И еще хумор про ситуацию в Украине.
---
"Согласно послематчевому протоколу
донецкий "Шахтер" разгромил "Барселону"
со счетом 12:7. Европейские наблюдатели
не признают результаты матча, потому
что судья позволил донецкой команде
повысить явку футболистов на поле до
тридцати человек, которые играли пятью
открепительными мячами!"

После вчерашнего матча Милан-Шахтер, который по оффициальным данным
завершился со счетом 4-0, по всей Италии проходят митинги в поддержку
Шахтера. В Риме и Турине несколько сот тысяч людей протестуют против
сфальсифицированных результатов. От руководства Барселоны и Селтика
уже поступили оффициальные заявлении о непризнании результата матча
легитимным и с требованиями пересчитать результат.
Во время матча международными наблюдателями по телевизору были
замечены значительные нарушения, о которых сообщалось судейской
коммисии, но она, вопреки закону признала победу Милана в матче.
Вызывает недоумение высокая явка болельщиков Милана на матч, такого не
было даже в Советском Союзе, кроме того, в момент забития голов Кака и
Креспо были отстранены все наблюдатели от Шахтера.
Шахтер требует отмены результатов подсчета голов в случае забивания
игроками Кака и Креспо. По параллельным подсчетам Шахтера, матч
завершился со счетом 1-3. Власти области Лацио признало победу Шахтера
и отказалась выполнять указания УЕФА.
Кроме того, в ходе проведения матча были устранены иностранные
наблюдатели, такие как Вукич и вместо них были введены продажные
Воробьи.
Если вы сознательные граждане - не признавайте победу Милана, победа
за нами, друзья!!!

[показать]

Смотрим http://www.liveinternet.ru/rating/dnevniki/boys/

Товарищ rum то есть я, на 17м месте среди всех дневников юношей.

:)

[показать]

Вчера бухали в Петрушино, у сестры мое девушки было день рождения. 18 лет исполнилось - юбилей нах! :)

[показать]

Только что приехал домой, как раз по областному телевидению ("Вести Дона", РТР) показывали репортаж о нашем митинге. Много обрезали, но себя я увидел :)

Еще репортажи должны показать (или уже показали) каналы ТНТ и 26 канал (MTV).

Голубую ленточку, которая была повязана у меня на рукаве сохраню навсегда - все-таки нечасто приходится участвовать в политических акциях.

Ехали туда на двух автобусах (Neoplan и Volvo), примерно человек 100 студентов. Организация дела - студпрофком. Предвидя возможные вопросы: денег за это не платили. Поехали те, кто чувствовал гражданский долг. И даже не столько в личную поддержку господина Януковича, сколько против возможности раздробления Украины, появившейся в результате всем известных событий. Этого мы не хотим.

И по пути туда, и по пути оттуда наша небольшая банда выпила водочки (интеллигентная часть ехала молча и серьезно :))

Родилось много лозунгов, лучшие из них:

"Кто нукович? Янукович!"
"Йогурты, йогурты, йогурты - х..ёгурты! Ющенко, Ющенко, Ющенко - ..ующенко!"
"Янукович - наш чувак, ну а Ющенко - м..дак!"
"Ющенко, пошел ты на..уй, Эминема маму трахай!"
и еще несколько, еще более жёстких.

Естественно, эти кричалки на самом митинге не применялись, всё в целом было цивильно и прилично.

В целом же эта была очень хорошая разрядка для студенчества. На днях выложу фотки.

[показать]

Через час поедем на границу с Украиной помитинговать в поддержку главного бандита всех времен и народов - товарища Януковича.

[показать]

[показать]

FAQ для вашей юной девушки.

В: Как я могу узнать о том, что я готова к занятию сексом?
О: Спросите своего парня. Он точно знает. Когда приходит время
заниматься сексом, мужчины, будучи намного опытнее, не так
эмоционально сконфужены как женщины и знают это наверняка. Это проверенный факт.

В: Должна ли я заняться сексом в первый день знакомства?
О: ДА! Сразу, как только это будет возможным.

В: Что конкретно происходит во время полового акта?
О: Узнайте от своего парня. Вы должны следовать лишь одной важной вещи: вы должны делать абсолютно всё, что пожелает ваш
бойфренд без каких либо вопросов. Иногда, правда, ваш парень может попросить сделать то, смысл чего вы просто не
понимаете - не задумывайтесь, просто делайте это.

