Я, конечно, была осведомлена о том, что панки - довольно-таки вонючие создания, но как-то так, умозрительно. А тут довелось на собственном опыте убедиться. Еду. В руках рюкзак косметики и помело (фрукт такой) весом в полтора кг почти что. Сесть некуда. Всатьтоже особенно некуда. Держусь за поручень, а под мышкой у меня как раз угнездилась такая парочка. Потом удалось не только обонять, но и разгладеть ее поближе. Женщинко такое небольшое, лет тридцати (!) и с нею парнишка "со следами насилия на лице". Пиво пьют, целуются. Тьфу, за 101-й километр!!

Надписей очередная порция. "Каждый взрослый человек знает, где у него печень"... Вот буквально такие слова на рекламке капель для очистки организма "Овесол". Не в курсе, как там у остальных людей, но мне ваша печень уже вот где...

Еще. Надпись-то сама невинная - что-то про невысокую стоимость любимых вещей. В том смысле, что любовь (ха-ха) не зависит от уплоченного бабла. Но картинко к ней!! Нечто плоское, круглое и белое, а к нему варежка прислонена. Я потом догадалась, что белое - это блюдечко с молоком, вид сверху. Не знаю, вот на кого рассчитано? Те, кто в состоянии вспомнить мультик про заброшенную мамой, по причине интеллигентности мамы, девочку, воображающую свою варежку щенком, должны худо-бедно зарабатывать на одежду поприличней... А более молодое поколение совсем другие мульты смотрит, имхо...

...без особого увлечения, но с большим удовольствием книжку "Кухня декаданса" (это, заметьте, после "Денди"; потом надо уж и за Гюисманса браться, и на лиловые камзолы переходить, чего там). Чуть не на каждой странице вспоминается Сорокин с его "Пиром" - так же роскошно, сложно и несъедобно.

Совсем не могу себя заставить дочитать треклятые "Аморальные рассказы". Все еще очень усложняется тем, что на обложках обеих книг изображены голые бабы (на "Рассказах" - фотографическим способом и две штуки, на "Кухне" - репродукция, кажется, Шиле) и ездить с ними в метро неприлично. Меня ломает, во всяком случае.
Вот, помню, читала я довольно невинное "Нутро любого человека", а ко мне через плечо дядька заглянул, в аккурат на редком откровенном моменте. Пришлось книжку закрыть и толковать с дядькой о футболе, иначе не отвязаться было.

Довелось мне поглядеть на новый "Крокодил". Грустное зрелище...

vraiment çа finit trop mal? А, французишки?

Ночь в Мариотте я проебала. Но не бездарно, а через вассальную преданность. Надо же ее изредка проявлять...
Сегодня в магазин пойду. За продуктами.

Лосева, в частности, это

ПАРИЖСКАЯ НОТА
Он вынул вино из портфеля,
наполнил стакан в тишине.
Над крышами башня Эйфеля
торчала в открытом окне.
Заката багровая кромка
кропила отлив жестяной.
"...vraiment çа finit trop mal", – громко
вдруг кто-то сказал за стеной.
Такая случайная фраза
в такие печальные дни
бросает на кухню, где газа
довольно – лишь кран крутани.


и еще Аверченко и Тэффи, самое безрадостное, про бегство из России.
Снились вселенские катастрофы на солнечных пляжах мелких морей.

Понятно, настроение мое не улучшилось. Отчего оно испортилось изначально, писать не буду. Скажу только, что взялась набрасывать список необходимых действий по работе, но запуталась, едва начав. Едва начав только составлять список!!

Старший мальчик, как только узнал, что за бокс дают деньги и еду, сразу же поспешил обратно в секцию. Перспективы в этом виде спорта у него прекрасные, спору нет, но вот с головой у пацана проблемы. Во-первых, ежу понятно, что затрачивать физические силы (в боксерских поединках) никак эти затраты не компенсируя (т.е. не кушая), долго невозможно. Вот он и начал валиться в обмороки. Во-вторых, что он купил на сэкономленные средства? "Чего-нибудь к чаю", в прямом смысле - конфеток, пастилы, сгущенного молока и печенья. Вот уж предметы первой необходимости-то!! В-третьих, он, когда с маман случилось несчастье (об этом пойдет речь ниже), уехал с соревнований, а все зачем? Чтобы Громовым быть всем вместе! А про обязательства перед людьми ему мама с папой не рассказывали?
Меньшой, Савка, учится играть в карты у местного авторитета. А сразиться с ним, с авторитетом, едут уже на поезде серьезные люди. И рассуждают они в дороге о смысле жизни - блестящий диалог, кроме шуток.
Игра начинается, и на кону уже очень большие деньги. У приезжих в какой-то момент не хватает наличности, и они быстренько организуют налет на сберкассу. Куда наконец-то выбралась мама Громова - бывшие односельчане ей привезли деньги за проданный дом, - чтоб получить перо в бок и лишиться привезенных денег.
Но местный, неприезжий авторитет выигрывает все равно, Савка получает гигантскую сумму в качестве полагающихся ему процентов и даже успевает часть этой суммы легализовать. Но узнав про несчастье с матерью, он сдает милиции приезжих налетчиков. Не знаю, что он себе думает про реакцию авторитета Толика на такой беспредел... Серия заканчивается бойней в ресторане.

