем".
Никакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что
доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно.
Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с
модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на
14400) даже не снилось.
Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 -
необходимо срочно обратиться к врачу.
2. "Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается в
том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы
его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются...".
В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой.
К счастью, в настоящее время появилось много способов ее преодоления. У
каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам.
Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.
3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься
"Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз пробовал бросить,
но ничего не вышло. Наверное, я извращенец и слабовольный. Скоро
возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?".
Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное
явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85%
мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно
через какое-то время это проходит.
Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя
себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.
4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации.
Я предпочитаю картриджи Веrnuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски
на 1.2 Гб. Кто из нас прав?".
Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки.
И та и другая точка зрения имеет право на существование.
Мой совет один - занимайтесь этим чаще.
5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windоws 95, но у
нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны?
Подскажите, куда нам обратиться?".
Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз - попробуйте снова. Не
бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите
свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед!
Помните: более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А
скольким это еще предстоит?!!
6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?".
А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете?
А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное -
чтобы они были.
7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у него
пользователь, или нет?".
Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.
8. "Как правильно вставлять дискету 3.5"?".
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие
на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело
использовать левую руку - запреты тут неуместны.
Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это
внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". На работе у
меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод на 3.5"
со временем приспособиться к дискетам 5.25"?".
Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.
10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил
писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил.
С тех пор я пишу программы только на Бейсике.
Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем
программы на Бейсике вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она
предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня
стошнило и потом долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в
сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана".
Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие
опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях.
Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой.
Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут
сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.

Вот с чего я всегда удивляюсь, так это с похмельных снов. Ну такое бля может сниться, мама не горюй.
Эт каким же образом связано наличие алкоголя в крови шобы рождать в моем сне такие образы, нах?

То я красный комиссар, какой-то 1919 или 1920 годы, ходим в кожанках по Питеру, отстреливаем в рестораннах буржуев, которые едят ананасы и жуют рябчиков. То я улетаю на Марс жить с прекрасной марсианкой, она сама за мной прилетела и как бы захватила :)
А то еще как-то приснилось что я стал порно-режиссером, я тогда после этого вообще не пил две недели.

Сегодня снилось, что на меня ополчилась милиция города и на каждом шагу они меня ловят, а еще я обматерил майора.

Ну как так можно? Не пить дней пять!!!

...или как я живу.

Так вот, на чем же я остановился? На Ебнутый_Дэксус в камментах к сказке про Конька сцуки падкалодные пиздят что сказка - хуйня, афтар - мудак.
И ваще шо материцца низзя.
Таварищи, вот шо я вам скажу. Мы бля живем при охуенном достижении - при демократии. У нас бля свободная страна. Это означает, по буквам - не хочешь, не читай нах. Лана ищо можно обсрать творчество, все-тки на вкус и цвет таварищщей нет, но бля так на личности переходить это вы поступаете не правильно.


Позавчера вечером хуярил работы, писал тушью, делал шрифтовые композиции. Через это вчера получил зачет по предмету. Еще помог реферат, сделанный мною еще в сентябре. Атсюда вывод - делайте нах все вовремя :)
Сдал же значит вчера зачет, днем созвонился с друганом, на работу отзвонился шо не приду, захуярились мы с ним пиво пить. Пили пиво днем на децкой площадке (шо на перекрестке улицы Петровской и Украинского переулка), потом взяли еще пиффка и попездали на Морскую лестницу. Там пили пиво. Удобно стали делать Балтику-9 в большой пластиковой посуде, это я считаю ахуеть какой прогресс цивилизации. Захуярили еще 2 таких вот литровых балтики, спустились вниз по лестнице в магазинчик, взяли еще 2 полторашки темного Белого медведя.
Паралельно я рассказал другану про фишку, когда в начале смски набираешь #flash# и эта смска не сохранится в памяти у получателя, так еще он не узнает кто отправил. У меня на Биланей энта хуета не работает, а у него на МТСе запросто. Ну кароче есть одна ссука, которая его спекает. Познакомились замутили, но дальше не вставляет с ней тереть. Ибо дура-дурой, нах.
Ну он и пишет: #flash# IA TEBIA HOCHU
И сразу же: #flash# SUKA! YA VIRUS V TVAEI MABILE

И тут же звоним ей. Она в ахуе, типа ко мне пришла неподписанная смска, я так возбудилась, приезжайте бля ко мне. (С подтекстом: наберите презиков и выебете меня по самое не могу).
Пашла нах бля, авца, нам не до того. Купили расфасованной селедки под соусом и кальмаров в масле, сидим, кушаем. Пробило позвонить бывшей девушке. Представился левым именем, сказал что поклонник, но она не повелась, голос узнала и пиздец, сразу стало неинтересно.
Потом взяли еще пива и поехали до одной ебучки, которая вечно хуярит водку, курит план и очень меня любит.
Ее с подружкой к сожалению дома не было, поэтому мы познакомились с ее сестрой. Увели гулять. Выпили еще много пива, мне синька в голову ударила, я к ней начал приставать, она отвергла мои притязания (вот и говорите теперь про похожесть родных сестер :)).
Приезжаю домой, загружаю мэйл, пишу ответки, паралельно переписываясь по смс, и тут у меня натурально падает комп. То бишь выключаецца. Ну пиздец как в том анекдоте про тупых пользователей: "У меня компьютер выключился и не включается" :)))
Утром на свежую голову выяснили, что сцукой оказался блок питания. Вечером в IMANGO купил новый, ща все работает ОК.
Кстати, в Иманго охуитительное качество обслуживания, заметьте. Это радует! :)
И симпатичную девушку, что сидит там на входе, зовут если что Светой...

