А с кем поспорить, что концерт, который сейчас передают с Красной площади, через какое-то время издадут на CD и DVD? И станет он хитом продаж...

У меня застеклён и обшит балкон. Давно. Деревом. У друга тоже. Но обшит белым пластиком.

Я не люблю свой балкон за то, что дерево со временем рассохлось и кое-где появились щели. Мне нравится балкон друга за аккуратную обшивку, которую средним по цене деревом добиться нельзя.

Другу не нравится, что белый пластик сильно пачкается и требует периодического мытья. Ему нравится мой балкон за то, что на дереве такая грязь незаметна и мыть обшивку так тщательно не нужно. А щелей он не видит. Как я не вижу, что пластик пачкается.

В итоге - своё не нравится ни тому, ни другому. )) А чужое нравится. И тому, и другому.

И как в таких условиях понять, что лучше? Никак.

Утром проснулся от того, что вокруг со всех сторон за стенками звучал гимн. Это у всех (у троих, минимум) соседей были включены телевизоры с парадом. (Заодно узнал, что кто-то смотрит "Стрим-ТВ" или другое кабельное - звуки с разных сторон не были синхронизированы). В другое время я бы стал бурчать, что не дали поспать в выходной, но не сегодня. Быстренько встал, включил телевизор.

Удивила фраза диктора о солдатах, которые специально обучены выкладывать оружием фразы, связанные с отмечаемым событием. Ведь и так видно, что они выложили винтовками слово "Победа" на брусчатке. Потом понял, что диктор это рассказывает тем, кто следит за парадом по радио. Кстати, не помню этого элемента на парадах советского времени. И барабанщики не разыгрывали таких композиций. А парады мы всегда смотрели с дедом. Память ему и всем войнам-победителям. И, знаете... без разделения по национальностям.

Ни один "минус" не должен перевешивать нормальный человеческий "плюс". Уже хотя бы потому, что в "плюсе" две палки, а в "минусе" - всего одна.

Мне постоянно уведомления уведомления, что я 999 999 посетитель какого-то там сайта, и поэтому мне полагается денежный приз со многими нулями. Знал бы мой предподаватель по теории вероятностей, насколько он заблуждался.

А я на сайт-то этом ни разу и не был. )))

Наткнулся на интересную идиому:

cancer sticks - "раковые" палочки - сигареты

Награждают ли порнозвёзд осуждающим взглядом их соседи при случайной встрече в булочной?

После разговора с обеими мамами (моей и "нашей") я понял, что зря обращался к врачам - под боком две прекрасные, опытные женщины, отлично представляющие, как и чем надо лечить колени, что можно и что нельзя есть, чем, где и как мазать, что делать, а что ни-ни.

И я бы конечно прислушался... Если бы только сам не разбирался отлично в лечении чего угодно. (Равно как и в воспитании и обучении детей, во взаимодействии с законом, а также других мыслимых и немыслимых вещах)... )))

Маленькое счастье в виде пакетика семечек неожиданно лопнуло и равномерно покрыло все кресло, не пропустив ни единой складочки. Полу тоже досталось.

Это цитата сообщения старая_nester Оригинальное сообщение

Фото

Несколько дней со стола замредактора пропадали мои фотографии на документы. Уже думали - фетишист. Уборщица сказала: сквозняк...

Самое важное в предыдущем посте было то, что

Йогурты в холодильнике я раскладываю по срокам годности.

PS Справки у меня нет, но мне её обязательно дадут...

Йогурты я в последнее время не очень жалую. Ну, то есть, не покупаю специально. А вот мама заходила пару недель назад и конечно принесла голодающему беспомощному сыну целую кучу. Ну, зачем - спрашиваю? Ешь - отвечает - там полно кальция.

Делать нечего - разложил йогурты в холодильник по срокам, чтобы потихоньку съесть, пока не испортились. И благополучно забыл про них. Ведь не очень жалую в последнее время йогурты эти.

А сегодня подумал, что неплохо бы восполнить запасы кальция в организме. Вру, конечно, просто принесли новые продукты из "Утконоса", я их запихивал в холодильник и с ужасом обнаружил невесть откуда взявшиеся йогурты! Батюшки, один уже просрочен на неделю...

Съел. Потом вспомнил, что как-то траванулся капитально примерно таким же. Теперь сиду и жду. Если умру - это он.

У-у-у, Данон!

Был у врача. На прогревание забил - возможно схожу завтра.

Сделали пункцию - жидкость выпустили, вкололи в колено кортикостероид. Колено чудного цвета йода, приобретшего, будучи помазанный троксевазином, неземной оранжево-красный оттенок. Специальное лекарство не кололи.

Ходить больно. Врач сказал - ходить меньше. :(

Потратил половину предыдущей ночи на составление таблицы с диагнозами моих разных врачей и с тем, что конкретно сделали. Оказалось, "свидетели путаются в показаниях" немного. Жаль, не вижу, что пишет хирург так много в карту каждый раз. :)

Много, нудно и на полумедицинском языке

Ездил в аптеку покупать лекарство, которое нужно колоть в сустав. Мне прописали 5 инъекций. Прошу дать мне пять штук. Лекарство уже в шприце находится - очень удобно. Дают заполнить анкету, чтобы дать мне бесплатный шестой шприц. Зачем - спрашиваю? Акция - отвечают.

Беру. На всякий случай смотрю на срок годности - там всё нормально. Открываю шприц и вижу, что в комплекте не предусмотрены иглы. Прошу продать мне их отдельно. Провизоры начинают в два голоса меня убеждать, что игла там есть. Даже показывают, но почему-то на поршень. Но я-то лекарство покупаю не для головы, а для колена... После долгих перепалок так и не дали. Мол медсестра разберётся, а то я не дай бог сам решу себе колоть. Ага, сейчас, в сустав...

Дурдом.

USB-разъём всегда норовит не той стороной вставиться. Приходится переворачивать.

Вышли гулять в парк - разрабатывать ногу. Прямо там поняли, что нужно срочно пойти в книжный за акварельными красками. Скачами, прыжками и перебежками добрались до магазина. Успели до закрытия. Купили акварель, темперу и акриловые краски. Плюс, для кучи, гознаковской бумаги. Кисточек всяких тоже. Пришли домой.

И что вы думаете - порисовали? Фиг! В доме отключили воду. Всю.

В ночное время по телевизору много примерно такой рекламы: "Хочешь узнать мои тайны - звони по номеру 08ХХ!"

Пожалуй, единственная тайна, которую я хотел бы узнать - какие там такие тайны, что стоит звонить и узнавать? ))

А в каком возрасте дети перестают хватать всё попавшее на глаза и спрашивают предварительно разрешения?

А вот, интересно, люди, объявляющие бойкот эстонским товарам, чётко себе представляют, что это за товары такие?

Могу себе представить молочные продукты и какой-то известный ликёр или коньяк. Чем же ещё эстонским завалены полки наших магазинов?

Эффективность

National Geographic предложил подумать вот о чём:

Если бы на Манхэттене была такая же плотность населения, как на Аляске, там бы жило 25 человек. Всего.