Сегодня в аптеке - видала лекарство от геморроя "Препарейшн Эйч" (так и написано). Эйч - он ведь не только от геморроя, кажется. Если смотреть шире...
На эскалаторе - маленькая оранжевая бумажечка "Сдохни, быдло!". Проэкт прекрасен своей бессмысленностью - кто ж себя признает быдлом и поползет помирать в страшных корчах? Но порадовало.

Реклама журнала Psychologies, на этот раз по ТВ. Видеть не видела, но слышала, как он произносится. Буквально так - ПСИХОЛОЖИ, с ударением на последний слог. Ложи, типа, на место. Психо...

.."невыездной".
А я скажу "непоявлябельна". Типа, в свете...

А так же дома и при дворе.

..из прошлого.
Сашенька Кербель по-прежнему работает на радио.
Теперь, правда, на "Монте-Карле".
Вчера в парикмахерской слыхала ее голосок из приемника...

*сиюминутное*
Жжем хозяйский свет и пьем хозяйские напитки (чай и кофе, к сожалению)...

Это цитата сообщения Манька_Аблигация Оригинальное сообщение

- Мне ни в жизнь не понять, в чем кайф КАРАОКЕ
- уродливей ДЖАКУЗИ конструкции не найти!
- долго не могла сообразить, почему чем грязнее тряпка, которой накрывают хирургические инструменты, тем она стерильнее
- почему чем чаще делаешь маникюр, тем больше заусениц?
- накладные ногти - это УЖОС!
- кто придумал линейку кисломолочной продукции под названием "Скелетоны"? Вменяемый ли он человек?
- почему некоторые производители позиционируют свою продукцию как "исключительно полезную" только потому, что в ней есть бифидобактерии. Причем, эти бифидобактерии есть в ЛЮБОМ кисломолочном продукте, что, по сути своей, и дает им право называться "кисломолочными".
- зачем делают туалетную бумагу жёсткую как картон?
- почему "Симпсонов" показывают так рано?!?!
- сколько ж это нужно зарабатывать всяким "целительницам" и "провидицам", чтоб давать рекламу объмом в целую полосу в ежедневной газете? в течении квартала?
- почему "сало и горілка" - это смешно, а "штрудель и шнапс", "яблочный пирог и бурбон", "бифштекс и виски", "шашлык и кинзмараули", "макароны и пицца", "устрицы и шабли" - очень даже серьезно?
- странно, что следуя запрету продавать сигареты несовершеннолетним, продавцы не требуют паспорт у покупателя
- в чем прикол побрякушек, которые вешаются на мобильные телефоны?
- как копировали документы, когда не было ксерокса?
- почему все курительные палочки пахнут одинаково, а называются по-разному?
- кто придумал "соевое молоко" называть "растительными сливками"?
- почему это только дамы должны "брить пелотку"? почему я не слышу голосов прекрасной половины человечества, объединенной под лозунгом "Мужчины! Депилируйте лобки в массовом порядке!"?
- откуда такая точность в прогнозе температуры на завтра и следующую неделю?
- чем объяснялось плохое настроение женщины до того, как кто-то ввел термины "недоеб" и "ПМС"?
- удивительно, но ВОЗ в 1980 году объявил о полной ликвидации такого заболевания как оспа. При этом нет лекарственного препарата, который бы лечил эту болезнь. Неужто одними прививками обходится?
- почему, зная о том, что фактическая зарплата не соответсвует номинальной, в банках для оформления кредита требуют справку об официальной зарплате?
- почему кофе остывает быстрее чая?
- почему безымянный палец называется "безымянным", если у него есть имя - "безымянный"? ))))
- почему синтетическое и искусственное стоит дороже природных и натуральных аналогов?
- на какую целевую аудиторию рассчитано творчество группы "Дискотека Авария"?
-... и другие удивительные факты, которым несть числа!