Судя по этой статье, моему поколению веселая старость обеспечена :)

Доклад "Оценка климатического воздействия на Арктику" (ОКВА), в котором содержится предупреждение об очень быстром таянии льдов в указанном регионе, был передан восьми странам, расположенным в Арктике. Об этом сообщило BBC.
Арктика переживает быстрые и необратимые перемены, утверждается в документе. Таким образом, к 2060-2100гг. все океанские льды могут полностью растаять. Этот факт, а также рост ультрафиолетового облучения могут оказать серьезное влияние на экологическую систему и население Арктики.

ОКВА стала итогом работы шести организаций и 250 ученых, занимающихся делами полярных народов. Над докладом трудились четыре года. Это одно из самых детальных исследований возможного эффекта глобального потепления на отдельно взятый регион нашей планеты. Заказчик доклада - Арктический совет, межправительственный форум государств, территория которых полностью или частично расположена в Арктике - России, Канады, США, Швеции, Финляндии, Норвегии, Дании и Исландии.

Арктика играет одну из ведущих ролей в регуляции климата Земли. Происходящее в Арктике представляет не только локальный интерес. Арктика нагревается стремительно, говорится в документе, – в два раза быстрее остальной планеты. Вечная мерзлота перестает быть вечной – ее площадь сокращается. Арктические морские льды теряют и в толщине, и в площади. В период с 60-х по 90-е годы ХХ века количество отложений (лед, располагающийся между поверхностью океана и нижней кромкой ледовых глыб) сократилось на 40%. В результате леса движутся на север, а многим животным, например, белым медведям, приходится приспосабливаться к новым условиям.

Кроме того, в вечной мерзлоте и в океанских отложениях содержатся гигантские запасы углерода. Если они потеплеют, это существенно скажется на всей Земле. Лед отражает солнечный свет, возвращая лучи обратно в космос. Если он исчезнет, Земля будет получать от Солнца больше энергии. Таким образом, скорость потепления заметно возрастет.

Потепление изменит животный и растительный мир региона радикальным образом. Сегодня Арктика кормит около 600 миллионов птиц. К тому же, в связи с таянием вечной льдов будут частично или полностью разрушены фундаменты многих зданий, а зимние дороги станет невозможно использовать.

Экологи выражают обеспокоенность тем, что страны-члены Арктического совета могут проигнорировать содержащиеся в докладе предупреждения. Например, США недавно опять заявили, что не намерены присоединяться к Киотскому протоколу, направленному на сокращение выбросов в атмосферу углекислого газа, самого активного из всех производимых человеком веществ, которые разогревают планету высокими темпами.

Напомним, что Россия ратифицировала Киотский протокол в октябре текущего года. Киотский протокол к Рамочной конвенции ООН об изменении климата - Международное соглашение о контроле за выбросами парниковых газов в 2008-2012гг. Протокол носит пилотный характер, его цель - в течение пяти лет запустить и отладить принципиально новые экономические механизмы снижения выбросов - торговлю квотами и проекты совместного осуществления.

Для вступления протокола в силу его должны ратифицировать не менее 55 стран, на долю которых по состоянию на 1990г. приходилось не менее 55% выбросов. Этот минимум мог быть достигнут только при условии ратификации договора Россией, так как США и ряд других стран отказались от его подписания. К настоящему времени протокол ратифицировали 124 государства, а доля совокупных выбросов этих стран составляет лишь 44,2% общих выбросов. Доля России составляет 17,4%.

Самый прикольный дневник, из всех что я видел за последнее время — Говорят.

Щелкаю ссылку "Случайный дневник" и попадаю к Ебнутый_Дэксус'у.

Шо творится в мире, Стас? :)

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2004/11/02/02140733_bod.shtml

...Кроме того, стало известно, что сегодня президент Абхазии Владислав Ардзинба передал в парламент проект закона "О первом президенте Республики Абхазия" и потребовал срочно его принять.

Как сообщили РБК в правительстве Абхазии, проект закона включает 11 статей, в соответствии с которыми самому В.Ардзинбе и его семье предоставляются широкие политические, финансовые и социальные привилегии, которые распространяются на близких первого президента Абхазии и после его смерти.

По подсчетам правительства республики, материальные и социальные претензии В.Ардзинбы неподъемны для абхазского бюджета, который в 2004г. составил всего 447 млн руб. В правительстве отметили, что только на лечение В.Ардзинба требует выделить из бюджета 50 тыс. долл. ежегодно, в то время как средняя пенсия в Абхазии составляет 100 руб., а средняя зарплата - 500 руб.

Однако вице-президент Абхазии Валерий Аршба в обращении к народу республики поддержал эту инициативу В.Ардзинбы. "Как бы ни складывались обстоятельства, первый президент Абхазии и его семья должны находиться под защитой и обеспечением государства", - считает В.Аршба...

Перчённый алфавит.
Читать

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность

Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней занимацца напряжно

И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните!
Заебали. Пройдите фпесду

Что вы в моник пасете? Не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блять, не видно:
Я сегодня не буду работать

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педерасты!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты

Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные

СпиЖЖено в ЖЖ.

Это цитата сообщения Katrin_aka_KatiaN Оригинальное сообщение

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат...
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...

[показать]