В. Почему он уходит после секса?
О: Это нормальная составляющая полового акта, по этому не надо чувствовать себя обманутой и брошенной. После того, как вы
закончили заниматься сексом, он действительно имеет причины уйти сию минуту. Ему необходимо встретится с друзьями, выпить
пивка. Не пытайтесь увязаться за ним - в то время, когда его нет, вы можете заняться собой, убраться дома и пройтись по
магазинам с целью купить ему дорогой подарок. Он вернётся домой, когда будет готов снова.

В: Что такое afterplay?
О: После того, как вы прекратили заниматься сексом, ему требуется пополнить свои затраченные на вас силы. Afterplay - это
список необходимых вещей, которые вы должны сделать для него. Прикурите ему сигарету, приготовьте ему вкусное мясное
блюдо,
принесите пару баночек пива. Затем оставьте его одного - ему нужно поспать пока вы будете искать ему дорогой подарок.

В: Размер пениса имеет значение?
О: Множество женщин верят в то, что размер пениса, это важно - опыт показывает, что это не правда. Нормальный размер
полового члена мужчины составляет 12 сантиметров. Если пенис вашего парня больше - вы должны быть на седьмом небе! Вам
повезло! Делайте всё возможное чтобы сделать ему приятно: постирайте его вещи , уберитесь у него дома и купите ему дорогой
подарок.

В: Что вы можете сказать по поводу женского оргазма?
О: По поводу чего? Нет такой вещи в природе. Это - миф.

[показать]

Вчера днем ходил в гости к Ебнутый_Дэксус. Пили там пиво. Дэксус про это уже написал, могу добавить тока что у него дейссно приколюшная подлодка, я такого еще в стенах ТРТУ нигже не видел :)

В том же посте есть фотки меня, я там возле той невебательной системы, что они там делают. Прикольна все, хоть я и не технарь..

После бухания мне надо было идти на лекции свои опять, но поразмыслив я понял что ну его нах. Поехали с кентом в район Нового вокзала в компьютерный клуб, там надо было установить проги, со вторника мы там будем обучать маладёжь компьютерным графическим программам. Ну писец, бля, по дороге вязли еще пива... Ужрались шо твой песец..

Утром сегодня поехал сдавать экзамены на своей сессии. С полдороги понял, что забыл зачётку. Назад, за ней, родимой. Взял, приехал. А там четверку автоматом раздают.. ну пох, поставили четверки.

Отметили с пацанами в "Подкове" пивком успешную сдачу сессии :)

Но я понял что в больших объемах лучше пить некрепкое пиво, а Стас? ;-)

[показать]

Хто бы мог подумать что у меня компакт диски по 8 терабайт объёмом :)

[показать]

[показать]

Сплю. Звонит мобила.
- (Она) Привет, доброе утро, поздравляю с первым снегом!
- (Я) Ээ.. какой снег? Чё, выпал?
Подхожу к окну, там метёт во всю..
- (Я) Спасибо, тебя также! Будем значит сегодня лепить снежную бабу.
- (Она) Лучше снежного мужика.
- Ну бабу в мужика запросто можно превратить. Еще одну моркоку захватим и ОК..

В общем, дорогие мои Таганрожцы и жители остального мира, поздравляю вас всех с тем, что у нас в провинции выпал снег. Все-таки это по-деццки приятно! :)

[показать]

Я в афиге :)

Первая запись у пусюля. Ахтунг! Там голая женщина раком, считайте я предупредил и отвел от экрана детей и т.д.

Но все-таки я был поражен. :)
Вот это первая запись так запись! :))))

[показать]

- Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид
деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог
сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне
приносили им в жертву труд.

- Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин
пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого,
кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь
от подобного удара на высоту до трех метров.

- Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется
вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом
утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под
кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне
били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян
утвари не было.

- Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое
описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались,
складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит,
славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если
и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами,
пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.

- Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить
количеству больничных листов, найденных на бересте.

- В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год
у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то
ближе к марту.

- Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в
питьё.

- Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими
не занимались.

- Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

- Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё
ладилось за счёт их бездуховности.

- Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

- Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так
же.

- Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не
разувались, а в туалете не снимали штанов.

- Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того,
отдыхало племя или выпивало.

- Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что
сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая
в брюки.

- Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То
есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.

- Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились
характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали.

- В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А
вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно,
что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался
месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца
мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем
точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все
славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

- Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве
требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

- О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что
татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же
поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

- В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть,
славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится
пропасть - а всё остальное делали сами дети.

- Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил
уже больше года в славянах.

- Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё
входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.

- Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся
князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не
мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко
(если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой
или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была
Коротконогий).

- При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что
их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали
их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и
показывали князя, который всё это придумал.

- Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше
нечего.

- Славяне верили, что после смерти они попадают в Читать далее...

Кому не жалко снять 75 центов со счёта своей мобилы, просьба помочь с тестированием нового сервиса Jammi.ru.
Нужно отправить латинскими буквами SMS RUBAI на номер 1415. В ответ должна прийти восточная мудрость в лице одного из Рубаев Омара Хайяма.

Сейчас доводим сервис до полностью рабочего состояния и Ваша помощь будет очень полезна. Спасибо.

P.S. Зону обслуживания и операторов можно посмотреть здесь: http://jammi.ru/help.php

[показать]

В данный момент в Ирпене местные ребята блокируют военную часть, на которой базируется 800 солдат российской группы "Витязь". Часть почти полностью отрезана от внешнего мира, их кормят местные же власти, живой кордон сдерживает их от немедленного выполнения приказов идти в Киев.

Есть мнение, что президент Путин откажется от этих несчастных, как от людей, не имеющих отношение к России.

Вопрос: кто что об этом знает? Требуется инфа с вероятностью не меньше 80%.

http://www.liveinternet.ru/users/660646/post3499988/

[показать]

Сегодня, 17:03:
Уведомляем Вас, что пользователь n_sista добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Сегодня же, 17:22:
Уведомляем Вас, что пользователь n_sista удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.


Как мало времени надо, чтобы дневник разонравился или просто глюки?

[показать]

ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бляди!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бляди! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да блядьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы охуенный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки -- настоящие, представляете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: ура! всё заебись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: юзер N -- редкостная проблядь!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная проблядь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы -- проблядь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя -- так ты сразу жопу всяким мудоёбам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин -- и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

СпиЖЖено тута: http://www.livejournal.com/users/osanova/28041.html?view=213385#t213385

[показать]

Моя девушка за Януковича, а мне он не нравится (раньше не нравился). Из-за этого она мне третий день не даёт!

Ну вас всех нахуй с вашим Ющом, Юлей, Януком и прочими уродами-политиками!!!!!!!!!!!

Взято отсюда: http://www.livejournal.com/users/deadj/340732.html


[показать]

25 фраз, за которые мы любим наших женщин

1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9. Давай подпишемся на Hustler.
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...
13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?
23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!
25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!

Положи в цитатник, опубликуй линк!

[показать]

(поэтическая любовь) Я буду любить тебя вечно,
(fast food)я буду любить тебя срочно,
(мехмат-любовь) я буду любить тебя точно,
(рубенсовская любовь) я буду любить тебя тучно,
(готическая любовь) я буду любить тебя мрачно,
(законная любовь) я буду любить тебя брачно,
(порнолюбовь) я буду любить тебя смачно.


[показать]

Украл у Играющая

1. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
3. Не верьте всему, что Вы слышите, тратьте все, что имеете, или спите, сколько хотите
4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду.
5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", - смотрите человеку в глаза.
6. Делайте предложение по меньшей мере за шесть месяцев до свадьбы.
7. Верьте в любовь с первого взгляда.
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
11. Не судите о людях по их родственникам.
12. Говорите медленно, но думайте быстро.
13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите это знать?"
14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
15. Позвоните маме.
16. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
17. Помните три принципа: уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все ваши поступки.
18. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
19. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить.
20. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по Вашему голосу.
21. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам будет приятно. Когда Вы станете старше, их умение общаться будет столь же важным, как и любое другое.
22. Проводите некоторое время в одиночестве.
23. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
24. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
25. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
26. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Делайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный, гармоничный дом.
27. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое.
28. Читайте между строк.
29. Делитесь своим знанием. Это способ достичь бессмертия.
30. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами.
31. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
32. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
33. Учите правила, и некоторые - нарушайте.
34. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге.
35. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.
36. Помните, что Ваше Я - есть конечная точка Вашего путешествия.

[показать]