...упоминается http://vero4ka.livejournal.com/230838.html такая песня, в исполнении Пелагеи (хочу, кстати, диск):

Когда мы были на войне,
Когда мы были на войне,
Там каждый думал о своей
Любимой - или о жене.
И я, конечно, думать мог.
И я, конечно, думать мог -
Когда на трубочку глядел,
На голубой ее дымок.
Но я не думал ни о чем,
Но я не думал ни о чем -
Я только трубочку курил
С турецким горьким табачком.
Как ты когда-то мне лгала,
Как ты когда-то мне лгала,
Но сердце девичье свое
Давно другому отдала.
Я только верной пули жду.
Я только верной пули жду.
Чтоб утолить печаль мою
И чтоб пресечь нашу вражду.
Когда мы будем на войне,
Когда мы будем на войне -
Навстречу пулям полечу
На вороном своем коне.

Очень модная песня, походу - я недавно слышала ее на одной вечеринке, и в "Громовых" ее пели, опять же...

..не посмотрела - пила напитки.
Но не так много, чтоб не проснуться к "Громовым".

Дочка согласилась, дабы спасти семейство от выселения, отдаться хозяину-домогателю. Но в критический момент воззвала к покойному папеньке. Папенька явился и напугал кого надо.
Дальнейший диалог хозяина с собственным хуем посрамил Альберто Моравиа наглухо.
Маменька, расстроенная дочкиной попыткой блядства, хочет отравиться газом, но газ в баллоне иссяк (!!! - наш ответ Украине!!)
Старший брат поступает учиться боксу и делает большие успехи, но бросает занимматься, т.к. очень устает от погрузки-разгрузки, каковыми занимаетсся по ночам.
Средний брат (самый ушлый, вырастет - будет олигархом, не иначе) договаривается с самым главным авторитетом, чтоб их не забижали.
Дивная аллюзия к фильму "Брат" - сцена изготовления некоего огнестрельного оружьица, не знаю, как оно называется, вроде бы, самопал.
Инспектрисса не оствляет своих попыток рассовать все семейство по приютам...

Громовы. Кафкианский кошмар
Интересно, чем все это закончится - все страдания несчастного семейства Громовых буду в конце концов вознаграждены или они все повыведутся к черту?

На новом месте - в доме, как я поняла, еврейской докторицы, принимавшей роды у матери семейства Г. - им пришлось задержаться: бабушка померла и ехать им теперь совершенно некуда.
К дочке домогается мясной торговец, купивший дом еврейской докторицы. За ее неуступчивость он собирется выгнать их из этого самого дома.
У пацанов, которые в школу ходят, соученики вымогают деньги; приходится драться, чтоб денег не давать.
Старший из них зарабатывает, таская мешки, меньшой играет в расшибалочку, и довольно удачно, но сей доходный бизнес прекращает инспектрисса по делам нсовершеннолетних. Она же угрожает матери, что за такой вопиющий недосмотр лишит ее родительских прав.
Как прав каких лишать, хоть бы даже и родительских - это они быстро, а чтоб субсидию какую организовать многодетной матери и пособие по потере кормильца - это нет.

Каррент Мьюзик:
Ты не пой соловей возле кельи моей,
И молитве моей не мешай соловей.
Я и так много лет в этой жизни страдал
Пережил много бед и отрады не знал.
А теперь я боюсь и судьбы и людей
Лишь скорбями делюсь в тесной келье своей.

...там еще много такого же жалостливого, но пока идут титры, успевается пропеть только этот кусок.

..........про отдельное житье. Хочу, но не могу.

Зато вот с дитями я определилась. Не хочу детей заводить. Сейчас меня, конечно, заплюют-заморозят детные мамки, но ведь "у каждого есть право на выбор" (с).
Для меня, буду честной, проблема сводится к подаче стакана воды. Не буду даже вспоминать анекдот о том, что "а пить-то и не хочется". Просто все обычно получается совсем не так, как мы планировали. Да и планировать чужую жизнь, пусть даже фрагментарно, не есть правильно.
Мы же сами упрекаем иногда родителей в том ключе, что, мол, не просили нас рожать.
Я безусловно "не знаю, о чем говорю", но узнавать-то не хочется, вот в чем засада.
А получить удовольствие, озвучивая идею о том, что свою дочь я назвала бы Марлой в честь героини "Бойцовского клуба", я и так могу. И даже уже получила.

