Известно, что мишки очень любят мёд.

Как же не повезло их арктическим сородичам...

Начальник велел заняться работой. Так и сказал: "Работой займись, а!".

Как на зло недавно помыли окна. И я сквозь эту чистоту вижу небо.

И работать совершенно не могу...

А что может означать красная нить на запястье взрослого мужчины?

Он говорил, что в случае развода всё оставит ей.
Она не верила ни единому его слову и поэтому не разводилась.
Так и прожили до самой смерти.

&

Не так давно коллега из одной компании-партнёра, которая успела проесть все мозги до самых печёнок, втирал, что доверительные отношения между компаниями возможны только тогда, когда их представители говорят друг другу правду. И не молчат, держа у себя в душе чёрт знает что.

А вот почему-то не получается говорить одну только правду. Вот хоть ты тресни.

Сегодня во второй раз за месяц сбился мой биологический календарь - на балконе я потянулся за носками с надписью Friday, вместо Thursday. Хорошо, что вовремя одумался, а то так бы и проходил, как в прошлый раз в неправильных носках. Сердцем чувствую, что плохая это примета, но пока не пойму, чем конкретно она плоха.

Зайдя на работу через чёрный ход, увидел знакомого перед главным. Пошёл здороваться, начал проходить через вращающуюся дверь, понял, что обознался, остался в ней, чтобы вернуться обратно. Не тут-то было. Дверь включается, если к ней издалека подойти, а я был внутри. Так внутри и остался. Перепугался сперва, не без этого. Потом замахал руками, пришёл милиционер и лёгким движением руки вновь заставил поганку вращаться. Тем меня и спас.

А в столовой на завтраке мне снова показался знакомым один парень. Нет, он просто оказался похожим. Потом девушка подсела, тоже похожая на знакомую. И в обед тоже напротив сидел человек, очень похожий ещё на одного знакомого. Не знаю теперь, к какому врачу и обращаться - к окулисту или к психиатру.

Просверлил 26 дырок. Повесил 5 полок и один держатель для микроволновки. Сам не понимаю, как так получилось.

Немного усилий, бега пулей, тщетных попыток объясниться по-немецки и оплаты наличными - и я заполучил её - гейзерную кофеварку, которая может готовить капучино!!!

Сегодня утром я трижды (так положено, чтобы подготовить к работе) наполнял её водой, кофе и молоком. В первый раз кофе полился из сочленения и залил всю плиту, а пена долго-долго не хотела появляться. Потом никак не удавалось открутить нижнюю часть, пока я не снял клапан и воздух с устрашающим свистом не ринулся внутрь. Во второй раз из-за слишком сильного огня пена вылезла наружу. Третий прошёл более или менее, но пены было слишком мало.

И вот, первая варка настоящего кофе - для людей, то есть, для нас.
Заявлено две чашки. Но это две маленьких чашки. Зато вкусно. Вкусно, но мало. Доволен всё-таки. Ага.

1. Бонн оказался не мегаполисом с небоскрёбами, а маленьким городком. Ну, сравнительно маленьким.

2. С помощью отдельных кранов с холодной и горячей водой, да ещё и в старом здании, легко принимать контрастный душ. Вернее, трудно его не принимать.

3. Северный Рейн и Вестфалия - это очень красивое что-то! Если я не путаю название, конечно.

4. Некоторых коллег хочется убить. Это совершенно естественное желание.

5. МакДональдсов и Старбаксов здесь пруд пруди. Но ужинать приходится ходить в пивные рестораны.

6. Кёльнский собор действительно ОГРОМНЫЙ.

7. Если кто-то говорит, что вечером он будет в Париже, а ты собираешься вечером быть в Бонне, значит вероятность нахождения в Шереметьево одновременно очень высока. А вероятность того, что понять это можно только тогда, когда уже поздно, ещё выше.