Один у нас в столовском подъезде висит - реклама хлебозавода, что ли, в виде календаря. Остроумно отражено в этом хлебозаводьем календаре то, что наступивший год "по восточному календарю" (тм) является собачичьим - девушка с хохотом держит в руках батон хлеба, а на батон покушается с нездоровой игривостью, каковую хлеб вообще редко когда возбуждает в собаках, вполне себе откормленный как минимум "Чаппи" ретривер...
Второй висит в метро. Юноша в галстуке-бабочке и черных трусах, типо жених, держит за руку девушку в фате и белом кружевном бельишке, типо невесту. Физиономии у обоих грустные-грустные и рекламируют они явно не таинство брака, а, наоборот, нижнее белье. Очень оно выглядит сиротски, на девахе, по крайней мере. Чувачок вообще ноу комментс - никакими трусами не приукрасишь. Особо усугубляет ситуацию какая-то хрень на голове у невесты - мне сослепу показалось, что это плесень. Врочем, может, и она...
Вот вчера я видала мультфильму "Труп невесты"... Но наши, в трусах, конечно краше. Тем более, что в гроб не кладут.

Даже два. Сегодня в "Арбат-Престиже" застает меня звонок от нашей директрисы по рекламе, женщины суровой и со мной просто так не общающейся. Оказалось, это Галя - у нее закончились деньги на мобильном.

Потом, уже на работе, опять звонок от директрисы. Она сама, на этот раз, воспользовалась своей мобилой, но ошиблась номером.

Ах-ах, как говорится...

Безобразие этот "Арбат-Престиж", на самом деле. Я так долго туда собираюсь, а приезжаю - салфеток в коробке нет, интимностей разных нет (извините, что я о таком..), прокладок (еще раз сорри) - и тех нет.

..недавно опубликовал статью про плачущих мужчин. Я тоже, хоть и не мужчина, задумалась - над какими фильмами я плачу?
Если конкретно, то про "Город ангелов" я неоднократно писала, а "Полное затмение" смотрела раз восемь, и неизменно рыдала в конце, когда говорилось про море и небо...
Если же абстрактно, то обычно покрываюсь крупной мурашкой и давлюсь подступающим спазмом я в двух случаях - когда торжествует справедливость (только вот непременно чтоб пафосно, трогательно и под соответствующую музыку; примеров привести не могу, т.к. таких подробностей, как название, не могу запомнить - оно все на одно лицо) и когда наши спортсмены получают медали (лучше, чтоб за фигурное катание; если за хоккей, пафос размазывается на слишком большое количество народу), что, в сущности, одно и тоже.
Любовью смотреть на плачущих спортсменов страдала, кстати, одна из второстепенных героинь в "Амели".

Вот ходила я кататься на коньках - первый раз за эту зиму, между прочим. Морозы там, то-се.
Не то чтобы техника моя улучшилась от отсутствия практики, скорее, наоборот. Но такого страха, от которого глаза становятся гораздо больше, чем были, нет уже.
Опять же, ни разу не упала. На катке.
Упала на улице.

Подагра в Агре, а виагра в Гагре.

Редакция жжот...

Дивный экспирьянс я на днях получила.
Пошла деньги менять, соблазнившись хорошим курсом. Перед обменником очередь человек из трех. Фигня, думаю. Стоим. И невдомек нам за разговором, что стоим мы как-то очень долго, а положение тел не меняется. Ну, может сумму большую девушка меняет. Потом заходит дядька, и быстро выходит. Потом девушка - и опять на полчаса. Ну, может справку получает.
А уходить уже впадлу - во-первых, я следующая, во-вторых, интересно, чего это именно девушки там так надолго зависают.
Захожу. А там засада. Тетка-обменница денежки персчитала, перещупала, инфракрасным (или ультрофиолетовым) устройством просветила, просто на просвет посмотрела, через какую-то еще штуку пропустила, через лупу поразглядывала, потом полезла в книги какие-то чего-то там сверять.
А деньги у меня, как на грех, в мелких купюрах. Да чтоб его, этот хороший курс, думаю. И не то чтоб трепещу - паспорт-то она мне вернула уже - но все же как-то неприятно; с другой стороны, не бросать же деньги, которые нефальшивые, ежели чего.
Потом она пересчитала все на калькуляторе и выдала, наконец, рублишки.
А справку я уж не стала брать. Жарко.
Не пойду туда больше. Копейкой рубль беречь - не мой формат все-таки.