8. Почти полное счастье состоит в том, чтобы иметь возможность не проверять рабочую почту хотя бы один день. Но нужно иметь уважительную причину и помнить про следующее утро.

9. В немецких электричках есть розетки для ноутбука.

10. Если бы я знал немецкий, то обнаружил бы бесплатный WiFi в отеле гораздо раньше.

Завтра Франкфурт и Бонн. По делам. Обратно в четверг.

Выбирая в шкафу футболку, чтобы в ней там спать, долго вертел в руках чёрную, прилагавшую к игре "Ил-2. Штурмовик". С картинкой и надписью. Положил обратно в шкаф. Дабы не...

А у нас "Оранжевые дядьки (tm)" меняют поребрики бордюры. Что характерно для их вида, делают они это ночью, как бы воровато. Особенно сильно трудились позавчера в дождь, от шума их машин аж стёкла дрожали. Скорее всего сожалеют, что не сделали своё грязное дело зимой. В промёрзлой земле ковыряться куда интереснее, а держаться будет ещё хуже, чем в дождь.

Заодно ставят бордюры на пешеходные дорожки. Кроме неземной красоты и аккуратности это означает, что примерно трети автомобилистов нашего дома придётся искать новое место для парковки. Потому что бордюры не дадут ставить на и без того узких дорожках машины.

Асфальта верхний слой тоже меняют, но основное - бордюры. Кстати, если мне не изменяет память (а в такой фигне она мне никогда не изменяет, предпочитая не растрачиваться по пустякам - забывать, так важное), бордюры меняли два года назад.

Наверное, у них кончился срок годности. Или ещё что-то кончилось у чиновников наших московских.

Есть очень много вещей, знать о которых нет совершенно никакой необходимости. Их трудно отличить от тех, без знания которых не обойтись.
И фиг их друг от друга отличишь. Пока не потратишь уйму времени.

Чё-та на грустное потянуло. ))

Сходили сегодня в сауну. Вернее, думали, что в сауну. А оказалось - в хамам. Забавно. И мокро. Все живы, но очень хочется спать.

Для отчёта.

На Арбате были. Пузыри дули.

Сначала он хотел рассказать, в каких они вчера клубах проводили вечер. Потом, подумал, и добавил в список те, в который их не пустил фейс-контроль. Ещё, почесав макушку, вспомнил заведения, которые расположены рядом. И для порядка придумал пару-тройку новых.

То-то все удивились.

Еда в Питере опять вкуснее. Мест, где поесть - больше. А цены - меньше.

Официанты субъективно более раскрепощённые и непосредственные, нежели московские. Два примера:

1.
Коллега (К1): - А борщ у вас с мясом?
Официантка (О1): - Борщ с грибами или беконом.
К1: - То есть с мясом нет?
О1: - Бекон - это мясо. Свинья.
(Тут я медленно съезжаю под стол, потому что для меня это звучит "Бекон - это мясо, свинья!")

2.
Другой коллега после заказанного пива 0,5 просит ещё 0,3.
Официантка (с вызовом и разочарованно): Ноль три-и-и-и???!!!

Вернулся. В Питере классно.
На работу не хочу.

Кто-то в бешенстве рвёт волосы себе на спине, а кто-то покупает в "Ашане" по 25 трёхсотграммовых пакетов "Бабкиных семечек" и возит это всё в своей собственной машине. У кого-то живот болит и надо выпить "Смекту", а кто-то вещи в командировку ещё не собрал.
Кому-то спать пора, а кто-то тихо молит, чтобы у начальства завтра не возникло мыслей оригинальных никаких.

Кстати, кому-то зарезервировали две гостиницы. Одновременно. Будет жить сразу в двух местах.

Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

Самолетики из бумаги

Развлекаемся в офисе и на учебе!

[420x700]

Дальше

Утром в Москве был такой туман, что я руль машины еле различал.

А ещё у нас противотуманными фарами не принято в тумане пользоваться. А принято в ясную погоду, когда они слепят. Что передние, что задние.